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浮気後、「一生、他の女とセックスしないで」という私の彼女に関しての相談
- 彼女を裏切り浮気をした私が、彼女に対して一生他の女性とセックスしないと誓ったが、彼女の過剰な不信感と被害者意識があり、将来の関係に不安を感じている。
- 彼女の過剰な不信感と被害者意識は私の浮気の結果であり、私も反省しているが、彼女との関係が一生続くか不安である。
- どのタイミングで別れるべきか迷っており、女性と男性の意見を聞きたい。
- cookcatchher
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質問者が選んだベストアンサー
５０代男性です。 ＞okkinaa様は具体的にどのような体験をなされて、どのように世界が変わったのでしょうか。 はい、本当にお手数ですね。 何についてでしょうか。 浮気についてですかね。 浮気はばれた事が無いので体験してません。 さて、５０年以上生きていると色々ありましてね。 人は事前に危険を回避しても誰も褒めてくれないに尽きるかな。 貴方にはまだ先のことでしょうが、 子供がいると遊園地にも連れて行きたくなりますよね。 出発当日に雨模様とかってあるでしょ。 私は必ず中止にしました。 そのまま雨が降らなかったということも多々ありました。 家族にもぶーぶー言われました。 でもね強行してたら何が起こるか分からない。 不測の事態が起きたかもしれない。 何回に１回は不測の事態を回避できたかもしれませんが、 だからと言って誰も褒めてはくれないんですよ。 父親としては家族の不満を一身で受け止めましたよ。 それが父親役だからそれでいいんですけどね。 つまり何も体験してないし家族としてはそのまま無事にもう孫がいます（笑）
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- Yuu197904
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『一度失った信頼は取り戻すことは難しい』 この一言に尽きるのではないでしょうか？ 浮気（どの程度のものかわからないですが）をしたと言うことは、 彼女を深く傷つけたことでしょう。 それがなければ、彼女からそう言う言葉が出てくることはなかったでしょう。 彼女のせりふからは不安で不安でしょうがないと言う気持ちが伝わってきます。 どんなにあなたが誠意を持っていても、一度そうしたことがあった以上、 あなたを信頼しようとしようと努力しても、その不安自体はぬぐい切れないのだと思います。 一方で、おそらくは彼女は依存心が強く、 いわゆる『見捨てられ恐怖』を常に感じているタイプだと思います。 そういう女性は深く傷ついたときに、常軌を逸した行動を取ることがあります。 といって、誰もがそういうわけではなくて、きつい言い方をすれば、 あなたが浮気をしなければ、彼女のそうした部分が表面化することはなかったと思います。 はじめからそういう女性だったのではなく、その要素は持っていたものの、 何もなければ表面化することのなかった性格です。 結論を言うと、どっちかしかありません。 どんなに彼女が不安から、疑いの発言を繰り返そうと、 あなた自身は二度と彼女を裏切らないで、ずっと一緒にいる。 もう一つは、お互いがお互いに求めているものを得られないと考えて、 よく話し合った上で別れる。 ただし、彼女がヒステリーを起こして、危険な行動にでる可能性があります。 その点は注意が必要です。 彼女はあなたに依存しているわけで、 ひょっとしたら、同性のこういう関係まで断ち切って、 『世界にあなたのあたしの二人で』 と言う状態を作ろうとしていないでしょうか？ もし、そうであれば、その状態をうまく解消してからじゃないと、 別れるのは難しいかも知れません。 そうした兆候が見られる場合は、単に距離をとるだけでなく、 彼女があなた以外の世界を持てるように考えてみるといいでしょう。 サークル活動やアルバイトを進めてみたり、 女性もいるような集まりに連れて行ってみたり。 そうすることで、彼女自身が強くなって、あなたへの依存から抜け出せる可能性があります。 推測でつっぱしって書いてみましたが、いかがでしょうか？
お礼
回答者様のご推測、思い当たる節が何個かあります。具体的なアドバイスありがとうございました。参考にさせていただきます。
- remon0720
- ベストアンサー率0% (0/1)
22歳、会社員♀です。 早く別れた方がいいと思います。 読んでいて、先輩に対しては信頼や尊敬の気持ちを抱いているのが伝わってきます。 彼女に対してはあまり感じられません。 逆に、彼女の行動も貴方への配慮がなく自分勝手ですね。 お互い相手を尊重できないのなら、 付き合っていても幸せを感じるチャンスを逃すだけだと思います。 彼女と別れたくない理由はなんなんですか？
お礼
別れたくない理由・・・いろいろありますが、どれも取るに足らない理由でした。別れました。回答ありがとうございました。
- okkinaa
- ベストアンサー率13% (97/734)
５０代男性です。 土下座して別れる。 この場合は回りの友人の信頼も同時に失うかもしれません。 我慢して耐える。 どこかで貴方の精神がポキっと折れるかも知れません。 全ては因果応報だね。 最終手段は出家だな。 まあ、実際は無理だろうから遊びを絶って勉強に打ち込むんですね。 研究論文でもいいと思うよ。 研究論文なら進み具合もある程度は目に見えるから彼女も安心できるでしょう。 ３年辛抱出来れば世界は変わる。
お礼
本当、因果応報です。
補足
回答ありがとうございます。50代の男性の方からご意見頂けるとは、ありがたい限りです。 ＞全ては因果応報だね。 仰る通りです。便利な言葉でもあり、手厳しい言葉ですね。 ＞最終手段は出家だな。 いやです。 ＞研究論文でもいいと思うよ。 はい。進学する予定ですので、卒論に打ち込もうと考えてます。また、彼女のことも卒業までには自分の中で納得のいく結論を出そうと思っています。（さっさと別れろよと他の回答者様からは叱られそうですが。） ＞３年辛抱出来れば世界は変わる。 このことに関して追加質問させてください。okkinaa様は具体的にどのような体験をなされて、どのように世界が変わったのでしょうか。お手数ですが、もう少しお付き合い願います。
- polpol-v
- ベストアンサー率35% (74/207)
特定の彼女さんがいるのに別の女性と性関係を持つことに躊躇しない人は、 １）そういう倫理観の人 →彼女さんと合わないですよ、それを告げて一刻もはやく彼女を自由にしてあげましょう。 ２）本当に愛せる人と出会ってない →性や女性に対する考え方を少し改めないと出会えない、出会えても相手にしてもらえない →自分を変えないつもりなら、誰と付き合っても同じでしょう、被害者は少ないほうがいいです。 →そのうち嫌でもまた浮気するか、締め付けがきつくて別れ話になりますから、意図しなくても。 人はそんなに簡単には変われません。しかし、変わってしまうような出会いもあるのです。 あなたにそれがやって来るかどうかはわかりません。
お礼
回答ありがとうございます。 ただ、わざわざ回答して頂いてる所、誠に申し訳ありません。 率直に私をこの２択に当てはめてみると、１にも２にも当てはまる部分もあり、当てはまらない部分もあり、その他の選択肢を考えることも可能な気もし、この２つの要素で今回の質問の回答をするには無理があるのではないかと考えます。 私個人のパーソナリティを「特定の彼女さんがいるのに別の女性と性関係を持つことに躊躇しない人」と定義づけ「１）そういう倫理観の人」「２）本当に愛せる人と出会ってない」という２択問題への要約してしまったことが、２択問題として機能していない原因ではないでしょうか。 また、他の回答者様の回答を見てもわかるように、ここでは、私個人のパーソナリティを「特定の彼女さんがいるのに別の女性と性関係を持つことに躊躇しない人」と定義づけ、２択問題にしていただくことがここでの論点ではないのです。 ＞人はそんなに簡単には変われません。しかし、変わってしまうような出会いもあるのです。 あなたにそれがやって来るかどうかはわかりません。 占い師のようなアドバイスはご勘弁願います。ただ、「人はそんなに簡単には変われないが、変わってしまうような出会いもある」という意見には大きく賛成します。相田みつを先生の言葉にも似たような言葉がありますよね。磨くべく自分を磨き、出会うべくして人生を根底から覆してくる人と出会いたいです。ただ、いつも思うのですが、人生を根底から覆されるような出会いを果たしたいならば、自分も出会った人の人生を根底から覆す勢いでないといけませんよね笑。 わざわざ回答して頂いたのに失礼なお礼となって申し訳ありませんでした。回答ありがとうございました。 あと、もうひとつだけ、「彼女を自由にしてあげましょう」「被害者は少ないほうがいい」等と、私の事なのか否か、polpol-v様がわざと書いているのか否か、は定かではないですが、どちらにしろ読んでいて気持ちのいいものではないです。言葉遣いの良し悪しによって、この回答における表面的な妥当性が下がっていってしまうのは損なことではありませんか？ネットマナー（死語？）を守ってインターネットの中でくらい、お互い気持ちよくネットライフを送っていきませんか？
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
私は恋愛では＜束縛＞はありえないという考えです。 相手を愛しているからこそ＜浮気＞に走らないのであり、相手の束縛で…はありえません。 まして手紙の開封とか、携帯のチェックなんて…それだけで別れても文句を言われる筋合いではありませんよ。 相当＜重い＞方ですね。 女はすがった時点で、相手だけに染まり、自分をなくします。 どんなに魅力的であったにしても、それでは色あせてしまいます。 相手の顔色をうかがうようになったら終わりです。 ＜恋愛関係＞とはお互いにフィフティーフィフティーで、お互いの意見があるからこそ面白いし、刺激も有り、相手を求めるのだと思います。 でも浮気肯定ではないですよ…。恋愛と遊びとは違います。 いろいろな方と真面目に付き合っていきながら、良いも悪いも恋愛経験を重ねて本物の＜良い男＞になってくださいね！
お礼
本物の良い男になりたいですね。言葉に出してしまうと薄っぺらくなってしまいますが笑。回答ありがとうございました。
- hokui
- ベストアンサー率23% (35/150)
恋愛は、結婚してる訳ではないし、基本誰とＨしようが自由だと思ってます… 後は、お互いの信頼関係でどう付き合うか…だと思います。 浮気？した事により、彼女の本質を知ったとも言えます。 携帯を見る行為は多くの女性に見られる行為でも有りますが…見ない人も居るのです。 ばれずに付き合い結婚でもして、万が一浮気してしまったとしたら…今の彼女は未来の彼女でもあると感じるからです。 女性として、結婚後の浮気は男性には止めて欲しいと望みますが、ニンゲンですからね～。 先に何が有るか解らない…質問者様も絶対しないとは言えないと思うのです。 ちょっとズレましたが…で、現状です。 質問者様は、以前のような愛を彼女に感じてらっしゃいますか？ いずれ別れると思うのでしたら、彼女の為に早く別れる事も考えたほうが良いかと思います。 このまま付き合って、いずれ別れるなんて…彼女が他に好きな人が出来ない限り、精神的に追い詰める結果になってしまうと思います。 「悪いのは自分だけど、信頼出来ず疑ってしまう○○（彼女）にしてしまって、これ以上もう見てられないし、この先耐えられなくなる自分が見えるから…」とか。。。 上手い言葉が見つかりませんが、ハッキリと別れを認識できるように別れてあげて欲しいな…と同じ女性として思います。 そして、中途半端に関わらないであげて欲しいです…大きなお世話文面ですみません。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞浮気？した事により、彼女の本質を知ったとも言えます。 ＞女性として、結婚後の浮気は男性には止めて欲しいと望みますが、ニンゲンですからね～。 仰るとおりです。人間であるがゆえに絶対はないんですね。（言い訳だとも言われかねませんが。）「一生他の女とセックスしないと言って」への回答に困る原因はここにあるわけです。 ＞いずれ別れると思うのでしたら、彼女の為に早く別れる事も考えたほうが良いかと思います。 参考にさせていただきます。 ＞ハッキリと別れを認識できるように別れてあげて欲しいな…と同じ女性として思います。 女性としての意見、ありがとうございます。とても参考になりました。私も、たとえ嫌われたとしてもうやむやな終わり方は避けたいと思っています。 ＞そして、中途半端に関わらないであげて欲しいです… これは別れるまでのアドバイスでしょうか。別れた後の関わり方についてのアドバイスでしょうか？どちらにしろ、私は中途半端なやり方は嫌いです。中途半端な関わりを今までしてきたつもりはありませんし、別れた後も中途半端な慰めはしないです。（ただ浮気という過去の行為が中途半端だと仰るならば否定はしません。） hokui様のアドバイスに、色々と気づかされました。ありがとうございました。参考にさせていただきます。
- ueue3131
- ベストアンサー率51% (208/405)
私は女の立場ですが、彼女と別れることを奨めます。 上記のような言い方で、cookcatchher さんに プレッシャーをかけてくる彼女に対し、 cookcatchher の方は、愛情をもてなくなっているのではないですか？ 愛情をもてないまま、縛られた気持ちのままで結婚しても お互いに不幸だと思うからです。 独身のうちは いろいろな人と出会い 自由に恋愛をしたほうがいいと思います。 それは、一生添い遂げる相手を探すために 大切な過程です。 そして、この人は…と選んで結婚したら そして 子どもが生まれたら 後は 浮気をしない …というのが 人の道だと思います。 自分の親が浮気をすれば 子どもは深く傷つきますよね。 ですから、親になったら、浮気はすべきではないと思いますよ。 彼女から束縛され、辛い思いをしているcookcatchher さんは ぜひ、独身である今こそ もっとわがままに もっと自由に恋愛をしてください。 結婚後、人は幸せと一緒に、大きな不自由を抱えることになりますから。 今、我慢して彼女と付き合って 後で、ストレスがたまって 別れるのは 尚更 彼女がかわいそうです。 別れるのに、タイミングなどありません。 下手に相手の欠点とか 理由などは言わなくてもいいと思います。 「好きだという気持ちがなくなった」で、いいと思います。 多分、彼女は大泣きすると思いますが、それは 自由に恋愛をする者に 与えられた 当然のリスクです。 また、信頼する先輩にも何か言われると思いますが 先輩には、今の辛い気持ちを、しっかりと伝え、 「もう、ヨリを戻せない」…と宣言したらいいでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 >cookcatchher の方は、愛情をもてなくなっているのではないですか？ アドバイスありがとうございます。ueue3131さんの仰りたいこと、よく理解できます。そうです、彼女の一部に対して愛情を持てないのです。ほんとごく一部なのですが、私にとって重要な部分なんですね。「縛られた気持ち」というのは適切な表現かもしれません。 ＞ですから、親になったら、浮気はすべきではないと思いますよ。 今の時点で、浮気をしてまで他の女と遊びたいとは思っておりません（こう書くと浮気じゃなければ他の女と遊んでもいいのかと言われそうですが）。親という立場になれば、子がいるいないに関わらず尚更気をつけるべき事柄だと考えます。私が言えることではないのかもしれませんが。 ＞ぜひ、独身である今こそ もっとわがままに もっと自由に恋愛をしてください。 中高生の頃は（糞餓鬼でしたが）わがままで、自由に恋愛をしていた気がします。いつの間にか周りのしがらみのことばかり考えて頭がガチガチになっていました。中高生の頃とは一味も二味も違った今の私のわがままさ、自由さで恋愛をしようと思います。ありがとうございます。 ＞別れるのに、タイミングなどありません。 なるほど。 ＞先輩には、今の辛い気持ちを、しっかりと伝え、 「もう、ヨリを戻せない」…と宣言したらいいでしょう。 先輩への対応についてのアドバイスまでいただきありがとうございました。他の方へにも書きましたが、その先輩は、聡明な方なので大丈夫です。
- love-ken
- ベストアンサー率62% (5/8)
＞「今はどこどこにいるの？一人なの？」「今日は誰かと一緒ってことはないよね？」「私だけって言って」「浮気しないって言って」「一生、他の女とセックスしないって言って」「私が他の男と一緒にいたらどうする？」「浮気してもいい？冗談だよ。」「携帯見てもいいよね？」 すみません、あたし似たようなこと言ってます・・・orz シリアスにではなく、エヘッvvv（＾∇＾＊）という感じですが。 ただ純粋に、くっついてたいってだけで動いてます。 反省します。 私事でした。回答を私なりにしてみます。 過去に浮気されたことのある側からの意見です。 浮気されないように繋ぎ止めて置けなかった彼女も責任はあると思います。 結局飽きさせたわけなので。 知的・性的好奇心を煽る、ギャップがあれば浮気されなかったんですから。 携帯や親展の手紙を勝手に見るのは人としてどうかなぁ… そういう人はプライバシーを侵害されるとキれると思います。 結論：別れようかな、と思ったときが別れ時 理由：世界にはもっと多くの異性がいる。 浮気した時点で彼女を捨てた。
お礼
＞すみません、あたし似たようなこと言ってます・・・orz シリアスにではなく、エヘッvvv（＾∇＾＊）という感じですが。 love-kenさんが彼氏さんを信頼されてるからこそ出来る発言なのでしょうね。 ＞知的・性的好奇心を煽る、ギャップがあれば浮気されなかったんですから。 ＞浮気した時点で彼女を捨てた。 （一部の女性からみると）その通りかもしれませんが、（一部の男性からみると）その通りではないかもしれません。当り前か。浮気した時点で彼女を捨てる、という考え方は潔いですね。その通りかもしれません。 別れ時の理由と結論、参考にさせていただきます。回答ありがとうございました。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
長々と語っておられますが要するに質問者さんはもう彼女を好きじゃないんです、もちろん好きな部分もあるけど冷めてきちゃっているというか。 そもそも彼女のこと大事に想うなら悪かった、もう2度としないよですむ話しだし。 あなたは心の浮気じゃないし、って感じで悪びれてない、結局そういう価値観なんです。 でも彼女というか一般的な女性は普通受け入れられないです。 あなたと価値観の合った人と付き合う方がいいかと思いますよ。
お礼
No.3へのお礼は質問文同様に長文となってしまったので、こちらは短くさせていただきますね笑。
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
長々と語っておられますが要するに質問者さんはもう彼女を好きじゃないんです、もちろん好きな部分もあるけど冷めてきちゃっているというか。 そもそも彼女のこと大事に想うなら悪かった、もう2度としないよですむ話しだし。 あなたは心の浮気じゃないし、って感じで悪びれてない、結局そういう価値観なんです。 でも彼女というか一般的な女性は普通受け入れられないです。 あなたと価値観の合った人と付き合う方がいいかと思いますよ。
お礼
＞長々と語っておられますが要するに質問者さんはもう彼女を好きじゃないんです、もちろん好きな部分もあるけど冷めてきちゃっているというか。 私の長文は文字通り長々とした印象を解答者様に与えてしまったかもしれません。が、私は「回答者様からの回答を参考にし、私なりの解答を得るために」このサイトへやってきました。今回の場合、私の個人的な感情を知っていただいた上で回答を頂きたかったため、質問を具体化、長文化させる必要がありました。長々と語っている部分は私にとって重要な部分なのです。 「好きな部分もあるけど冷めてきている」とは私個人に対しての回答として、あまりに乱暴な要約の仕方ではありませんか。 ＞あなたは心の浮気じゃないし、って感じで悪びれてない、結局そういう価値観なんです。 「結局心の浮気だと悪びれていないという価値観」という要約の仕方についても同様です。このような過度の一般化をしてしまったせいで私個人への回答が歪められてしまってはいませんか。 他の回答者様の回答を見て頂いてもわかるように、そもそも浮気を悪びれる悪びれないの価値観や一般的な女性がそれを受け入れる受け入れない、私が価値観のあった人と付き合う付き合わないを論点にしたいわけではないのです。確かに、そのような論点はよく取り上げられるものではありますが。 わざわざ回答して頂いたのに失礼なお礼となって申し訳ありませんでした。要約され、一般化されたことに対し、少なからず悲しみを覚えたのはakiko0828様の要約が的を得ていたものだったのかもしれません。回答ありがとうございました。
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お礼
度々ご回答ありがとうございました。 リスクヘッジは怠らないということですね。 ・・・参考になりました。ありがとうございました。