私、彼20歳。お腹には８週になる赤ちゃんがいます。

質問

私、彼20歳。お腹には８週になる赤ちゃんがいます。
貯金もなく彼の収入も少なく、私も仕事上来月までしか働けません。
赤ちゃんをどうするか何度も話あったのですが、２人では結論を出す事が出来ずに悩んでいました。
彼は毎週末になると朝まで遊んだりと、真剣な態度に見えず、私は母親がいないので、いとこの父と母に相談をして、彼の家族とうちの家族で話あいをしたのですが、思うようにいかず、彼の家族を怒らす結果になりました。
話あいのおかげで彼は本気で向き合ってくれているのですが、彼の意見は経済的にも今のままの状態だとやはり中絶をする方がいいとの事。
彼の意見に私も納得はするのですが、やはりお腹にいるあかちゃんを諦める事が嫌です。
３ヶ月前に流産も経験しています。
頑張って生きようとしている小さな赤ちゃん…
経済的にもシングルマザーは難しいと考えています。
私の家族も今回は諦めるべきではないかと言ってくれています。
やはり諦めなければいけないのでしょうか？

回答No.8

k-koro- · ベストアンサー

私も２１歳の時に当時付き合っていた彼氏の子を妊娠して、出来ちゃった結婚することになったのですが、７週の時に流産してしまいました。

親や周りからは「お腹に赤ちゃんがいなくなったんだから無理に結婚する必要はない」ととても反対されました。
でも、その時は産んであげれなかったお腹の赤ちゃんに申し訳なくて、またこの人の子を産んであげないといけないという思いが強く、不安もありましたが結婚しました。

でも、その男は、結婚した当初は「幸せな家庭を築くためにがんばる」と言っていたくせに、だんだん自分の遊ぶお金を優先してあまりお金を入れなくなってきて、それはそれは悲惨な生活でした。

結局その男とは２年半で離婚、現在は違う男性と結婚して子供もいますが、今めちゃくちゃ幸せに生活しています。

あなたの彼氏さんは、なんとなく私の元旦那と同じような匂いがします。まだ若いですし、結婚しても家庭を持ったという自覚を持ってくれないような気もします。

もう１つ気になったのは、「彼の家族を怒らす結果になりました」ということです。

私も当時、ゴムを付けてとお願いしても「大丈夫」と付けてくれず、何度か中だしもされていたみたいです・・・。
そんな状況で妊娠してしまったのですが、元旦那の母親は、「セックスをさせたあんたが悪い」と、気遣うどころかののしられました。

そんな姑だったので嫁姑関係もうまくいくはずがなく、今思い出しても最低な姑でした（息子大好きで本当に悲惨でした）

私が流産して半年経っても落ち込んでいるときに、私の兄に「産めなかったのは辛いかもしれないけど、お腹の赤ちゃんにとってはそれが運命で、その方が幸せやったと思うよ」と言われ、
その時は理解できなかったのですが、今になってその言葉がよくわかります。

もしもあの時に流産せずに産んであげれていたとして、その子供を幸せに育ててあげることはできなかったんじゃないかな・・・と。
子供のために離婚を我慢したとしても、毎日のように喧嘩していたでしょうし、
もっといえば、離婚してシングルマザーになっていたとしたら、今問題になっている虐待する母親の１人になっていた可能性もあると、真剣に思います。

子育てって、中途半端な気持ちではできないものです。ましてや１人で育てていくなんてことはよっぽどの覚悟がない限り難しいと思いますし、
この子を一生守っていくと覚悟をして産んでも、虐待をしてしまう親も少なくないのが現状なんですよ。

あなたはまだ２０歳とお若いですし、あなたからそこまでの覚悟は伝わってきませんし、
そんな状態で産んだとしたら、これからずっと大変な思いをしなくてはいけないかもしれませんよ・・・。

これから先、「この子さえいなければ・・・」と絶対に考えないでその子のことを育てていく自信と覚悟がありますか？

そうじゃないなら、今回は諦めて、その彼ともすっぱり分かれるのがあなたのこれからの幸せのためにもいいんじゃないでしょうか。

ただ、その場合は、前回の流産したお子様の分も含めて、きっちりと水子の供養をしてあげてくださいね。

心から「産んであげれなくてごめんね」「あなたたちの分もこれから絶対に幸せになるから許してね」と、あなたが心から思ってあげることが大事だと思います。

ちなみに、私は２１歳で流産・結婚、２４歳で離婚、２６歳で再婚、今現在３歳になる息子がいて現在２人目を妊娠中でとても幸せです。

流産した子のことを忘れたことはありません。今の主人と出会ってからずっと「あなたの分まで幸せになるからね」
子供ができてからは「ありがとう、この子を守ってね」とふと気がつくと語りかけています。
私にとっては守護霊のような存在です。

あなたはまだ２０歳とお若いですし、もっとあなたのことを大事にしてくれる男性とこれからいくらでも出会えるはずです。

結論を出すのはあなた自信ですが、お腹の赤ちゃんの将来のこともしっかりと考えてあげてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

流産を経験されていたんですね。私も前回は５週でだめだったので、今まだ８週ですが、頑張って生きてくれている赤ちゃんがとても愛おしく思います。

彼の母は私に裏切られたと思っており、無視。彼の家族みんながお前を疑ったと言われました。
私のいとこの両親は、彼が向き合ってくれないからこそあれだけ強く言ったのに、その点を彼の家族はわかってないのだと思います。

私も今のままの彼とは続けていける気もしません。
きっと時がたてばまたいつもの彼に戻るのだと思います。
けれどそんな彼でも、私が弱音を吐ける唯一の存在だったので、やはりまだ信じたい思いもあります。
もう少しだけ話し合って、何よりも赤ちゃんが幸せになれるのかどうかを考えて、結論をだしたいと思います。

回答No.9

happy_luck

頭では諦めるべきだって、そのほうが子供にもいいってわかっているんでしょうね。
でも、まだ8週だけど我が子を諦めるなんてできないですよね。

お気持ちはわかりますが、やっぱり今回はおろしたほうがいいと思いますよ。
ここは感情的にならないでください。
大切な赤ちゃん。産んであげることがその子のためなのではなくて、幸せに育てあげることが幸せなのですから。それができないのならやっぱり授かってもあきらめたほうがいいとは思いますよ。
まだあなたにも彼にも赤ちゃんを育てる準備がまるで整っていないのですから仕方のないことです。

これを機に赤ちゃんを作るには親としてどう生きていけばいいかを考えて、次は経済的にも精神的にも万全な準備で子供を設ければいいじゃないですか。絶対にその方が親子共にいいですよ。

これも大きな人生経験。学習したと思って次に活かしましょう。
一時の感情に負かされて、一生をふいにしないように。
「家族計画」ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
涙が出てしまいました。

自分なりに何が赤ちゃんにとって幸せかわかっているつもりです。けれど、もしも、彼の気持ちが変わってくれたら…？
父親がいなかったとしても、たくさんの愛情を注いで…

けれどそれは理想であり、現実はそうぢゃないのもわかっています。

もっともっと、強くなり、大人にならなくてはと思います。

回答No.7

qwerasdfzxc

諦めるのが嫌ですって言うなら頑張って産めばいいじゃないですか？
3ヵ月前に流産してるってことは同じ相手ってことですよね。
何ていうか・・本当に20歳、大人のやることですか？って感じです。
その時は貯金もそれなりの収入もあったんですかね。
2人で結論出せなくても最終的にはあなた方が決めなければいけないでしょ。
やることやってんだし自分らでまいた種なんでしょ？
だったら自分らでちゃんとしてくださいよ。

＞経済的にもシングルマザーは難しいと考えています。

なのに堕胎出来ない、仕事も辞めるってことは実家に頼るってことですよね？
そんな甘ったれで子育てなんて出来るわけない。
現実見ようね、20歳なら。。。
1番の被害者は子供なんですよ。
ここで聞いたって誰も産めとも堕ろせとも言えませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

現実を見ていなかったのは事実ですが、今必死に見ようとしているのも事実です。
別に産めとも降ろせとも言われなくていいです。

ただ人それぞれの思いや考えがあると思ったので、みなさんに相談をしてもっと自分で深く考えていけるようにと思っています。
実家に迷惑をかけてしまう事は嫌です。
けれど、だから悩んでいるのです。
甘ったれですが、あなたに迷惑をかけたでしょうか。

回答No.6

masato3816

■予定外の妊娠をした女性のための情報サイト
http://children.nemachinotsuki.com/

育てることができない、という事なら
生むことではなく、
親として生きる事を諦められませんか？
親の育てられない赤ちゃんと
子供を欲しがっているご夫婦との
特別養子縁組を手伝ってくれるNPOがあります。

特別養子縁組とは、実親との関係を完全に遮断し
養親の実子と同じ扱いにする、特別な養子縁組です。
その為、普通養子縁組と違い、
（親が告げなければ）養子である事はわかりません。

私は、親の責任とは、育てることではなく
子供が健やかに育ちうる環境を整えることだと考えます。

質問者さんが、
親になりたいという自分の感情だけで未来を考えているのではなく
我が子の命を助けたいという子供のために未来を考えているのなら
ご一考下さい。
我が子を手放すのは身を切られるよりも辛いことでしょうが
赤ちゃんは、優しく経済的にも安定したご夫婦の元で
健やかに育つことがきっとできます。

回答No.5

mokkamoca

個人的な意見ですが、私は妊娠を告げたときに喜べない人というのは
無理に結婚してもうまくいかないと思います。
私もあなたと同じくらいのときに中絶しました。
私の場合は別れた人とずるずるつきあい妊娠してしまいました。
こういう時って女だけなんですよね、辛い思いするのは。
何て私ってかわいそうなんだろう、とか人のせいにばかりしてました。
でも後から考えると自己中な考え方ですよね。

今は結婚して一人の子供がいます。
今の旦那は妊娠した時本当に喜んでくれました。
出産した時女でよかったと心から思いました。

中絶というのは心も体も傷つきます。
こういうことを平気で言う男の人は私は信用できません。

中絶を勧めることはしませんが、まわりを押し切りあなたが一人で
出産して、育児に悩み、お金の事に悩み、ストレスのはけ口がなく、
どうか幼児虐待だけはしないでください。

お礼

回答ありがとうございます。

私も本当は彼と別れるべきなのだと思います。付き合っている時も、何かこう…彼とは幸せになれないなと思っていて、けれど赤ちゃんが出来た時、祝福してくれると思っていたけれど、悲しい言葉ばかりでした。

自分勝手なもので、産みたいけれどシングルマザーの自信もなく、まだ彼の事を頼る自分もいて、本当に情けないです。

強く生きていかなければいけないと思います。

回答No.4

obasan-des

まず一番最初に、お子様の幸せを考えてあげて下さいね。

子供は、どんな親の元に生まれるか選ぶことが出来ないのです。
せっかくこの世に生まれ出て、貧乏のどん底・片親(どうせ彼は逃げるでしょうから)なんていうのでは、あんまりにも可哀想です。

生まれたあとそうなったのであれば、これはしかたがありませんが、産む前に不幸が判っているのですから、産まないであげることが「愛」だと思います。

きちんと「産める環境・育てられる環境」が整ったら、産んであげて下さい。
きっと、今貴女のお腹にいる赤ちゃんが、戻ってきてくれますよ^^

お礼

回答ありがとうございます。

私は赤ちゃんの事を考えると、ますます中絶は避けたい道でした。
私たちが勝手なその時だけの思いで作ってしまい、勝手に中絶するなんて…

けれどそれは今目の前の事であって、産まれた後の人生の方が長く、苦しいものなのですよね。
私も両親がいない同然で育ち、なぜ私を産んだのかと考えた時期があります。
もうすこし私も家族と相談をして、現実をうけとめていこうと思います。

回答No.3

ume-boshi

こんにちは。

まず、辛口な意見も出ると思いますが、きちんと読んでくださいね。
みんな心配してのことなんですから。

私は堕胎したほうがいいと思います。

彼と生活できるレベルの収入はありますか？最低でも１５万くらいですね。あなた自身が働いているなら二人で何とかなるでしょうけど、もうすぐ退職するんですよね？臨月になっても、出産して３カ月後からでも共働きを続けないと暮らせないですよ。

あなたは父子家庭なんでしょうか？シングルマザーになってお父様におんぶに抱っこしてもらうつもりですか？人の親になるのにさらに自分の親に甘えるならば親になる資格はないです。シングルマザーは仕事をすることが前提です。

彼氏についても、あなたの親戚に土下座をして許しを請うくらいのことができないのであれば、赤ちゃんを放棄して結婚もしてくれないでしょうね。堕胎してほしいと言われているのが証拠です。彼氏の両親とも言い争いになって、今後も揉めると思います。

３か月前に流産…。流産はお気の毒ですが、どうして同じことを繰り返すのか…。避妊していないって事ですよね？二人の間で結婚の話もないのに同じ相手で短期間に２度も妊娠するなんて愚かだと思います。

まだ２０歳ですよね。子供を産める期間は２０年はあります。焦って今産んでも、２０代の一番楽しい時期を棒に振ることになりますよ。彼氏もきちんとお仕事があって、両親の協力（頼るという意味ではないです）、なにより二人とも精神的に大人なら２０歳だろうと結婚をして子供を持つことは賛成です。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の収入は１２、３万程度で、そこから様々なものが引かれて４万程度しか残りません。
私の家は父も母もいない祖母との２人暮らしです。

話し合いの場で、私側は彼の家族に彼がすべて悪いような言い方をしており、彼の家族は怒ってしまい、みんな私に裏切られた気分だと言われてしまいました。
それも当然で、私は彼の家族にとても世話になっていた事を全く伝えていなかったからだと思います。
けれどここまでなってしまった以上、嫁ぎにいく事も無理だと思っています。

悩んで悩んだ結果、何かしようとしたらますます嫌な現状になってしまったのですが、きっとこれが私の力不足の現状で、まだまだ子供だったと思います。

現実を受け止めて、納得して、病院にいかなくてはと思います。

回答No.2

naonga

どうして環境が整っていないのに避妊しないのですか？
ゴム以外にもアフターピルなど対処法はありますよ。

諦めたくないのであれば、貴女が家族から反対されても
頑張って働いて育てるしかないじゃないですか。
ここで訊いても答えは出ないと思います。
仮に「諦めたほうがいいです」って言われて諦められますか？

経済的に厳しいそうですが、まだ何も始めてないじゃないですか。
まだ生まれるまで９ヶ月近く時間はありますよ。
生まれるギリギリまで頑張って働いて産んで育てようと思わないんですか？
もう貴女は２０歳で成人して大人です。そして命を宿した母親です。
中絶は流産よりもっと心と身体に対してダメージが大きいです。

個人的には頑張って育てて欲しいです。

お礼

回答ありがとうございます。
情けない事ですが、私の中で子供を産む事に対して、どうにかなると甘く見ていた部分があったと思います。
彼も喜んでくれるだろうと考えていました。

今の仕事はどうしても続ける事は不可能で、会社からも無理と言われているので、新しく仕事を探す考えなのですが、やはり妊婦という点で難しいのかもと不安があります。

どんなにみんなが反対でも私は産むんだ!!という強い意志がまだもてず、中絶手術の怖さと、命を殺してしまうという思いから、ふみどどまってしまいます。
もっともっと自分で考えていこうと思います。

回答No.1

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

＞３ヶ月前に流産も経験しています。
これもその彼との子ですか？
その時は貯金もあって、彼も産むのに賛成で、結婚の約束もして、産む方向で万事OKでしたか？
多分、今と同じで違いますよね？？

そういう前提で考えてしまうと、「なんでまた同じ状況で妊娠するの？」って思ってしまうのですが…。

＞２人では結論を出す事が出来ずに
と言うことであれば、まだお二人には子供は早いのですよ。

貯金ができて、きちんと彼と結婚して、生活と将来のめどがたつまで、きちんと避妊したほうがいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
前回は彼との相談や彼の家族との相談で頑張って産んでみんなでやってみようという結果でした。
自分勝手ですが、その時の彼の態度と今回の彼の態度の違いにとても傷つきました。

けれど今の彼の意見も正しく、私もその意見に納得はしているのですが、どうしても一歩ふみだせないのです。