母が宗教信者で苦しんでます。これはどれくらい結婚の障害になりますか

質問

母が宗教信者で苦しんでます。これはどれくらい結婚の障害になりますか
自分の母が熱心な信者で苦しんでます。母の家系が昔からある教団に属していましたが（自分も生まれた時からやらされていたのですが、一応いわゆる酷い宗教団体ではないです）、ある出来事以来、熱烈な信者になってしまいました。昔からその気はありましたが、今はきちがいの域です。父が嫌がるのに父方の親族へ勧誘しに行ったり、子ども達が嫌がるのに会合への参加を強要します。会話をしていても最初は普通の話をしているのに、行き着く先が必ず信仰の話になります。そんな母ともう共に生活することができず、絶縁宣言をして家を出ました。父や妹とは今だに親交がありますが、母とは一切連絡をしていません（無論自分が信仰しているなんてことはありません）。

そんな宗教的世界観でしか生きられなくなった母と全く親交を持たない生活は快適以外のなにものでもない（普通の会話をできた母はもう今の母にいません。散々頑張ったのですがダメでした）のですが、一点どうしても困ったことがあります。それが結婚。母と絶縁状態な婿を彼女の両親がどう思うでしょうか。それとも母との関係をある程度修復し、顔合わせをさせたとして、そんな宗教どっぷりな母を相手方の親はどう思うでしょうか。母が嫁や嫁の両親に信仰を勧めることを想像すると、ゾッとします。自分は断固宗教反対者なので、自分自身がする気もなければ、嫁にもさせるつもりはありません。どれだけ母とケンカしようと、また音信普通状態になろうと、嫁や嫁の家族のために戦うつもりでいます。長男ではありますが、母が宗教の話を持ち出す限り、面倒をみるつもりもありません（完全に宗教と離れられるのなら別ですが）。ただそんな家族構成の自分が相手にどのように映るのか心配でなりません。

もしこうしたことの類似経験がある方がいらっしゃいましたらアドバイスやご意見を頂けると幸いです。

回答No.12

aqu_24 · ベストアンサー

連投ではありますが、書かせて頂ければと思います。

質問者さんは完全に母親とは決別する決心がついているようですね。
私なんか、心のどこかに母を求めてしまう甘えがあるのに・・・ただ、距離が遠いので（車で片道３時間）救われてます。

自分の中で甘えが出てしまうとき「普通の母」を求めて距離を近づけてしまったり、その結果喧嘩になってしまったりします。
同じ都内ということですので、その甘えさえ抑えられれば問題ないと思います。
まずは彼女から、そして相手のご両親に自分の置かれた境遇を話しをすることになると思います。
私も最初主人に話すことがとても怖く、言った瞬間破談になるのでは・・・とビクビクしてました。
でも、結婚を考えたときには話しをしなければいけないと思い打ち明けた結果「自分たちに被害がなければ」ということで受け入れてもらえました。
やっぱり「自分たちに何もなければ」というのが前提なんでしょうね、誰でもそうだと思いますが。

絶対に守ること、相手の両親を自分の両親だと思い慕うことで信頼は得られるはずです。
私の場合、義両親には話ししてませんが（義父が宗教大嫌いなので）自分自身を認めてもらえているので万が一バレたとしても信頼は揺らぐことはありません。

あとは、自分の中で「気にしない」を貫くことです。
今、母は私の「安産祈願」をしに通ってるかもしれませんが、そう思うとイライラしてしまうので気にしないようにしてます。
自分の中の冷静でいられる状態を保つことができないと旦那さんに気持ちをぶつけてしまうので気をつけてます。
とにかく、母親をどうこうではなくて自分自身の行動や気持ちの持ち方が大事になってくると思います。

自分自身さえ認めてもらえれば、大丈夫です。
万が一、何かあっても信頼関係さえあれば乗り切れますし、夫婦さえしっかりしていれば幸せになれると思いますよ。

今は、拒否する気持ちと「どうしてこの母親の子供なんだ」と憎悪の気持ちで一杯だと思います。
でも、気持ちが高ぶることを抑え冷静でいられる自分を作ることが大事です。
何かがあってもとにかく母親には刺激を与えないように、そして周りのことをちゃんと見ながら対処できるようにして下さい。
私も血が上ったように感情的になってしまいますが、やっぱり母に対しては逆効果だし、自分がここまで言ってもわかってくれないという絶望感に苦しむだけだと思い知りました。（長年やってますからね＾＾；）
冷めた目線を送りつつ、冷たい言葉を浴びせればいいんです（ヒドイ言い方ですけど）

アドバイスになってないかもしれませんが＾＾；
家族を守る！という強い気持ちがあるのですから、心配ないです！絶対に乗り越えていけます！頑張って下さい。

長々と失礼しました。

お礼

ありがとうございます。同じ苦しみを共有でき、大変感謝しております。

私の妹や父にａｑｕ２４と同じような母を思う気持ちがあるようで、「近づいてはケンカをし」というのを繰り返してます。昔の普通に話せた母を追ってしまってるんでしょうね。

私自身は歳を重ねるにつれ、強固な現実主義者となり、前世だとか因縁だとかを口に出す母とまともに会話することに難しさを感じ始めていました。
そんな折、父の病気がありまして、その時の母の対応に幻滅し、殺意を抱くほどの怒りを覚えました。父が生死をかけた状況にいる中、教団のお偉いさんに親族を導けばイイ（勧誘する）と教えられ、父がやるなというのに勧誘へ出て行きました。父が宗教の話をするなというのに宗教の話を父に持ち出しました。

死ぬかもしれないと思っている本人の前で、相手が嫌がることをするなんて信じられません。本人は良かれと思ってやっているのですが、それがどれだけ他人に迷惑をかけているのか客観的な判断をできていません。

母にそのことをどれだけ言葉を尽くして説明しても母は理解できませんでした。あの時もうこの人は自分の母ではないと思い、かつての優しかった母は死んだと感じました。
それ故もう母への思いは自分には一切ありません。法的に縁を切れるのなら切っています。それができない日本の法律に泣けてきます。

まぁそんな苦難があるからこそ、自分は自分の近く関わる人を誰よりも幸せにしてあげたいと強く思います。来世なんてあるんだかないんだかわからないものより、今目の前にいるこの人を何としても幸せにしてあげたい。それが私のスタンスです。

いずれにしろ、他のご回答者さまもコメントを下さっていたことではありますが、嫁と嫁方のご両親に信頼され、その期待に応えることこそが正解と言えそうですね。

コメント、非常に感謝しております。ありがとうございました。

回答No.1

noname#129169

恋人の両親に、あなたの母の事を話したらいいんじゃないかな？全部じゃなくていいから、程よく、しかしより具体的に。母との関係との修復は一切気にせず、相手方の両親に理解を求めて、かつ仲良くなっていくことに力を注いだら？というか、貴方も実はそうしたいはずでしょ？

お礼

ありがとうございます。自分自身のアプローチ自体その方向性です。ただ彼女の実家が地方でお会いに行ける回数がどうしても少なくならざるをえない状況でもあります。

それでもやはり自分の人間性を信用して貰うしかないと思っておりますので、引き続き彼女や彼女のご両親の信頼を勝ち取るよう努力をしていきます。