男性は女性と出会うとき、まずは恋愛対象として相手を見ますか？

質問

新しく出会う人と友人として親しくなりたいと思った場合、交友を深めたいと思うのですが、相手には友人として対応してもらえないことが多々あります。
そうなった場合、落ち込むのはもちろん分かりますが、今までの関係はなんだったのかと思うほど、中には逆ギレする人もいますし、そこで友人としてのお付き合いは終わります。

出会って間もない方にもそのような態度をされることが最近特に多く、これからもっとお互いのことを知って友達でいたいとは思わないのかな、とか私に人間的な魅力を感じたということではなく、性的なことだけが目的で近づいてくるのかと思うと、辛くなって来ました。

出会って間もない方に告白されても、私の何を好きになってくれたのかが正直疑問ですし、どうもその人の私に対するイメージが先行してようにしか見えないことが多いので、そういった場合、もう少しゆっくりお互い見ていきたい、と思いますし、私としてはその時点で恋愛感情がなければ正直にそう伝えています。
すると、すべてが終わります。
自分のものにならないのだったら、もうどうでもいいという感じなのでしょうか。
つい最近も友人に絵を描いて欲しいと言われ（絵を描くのが好きで、友人がすごく気に入ってくれました）心を込めて描いたので渡そうと思っていたのですが、私が恋人にならないことを知ったとたん、その絵はいらなくなったそうです。
私の絵が好きだったんじゃないんですね。ショックです。

人と出会っても最後には恨まれて終わるような気がして、、新しく人と出会うのが怖くなって来ました。
自分の存在価値に自信がなくなってきました。

男性の方、男性心理について教えてください。
また男性・女性ともに何かアドバイスお願いします・・・・。

回答No.11

noname#4152 · ベストアンサー

２０代後半、女性です。私もvita2000さんと全く同じです！大人になるにつれ男女問わずたくさんの友人ができてきますよね。仲良くしたいと思って普通に接しているだけなのに、相手はいつのまにかこちらを友人としては見ていない・・・
私も恋人にはなれないとわかったとたん、冷たくされたり、陰で悪口を言われたり、直接「俺のこと好きだと思ってた」と恨みがましく言われたりしたことが多々あります。

＞人と出会っても最後には恨まれて終わるような気がして、、新しく人と出会うのが怖くなって来ました。
自分の存在価値に自信がなくなってきました。

この気持ちすごくよくわかります。私も一時期こうなりました。今でもそうかもしれません。vita2000さんの周りはなかなか彼女が欲しくてもできない男性が多くないですか？そういう人はどうしても勘違いしたり、すぐ恋愛対象に見たりすると思います。もちろん女性なら誰でも、というわけじゃないですよ。vita2000さんに魅力があるからでしょう。それにしても本当に好きかどうかよく考えないで勢いで来てるだけでは？というのは私もよく疑いました。本当の私を深く知ろうともしないで、って。

私の場合、少し男性不信気味になって、うまく親しげに話せなくなりました。ガードが固くなったというか極端に大きな壁を作ってしまって。
でも、vita200さんは少しも悪くないと思います。今まで通りでいてほしいです。私も以前の方がすんなり男性と話せたのに、って思います。
ただ、会話の節々に相手に期待させない言い方を入れる工夫をすればいいと思います。「彼氏は今はいらない」とか、あえて「気になる人がいる」とか言ってしまうとか。または2人で会おうとすると「大勢のほうがいいな」とか「2人って変な意味じゃないよね？」とか前もってくぎを打っておくとか・・・。その他、彼女・妻子がいる男性と仲良くする、など。

男女の関係って難しいと思います。でも、そんな男性ばかりじゃないですよ！私は今は既婚なんですが、それでも連絡とってくれる男性もいて、そういうときは妙に嬉しいです。恋人にはなれないってわかってるのに連絡くれるから嬉しいんです。
アドバイスになっていないかもしれませんが・・・。

お礼

otsukare3さんも同じような経験をされて来たのですね。
恋人にはなれないとわかったとたん冷たくされるっていうのがすごく良く分かります。
私が出会う人で、彼女がいる人は、そんな風にはならないので大丈夫なんです。彼女がいる人と2人きりで会ったりはしないですし。
ただ、相手がフリーだったら、ほぼ、はじめから女性としてものすごく意識されてしまい、居心地が悪い気持ちになります。
それに、真剣に告白してくれるならまだしも、気のある素振りをいっぱいされて「君もなんだろう」と言わんばかりの態度をされると嫌悪感をもってしまうこともあります。
でも、告白もされていないのに、断るわけにもいかないし、冷たくするのもおかしいかな・・？と思っているうちにエスカレートしていって、私もイヤになってしまって、相手にそれが伝わってしまい、結局お互い嫌な感じで付き合いが終わってしまいます。

>勢いで来てるだけでは？というのは私もよく疑いました。本当の私を深く知ろうともしないで、って。

私、これをすごく気にしてしまっています。
期間が短いのにすぐに告白してもらうと、そりゃ、一目ぼれとか私もしたことあるし、分かるんですが、後からがっかりされたりされそうで怖いし、自分のことを深く知ってもらえてないと思うと、不安になってしまいます。

彼氏はいらない、とか言っても、ぜんぜんひびかない人もいます。聞いちゃいない人もいます。
誘われたときに「2人って変な意味じゃないよね？」と言う場合ですが、会社の先輩に退社時「今帰り？ちょっとお茶しない？」と誘われた場合でも言った方がいいでしょうか？もし余力がございましたら教えていただきたいです。
というのも、軽い感じで誘われて、お茶に行ったことがあったのですが、それがきっかけですごく情熱的になられて困ったことがありました。
ちょっとお茶に誘われたくらいで、「彼氏いらないので、お断りします」とか言ったらおかしいですよね？
それに、その人のこと全然知らない場合は、一回くらいお茶するのは悪くないかなとも思うのです。そういう考えそもそも間違ってますでしょうか。

otsukare3さんは、今ではダンナ様もいらっしゃり、良き男性のご友人もいらっしゃるのですね。とてもうらやましいです。
アドバイスとても分かりやすかったです。ありがとうございました。

回答No.9

noname#144547

こんにちは、hisanoriです。
　なんか、昔の僕を見ているみたいで、顔から火が出そうです。

　多分、このような人たちは、余り女の人と接する機会がない人たちなのではないのでしょうか？僕も、昔からモテルタイプではなく、女の子と接する機会は、余りありませんでしたし、今も余りありません。

＞出会って間もない方にもそのような態度をされることが最近特に多く、

　僕のような人たちは、女の人に免疫がないため、親しい女の人ができると、すぐに好きになってしまう傾向があります。僕は、最近はわかってきたので、余り無茶なことや、女の子に対してそのようなことをすることはなくなりましたが、親しい女の人ができると、やはりどきどきしたり、ときめいたりすることがあります。また、その女の人が、これから、僕を恋愛の対象としてみてくれるのかということも無意識に考えてしまいます。また、思い切って告白して振られた場合、友人関係になるのはできないわけではないですが、若いときは困難でした（僕の場合は）。いまでは、すぐに僕を恋愛の対象としてみてくれるのかということも無意識に考えてしまっても、すぐには行動に移しませんし、恋愛の対象にならないからといって、友人としても付き合わないということはないですが。ですので、
＞つい最近も友人に絵を描いて欲しいと言われ（絵を描くのが好きで、友人がすごく気に入ってくれました）心を込めて描いたので渡そうと思っていたのですが、私が恋人にならないことを知ったとたん、その絵はいらなくなったそうです。
　このような態度を、あからさまに出してしまうのはどうかなと思ってしまいます。

お礼

こんにちは、hisanoriさん。
（当たり前ですが）質問文はhisanoriさんのことを書いたわけではありませんので、顔から火を出さないでくださいね。
それに、男性側を責めているのではなく、何が問題なのかを知りたくて質問をしたので、本当になんだかすみませんでした。

hisanoriさんは、女性と接する機会が少ないために、親しくなるとすぐに好きになる傾向があるのですね。
確かにどちらかといえば昔からそのような方に好きになっていただくことも多かったと思います。
でも、私も少しでもそうあればよかったと思います。
優しくされても親しくなれても、だからと言って好きになることは滅多にないからです。
自分がそのような性格なため、なぜそんなに簡単に私のこと好きって思えるの？？って感じることも少なくありませんでした。
でも、hisanoriさんの回答を読んで、自分が恥ずかしくなりました。
とても純粋な気持ちで、少しでも話せて嬉しい→どきどき→付き合いたいな、って思ってらっしゃって、それはとてもステキなことですね。
自分が男女問わず、誰とでも話すことが出来るから、きっとそのような純粋な気持ちを忘れていたのだと思います。

絵の人は、絵のことなんて頭に浮かばないほどショックだったかもしれないし、少し私も悲しいものはありますが、なるべく理解していこうと思います。
大変参考になりました。ありがとうございます。

回答No.8

mitunai

何だか同じ男として恥ずかしいです、そんな輩ばかりなのかと。
　確かにそういう人もいるのでしょうね。女性を性の対象と見るようなのも。
　でもひとつはあなたがかなり魅力的な女性なのでしょう。それと恐らく愛想良く微笑みかけたりしていませんか。

　自分に自信を持っている自惚れの強い男は、それだけでも「こいつは俺に興味を持っている」と思ってしまうものなんです。俺はモテる、だからこいつもというところでしょうか。

　多くの人は人間的に魅力的で、こちらも友人でいれたらなと願うような方々です。

　とありますが、そこが間違いではないでしょうかと言いますか、そんな輩ですから私と違ってモテるのだと思います。でも勘違い野郎ですよ、恐らく。
　例え魅力があろうともそういう人たちは私は大嫌いです。自分がモテないという僻みもあるとは思いますが、俺は男前だ、イケてるというような感じがするのですが、そういうことはなかったのでしょうか。

　どうも世の女性は、見てくれで男性を選んでいるのではないでしょうか。
　ルックスが良い男性で、女の子と仲良くしたいようなのは、いろいろと女性が好きそうなのを勉強して、優しそうでもあり（本当の優しさがあるのかは疑問）、良識もありそうに演じますよ。
　あなたも、もしかしたら見た目で、そう思っておられませんか？

　まぁ私はルックスがないので、したくてもできないので、もしかしてそういうのがあれば、同じことをしたかもしれないので、彼らを非難する資格もないのですけどね。

　男というのは女が好きなものですから、これは誰にも当てはまります。ただ、私は女性と見れば性的対象でなければ仲良くしたくない、それでなければ友人に成りたくないとかは思いません。もちろんイヤラシイ目で女性を見てしまうこともありますけど、それが男のサガです。

　ただ、女性と男性の友情はむつかしいです。特にあなたが魅力的であればあるほど。昔からの友人がおられるのでしたら、それらの方々を大事にされ、新しい友人が加わることがなくてもいいのでありませんか、もちろんできたらそれはそれでいいのでしょうが、無理に新しい友人をつくる必要はありません。
　古い友人は魅力的に見えないかもしれませんが、そういう人たちの方が当てになります。やはり長い付き合いになるにつれ、新鮮さは無くなりますが、信頼に足る人であることはわかってきますしね、そういうのが一番大切に思いますけれどね。

　いろいろと言ってきましたが、もしも違うと思ったり、侮辱と思われたらすみません、しかしながら私の言ったことも一度考えてみてやってください。
　結婚１６年になるおじさんでした。

お礼

mitunaiさん、ご回答ありがとうございました。
愛想良く微笑みかけたりしていませんか、ということですが、よほど変な人じゃないかぎり、微笑んだりはします。
それって、いけないことですか？
男性/女性だからとかじゃなくて、誰にでもそうしているのですが・・・

男性は自分が相手を愛しく思うという能動的な感情ではなく、相手が自分に気があるから自分も・・・という受動的な行動をしがちだということでしょうか。
私の場合でしたら、いくら優しくされても好きだといわれても、それを理由に相手を好きになることはありません。
好きになる人でしたら、たとえその人がとてもそっけなくても、意味不明でも、きっと好きになってしまうんだと思います。

それと私の周りの男性がモテるかどうか、ということですが、多分そこまでモテたりしていないので、がんばって彼女を探してらっしゃるのだと思います。
モテるんだぜ！と自惚れた感じの方とも接したことがありますが、モテるって何？・・・てちょっとひいてしまいました。
なんというか、うさんくさいんですね。

私が見た目で判断していないか、ということですが、恋人にしたいと思うような男性でしたらもちろん見た感じの印象も視野にいれて考えるでしょう。
でも、普通に出会って友人としてお付き合いするような方々に関してはかっこよくてもかっこよくなくても、関係ありません。
魅力的といいましたのは、もちろん、人間的に魅力があるという意味でございました。

mitunaiさんは恋人以外の女性とも友人としてお付き合いすることが出来るのですね。
たまにはちょっとHな目で見ることも、あるということですね。正直にありがとうございました。

やはり、男女の友情は難しいものなんですね。
昔からの友人は、わたしのことを、性別を超えた存在として、とても大切にしてくれるし、私も同じような感情を持っていたので、異性間の友情もいいものだ、と思い込んでましたが、実際はそうはいかないのですね。
新しい友達は作らなくても良い、ということで、もしかしたら、そのほうがいいのかもしれません。

mitunaiさんが心を込めてアドバイスしてくださったことですから、侮辱などとはぜんぜん思いません。
とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.7

0124toshi

vita2000さんこんばんは！

男として（自分だったら）コメントさせてもらいますね。自分の場合は、女性と会っても最初から恋愛感情を持つ事はないですね。確かにパッと見が良ければいい女だなとは思いますよ。でも最初はそれだけで恋愛感情云々はありません。それよりも、この子はどんな性格なんだろうとか内面に興味を持ちますね。だから自然に話すきっかけを作って内面を探ろうとします。
話していくうちに性格がわかりますよね。その性格の良さや一緒にいる雰囲気等で少しづつ興味が好意になります。やはり外見だけじゃなくハートですよ！

vita2000さんの場合、周りの男達がひどすぎると思いますよ。世の中は、そんな男ばかりじゃありません。
逆に、vita2000さんはルックスもかなり魅力的なんじゃないでしょうか？そんな男達の為にあなたが悲観的になってはいけません！！もったいないですよ。

人の出会いは、素晴らしいものです。
vita2000さんも、悲観せずどんどん色んな人と出会って出会いの素晴らしさを実感して下さい。
きっと素晴らしい男性にも巡り会えますよ！
頑張って下さい！！

お礼

0124toshiさん、こんばんは！

0124toshiさんの場合は、パっと見が良いといい女性だな、とは思うけど、そこから内面に興味を持っていかれるのですね。
私も、、こんなこというのは、いかがかと思いますが、そりゃ、かっこいい人がいたら、おおお！となります＾＾
もしそれでその人の内面を知り、好きになればゆくゆく告白するとは思います。
でも断られても逆恨みとかはしません。
それよりも、自分がなかなか人を好きになれないのも、問題だと思います。
いくら優しくされても、好きだといわれても、だめみたいです。
それを皆から責められているような気がして（こんなにやさしくしたのに、とか）ちょっと辛くなっていました。

でもおしゃるとおり、出会いってすばらしいものですね！！
私も本当にそう思うんです。
悲観的になるのは間違いですね。

>きっと素晴らしい男性にも巡り会えますよ！

わ・・い＾＾
嬉しいな。ありがとうございます！！

回答No.6

134

あまりに立派だったりで自分に不釣り合いだなと思うと、声をかけるのも躊躇ってしまいますし、あまりに幼い感じだと友人としてからかったりしてしまいます。

　無意識に自分と相手のレベルみたいなものを考えて同じような価値観を持っているなと思うと、恋愛の対象に考えます。
　もっとも、のっけから恋愛ありきではなく、相手の雰囲気を伺いながら、気持ちを伝えますけど（いや、おいらの場合、慎重すぎて友人で終わってしまったケースばかりで30後半にさしかかり、いまだ独り身すけど）
　人や相手、状況などによりそれぞれ、相手を受け入れるタイミングは違いますから、一方的に突っ走っても空回りするのは当たり前じゃないかと思います。

　でも、魅力のない人を口説くことはしないですから、自分の存在価値に自信を失うことはないと思います。
　きっと、良い巡り合わせが来るだろうと思います。あまりおいらがいっても説得力はないかもしれませんけど。

お礼

>いや、おいらの場合、慎重すぎて友人で終わってしまったケースばかりで30後半にさしかかり、いまだ独り身すけど

なんだか、134さんというお名前も、上の文章もとても純朴な感じがして、すごくお人柄が伝わって来ました。
慎重になりすぎるのは、相手を思いやってのことだと思いますし、134さんはとてもステキな男性なんだと思います。30代後半といえば男盛りだと思いますので、ぜひともがんばっていい出会いをしてくださいね。
私のこんな質問にもお時間さいてお答えいただけてとても嬉しいです。

相手や状況によりけりだから、一方的な気持ちの伝え方では空回りしてしまいますよね。
私も昔はそうだったと思います。

>あまりおいらがいっても説得力はないかもしれませんけど。

そんなこと決してありません。
とても元気のでるアドバイスありがとうございました（＾-＾）

回答No.5

agfa

世の中そのような男性も多いのは事実です。
年代にもよりますが、特に成人以降ですと顕著ですね。

vita2000さんがどのようなジャンルの人間関係内多くいらっしゃるのかわかりませんが、恋人にはなってくれない女性の存在意義をほとんど見出せない男性は、私の経験上ですと全体の６割程度いらっしゃいます。
ただ、そのうちの３割程度の男性は自分の立場というものを理解していて、ちゃんと自分が恋人にできる女性を探す嗅覚を持っている、もしくは探さなくとも必要十分以上にモテるので問題ないのですが、３割は理解できていない男性です。

vita2000さんはこれら３割（人間関係ジャンルによってはもっと高い比率のときもあります）にたまたま連続でぶち当たりやすい、あるいはそういうタイプの人間が好むような雰囲気や言動をしがちなのでしょう。

しかし、私が思うに、これらはもって産まれたものですから、アドバイスを受けてもそう簡単に解決するものでもないです。恋愛も友人関係も運ですから、全体の残り４割の男性（性的関係をまっさきに考えないタイプの人間）にうまく出会えることを祈るしかありません。

強いて解決策を考えるとすれば、人間関係ジャンルを変えてみることですかね。

今、出会いはどんなところから一番生まれていますか？　ちょっと踏み出す位置を変えるだけで劇的に出会いも変わるときがありますので…

お礼

agfaさん、ご回答ありがとうございます。

>世の中そのような男性も多いのは事実です。
年代にもよりますが、特に成人以降ですと顕著ですね。

やっぱりそうなんですね。
女性の場合はどうなのでしょう。
私は女性にも男性にも同じような態度で相手に接してしまいます。友達として。。

恋人になってくれない女性の存在意義をほとんど見出せない男性は6割くらいいらっしゃったのですね・・・。
けっこういっぱいですよね・・・。
連続でこのようなことが起こったのは偶然なのかもしれませんが、私がそのような雰囲気や言動をしがちで、それは持って生まれたものだから解決は難しいということですね。

でも人間関係ジャンルを変えることが解決につながることがあるということですね。
なんだか学生の頃とは違って毎日たくさんの出会いがあるって訳でもありませんし、新しくお友達になる人ってすごく大切に思いすぎていたのかもしれません。
それにジャンル的にも昔ほど多岐にわたってませんでしたし、ちょっと環境かえる努力してみますね！
前向きになるようなアドバイスをいただけてとても嬉しいです。ありがとうございました。

回答No.4

hasshi47

こんにちは。30代の男です。
まず、自分に自信を持ってください。
vitaさんの文章を見る限り、とても自分の考え方を持っていて、また説明もできる方だと思いますし、とられた行動もなんら問題ないものだと思います。
で、質問の返事ですが、相手の女性を恋愛対象で見るかどうかは、人それぞれだと思います。他人の事は分からないので、自分の基準で話すと、相手が一目惚れしてしまうくらい好みの女性であれば、多少意識はしますが、いきなり恋愛対象にはなりません。
vitaさんが接してきた人が逆ギレしてしまったり、離れて行ってしまったのは、たぶん期待が大きすぎて（勝手に期待されても困りますが）、単なる友人でいられる事に耐えられなくなった上での行動だと思います。いわば逃げ出してるのに近い状態なので、恨みとはまた別のもんだと思います。
あと、その程度で離れて行ってしまう人は、最初から友人ではないと思うので、知り合いがどっか行ったくらいに考えときましょう。どうもvitaさんの相手（友人と思ってる人）に対する親しくなりたいって思いが大きいので、離れて行った時のvitaさんのショックが大きいのではないかと思うのですが。人を信じる事はいいことだと思いますが、相手が必ずしも自分ほどいい人じゃないって事も気に留めておいた方がいいと思います。
拙い文章でどこまで伝わったかは分かりませんけど、くれぐれも自信は失わないようにしてください。分かってくれる人も間違いなくいると思いますので。
それでは、失礼します。

お礼

hasshi47さん、こんにちは
自分の態度にも問題があるからでは、と思い質問させていただいたので、私の行動に問題がないと言っていただけて少し安心しました。
hasshi47さんの場合は、意識はしてもいきなり恋愛対象で相手を見ることはないのですね。

また、恨みではないということも言っていただけて、こちらもとても嬉しいです。

私が相手と親しくなりたい、と過度な態度をとっているかということにつきましては、決してそんなことはありません。
まだほとんど知らない状態だしこれから友人になっていけたらな、という程度の頃に告白され友人関係が終わることが多いので、ただただ残念な気持ちがしてしまいます。
これはまた別の話ですが、せっかく数年間いい関係の友人でいたのに、ある日突然告白されてあっけなく友人関係が終わったりすることもあるので、さすがにそんなときは心にぽっかり穴が空いたような気持ちになってしましいます。
でも
>その程度で離れて行ってしまう人は、最初から友人ではない、
ということですので、そう思えると少しは楽かもしれません。

親しくなりたい、というのは言葉に語弊があったかもしれません。そんなに深い意味はありませんでした。
知り合った相手に関しては性別に関わらず、もっと相手のことを知りたい（知ってもらいたい）という気持ちが起こるという意味です。多分余程興味のない相手だったり、興味を持ってもらえない相手でしたら起こらない感情かもしれませんが、普通は誰しもそのように思うものではないでしょうか。

昔からの友人でも、数人のグループで仲良くしてたりするのですが、自分だけそのうちの誰かと確執があったりして会い辛くなったりしてましたので、年をとるにつれて友人を失っていくようでは、どうしたものだろう、と悩んでおりました。
でも自信を持ってもいい、とおっしゃっていただけて心が軽くなりました。
とても温かくて心のこもった回答、本当にありがとうございました。

回答No.3

kaban_san

私、真剣に答えますから、
あなたも前向きに検討してみてください。

地域ボランティアなどで、老人ホームの慰問サークルに参加されることをお勧めします。
そこでなら、あなたの望まれる人間の本質が垣間見れるはずです。

ある老紳士は、あなたが期待する友人になってくれることでしょう。
またあるジジイは、巷の男同様、色目で近寄ってくることでしょう。

また、その光景に本気で嫉妬する婆様もいれば、絵をほしがるご婦人もいらっしゃるでしょう。

人の出合いほど楽しく、刺激を与えてくれるものはありませんから、自信をなくすのは程々にして、それまでとはタイプの違うたくさんの人と、コミュニケーションを重ねるのでどうですか？

お礼

kaban_sanさん、違った観点からのはっとするような回答ありがとうございました。

地域ボランティアですか。
老人ホームへは行ったことがありませんが、人間の本質が垣間見れるということで興味が出てきました。

人の出会いほど楽しく、刺激を与えてくれるものってありませんね。
本当にそう思います。
今までもそう思って、本当にたくさんのいろんな人たちといい出会いをして来ました。自分は10代から50代くらいまで幅広くいろんなジャンルの楽しい友人がいます。
ミュージシャン、高校生、浪人生、経営者、サーファー、ダンサー、デザイナー、教師、外国人、主婦、etc・・・
人との出会いは大切にしているつもりです。
最近ちょっとこのようなことが立て続けで起こったので自信を喪失しておりました。
老人の友人がいませんので、今度はそちらも考えてみますね。ありがとうございました。

回答No.2

hiyayakko

大学生の方でしょうか。若い方だと思いますが。

あなたの判断や感は正しいので、正当な自己防衛です。

でもこれ↓は駄目。
＞自分の存在価値に自信がなくなってきました。

正直、ろくでも無い男ばかりが近づいてきていますね、

交際する価値の無い男が近づき、

身勝手な要求をあなたにして、

要求が通らなければ腹を立てる、

それだけのことです。

それらの男は交際しセックスしたいだけです。

そういう若い男性は「盛り」を処理する為の「獲物（雌）」を狙っています、

目の前の獲物が仕留められない＝おあずけ　となるので腹を立てるだけです。

本当にあなたの事が好きなら、あなたに遠慮するし、気を遣います

あなたのペースに合わせて、ただの友人としてでも喜んでお付き合いします。

友人となるにも値しないような「雄」に対し気を遣ったりする必要はなく

あなたが悩む必要もないです。

単に「雄」から見て魅力的な「雌」として映るだけですし、
そういう「雄」は避けて、まともな「男性」だけ相手にすべきです。

若くて盛りのついた「雄」に、友人関係を求めても無駄です。

そういう「雄」が圧倒的に多い年代なのでしょうから、

まともな男性との友人関係を無理に望まない方が無難でしょう、

女性の友達とだけ、しばらく楽しく過ごしてください。

お礼

hiyayakkoさん　とても心のこもった回答ありがとうございました。
言葉が出て来ませんが、すごく嬉しかったです・・・。
私は大学生ではなく社会人です。
ちょっと文章の書き方が稚拙すぎましたね・・＾＾
周りでは結婚する友人も増えてきましたが、私はゆっくりとこの人だ、と思える人と出会いたいと思っています。

>本当にあなたの事が好きなら、あなたに遠慮するし、気を遣います
>あなたのペースに合わせて、ただの友人としてでも喜んでお付き合いします。

こちらのお言葉、とても嬉しかったです。
相手のことを大切に思うなら、焦って恋人になろうとしないはずですよね。
私自身がそのような態度で人と接するので、どうしても相手にもそのように願ってしまいます。
私は自分の好きな人が恋人になってくれなくても、その人に人間的な魅力があるのなら、ずっと友達でいたいと思います。
それが無理なくらい惚れ込んでしまっていたとすれば離れることもあるでしょうが、怒るなんてことは有り得ない行動なので・・・

昔からの男性の友人は数人いますがとても大切な存在です。新しく友人は欲しいとは思いますが、男性と友人関係でいるのって難しいものですね。
女性の友達ももちろん大切にしています。

誰とでも友人でいたいと少し欲張っていたのかもしれません。難しいものなのだ、と認識してやっていこうと思います。ありがとうございました。

補足

ちょっと私の質問文の書き方が悪かったように思いますので補足させていただいます。
すべての人が性的な関心で女性を見ているとは思っておりませんが、私の質問を読んで不愉快な気持ちになった男性の方がいらっしゃったら申し訳ありません。
今改めて質問文を読んでみると男性を侮辱するような書き方をしていたようで、反省しています。

ろくでも無い人ばかりが近づいて来ているわけではなく多くの人は人間的に魅力的で、こちらも友人でいれたらな、、と願うような方々です。
（もちろんすごくヒドイ人にも出会いましたが、ごく一部です。）

その思いが強くあるのに、簡単に友人関係が崩れてしまうことが続いたので悩んでいました。
そのうちの何人かには、初めからその気がないのなら親しくして欲しくなかった、、といったことを言われましたのでそれもひっかかっています。
友達になるのか恋人になるのかは、親しくしなければどんな相手か分かりませんので私はまずは仲良くなろうとしてしまいます。それはいけないことなのでしょうか・・

hiyayakkoさんの補足欄を使わせていただいておりますが、特に再度回答していただこうと思ってのことではありませんので気になさらないでくださいね。

回答No.1

hotman2002

男性心理と言えないかもしれませんが、私の場合を書きます。
例えば、恋愛対象にはならないと感じた女性でも性的対象にはなってしまうんです。オスですから。
だからもしイケるのなら・・・ってふと思う事もあってしまうんですよね。
だからって言動に移すとは限りませんが、そういう思考回路にはなっています。ただ単純に頭で思うだけですがね。
でも付き合いが長くなって、純粋に人間的な魅力を感じた時には、そういう思いはフッ飛んでしまいます。
付き合いが浅いとついつい浅はかな考えを思い浮かべてしまいます。

参考になれば幸いですが・・・

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
付き合いが浅い方はだいたい性的な対象なのでしょうか。
もちろん、男性だからと言ってひとくくりには出来ませんが、そういうものだからしょうがないと考えたほうがいいのでしょうか。

>純粋に人間的な魅力を感じた時には、そういう思いはフッ飛んでしまいます

このお言葉を聞いてすこしほっとしました。
hotman2002さんの男性としての正直なご回答、たいへん参考になりましたよ。ありがとうございました。