ハーフってそんなに自慢ですか？

質問

ハーフってそんなに自慢ですか？

私の友達が外国人と結婚しました。
友人Aは3人子供がいて、Bは一人います。確かに子供たちはかわいいのですが、子供が走りまわったりして他の人に迷惑をかけてもAは、「うちの子たち、ハーフでかわいいから、みんな許してくれるから大丈夫。」と言って全然注意をしません。Bは、そこまではっきりは言いませんが、そういう態度が時々見えます。単なる親ばかなのかなと思っていましたが、「ハーフの子ってかわいいけど、日本人の子ってかわいくない。うちの子はそこらへんの子と違う」と言うのを聞いてちょっと引きました。

彼女たちはいい子たちなのですが、どうもその子供たちのことになると不快になってしまいます。別に日本語で話せばすむような内容なのに大きな声で、その父親の国の言葉でしゃべってみたり。子供がその外国語を勉強しているのを横で見ていたときに、「すごいねぇ、むずかしそうね。」って子供に言ったら、「はぁ？こんなの簡単じゃない。」と言って頼んでもいないのに説明してくれるし、私はその人たちの言葉がわからないとはっきり言っているのですが、外国語で話かけてきては様子を伺ってきたり、おかまいなしです。どのように接していけばいいのでしょうか。

回答No.17

97862 · ベストアンサー

お友達のＡさんもＢさんもあまり、教養があるようではないですね。そのハーフの子供は、外国に行くと白人と日本人の子供は、日本人と扱われ、黒人と日本人の子供は黒人として扱われます。ようは、有色人種と扱われ、我々日本人と何の代わりのない差別を受けます。チヤホヤされるのは日本だけ。

私も親だとしたら、日本の教育と作法と叩き込んで、日本人として世界へ出たほうがその子達のため。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってすみません。

おっしゃるとおりだと思います。でもやはり彼女たちのハーフ自慢は終わらないので、
ちょっと距離をおこうと思っています。

回答No.6

kanakyu-

たぶん、そのお母さん、どこか幸せではないのでしょうね。

心から幸せな人は、そんな自慢はしないですよ。

自分の心にある幸せを味わっているのではなく、他人の目から幸せに見えるようにしたい、
優れている、有利に見せたいのでしょうね。

自分の幸せに自信のないひとは、だいたいそうですよ。

腹を割って話したいなら、互いの弱さを見せられる関係になるとよいと思います。

「どうしてそんなこと言うの」と言うと角が立ちますから、
「何があったの。あなたらしくないよ。」と言えばよいと思います。

お礼

ありがとうございました。

なるほど。自分の幸せに自信がないというところに思い当たる節があります。
前、そんな風なことをちらっと言っていました。
言いたいことは言わなきゃ！というやり方よりも、穏やかな方法で付き合っていきたいので、参考にさせていただきます！！助かりました！

回答No.5

BearCave

思っていることをガンガン言ってみては？お友達に遠慮することないと思いますよ。

親バカなのは仕方ないとしても、躾はきちんとしてもらわないと困りますし。

お礼

ありがとうございました。

あまり思っていることを洗いざらい言うタイプが好きではないので、自分はそこまでいえません。
他の人に迷惑をかけているときは、子供には、そんなことしちゃ駄目とは言いますが。まぁ、友達は嫌そうですけどね。。

回答No.4

pompomgo

どの国の人間も、付き合ってみれば中身の充実さで人を判断します。良識ある親に良識ある躾をされて育った子は国境の隔たりなく気持ちが豊かです。容姿の良さで評価されるのは第一印象だけです。

お子さんたちの態度に少し不愉快な思いをされたようですが、小さなお子さんの話ですよね？頭の良いお子さんなら、外国語の苦手な日本人との接し方を直ぐに覚えます。子どものご機嫌を取るような接し方ではなくて、「私とは日本語で話してね。」で済むことだと思います。

ハーフのお子さんはご両親双方の文化を享受できるアドバンテージに恵まれながらも、正しい躾を受け強さと優しさの双方を身につけない限りは、理解の無い周囲の偏見や差別に悩んだり、自分のアイデンティティーに苦しみ辛い思いをするようです。
そのお子さんたちもこれから幼稚園や学校など保護者の手を離れた社会で自然と学習していきますから、あまりカリカリしないで温かい目で見守ってあげて下さい。

お礼

ありがとうございました。

子供たちの態度は不快じゃないですよ。走り回ったりするのは、子供としては普通ですし、子供たちは私とは必ず日本語で話しますから。私が不快だと思ったのは親の方です。

回答No.3

thundercat

それが自慢だと思わなければ鼻につくことはありませんし、
自分が価値を見出していないとそれを自慢だととらえることはありません。

実際に価値を見出しているのはあなたであることがわかりますし（深層心理）、
これを認めたくないと上がらう気持ちがあるわけです（表層心理）。

「こおろぎの子ってかわいいけど、ごきぶりの子ってかわいくない。こおろぎの子はそこらへんのゴキの子と違う」
という言葉となんら変わりませんが、そこにある心理的なギャップを見てみるといいです。

ここにギャップがあると、なんかもやもやした不満がたまります。
心にもよくないので、さっさと認めてやりましょう。
その後には大したことではないことがわかるはずです。

なお、解決策はもう一つあって、意地悪したければ、
「外人と結婚するのって流行ってるよね」
といえばいいと思います。

お礼

ありがとうございました。

別にハーフに憧れているわけではないのですが、そういう心理なのでしょうか。
こおろぎの子かごきぶりの子か。。人それぞれですね。

回答No.2

konata508

ようは親バカなだけでしょうし、文化の違いはどうしても出てしまいます。民族としてそういう気質が出てしまうこともあると思います。この辺は国際的な寛容さは必要でしょう。

ただ、「かわいいから許される」と言う考えが危険ですね。正直な話、大人は我慢できますが子供同士で通用するかです。周りと違うことは偏見にもなりいじめにも発展します。子供のほうが感情はストレートだし、善悪が分かっていないので残忍です。こういう事態になったとき、大人が対応できるか考えれば四六時中付いているわけではないので自己防衛として空気が読めないと危ないです。

かわいいうちは本当に幼少期だけでどんどん生意気になります。小学生～中学生ぐらいが一番やばいかもしれません。それまでに社会性がついてくれればいいですけどね。

お礼

ありがとうございました。

まぁ、民族としてといっても、彼女たちは日本人で、ここは日本ですからね。。
旦那さんたちは、不思議と（？）こういう態度は示さないので、彼女たちに注意しないのかなと思います。Aには、かわいいから許されるってことはないよと言ったのですが、「大丈夫って～」と言っていたので、子供たちがかわいそうになりました。

回答No.1

gldfish

彼女がそんなに人にどう見られるかも読めず好き放題してるなら、1annna1さんも好き放題すればいいのに。

腹が立ったならそう言えばいい。不信感を感じたらそう言えばいい。「ハーフの子ってかわいいけど、日本人の子ってかわいくない。」なんて言ったら「何言ってるの。子供はみんな可愛いわよ。単なる親馬鹿よ。」と返す。「ハーフでかわいいから、みんな許してくれるから大丈夫。」と言えば「それが親馬鹿っていうの。迷惑は迷惑なんだから気を付けて。」と返す。

失礼で何でもお構い無しの彼女なら、案外他人の失礼でお構いなしな発言も受け入れてくれるかもしれませんよ。空気を読む‘日本スタイル’ではなく、遠慮無く主張する‘外国スタイル’（皮肉です）を取っている彼女なら、なおさら。
もしそれで彼女が腹を立てるようなら、その時は「あなた普段これよりよっぽど失礼なこと言ってるよ。気付かなかった？」と言えばいいです。

とことん喧嘩して仲良くなってみては。駄目もとで。
不信感や不満を溜め込んで表向きだけいい顔しても、かえってネチネチした関係で終わりますよ。

お礼

ありがとうございました。

相手がこうだから私もというのは、私にはできないですが、参考にさせていただきます。