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親の反対を押し切って一線を越えるべきか迷っています
- 21歳女です。私には付き合って3年の彼氏がいるのですが、挿入の経験がありません。裸になって抱き合ったりフェラしたりなど、前戯の経験は結構な数ありますが、挿入だけがありません。
- 私と彼氏は「私の両親の信頼を大きく裏切った」という行為を少なくとも二回しており、全く信用がありません。それ以来帰宅の時間は厳格に決められていて（最長でも夜の8時とか）、破ったらもう会わせないと言うことも言われます。また私も彼氏も大学に通っているのですが、在学中は例え避妊をしても一線を越えるなと言われています。
- 友達に相談すると「両親は何を言っても娘がセックスするのなんて嫌がるに決まってるのだから、許すはずなんかない、許しが降りる日何か来ない」と言うし、私もそう思うのですが、もしバレた時彼を責められたら、強制的に別れさせられてしまったらと思うと、どうしても前に進めずにいました。
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いやぁ－－－うちの親も厳しいとは思ってましたが、上には上がいるてか次元が違いすぎてドン引きしてました。 ちょっと違う視点からアドバイス。 私の家もそうですが、母親というのは娘に対して一生支配したがります極端な言い方ですが。 息子に対してそうするとマザコンになると母親なりに頭で理解してるので息子に対する態度と私（＝娘 ）に対する態度はまるで違います。 全てにおいて何でもかんでも口を挟んできます。「私の言う事を聞いてれば間違いない」と信じてるからです。 そういう母親は（私の母しかり）、いい意味で真面目で努力家で謙虚だけど悪く言えば視野が狭い理想が高いので低レベルであることを極端に毛嫌いするのです。 貴女の母上は娘がふしだらになったらとんでもない！と思ってるのでしょう。その気持ちは分かりますが 果たして貞操観念だけにそうでしょうか？おそらく、貴女の就職先、メイク、ファッション、社会人になってからも厳しい門限、お付き合いする同性のお友達のレベル、にまで全てにとやかく口を挟んでくるでしょう。 というか、それ以前に一人暮らしなんてはしたないということで許さないでしょう。一人暮らしが社会人になった途端できると思ったら大間違いですよ。 貴女の文面を読むと、貴女も親離れできてない精神性が伺えます。親に怒られるのが怖い、結局それだけでしょ。 きっと貴女は今まで優等生できて反抗期なんて全くなかった本当にいい子だったのでしょう。 だから親も子供が悪さする免疫がなく、お互い無菌親子なのでしょう。 私なんか親が学校に呼び出されるわ、親と喧嘩して親泣かすわ、とりあえず人並み（？）の悪さというか反抗期はありましたよ。 反抗期って、何も子供だけの問題ではなく親にも与えられた機会で大事なんですよ。親に「子供は思い通りにいかないものだ」と知らしめる為の期間でもあるのですから。 だから、こういう特殊な親子に対して他人がセックスがどうのこうのとアドバイスしても私は次元が違う問題だと思います。 無責任なようですが、いいじゃないやっちゃえば？ 貴女も生まれて初めて親にはむかってみたら？ 親を泣かせてみたら？ 初めての反抗期を自分も知り親にも知らしめたら？ というか、処女消失したってバレないのに何故それをそこまで怖がるの？ 貴女の態度でバレてしまうから？ そんなの普通はバレないものよ。バレないように演技することすら怖いようでは、貴女は完全にママのいいなりよ？それでもいいの？ それがどうしても怖いなら、就職一年目にして今までの恨みつらみを書いて家出することね。そんな勇気ないでしょ？そんな大それたことできないでしょ？ 挿入云々なんて関係ないです。貴女が今後親とどうありたいかです。それを考えたら、挿入云々なんて直ぐ答えが出せるはずです。
その他の回答 (11)
Hは結婚してからにしてほしいのだと思います…。 私は、迷う位ならしない方が良いと思います。 彼のことが本当に好きで、結婚することも考えていて、万一子どもが出来ても育てていけるか。二人の意見が合致して初めてするべきだと思います。もし合致したならその時は親の反対を押し切っても良いでしょう。 話し合いもせずにHして妊娠、子供について互いの意見が食い違う（生むか生まないか）ことはよくあります。 妥協しないでよく考えて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞Hは結婚してからにしてほしいのだ 親の言うことはこれに尽きるのでしょうね。 大事な学業の際に色ボケで成績が落ちたらかなわない、ということだと思います。 （もう浮ついた時期も過ぎたし、かなり痛い目にもあったのでそうなるつもりは二度とありませんが… 一度した以上親の不信はとれないようです） ＞迷う位ならしない方が良い 他の回答者様方にも言われましたが、 「自分で決めろ、自分がどうしたいのか考えろ」というものなのに、 混乱もあったとはいえ質問自体が…というのは今日一日で痛感しました。 自分で答えを出すために、頑張るつもりです。 彼ともよく話しながら決めたいです。ありがとうございました。
補足
回答者様全体へのお礼を書ける場所がなかったので、 最新の回答であるここで失礼いたします。 自分の予想に反したくさんの方の意見が聞けて、大変参考になりました。 質問した時間よりも今はだいぶ落ち着いてきましたし、彼と話したりもしました。 親とこれからどうありたいか、自分が何をしたいのか、 そのために自分に何ができて何をすべきなのか、頭を冷やして考えることができたと思います。 自分が逃げ続けてきた問題なので、叱咤も応援も身にしみました。 気付いていなかったことやはっとさせられたこともあり、 自分がない奴、情けない奴と思われた方がほぼ全員かと思うのですが、私はやっぱりここで相談して良かったと思います。 良回答もみなさんにつけたいぐらいでかなり迷いました… 自分をきちんと持って、できるだけ努力して彼と明るい未来を築いていきたいです。 みなさん、長文を読んでくださるだけでなく、貴重な意見の数々、本当にありがとうございました！
- mirin000
- ベストアンサー率33% (7/21)
他の回答者さま達とほぼ同意見ですので、割愛させていただいて少しだけ書かせてください。 質問者さまはまだまだ精神的に自立できていないように思います。 親のすねをかじっていることと、自立することは全く別のことです。 そりゃあ親ですから、娘にこうしてほしい、という思いはあるでしょうが（程度の差こそあれ）、自分の意思で判断できないのはお人形と同じなのではないですか？ 親御さんの意思をくむ事も大事ですが、反抗が正しいとも思いませんが、自分の判断ができるようにならないとこの先困ると思います。 現に、質問文を読むと、彼氏さんも質問者さまのフラフラした考えに辟易してしまったのではと思えるのですが…。 親が反対するから、彼氏がしようと言うから、ではなくて、自分がどう思うのか。 ご自身の意思や判断を一番に考えて決めたらいいのではないでしょうか。 ちなみに、考えた結果が、親が反対するのは二人の将来の為にもよくないからしない、とか、体を使ってもいいから彼を引き止めたいからする、というのも私はありだと思いますよ。 どんな結果になっても自分でした決断なので、誰のせいにもできないですけど。 どうすべき、どうしたらいい、そういう答えはないと思います。 ここで得られた意見も、あくまでアドバイスなので、最後に判断するのは貴方ですよ。 頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞親のすねをかじっていることと、自立することは全く別のこと これはちょっと目からうろこという感じでした。 私自身はほぼイコールで考えていたので、mirin000さんの意見ではっとさせられました。 ＞自分の意思で判断できないのはお人形と同じ やはり反論できません。 最近になってやっとうすうす「自分は親の意見に逃げてるだけでは？」と考え始めたぐらいですので… 自分で判断できないと社会に出ても困るぞ、と他の回答者様にも言われました。 ＞彼氏さんも質問者さまのフラフラした考えに辟易してしまったのでは 彼氏は今までそんな私を責めなかったのですが、最近とうとう限界が来たと言う感じです。 これは私が彼氏が傷ついているのに気付かず甘えていた結果です… もう遅いのかもしれませんが、「彼氏の優しさと親の意見に甘えてすがっていた自分のせいで別れるなら、 これが最後のチャンスでもいいから自分の意見を彼に伝えたい！」と強く思ってこの質問をさせていただきました。 （でもまだ迷っていたのも事実ですし、別れの危機で混乱していたというのも正しいです。 まだごっちゃになっているらしく、文章が支離滅裂となって申し訳ない…） ＞どんな結果になっても自分でした決断なので、誰のせいにもできない 自由は責任を帯びると言う意味ですね。他の回答者様からも散々言われてやっとやらなければならないことを痛感しました。 質問内容を見直せば私が「顔色をうかがっている」文章が多いことにがっかりしました。 原因が親のせいでも、それを変えて来なかったのは私のせいなので、 この機会にじっくり考えます。ありがとうございました。
- yr3106
- ベストアンサー率0% (0/1)
私の個人的な意見ですが、初めてのHは好きな人としてほしいです。 ただ、質問者様の親うんぬんは抜きにして、自分が感じる彼氏さんに対しての不満や、「今ここでセックスに踏み切っても、体でつなぎとめるような行為とみられることもあるだろうし」という気持ちが少しでもあるなら、焦らずご自身の気持ちに整理がつくまで待ってみては？？ 自分が相手を「心から好き＆信頼できる」状態になってこそ、素敵なHになると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私自身は彼がまだ大好きなのですが、彼自身の気持ちが離れかけているのがあって、 「体でつなぎとめる云々」という文を書いてました。わかりにくくすみません。 でも、どちらにしろまだ混乱から抜けきっていないので、まずは心の整理をつけることにします。 ＞自分が相手を「心から好き＆信頼できる」状態になってこそ、素敵なHになる これを目指してなんとか頑張って行きたいです。ありがとうございます。
- noriko9827
- ベストアンサー率30% (31/102)
「私の両親は珍しいタイプなのでしょうね」 いいえ、両親だけでなくあなたもずいぶん変わってますよ。 よくそこまで親の顔色伺って人生過ごしてきましたね（笑） きっと今から親に刃向かってもすんなり折れることはないでしょうね。 激しいバトルが待っています。 普通それは思春期に終わっていて、その時点で親は「自分の所有物ではないんだ」と いうことも学ぶんだと思います。（あまり口出ししすぎれば子どもに嫌われることも） 親に従ってばかりいるところは彼も理解しがたいでしょうね・・・ 現時点では母親の言いつけを守って（というか守ってるふり）、大学を卒業するしか ないと思います。 門限約束などはきちんと守る。でもバレないことはこっそりやっちゃいましょう。 一線越えたのがどうしてバレるんですか？ あなたがないと言えばないんですよ。 婦人科で検査でもされるんですか？ うそを突き通してください。 そして就職したら一人暮らしをして自立してください。 うるさく言えば家に寄り付かなくなるのであんまり口出しできなくなると思います。 果たしてあなたに自立ができるのか大変疑問ではあるのですが（汗） お金がないとか寂しいなんて言えば「ほら！やっぱりあなたに一人暮らしなんて無理よ。 かえって来なさい！」ってなります。 （なんだかそうなりそうな気がします・・・） 話がそれましたが、一線越えるのは彼との関係が完全に修復してからにして下さいね。 こっそり一線を越えたけれども結局振られたなんて笑い話になりませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞よくそこまで親の顔色伺って人生過ごしてきましたね（笑） 元々親に反抗する、という考えを今までの中でそこまで持たなかったことも原因かもしれません。 もちろん怒られるのが怖い、喧嘩をするとめんどくさいと言うのもありましたが、結果的にはその一文で仕舞いですね。 私自身も変わった人間なのはそこが大きいのかもしれません。 今までも激しいバトルは大きいのが数回ではありますがしてきました。 結局いつも私の主張と母親の主張が平行線で、どちらも妥協しない（結果を考えれば私の妥協になるのでしょうが）ので終わりでした。 でも思春期にそういうことをした覚えはないですね…元凶はそれなのでしょうか。 そのときは「どうやっても通したい我」もなかったですし、そのつけが回ったと考えてもよさそうです。 ＞親に従ってばかりいるところは彼も理解しがたいでしょう 今までは私の為を思ってぐっと我慢してくれていたのが、最近ようやく出た感じです。 自分が甘えていたことに気付きました… 現時点では門限約束を守ることだけは決めています。 母親だけならともかく父親も敵に回すと辛いので… ＞お金がないとか寂しいなんて言えば「ほら！やっぱりあなたに一人暮らしなんて無理よ。 かえって来なさい！」ってなります。 これは私自身も容易に想像できますので絶対に言うつもりはありません。 そう言ってもどうせ折れるんじゃないの？と思われるかもしれませんが、 就職しても実家にいる、というのも嫌ですし。 ＞一線越えるのは彼との関係が完全に修復してから 耳に痛いです。質問の時は混乱もかなりあったので、私自身の心の整理とともに必要ですね… まず「自分の判断で何がしたいかしっかりと決める」ということを第一に、考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
早くやっちまいな！ 親なんか気にする必要はないし、こんなこと人に聞くまでもないぞ！ もっと自分で考えて判断しなさい！ そんなんじゃ社会人になったら、めちゃめちゃ苦労するぞ！
お礼
回答ありがとうございます。 ＞人に聞くまでもない そう思ってはいたものの迷ってしまうあたりが、私の甘えだったのだと思います。 親の顔色をうかがうあまり自分の意見が出せない性格があると言うのは、 確かに将来にも響きますよね。 親に縛られ続けるのも、特に自分がいつまでもおびえていて意見をいえないのは嫌なので、 今回勇気を出してみようと思います。ありがとうございました。
30代既婚の男だが、なんだいコレ。 概ね俺がしようと思った回答は他の方がなさっているので、そこは省略する。 ただ一点気になった。 セックスをしたら彼と別れさせるのだそうだが、そんな自分の娘を脅してでも自分の考えを通そうとするその姿勢は、もはや精神を病んでいると言う他ないだろう。また申し訳ないが、とても娘を愛しているとは言えないね、こんなんじゃ。 だいたいにして「別れさせる」って何だろうかね。何をしようと言うんだろうか。まあなんでもいいが、いくら親でもそんなことする権利はないぞ。いいかい、君はもう21歳だ。法律上は行為能力者だ。君のしたことは全て君の意思として社会に認められ、しかし全て君の責任になる。法律上は、もう親の出る幕なんてねえんだよ。つまりそれはもう、お呼びじゃねえってことだ。 愛しているんだろう？愛する者どうしが体を求め合うのは摂理だ。構わねえよ、今日にでも踏み切れ。 それとな、もう一つの問題は君だ。 自分のことくらい自分で決めろ。 こんなことじゃ、君の精神的な成長はかなり遅々としたものだろう。体は21歳でも、精神はどうだか不安だな。 他人の顔色を窺うようなところはないか？時々口ごもったりハッキリ発音できなかったり、他人を上目遣いで見てしまったり、確固とした自分の意見があるのに他人や周囲に押し流されてしまうようなことはないか？あれば、君自身も病んでる。その親のせいでな。だからこれを機に、自分を変えてみろ。
お礼
回答ありがとうございます。 両親とも私のことを考えていると言うか、裏切りが相当効いて信用がないのもあるとは思うのですが…異常ですか。 確かに両親（特に母親）は彼氏が大嫌いなので、そんなのと一緒になって欲しくない、というのがあるようです。 「別れさせる」というのが具体的にどういうことを指すのか私もわからないです。恥ずかしながら… でも高校の友達に親の介入で強制的に別れさせられたカップルがいたので、それを思い出してぞっとしたのがあります。 ＞君のしたことは全て君の意思として社会に認められ、しかし全て君の責任となる この一文が胸にずしんと来ました。自分がおびえながらも結局親に甘えていたことを痛感できた気がします。 他に私の胸に来たのが ＞自分のことくらい自分で決めろ かなりぐさりときましたが、ぐうの音も出ません…。その通りです。 自分自身で質問を読み直してみて、自分の情けなさにがっくりきました。 asagiri0さんが問いかけてきたこと、ほぼすべて自分に当てはまります。 この歳になっても改善しようとしない自分にも問題があるのですね。 ＞今日にでも踏み切れ 背中を押されたような気分です。応援ありがとうございます。 自分を変えるために頑張ってみます。ありがとうございました。
20代半ばの女です。 これ、迷うようなことなんでしょうか。 こんなことまで親の指示を仰ぎ、または親に口出しされなければならないことなんでしょうか。 あなたのお母さんだけど、これずっと続くよ。「数年後」と書いてるけど、ずっとだよ。こういう人というのはね、基本的に口出しせずにいられない人なの。あなたや彼氏が言うことを全て守っても、黙ることはない。そのうち彼の髪の長さや着ている服のボタンの色や数にさえケチをつけるでしょうね。なぜなら、申し訳ないけどこういう人というのは精神病質を抱えている人なの。 それでこういう人に育てられている子は、他人の顔色を窺ったり、自分の意見をハッキリ言えなかったり、判断力・決断力の弱い子が多い。挙動としては、口ごもりとかドモリとか、上目遣いで人の顔を見る癖があるとか、そういうのがある。 それでねえ、もう21歳でしょう。学生だから依然として親の庇護の下にあるとは言っても、もう法律上は行為能力者なのよ。こんなことくらい、自分の意思を貫いたらどうかな。 それと一つ教えてあげる。 あなた、この歳になってまだ親の言うことをハイハイと聞くのは結構だけど、その分自分の人としての成長も止まっているんだと認識しておいてね。 どのみちこの調子だと、結婚して子供ができたりすると大変だよ。あなたの子供もオドオドした子になるよ。
お礼
回答ありがとうございます。 いきなりぐさっと来ましたが、反論もできません… 自分でなんとなく理解していたつもりでいましたが、 ryoguchiyaさんは他の回答者の方たちのおかげで、本当に自分が親離れしてない甘ちゃんというのがわかりました… 確かに高校の時は「お前が20歳になったら何も言わない」と言っていたのに、20歳を過ぎた今でも言ってきます。 私の裏切りが心に深い傷を残したから、ばあちゃんになって介護される立場になっても言うかもね、なんてのも言われましたし… 一生言われる、というのは正しいかと思います… ＞言うことを全て守っても、黙ることはない まさにそれでした。それのせいで「理不尽だ！」と思うことが多々ありました。 （もっとも、それで私が行動を起こしたことはほとんどないのですが…） ＞判断力・決断力の弱い まさにその通りです。これのせいで彼氏とも別れの危機があったりしましたし… 私自身が強い心を持って何もしなかったから、親も変わらなかった、と言って正しいのでしょうね。 ＞もう法律上は行為能力者なのよ。こんなことくらい、自分の意思を貫いたらどうかな 「まだ学生で親に守られて脛をかじってるから」と自分に言い聞かせてましたが、 自分の意志を貫けるようにします。ありがとうございます。 ＞自分の人としての成長も止まっている うまく言葉にできませんが、過去の自分を振り返ると確かに成長しているようには思えません。 自分を変える意味でも、今回頑張ってみようと思います。 もし自分に子供が産まれたらこんな思いはさせたくないし、私自身もこの点で親のようになりたくないので、未来のためにも自分を変えます！ 回答ありがとうございました。
- 11012148
- ベストアンサー率35% (788/2205)
チョイ悪オヤジです。 貴女の境遇は私の一人目の女房（恥）の時とよく似ておりますのでチョットだけアドバイスします。 答えから先に言っちゃいますが 貴女は彼氏と一生添い遂げるか？それと彼氏も貴女と同じ考えか？です。 確かに「親」は大事ですし「言いつけ」を守る事も大事です、そして誰もが皆に祝福される結果（結婚や出産ですね）を求めるのは当然の成り行きです。 ただ現実的にはどうでしょう？ 今は学生でもいずれ社会に出て仕事をし独立して生計を立てて行くんですよね？いつまでも「親」に頼ってるわけじゃ無いですよね？ 貴女が２１歳と言う事で彼氏が大学生ならほぼ同年代なんですよね？ 極端な事言えば２人で仕事すれば仮に今一緒（同棲かな？）になったって贅沢さえ望まなければ十分やって行けるんじゃないですか？ だとしたら表現は悪いですが「合体」すればいいじやないですか？「挿入」すればいいじゃないですか？貴女だって彼氏だってそうしたいんでしょ？ もう子供じゃ無いんだから「親は親」「子は子」ですよ。 いつまでも「親」の機嫌など考えないで行動するべきです。 親を思う気持ちは大事です、ただ「その事」だけをとらえていたら貴女達の未来（将来かな？）は面白くも楽しくも無いと思いますよ。 彼氏とも相談し勇気をもって行動して下さい。 誰にでも「親離れ」する時期は来るんですよ・・・遅いか早いかの違いだけです。 ただその際でも「避妊」だけはしっかりとして下さいね。 望まれない妊娠で傷つくのは「女子」と決まってますから・・・・・ ちなみに私の一人目の女房は俗に言う「箱入り娘」でした、貴女と似ており厳しい門限などもある厳格な両親でしたが交際半年位（大学時代）でヤッちゃいましたよ・・・まぁ相手も望んでましたしコッチもヤリたくてしょうがない年頃でしたしね・・・ ただその先の結果は「一人目」と言う事でおわかりと思いますが約５年の交際期間と２年程の結婚生活で終止符を打つ事になりましたがね・・・ ただ貴女がもし彼氏と一生を・・・・でなければこの回答はスルーされて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。チョイ悪親父、というユーモアが素敵ですね！ 恥ずかしながら明確な想像はしていないのですが、私としては結婚願望はあります。 （彼氏の方はそれがなくなってきたというのがあるので、 両方にあるかと言われるとNOになってしまうのが悲しいですが…これは別問題ですね） いろいろな言葉が胸に来ました。 確かに今までも親のことを考えおびえながらやっていたことが多々あって、 そしてそのときは親とも喧嘩するばかりで面白いことなど一つもありませんでした。 親に縛られない子が羨ましいと思いつつ、私自身が一番自分を縛っているのですね。 「親離れ」、実行していきたいと思います。 以前から（結局それが必要な行為はしてませんが）避妊だけはきっちりすると彼氏とも話していました。その件は大丈夫です。 ご心配ありがとうございます。 箱入り娘さんとの恋愛が11012148さんにはあるのですね！ 私にとって貴重な体験談となりました、ありがとうございます。 結局親がどうこう言っても自分の意思で決めると言うことですね。 頑張ってみます、ありがとうございます！
- kwan1234
- ベストアンサー率18% (111/603)
親の言いなりになることはない という意見はこれからも沢山出るでしょうし わたしも同意見なのですが、そのことと 他ならない現在の状況で「一線を越える決断をする」ということは別の問題だと思います。 別れの危機がきているなら そのことをしっかり見つめるべきではないですか。 セックスの問題以外にもいろいろあるのなら それらをセックスでごまかすことは出来ないと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 まさに痛いところをつかれました。 最大級の別れの危機が昨日にあって（今はとりあえず収まっていますが…） まだ私自身の整理がつかず混乱しているのはあると思います。 今は私が彼にすがっている状態なので、焦っていて、わらをもつかむと言うか… （彼の愛情は薄れかけているというか、このままなら別の人にその愛情が向く段階と言うか…そんな感じです） まさにセックスでごまかそうとしていたと言う感じですが、 純粋に、一線を越えようとするならこれが最後のチャンスというか、 考えを改めるいい機会かもとも思ったので、この質問をしてしまいました。 助言通りもう少し時間をかけて、別れの危機を見つめながら考えることにします。 ありがとうございました。
- localtombi
- ベストアンサー率24% (2911/11790)
＞けれど、したら間違いなくばれるでしょうし なぜ、ばれるのでしょうか？ 両親から監視されている感じなのでしょうか？ 文面を拝見するに、彼のためというよりも親のために付き合っているような印象です。 両親の呪縛のまま将来的に結婚することになっても、いろいろ言ってくる可能性がありそうですね。 多分実家から学校に通っているのかと思いますが、社会人になったら家を出て一人で住んだらどうなのでしょう？両親と日頃から目を合わせているので、なおさらそういうことになっているのかと思います。 結婚するまでは（たとえ避妊しても）挿入はダメ、というのは相当古い考えの両親かと思います。
お礼
回答ありがとうございます。疑問点に答えさせていただきます。 ＞なぜばれるのか 監視…と言っていいものかどうかは謎ですが、母親がとてもこういうことに鋭いのです。 私は平静のつもりでも母親には直感ですぐわかるらしく、 隠し事はほぼ通用しないので、隠しても無駄と言う意味で書きました。 言葉が足らず申し訳ありません。 確かに彼氏よりも親が親がと考えて付き合ってきた感じはあります。 その気がなくとも彼を蔑ろにしていたというのがやっと理解できて後悔しています。 ＞実家から大学に通っている これは大正解です。当たっているのでびっくりしました。 わかるひとにはわかるものなのですね… 「社会人になったら絶対に家を出てやる！！」と考えていますので、そこは問題ないです。 最後の一文は、「親の方が正しい」と言われたらどうしようかと思っていたので、内心ほっとしました。頑張ります。
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お礼
回答ありがとうございます。 上には上がいるですか…。ドン引きということは、やはり私の両親は珍しいタイプなのですね。 一般的に母親は息子に対する態度が甘いと言うのは聞いたことがありますが、それは初耳ですね。 同性同士なだけにいろいろ突っ込んで言えると言うのもあるかもしれませんね…。 ＞「私の言う事を聞いてれば間違いない」 これがまさに母親の言うことにドンピシャで思わずドキッとしました。（実際言われたことがあります） maikimaruさんも大変だったのですね…。 失礼な話ですが、自分と似た境遇の人がいたことに少しホッとしてしまいました。（周りにいないので…） 確かに母親はとにかく口をはさむ人です。 「自分は頭も悪く失敗したことも多いからあんたにはそんな風になって欲しくない」と言っていて、 それがありがたいこともあるのですが、押しつけもひどいときがあります。まさにそれです。 彼が一人暮らしをしたいと言っていた、という話をぽろっとしたところ、 「あんた（私）もそっちに行きたいんじゃないの？行くなら大学は辞めさせるけど」みたいなことも言われました。 彼にさえ言うのなら私の時でも、うまくいかないかもしれません。でも、その時はきちんと自分の意を通します！ 私に関しても ＞親に怒られるのが怖い、結局それだけ これもドンピシャでぐさっと来ました。ぐうの音も出ません。 貴方はエスパーですか？！と言いたくなるくらいその後の文章もあっています。 自分が「いい子」でいたいがために、裏切りの負い目もあったとはいえ、 それを許してくれる彼氏にも甘えていた面がありました…今が反省する時なのだと思います… 叱咤の数々もありがとうございます。いかに私が甘えていたのかわかりました… 「今後親とどうありたいか」は大体明確になってきたので、答えもすぐに出せると思います。 回答ありがとうございました。