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「＊ただしイケメンに限る」は最低条件なのでしょうか？
「＊ただしイケメンに限る」は最低条件なのでしょうか？ 最近、「＊ただしイケメンに限る」と、よく耳にする（目にする）ことが多いのですが、 現代の恋愛事情では、イケメンであることが最低条件になっていると感じます。 何はなくとも、まずは「顔」。それをクリアして初めて「内面」に向き合ってもらえる。 「顔」で拒絶させる男は、例え、どんなにすばらしい人間性でも相手にしてもらえない。 残念ながら、イケメンとは程遠い自分は、実感としてそう感じています。（自分の人間性 がすばらしいと言っているわけではないです。内面を見てもらう前に拒絶される、という 意味です） 女性にとっては、イケメンであることが最低条件（絶対条件）なのでしょうか？ 「非イケメンは、話のおもしろさなどで勝負しろ」という回答も目にしましたが、お笑い系の 性格ではない、落ち着いた性格の非イケメンは、恋愛は諦めるしかないのでしょうか？ ＊「お金持ちなら」「お笑い芸人なら」という特例は除いてください。あくまで、一般人 レベルでの話ですので…。
- tell-me-why
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- WHISPERED
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こういった質問に対する回答って「内面的に良い男になりなさい」って 回答が殆どだと思うんですが、それって「誰にでも好かれる男になりなさい」 と言われているみたいな気がして逆にプレッシャーになりませんか？ 「優しさなんて最低限」みたいな回答みると何様なんだよ？って思いません？ 何だか完璧な男を求められているみたいで気が滅入りませんか？ 私もそんな「内面を磨け」みたいな具体性もない回答に悩んでいましたが、 別にそんな無理をする必要はないんじゃないかと思うんです。 モテようと思わないで、マニアな女性もいるはずだから沢山の女性に会って 出会いの確立を増やせば良いのだと思います。 イケメンじゃなくても良いっていうマニアな女性はいるはずですから。 質問者さんが自分をマイノリティーだと自覚されているならば、 イケメンのようにモテようとするのではなく、俺はマニア向けだから 仕方ない、だから沢山の人に会わないと良さを見つけてもらえないんだと 割り切って出会いの場を増やす努力をした方が良いと思います。 私はこの考えで気が大分楽になりました、モテたいと思うから辛いんです。 勿論、清潔感や礼儀が必要なのは当たり前ですが、アレコレ求めるような回答に 一喜一憂されるよりもありのままの質問者さんで割り切って行動した方が 余計な悩みを積み重ねなくて、変に卑屈にならなくて良いと思います。 （この考え方も卑屈って言えば卑屈かもしれないですが） 誰にでも好かれる男を目指して辛くなるより、人として最低限の改善だけをして 色々な場に行かれた方が得策だと思います。 まるで以前の自分を見ているような気持ちになったので思わず回答しました。
- bari_saku
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＞なぜ女性は、そういう男を選ぶのでしょう？ ＞そういう要素も女性にとってはプラスアルファなのでしょうか？ 確かに「危険な香りのする男」に魅力を感じる女性はいますね。 （学校でも真面目君よりも、ちょっと不良っぽい子がモテたりするのと同じです） 女性は、人間トータルで判断します。 そういうダメ男さんには、（惚れている女性にとっては）不誠実というデメリットをフォローしてなお余りある魅力があるのでしょう。 あくまで該当女性限定の魅力ですので、勿論府不誠実になればモテるというものではありません。
お礼
回答ありがとうございます。 いわゆるダメ男さんは、野性的な魅力、自分に自信がある（あるように振る舞っている？）ような、頼りがいのある方が多いですね。まぁ、イケメンが多い気もしますけど。やっぱりイケメンだと、自分に自信がもてるのでしょうかね？ 誠実（不誠実）は、性格・生き方なので、自分のこの生き方は変えず、今後も誠実な態度で生きたいと思っています。それでは何も変わらないのかなぁ…？という気もしますけど。
- sinmkii
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＞「＊ただしイケメンに限る」は最低条件なのでしょうか？ イケメン限定それ以外は却下の意で間違いありません。 第一印象で重要なのは容姿。今も昔もね。 でも～付き合っていく上で容姿は、それほど重要ではなくなってきます。 不細工な方でもイケメンでも、見慣れれば普通。 落ち着いた性格って、限りなく無言無口な性格ってことですよね？ 語らずに、恋愛するのは・・・ハードル高すぎるぞ！！ 目だけで、女の子をオトす。。。できるかｗ 顔にコンプレックスがあるなら整形するのもいいと思う。 ハリウッドレベルの整形なら、もう言葉は要らないのかもしれませんが。。 手始めに、無言無口な性格を何とかしましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 >でも～付き合っていく上で容姿は、それほど重要ではなくなってきます。 >不細工な方でもイケメンでも、見慣れれば普通。 容姿で弾かれると内面を見てもらえず、付き合うことはできないと思います。 >落ち着いた性格って、限りなく無言無口な性格ってことですよね？ いえ、普通のコミュニケーションは問題ないです。友達や仲間は普通にいます。 ただ、「いい人」になってしまうんです。モテる人って、キャラが立っていますよね？僕にはそれがなく、「いい人」どまりなんです。 女性からは、「あなたはいい人。でも、その先に進むことはありませんよ」というような無言のアピールを感じています。
- bari_saku
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＞最近は、「＊ただし～」の決まり文句が何にでも付いていて…。 研究不足かと。 正直、イケメンなら短絡的な方法でも彼女を捕まえることは可能かもしれません。 そういう「売り」がない人は、もっと別の方法を考えないといけません。 イケメンと同じことしかできないのでは、彼女ゲットの成功率もそれなりでは？ ＞自分では、誠意ある対応、誠実さが身上と思い、常々心がけていますが、結局、「いい人」で終わってしまうんです。 誠実さって、ある意味最低ラインだと思います。 会社に毎日遅刻せずに出社するのと同じレベルです。 仰るとおりプラスアルファが必要なのですが、それが「顔」ではない女性はいくらでもいますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 真面目で誠実な男より、二股、不倫、ＤＶなどをする男のほうがモテているような気がします。いい意味では男らしいのかもしれませんが、決して誠実とは言えません。なのに、なぜ女性（ひとくくりにはできませんが）は、そういう男を選ぶのでしょう？ そういう要素も女性にとってはプラスアルファなのでしょうか？
- k_kota
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イケメンでなくても、中の下くらいならどうにでもなります。 下の場合は結構きつくなるかも知れませんが、人と度合によります。 しかし、ブサイクの人は、ブサイクとイケメンに分けますよね。 残念ながら、大半の人はイケメンではないです。 そこら辺を勘違いして卑屈になってる人は、オーラとか表情に出てるから顔が悪く見えます。 とにかく、イケメンでなくてもいいですが、許容ラインというのはあると思うので、 それ以下はバッサリ切られると思います。 切られなくても不利は不利なので、何かで補わないといけません。 補えないと思った時点で恋愛も諦める方向になります。 つまり、諦めるかどうかは自分で決めるものです。 そして、一般的な所にその責任を求めようとする人の性格は美しくありません。 見ためが普通でもそうですよ。 何かを諦めてる人はいまいちだし、挑戦する気のある人はイキイキしているのが見えます。 それ以前に恋愛は理屈でするものでは無いです。 私はデブ時代も恋をしましたよ。実るのとするのは別の話です。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、卑屈になっていますね…。そこが一番のネックなんでしょうか。 現在がまさに、恋愛を諦めるか否かを自問自答して、悶々としている状態です。頭で考えすぎて、かえって思考停止してしまっている気がします。恋愛は頭でするものではないですね。 外見云々より、自分や恋愛に向き合う姿勢に問題があるようです。
- Sakura2568
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イケメンならすべての女性にもてるなんて思っていませんよね？ 容姿の好みって結構幅広いし。 特定の女性にだけイケメンだと思ってもらえれば十分だと思うんですけど。 不特定多数の女性に告白されたり誘われたりしないとダメですか？ うちの旦那はイケメンとは言い難いですが他の女性の一部からすればそう見えるかもしれません（希望） 一方、私は世間ではイケメンとは言い難い顔でも好きな顔ってあります。 私が主人を気にいった理由は車の中がとても綺麗だったから。 集団で出かけた先で帰り際、最後にちょっとだけ話しただけの出会いでした。 気がつく場面って結構どうでもいい事だったり意外な所かもしれませんよ。 顔しか見ない付き合いなどしなくていいですよ。 私の周りでは美人ほどイケメンとは言えない人と結婚してます。
お礼
>イケメンならすべての女性にもてるなんて思っていませんよね？ >容姿の好みって結構幅広いし。 >特定の女性にだけイケメンだと思ってもらえれば十分だと思うんですけど。 >不特定多数の女性に告白されたり誘われたりしないとダメですか？ あ、いえ。むしろ逆です。僕は、お互いを想い合える相手が一人いれば十分だと思っています。 しかし、現実にはその一人すらいない。女性の容姿の好みは幅広いにも関わらずです。顔しか見ない付き合いすらできないのは、やはり自分に問題があるんだろうと思います。 ただ、回答者様たちの意見を聞くに、どうもその原因は外見だけではなく（それも原因だろうけど）、自己否定と固定観念に囚われ、積極的な行動をしていないことが原因のようです。 >私の周りでは美人ほどイケメンとは言えない人と結婚してます。 こういう女性と出会うためにも、行動は必要ですよね。行動を抑制する自己否定感を打ち消すことが、僕の課題のようです。わかってはいるんですが、なかなか難しくて…。
- zz400n
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「＊ただしイケメンに限る」 この様な文面を作る人がはたして誠実と言えるのでしょうか？ 人を外見のみしか判断せずに付き合い、DVやモエハラの被害を受ける。 男性も女性を顔だけで判断すると同じような被害を受けます。 ・非イケメンでお笑い系の性格ではないとモテないのか？ そのような事はありません。 持てるのは話し上手よりも聞き上手、話すきっかけを作り、親身になって話を聞き上手く盛り上げる。 そうするとおのずと人気が上がってきます。 ではどのような人がモテないのか？ (1)自分の世界の女性感だけで話をする (2)行動、合コン等に参加をしない (3)同性の友達が少なく引きこもり気味 (4)告白をせず、恋愛回数が乏しい 顔が良いとはっきり言って男女問わずモテますが、良い人が見つかるか？と言うとそうでも無かったりします。 他の人も言っているようにカップルは顔が良い同士は少ないです。 まずは人と付き合ってみましょう。 友達が多い人や、信頼されている人はイケメンでなくても恋人はできます。 まずは行動あるのみです＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 >ではどのような人がモテないのか？ >(1)自分の世界の女性感だけで話をする >(2)行動、合コン等に参加をしない >(3)同性の友達が少なく引きこもり気味 >(4)告白をせず、恋愛回数が乏しい すみません、僕ですね…。 幸い、同性異性年齢問わず、「仲間」には非常に恵まれていて、それが僕の一番の財産だと思っています。本当に皆に感謝しています。いい人たちばかりなんですよ。 しかし、こと「恋愛」となると話は別で、女性からの「拒絶の壁」を感じてしまうんですよね。女性が本当に拒絶しているのか、僕が勝手にそう感じているだけなのかはわかりませんが…。信頼しあえる仲間に恵まれている分、「なぜ恋愛だけはそうならない…？」と、余計に自分に問題があるように感じてしまうんです。仲間としての信頼関係は築けているので、やはり問題は、内面ではなく、外見なのではないか…？という気がして、質問しました。
＞女性にとっては、イケメンであることが最低条件（絶対条件）なのでしょうか？ ↑ この質問を、 『女性の方に質問します』 という形で投稿したらいいと思います。 ＞落ち着いた性格の非イケメンは、恋愛は諦めるしかないのでしょうか？ ↑ 「全ての女性は、イケメンの男が好き」 こんな考え方に、コリ固まってるところが悲しいですネ・・・。 「諦めるしかないのでしょうか？」 って、他人に質問するコトか？。 周りが皆、「諦めろ」と言うのに、「いいや、俺は諦めない！」と言って頑張るのは、キミの自由。 ナンにも言われてないのに、勝手に諦めるのも、キミの自由だよ。
お礼
>「全ての女性は、イケメンの男が好き」 >こんな考え方に、コリ固まってるところが悲しいですネ・・・。 これまでの経験上、あまりいい思い出がないもので…。すみません。 諦めたくない、負けたくないと思っていますが、「＊ただし～」という文字を見ると、「…そりゃそうだよな…。だから自分は一人なんだろうなぁ…」と、心が折れそうになってしまいます。
- bari_saku
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その一文が補足されている方法が、イケメンにしか使えないという意味です。 あなたはあなたなりの道を行きましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 >その一文が補足されている方法が、イケメンにしか使えないという意味です。 最近は、「＊ただし～」の決まり文句が何にでも付いていて…。ある意味、旬のネタと言うか、決まり文句になっているからでしょうけど。 自分の魅力を向上させようと情報を集めたりしますが、何かにつけて、「＊ただし～」と付いていたりするので、この質問に至りました。 自分では、誠意ある対応、誠実さが身上と思い、常々心がけていますが、結局、「いい人」で終わってしまうんです。「何が足りないのだろう…？」と考えた結果、「…やはり、顔か…？」という結論に至ってしまい…。
＞女性にとっては、イケメンであることが最低条件（絶対条件）なのでしょうか？ そういう女性もいる。 ということでは回答にならない？ そりゃ、十人並み以下の容姿なら もてないでしょ。 でも、恋愛は別物。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、「女性」とひとくくりにはできないですよね。そうではない女性と出会えればいいのですが、いまだそういう方と出会ったことがないので、質問のような呪縛に囚われてしまっています。 >でも、恋愛は別物。 女性からは、仕事仲間、友達としては受け入れられていますが、恋愛に至る前に「拒絶の壁」と言うか、予防線を感じてしまいます。それで、「恋愛以外」では顔は関係ないですが、「恋愛」には重要なのかと思っていました。回答者様とは、まったく逆の考え方をしているようです。
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お礼
回答ありがとうございます。 回答者様たちのご意見は参考にさせていただいています。確かにプレッシャーと言うか、「やはり恋愛とは難しいものなのだなぁ…。それを得られている男は、とてつもない存在なのだろうなぁ…」という気持ちにはなりますが…。 僕はモテる必要はないと思っています。たった一人、信頼できる相手がいれば十分なのですが、それが難しくて悩んでいます。でも、回答者様の言われるように、難しいからこそ、もっとたくさんの人に接して、確率を高めたほうがいいのかもしれませんね。 それは、より多くの拒絶の壁を味わい、苦しみを増すことになるかもしれませんが、その辺の心と行動のバランスを保つことが「割り切る」ということなのかもしれませんね。 マニアな女性と出会いたいものです。