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結婚して５ヶ月…。不安を感じる理由と解決策をご紹介！
- 結婚して５ヶ月経ったが、夫との生活に不安を感じています。好きと思えず休日も別行動をすることや、掃除の甘さに不満を感じるなど、相手のいやなところばかり目に付くことがあります。どうすれば前のような気持ちを取り戻せるのか、解決策をご紹介します。
- 結婚して５ヶ月経ったが、夫との生活に不安を感じています。掃除の甘さやＨな行動、パチンコ好きなど、相手のいやなところばかり目に付くことがあります。家事がそんなに得意ではないのでたぶん相手も思うところもあると思うのですが、どうすれば前のような気持ちを取り戻せるのか、アドバイス下さい。
- 結婚して５ヶ月経ったが、夫との生活に不安を感じています。休日も別行動を選んでしまうことや、掃除の甘さ、自己中心的な行動などに不満を感じています。共働きのため洗濯機を回してくれるが、それに満足しているなど、悩みが尽きません。どうすれば夫婦関係を改善することができるのか、解決策をご紹介します。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者男です。 ただ好きだからという思いだけで結婚すれば このような状況になってもおかしくありません。 あなたは、好きだと思っていた頃の彼のままでずっと い続けてくれると思ったから結婚したのでしょうけど、 一緒に暮らし始めれば、今まで見えなかった部分が 見えて当然です。 価値観の違い、生活習慣の違い、性格の違いは当然 なのです。 そこで、自分の理想通りに変えようとし始めると そこから大きな苦しみが産まれて、最悪離婚という ことになりかねません。 変えるのではなく、あるがままの彼をそれでいいと 認めて受け容れることが大事なのです。 彼にしても、あなたに対する不満があるはずです。 こんな人だとは思わなかったとお互いが言い始めれば 何も解決しません。 はっきり申し上げますが、今のご主人と別れて誰と 結婚しようとも、同じことの繰り返しです。 あなた自身が結婚について気付かない限り、何も解決 しないのです。 どんな受け容れられないような事でも、それで良しとして 認めてあげるのです。 これ以外に今を乗り越える方法はありません。 ○○だから嫌いとか、○○だから無理では、恋愛のレベル です。 結婚とは、無条件で相手を見つめる恋愛とは違う世界 なのです。 自分の思い通りにならないのが夫婦です。 ここで逃げるも、乗り越えるもあなたの自由ですが、 同じことを繰り返すような人生よりも、今ここで乗り越えて おいたほうが、あなたの為だと私は思います。 心配しなくても、結婚できた時点で、ご主人とは深いご縁で 繋がっています。 迷うことなく、ご主人とぶつかってみてください。
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- thomas1061
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これは、わたしの考え方なので誰でもそうではないとおもいますが、書かせていただきますね。 今まで、それ程気にならなかった相手の欠点が目に付きだすっていうときは、案外自分に原因があることが多いようにおもうんです。 あなたに悪いところがあるっていうことじゃなくて、旦那さんと切り離したあなたの人生に対して、あなたが満足していなかったり、体が疲れていたり、人生そのものにつまらなさや空虚感を感じているときなど、目の前にいる相手の嫌なところが目につきだすようにおもうんです。 例えば、家の主人は帰りが大抵深夜12時前後なんですね。 でも、自分が趣味や友達付き合い、仕事などが順調なときはそれ程気になりませんし、体が心配という程度なんです。 でも、時折イライラし始める時期があるんです。 最初は、主人の帰りが遅いのが悪いとおもっていたのですが、イライラしている時は大抵、自分のしたいことができなかったり、体の調子が悪かったり、仕事など他のことで悩んでいるときなんですよね。 あなたも、もしかしたらそうではないですか？ あなた自身、結婚生活にも慣れ、多少人生につまらなさを感じていたり疲れていたりしていませんか？ その状態のまま、相手に性格の改善を要求して、それが改善されたとしても、自分自身が変わっていなかったら、また違った不満がでてくるんじゃないでしょうか？ 一度、旦那さんから切り離した、自分の人生や日常を振り返ってみてはどうでしょうか？ 旦那さんを好きだった頃と、今の自分の違いは何だろう？と考えてみてください。 あなたの方に変わってしまった部分があるかもしれません。 嫌な部分を我慢したり、治してもらおうとする前に、少しだけ自分の状態をもう一度振り返ってから、そちらに挑戦されてみてはどうかとおもいます。 結婚生活って難しいですが、せっかくの新婚のいい時期なので、少し工夫して楽しく過ごしてくださいね！
お礼
ご回答ありがとうございます。確かに最近帰りが遅くなりイライラすることも多いです。自分に余裕がない分なおさら相手にも不満がでてくるんですね。食事が終わって皿洗いしてる時にテレビ見てお酒飲んでバカ笑いされると正直ムッときます。あまりがまんするのもストレスの元だと思いますが、意識的に気持ちを切り替えていきたいです。確かに仕事で行き詰っているというのも関係してるかもしれません。ありがとうございました。
- happy_luck
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20代前半の若いカップルとお見受けしました。（もしかしてもっと若い？） 質問者様、「好きな人と結婚できるだけで幸せだと思った」なんて、それだけで結婚に踏み切れるなんて少女のようです。 ある程度の年齢になると、「愛」と「生活」の両方を満たせる男とでないと不安で結婚に踏み切れないのが普通ですから。 それ故に「好きだけど結婚相手としてはどうかと思うから結婚できない」と別れるケースも多いですからね。 それを結婚前に気づけなかったのが…致命傷ですね。 でもまだ若いのですから、離婚することをお勧めします。 意地を張っても自分が苦労するだけです。私なら即離婚します。 自分勝手で、SEXも自分勝手で、上から目線で金もないのにパチンコに行く…彼はあなたを幸せにするつもりがあって結婚したのかと疑いたくなってしまいます。 あなたが幸せを求めていないなら彼といればいいですけど、幸せになりたいのなら彼と結婚しないほうがいいです。 ちなみにこの性格は治りません。モラハラ夫ですから。 ＞どうすれば前のような気持ちを取り戻せるのか、アドバイス下さい。 甘いです。こういう男を何人もよく知っていますが、結婚前の姿は「よく見せているだけ」でこれが本性。この先、甘い生活などありません。子供なんてもってのほか。小さいうちはもちろんかわいがると思いますが、それは口先だけのかわいがり。子供のために働いてパチンコもやめるということはないと思います。そして子供は貧乏生活を強いられ父親にの横柄な態度に怯えるのです。（母親と一緒に） 離婚しかありません。 それにしても私だったら学生の時からパチンコ好きの男とは絶対結婚したくないと思っていました。どんなにどんなに好きでも「パチンコ」という時点で覚めました。付き合えても結婚は無理だと思いました。 でもそうではない女性もいるのですね。 自分がその辺りを許して結婚してしまったのだから、これは相手の問題というより自分で招いたことなのですよ。
お礼
回答ありがとうございます。「好きな人と～」というのは、最低限好きな人とでないと性格的に生活を共にするのは無理だと思ったんです。条件がよければそこまで好きでなくても結婚…というのは自分の中では考えられないし、私にとっては人生の墓場です。好きだから歩み寄れると思ったんですが、むずかしいですね。離婚を考えるなら早いうちの方がいいんですね。ありがとうございました。
- luz254
- ベストアンサー率20% (1/5)
No3です。ご返信有難うございます。 あなたが本当に別れたくないと思うなら、やっぱりここに相談している内容を、素直にご主人さんと話し合うしかないと思いますよ。勇気がいることですけどね。家事に不満を持っているのかも？とか憶測ですし、相手が考えていることは話さない限り本音は分からないです。腹を割って話してみて、お互いをより深く理解し、愛も深まるんですよ。夫婦って、何か少しでも不安や不満があればその都度ぶつかっていく。そうしないと一方がずっと我慢を強いられて、ストレスを溜めて長い結婚生活を送らなければならなくなりますよ。 そして、お互いが譲歩できることを話し合って決めていく。そこでもうこれ以上無理と思ってしまえば別れるしかないし、努力したいと思うなら頑張る。長い結婚生活ですし、あなたの人生設計にも関わってくる重大なことですよ。話せば相手も少しでも何か変わってくれるかもしれないです。 あなたは別れないよう頑張りたいとおっしゃっていますね。個人的には頑張って乗り切って欲しいです。一回目の回答で例に出した夫婦の奥さんは、一度もじっくりと話し合いもせずに簡単に投げ出してしまったからです。若いといってももう２８歳にもなってて、親も、最近の親は娘に甘いんでしょうか、嫌なら帰ってくれば良いという考えでした。 やはり少しでもやり直したい気持ちがあるなら、自分の不安や不満を言ってみるしかないです。子供を作るかどうかはその後に考えたらいいと思います。協力のない子育ては想像以上に大変ですよ。
お礼
二度のご回答ありがとうございます。初めのうちは思ってることをそのつど言っていたら「俺は他の旦那よりやってるつもりだけど」「そっちも結構頑固だね」という感じなのでなんだかつかれてしまってるのもあるかもしれません。でもそのつど当たっていくしかないんですね。ありがとうございました。がんばってみます。
- luz254
- ベストアンサー率20% (1/5)
No1の方も書かれていますが、交際期間が絶頂期で結婚後は…っていうのは普通によくあることです。 また、お金にルーズなのは困りますね。 さて、私はあなたとよく似た夫婦を知っていますが、交際期間に同棲されましたか？ その夫婦は二年間の交際中に同棲せずに結婚したため、お互いの性格や生活スタイルに対する 考えが甘く離婚となりました。 結婚前は話が合うなどと言っていましたが、一緒に暮らせば見るテレビの番組の好みも違うし、 色々な細かい鬱憤が溜まっていったみたいです。 その夫は、いい歳して貯金ゼロ、どうでもいいことに声を荒げ、自分は夫婦間では上司の身分だと 言い放ちました。 奥さんは、夫に出来もしない手料理を求めたり、お金に異常に細かく、威圧的な夫の前で 言いたいことも言えなくなり、あなたと同様、夫を避けるようになり、最後は家を出て行きました。 歳の差婚でしたので、若い奥さんの方も、結婚生活に高い理想があったのでしょう。 前のような気持ちを取り戻すのはなかなか難しいと思います。 まず日々の出来事を日記に付けてみたらいかがですか？ 心の整理がつくのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。同棲はしたのですが、その時はまだ仲良かったんです。テレビの違いも大きいですよね～。見たくないテレビ見て相手だけ笑ってるというのも、やはり笑いのツボも重要ですね。 あまり高い理想はなかったのですが、相手はやはりもっと家事をがんばってほしいと思ってるのかな。何とか別れずがんばりたいです。ありがとうございました。
- tomoakiaida
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結婚生活は地獄だと、昔からよく言われてるじゃないですか。 好きなだけで結婚すると後悔します。人を見ましょう。
お礼
人生の墓場だとは聞いていましたが、地獄とまでは聞いていませんでした(^^;) でも逆に条件で結婚できるかと言うとそうでもないですよね。いくら条件がよくたって好きでない人とは手もつなぎたくないです。それに相手に選ばれるかどうか…。でも、やはり冷静な目は必要ですね。ありがとうございました。
- MacBook
- ベストアンサー率38% (136/354)
う～ん、無理です(^_^;) 恋愛している頃が、大抵、幸せ度MAXなんです。そこから先は、右肩下がりです。ふつうです。よくある話です。その先は、別れてしまうか、ガマンして暮らすかしか手は無いんですけど、子供ができれば家族愛に変わる可能性もあります。あと、子供に全力投球して夫は適当とかね... 子供を作るか、作る前に別れるか、というのが最初の人生の岐路だと思います。まぁ私の周りにはシングルマザーもたくさんいるので、作ってから別れる、という選択肢もありますが... でもホント、お金に関してダメな人（稼がないけど使い込む）は、一生苦労すると思いますよ。私だったら、別れますけど...
お礼
そうですね。私は結婚が決まった時が一番ＭＡＸでした。一番好きな人と結婚できる！って…。ほんと結婚は甘くないですね。 子供ができたらもう少し大切に扱ってくれるのかな。全部まかせて自分は遊びに行っちゃう気がしますね(^^;)とりあえずもっと私も家事をがんばって少しでも関係をよくしていきたいと思います。ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞変えるのではなく、あるがままの彼をそれでいいと認めて受け容れることが大事なのです。 ＞どんな受け容れられないような事でも、それで良しとして認めてあげるのです。 ＞これ以外に今を乗り越える方法はありません 私も自分が心が狭いということは自覚してます。自分自身仕事でも遅くまでかかることが多くなり、早く帰って家事をしなければ、と常に心に余裕がないのも原因だと思います。相手にこうなってほしいという気持ちをいい意味でのあきらめるのも大切なのかもしれません。ありがとうございます。心のもやが少し晴れました。