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セックスのクライマックスで赤ちゃんがほしいと言っても引かなかったら、本気って思っていい？
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- 不倫関係の彼氏とセックスの最中に赤ちゃんを欲しいと伝えたが、引かなかったことにどう思うか？
- セックスの終わりに赤ちゃんを望んだが、彼は引かずに受け入れた。本気なのか疑問に思う。
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先程回答したＷ不倫をしているtoyoeuです。気になった事があるので再度書き込みます。質問者様は過去の質問、回答を非公開にしているのに他の回答者様は過去履歴を見て回答している様ですね？なぜでしょうか？私は過去履歴がわからないので随分まとハズレな回答をしているな、と思いました。
その他の回答 (21)
Ｗ不倫１年半以上です。私の彼も真面目で普段は甘い言葉はあんまり言いません。セックスの時は感情が高まると思います。しかし理性は失わない様に気を着けてください。Ｗはお互いの家族を大事にしながら付き合って行くのが大前提です。強く彼の子が欲しい！一緒になりたい！という思いは彼に伝わっていると思いますが、彼は離婚しようとは思っていないと思います。お互い離れて冷静になっている時にしっかり話しあってください。
- calmdown
- ベストアンサー率45% (9/20)
あなたが真剣な恋と思っておられる感情ですが これは患者さんがカウンセラーに対してよく起こす現象で「陽性転移」と言います。 一度「心理・カウンセラー・陽性転移」などの検索ワードで検索してみてください。 あなたはこの先生にお子さんのことでいろいろ相談に乗って頂いていたのですよね。 そして心を丸裸にされるような見透かされるようなそういう体験を繰り返していくうちにそれが恋愛感情だと思ってしまったということですよね。 男性カウンセラーの中にはこの患者さんの陽性転移の感情を食い物にして性的関係をもつ人がわりといます。 それはNO.18の方も書かれているように教師という立場としてあってはならない行動です。 上記の男性カウンセラーの行動と同じかと思われます。 …とこう言っても渦中にいるあなたには理解できないでしょうけれど。。。 彼の気持ちをはかるのにてっとりばやい方法を提案いたしますと 先生の奥様にすべてをうちあけて理解していただくつもりだ、本気だ、と宣言してみることです。 そうすればいかに先生が家庭を壊したくないと考えておられるか、一番守りたいと思っておられるものが何なのかが如実にわかるはずです。 ただあなたがかまをかけていることぐらいその先生だったら見破りそうですから相当本気を見せなければなりませんが。 たいていの方はそれでも自分のことを一番大切に思ってくれているに違いないと最後の最後まで信じておられます。 でも結局彼が一番大切にしたいもの、守りたいものが家庭だということが最終段階で見せ付けられて皆さん玉砕していかれます。 障害のあるお子さんをお持ちということなのでしょうか。 いろいろ逃げ出したいことだらけでリセットしたいお気持ちはわかりますが それでは今までのあなたとはなんら変わりがないように客観的にみて思います。 あなたには母性のかけらもないようで悲しいです。 あなたの文章からはこどもに対する愛情がかけらほども感じられません。 障害があるから面倒なのでしょうか？ 性欲の虜で女としてしか生きておられない感じがしました。 お子さんのためにも目を醒ましていただきたいものです。。
お礼
お礼の欄ですが、私が微妙な書き方をしたせいもありますが、誤解も多いようです。 そのことについて、幾つか書きます。 他の方にも逃げているといわれてます。そういう面があることも否定はしませんが、逃げているのではなく、考慮中ということです。 それで、障害のことも書いておきたいのですが、これがきっかけで彼と深く話すことになったのですし、その話を通じて彼という人に触れ、尊敬の気持ちももてたのですから、大きいと思います。 息子のことを気にしつつも私の知識ではアンテナにはかかるものの正体不明でした。発達障害というものを私はよく知らなかったのです。それで、もしかしてコレ？と問うた時、彼が話してくれたことがあります。 概略として、こういう話です。 きっと、あちこちの相談所に行けば、そういう風に判定される可能性は充分あるでしょう。そして、それを親は受け入れるように、それがその子の為だと。でも、あえて言うけど、レッテルを貼ってどうするつもりですか？ こういう子って、昔からいくらでもいた、別にラベルなんかつけなかった、それでも大して困らなかった。それなりに大人になっていた。ところが、それが今はできないのですと。 世の中が変わったり、家庭崩壊や学校崩壊で、教育の場に余裕がない、ちょっと変わった子を特別なことをしなくてもなじませる包容力が無い。すぐに学校や教師が責められるから、ちょっとでも難しい子をレッテル貼って仕分けするのです。 仕分けされたいですか？名前を貰ってこの子はそうなんだからとしたいですか？そうしないとその子を認めれないんですか？ それから彼は色んな例や、今の学校のことを話してくれました。 我が家の家庭に問題があることも、今はどこでもそうである。特別に考えることの良し悪し、単純に、ここがいけません、ここがおかしいです、これは障害でしょう、そう見つけることがいいことか悪いことか、もっと親や社会が抱え込めるほうが本当かもしれない。 私が気にしてることは認めながら、でも、そういう現代の潮流に疑問も話されました。もっと大らかになれないのだろうか、要点としてはそれです。 あの頃は色んな話をしましたが、特に印象に残っているのは、彼の子ども時代の話です。今だったら絶対に問題になってる子です。でも彼はとっても田舎の出身で、あの頃は誰も問題にしなかった。。。 彼の子ども時代の話を聞くのが楽しかったです。今、その時代に、その田舎にタイムスリップできたら、そんな夢さえ思ったくらいです。 彼の人としての大きさ、野性的な魅力、それがとても感じられました。 人格者ではないです。でも、惹かれるものがあるのです。 母性のかけらもないとか、愛情がないとか、このことについても、抗議したい気持ちもありますが、うまく愛情をかけられなかった母子関係のことを幼少にさかのぼって説明しなければならなくなります。また、愛情のかけ方にルールはない、そういう気もします。 放任すると愛情不足。でも彼の昔は放任は当たり前で、勝手に悪さばかりしていた。そういうことができない社会。よその子と比べてしまう私の弱さ。 大丈夫です、ちゃんと飯食って育ってますと笑う彼の大らかさ。そういう気持ちで息子を見て行きたい。そうやっと思える母って、そこまで裁かれなければいけないのですか？ 性欲の虜に関しても、 逆に今まで性的なことでうまく行ってなかった結婚生活のほうから考えると、やっと人並みの性愛をもてたともいえます。 私は自分は不感症だと信じてました。少しもいいと思いませんでした。自分が我を忘れる快楽を手にする日が来るとは思ってませんでした。予想外の出来事だったのは確かです。 そして、やっと、何故人が恋をするのかがわかったのです。やはり、性的にどこか惹かれるのですね？セックスアピールなど、男目線の言葉だと思ってました。彼と結ばれてから、自分が彼のどこが好きなのだろうと振り返った時、真っ先に浮かんだことが、彼はとてもセクシーだということです。これは私にとってはじめての発見でした。そういう眼で男性を見たことはありませんでした。 彼とそういう関係になってから、夫と夫婦生活をすることが非常に苦痛になりました。それまでは義務的に淡々と応じれたのですが、生理的に受け付けられなくなりました。 離婚したい一番大きい理由はこれかもしれません。
補足
恋愛転移については知ってます。それではないと思ってます。 単なる社交でなく話し始めたきっかけは、おっしゃるように息子のことです。 私も気になっていたのですが、夫などは気にならないようですし、他の方からも言われません。でも、彼も感じていたようです。 それで、こういう本を読んでみたらと発達心理学系の幾つかの本を渡されました。更に、私自身も心理学関係の本は探しました。それまで育児書系しか見てなかった者には、眼から鱗のようなものの見方を知りました。 勿論、全てをそれで解釈しているわけではありませんし、彼の見方が全て正しいとも思いません。一つのツールだと理解してます。心理学って科学なのかな、宗教なのかな？のような見方もしてます。ここは彼と考えの別れるところです。 ですから、そうではないと自己判断してます。 彼の心を確かめなさい、それには奥様と別れるかどうかが踏み絵だというお薦めは、現時点では、単なる駆け引きになるのではないかと思われます。だから言ってないという面があります。 実際に私自身が離婚を申し出て、そちらに大きく寄っていって以降でないと、意味がないのではないでしょうか？ 現在、離婚の話し合いの自分なりのガイドラインを決めつつあります。 一番迷っていることがもうひとつ決着していないので、あと数日考えてからと思ってますが、息子に関しては、考え方を変えました。話し合いで変わるかもしれませんが、私が連れて出たい、やはり私がたいしたことはしてやれなくても、できることで仕方がないのだ、それで恨まれるならそれでもいいと腹が決まりました。 子供に愛情がないように言われます。そうかもしれません。でも、親子間って色々だと思うのです。溺愛する親、突き放せる親、性格的な相性も。どれが正しいなんていえるのだろうかと思うことがあります。 ＞性欲の虜で女としてしか生きておられない感じがしました。 こう受け取られていることはわかっていますが、虜ではなく、得たことの意味の大きさなのです。 今、このことについて、短文で的確に伝えれませんので、少し違うのですが、との発言にとどめておきます。 皆様へ 大体の方向は決めましたので、この質問もそろそろ閉じたいのですが、今、お礼を書く余裕がないので、後日まで失礼させてください。
前の質問とこれとあなたの返答と全部読みました。 ちょっとした読み物みたいでおもしろかったです。 あなた逃げているだけなんですよ。 独身時代も逃げていたし、今も目の前の家庭がイヤで逃げ出そうとしているし それを愛だの恋だの理由をつけて「逃げ」ではなく「自分で自分の道を～」と「逃げ」を正当化しようとしているだけ。 逃げ癖のある人ってどこまで行っても「逃げ」の姿勢なんですよ。 離婚して終わりにしたいってはっきり言って「逃げ」以外の何者でもないです。 それから彼とのことですけどかなり独りよがりになってますけど あなたは恋愛経験がないそうなのでわからないでしょうけど どんなに深く愛し合ったと思ってもどんなに深く通じ合ったと感じても ちょっとしたほんの些細なことからあっというまに崩れてしまうものなんですよ。 本当にあっという間です。あっという間に冷めてしまうものなんです。 永遠なんてものはこの世にはないんです。 それこそ一緒に生活なんてしたら、数年後には結局今の旦那さんとの生活となんら変わりなくなります。 そしてまたあなたの逃げが始まる。 随分「人格者」の彼だそうですけど今だって妻がいながらあなたとねんごろになってるんですから、あなたと一緒になったところでまた30過ぎぐらいのちょうどいい感じの好みのタイプの女性が現れたらまたあなたと同じようになります。(遊びならもっと楽しいタイプを選ぶはずなんて決め付けてますけどあなたみたいに暗くて重たい陰のあるタイプのじめっとした女性が好みでたのしいと思う男性だっているんです) あなたはその時彼の子を妊娠しているかも知れないけど、今度はあなたが妬まれて捨てられる番。 自分がしたことというのは必ず自分に返ってくるものなの。 次の「逃げ」はもう自殺しかないかも？ そもそも「人格者」の男性が臨月の妻が居ながらほかの女とどうこうなんて不誠実なことをすると思います？ それから追及されても否定すれば不倫で懲戒処分はまぬがれるとか仰ってますけど ほかの保護者(先生と過去に懇ろになっていた保護者とか)があなたと先生がホテルに入っていくところを写メ撮って学校に送りつけたらそれこそ動かぬ事実ですよ。 もしかしたらもうすでに旦那さんが探偵雇って内定調査しているかも。 写真とか撮られていたらもう否定したって逃げ切れませんよ。 資格があるから正社員でどこでも働けるなんて書いてますけど 今の世の中の情勢わかっていますか？新卒の子たちでさえ就職先がなくて困っている時代ですよ？ 失業者が街であふれかえっている時代に31歳のあなたがすぐに正社員で雇ってもらえると思っているんですか？男性でも非正規社員としてしか雇用されない時代に？ものごと甘く考えすぎです。 実家の親御さんも面子丸つぶれですよね。自慢の才女が実は尻軽女で不貞を働いて子供捨てて出戻ったなんてご近所から後ろ指さされてそれでもあなたは平気ですか？ 離婚はあなただけの問題ではありませんよ。ご実家のご両親、ご兄弟、親戚皆にまで波紋は広がるのですよ。
- jamphoto
- ベストアンサー率20% (32/155)
＃４です。 貴女がバカではなく、 とても賢い女性だということがわかりました。 避妊をした上でのゴム出し中の、 「子どもがほしいの。」「うん、わかった。」など、 お互い、可能性が低いことを理解した上での お楽しみトークじゃないですか。 仕事柄、教師という人種を良く知っていますが 「無口」で通る仕事ではありません。 教室では、常に主導である必要があるからです。 その人間性がプライベートで変わることはありません。 貴女は、ご自身の都合のよいように 彼が「無口」であることにしているのです。 「惹かれあっている」も 彼の行動からは、読み取れません。 あくまでも、貴女の主観です。 スキがあった。 それにつきますね。 ただ、私は、 貴女ではなく、その教師を責めます。 仮にも、プロとしては、失格です。 教師は、人を見るプロです。 その力を彼はいたずらに使いました。 筋弛緩剤を打って、浮気相手を妊娠中絶させた医者が 最近いましたが、それと同じです。 「教師も人間」 そんな言い訳では通用しません。 彼のしていることは、 風俗に行って、風俗嬢に説教たれているおっさんと、 なんら変わりありません。 教師としての資質どころか、人間としての品格に欠けています。 さて、貴女はどうされますか？ これだけの方に意見され、闘い、彼への愛を確かめようとしている。 もう、いいだけの時間は経ちました。 いたずらに時を重ねるのはやめましょう。 現実は、非常に厳しいではありませんか。 この世では、彼と添い遂げることはできないのかもしれません もしかすると、次の世界では・・・。 となれば、ドラマ「高校教師」のエンディングですね。 貴女の行動に、彼が応えてきてくれれば、 めでたくハッピーエンドです。 どんな行動にせよ、得たいのであれば、行動しかないと思いますが、如何でしょうか？
お礼
お礼が大変遅くなりました。お許しください。 ＞とても賢い女性だということがわかりました。 買い被りです。 ＞得たいのであれば、行動しかないと思いますが、如何でしょうか？ やっと、シンプルにものを考えられるようになりました。おっしゃるとおりだと思います。 あれ以後、家を出て、実家に帰り、離婚を求める話し合いになりました。 大筋で合意できつつあります。財産問題がまだ決着していません。 私としては、夏休み明けには転校もして、親子とも一から出直したい、スッキリさせたいと願ってます。 彼のことも、もっとシンプルになりたいと思います。 離婚話の趨勢が見通しが立たなかったので、この間、彼とは学校での立ち話２度しかありませんが、来週、会います。奥さんの出産後ははじめてとなります。そこで少し見えてくるかもしれません。 ここで相談して、色んなこといわれて、その時は非常に不愉快だったのですが、あれから２ヶ月近くたち、少し見方も変わりました。 最近、人間万事塞翁が馬、この言葉がよく浮かびます。 私は今まで、気が利かないくせに周りの様子ばかり気にしていたような気がします。それで小さなことを気にしてクヨクヨしてしまう。 例えば、＃１０の方のような方がいると、 補足に「ばらしてほしくなかった」と記入したから、私のせいで退会をしたのか、そこまで言ってはいけないのか、退会したのはあちらの都合だから気にしなくていいのか、もしかして、これはちっとも原因ではなかったのか、、、、、気持ちがひっかかっていました。 ところが、 ＃２２さんのお礼に書いてますが、たまたま検索にかかった某ブログに、そのお方の別の回答がありました。 「妊娠してしまったのでしょうか？」という質問に、 ＞ビンゴですね。 ＞かわいい赤ちゃんに出会えるといいですね♪ http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5914352.html してしまったのでしょうか？という言い方なのに、、、、、相談者さんは高校生のようです。 気が利かないオッチョコチョイなのか、人の都合なんて知りません、私だけの感性が正義ですと言う人なのか、どちらにせよ、クヨクヨする必要はなさそう、という結論になりました。 不思議なものです。待っていると、それなりのものになるというか、収斂するものなのでしょうか？ このnoname#111808さんにとっては、無神経な回答をしてしまったそのままのＨＭより、新ＨＭのほうが、結果としてはいいのでは？このことを知らなかったんなら、いいチャンスを与えたほうなんだわ。 本当に、何がその人に良いことか、後でないとわからないものです。 彼との出会いも、結局、私にとって、何か必然があったのだと思いますし、それを大切にしたいと思うようになりました。 ほしかったら動かないといけない、それを肝に銘じることにします。 有難うございました。
女性、未婚ですが。 ＃７さんの書き込みの件、質問者さんの感想に全面的に共感。私も吐き気がして気持ちが悪いです。 男性が皆こんな考えかと思ったら、男性不信になりそうです。彼氏は絶対そんな人でないと信じているから付き合えてる。そうだったら、私も駄目だと思う。 でも、、、、 不倫は多いこと知ってます。W不倫もあるみたいだけど、、、、きっとそれなりの事情があるんだとは思うけど、けどけど、やっぱり、お母さんの不倫はどうしても絶対いけないことになると思います。 差別かもしれない。男性の既婚者はありふれているから麻痺してるからかもしれない、でもやはりそれだけではないと思います。 世の中で、多くの人が非難することはそれだけのことがあると思います。 でも、こうなっちゃったのなら、一日も早く、決着したほうがいいと思います。理由はうまくいえないけど、良くない状態は短いほうがいい。 それで、質問の項目のほうですが、 なんだかすごいなぁ、、、すごい執念。怖いとさえ思います。 だってそうでしょ、普通、あの時って、イクイク、イッチャウ、イカナイデ、モウダメ、、、そういうことしか言ってない気がする。あたしも、指輪買ってぇ～とか、言って見たいと思うけど。 ひぇ～です。 多分、その最中では、すっ飛ばしても、後で徐々に効いてきそう。。。 本心は、これから出てくるんじゃないですか？
- g0_5
- ベストアンサー率35% (6/17)
#7です こんなこと言われちゃいました。 ↓ ↓ ↓ -------------------------------------------------------------- お礼の欄ですが、きっとお礼らしいお礼にならないと思います。 ・別れ話の後、納得して別れるというのに、最後にもう一度抱いてという女の人の気持ちが判りません。いえ、気持ちは未練なことはわかりますが、未練だけでしていいのだろうか？ ・更に判らないのが、それをあなたが平然と出来たこと。相手の未練心に漬け込んでいることは確かですよね？どうしてそんなことが出来るのですか？自分で自分を嫌いになりませんか？ ・更に、中だし、、、すみません、吐き気がしました。 私の知らない、理解できない世界があることはわかりました。 ありがとうございました。 --------------------------------------------------------------- 以上です この方、鏡にでも向かってしゃべっているのでしょうか？ 面倒なので皆さんから突っ込んであげてください。 たぶん非難されることに中毒なのでしょう
お礼
前回等の内容で、生意気盛りな２０代の方かと思ってました。 http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5917706.html ３７歳にまでなってるんですか、 ＞こんなこと言われちゃいました。 ３７歳の男性がこういう言い方をするとは！私だったら気持ちが悪い。 同じ年の彼女さんがいるそうですが、そんなにのんびり付き合っていていいんですかぁ？ 子供ができるぎりぎりの年齢だというのに。 二人ともオコチャマかもしれません。 なら、前回の回答も納得です。 オコチャマは暦年齢で決まるのではなく、精神年齢ってわかっていたけど、私も、少々社会経験が少なくオコチャマ気味だと自覚しつつあったけど、更に上を行く人が多いこと、とても心強くなりました。 そうですね、そういう人一杯いる時代だものね、私程度でもなんとかなる！くよくよしないことにしました。 本当に有難うございました。
- jam-23
- ベストアンサー率48% (52/107)
あなたの質問を他でも見ました。本当は質問ではなく、彼の事を考えて悩みたいのだし、 肯定的な意見を欲しているのも分かります。 あなたの一連の流れは良く見れば二つの事に分かれますね。 まず一つが、自分で選ばなかった結婚によってご主人やその親族に不満を持った夫婦環境。 でも、これはよくあることです。 異なった日常で育ち、異なった環境を脈々と連なった「家系」ですから、当然。 子供の不安を取り合わない夫なんて沢山いますし、姑問題もよくあります。 「跡取りを生む機械」なんて良く聞くフレーズです。 でも、それに不満を感じるのもまた良くあることで当り前な感情です。 ただ、その不満を構成する要因の一つ…「子供の不安」を解消するために向かった学校での 出会いが、次のステージへの入り口でしたね。 誰だって自分の持つ不安を一緒に解消してくれる存在は好ましいものです。 あなたはきっとそれを「好意」と感じてしまったのでしょう。 そもそも教師ですから、その対応は当たり前です。 でも、いずれにしても「好意」になり、ますます家庭内の不満とのギャップから、あなたは 行動に移ってしまったのですね。 きっとあなたは「恋愛感情」が先でセックスをしたのでしょう。 ただ、僕には彼が「恋愛感情」と「性欲」のどちらでセックスをしたかわかりません。 そもそも、物事はほとんどが「グレー」です。「白のみ」もしくは「黒のみ」なんてことは あまりありません。 グレーが、白に近いか、黒に近いかの違いです。 あなたが彼のセックスに溺れているとも思いませんが、愛情のあるセックスの良さを感じたのも その通りでしょう。 僕は不倫をするなとは言いませんよ。 あなたの言う「一番の出会い」はいつ現れるかわからないし、一番の出会いでなくとも、 お互いが求めればそれでもいいでしょう。 「セックスフレンド」「火遊び」「疑似恋愛」「不倫」 実際にこの世の中に溢れていることだし、どう否定してもそれは存在するのだからね。 ただ、それらを手に入れるためには責任から逃れられません。 誰に対する責任？ もちろん、「子供」「ご主人」「親族」「彼の奥さん」「お腹の中の子供」「社会」 それらに対する事は当然ですが、「後のあなた」や「彼」も含まれます。 そしてどんな責任か？ 金銭的なものは当たり前ですが、「心の傷」や「後悔する日々」「身体的」なんて事も 負う責任に入るでしょうね。 「子供」の「心の傷」（負うのは子供、負わせるのはあなた） 「ご主人」への「金銭的」負担（負うのはあなた） 「あなた」の「後悔する日々」 「彼の奥さん」の「身体的」負担（うつ、とかね） それら全てが現れる可能性があります。 …でも、そういってもあなたの走りだした気持は止められないのかな？ でも、その前に少なくとも「あなたの今の不満」は解決すべきです。 なぜなら、それが全てのスタートだからです。 もしもその不満がなければ今の状況もないわけで、彼とのこととは別に解決するべきです。 解決といっても、円満な方向に出なくてもいいのです。 「夫婦で話し合い解決」「形だけ元の家族に」「別居」「離婚」「失踪する」…何でもいいのです。 これで、家庭に対して持っていたマイナスは決着して「ゼロ」になります。 あなたが恋愛に落ちた原因は気持ちがマイナスだった状況と、彼と出会った事によるプラスの状況の 「差の部分」です。 今さらですが、「ゼロ」だったら彼に恋愛感情は持たなかったかもしれないからね。 いずれにしてもこれをクリアにするべき。これをしないとただ周りにとって迷惑な行動なだけ。 これは、人として、大人として、社会の暗黙のルールです。 そしてあなたの回答（？）をお望みの彼とのこと。 結論は分かりません。ただ、僕の受けた感触としては「性欲」に近いグレーです。 だって、あなたのような「盲目的」になってしまうタイプほどセックスに持ち込める可能性は 高いからね。しかも恋愛感情を（勝手に？）持った女性は従順で、性欲を満足させてくれるし。 僕からすれば、まさにあなたのタイプは望み通りの「セックスパートナー」です。 ただ、これは一般論であって彼がどう思っているかはわかりませんよ。あくまでも男同士の確率論です。 あなたは彼との幸福を望んでいるけれど、こればかりはあなた一人がどう思ってもどうにもなりません。 これは彼自身が己の感情で決める事です。 そして、その感情があなたの持っている感情と「釣り合わない限り」上手くいきません。 正直、あなたの行動や感情に気おされているんじゃないかな？とも思います。 まさに「押せば引く」というやつですね。 いずれにしても周りを考えられない人にほとんどの人は惹かれないのではないでしょうか？ 細かなことが分からないので、こんな所で。
お礼
回答有難うございます。 私があれこれ考えていたことと、線のなぞらえ方が良く似ています。 結局、こういうことをするために彼との出会いがあったのかなという気もしてきてます。 これは自己弁護かもしれないけど、これがなかったら私はこういうことを考えなかったと、そう思ってます。 そう、確信できる理由があるのですが、私の内面ですので少し言い辛いので、ここでは言いません。 夫にそれを形を変えて出すことが出来るのかどうか、一切言わずに済ますかで迷ってます。 伝えるべきこと伝えないことの仕分けを今しています。 ありがとうございました。
書き忘れたことがありまして追伸です。 メインテーマに対する回答です。 「引かなかったら～？」ということですが、彼は完全に「引いた」のだと思います。 離婚をするということならしばらく逢わないほうがいいだろうということになっていますが 「あなたの赤ちゃんがほしい」と言ったのでこりゃダメだ潮時だ、逢わないほうがいいということになったのでしょう。 手を抜かないセックスを愛の証だと勘違いされておられるようですが 男は風俗嬢に対しても念入りな前戯を行うタイプもおりましてね。 風俗嬢を愛しているか?って？まぁ愛してるっちゃ愛してるんでしょうけど あなたが求めてるような愛情ではないのは確かですね。 夫にも考える時間を与えてあげないと～って不貞を犯しといてどこまで上から目線なんですかね。
お礼
追伸有難うございます。 しばらく会わないほうがいいというのは私が言い出したことです。 それについて、彼がどう思ったかは定かではありません。だからこんなトピを作ってしまったのです。 ＞どこまで上から目線なんですかね。 はぁ、こういうのは上から目線でしたか、すいません。 離婚の切り出し方を今、迷っているのです。 １）もう気持ちがない。夫の世界に付いていく気がない。→はじめから宣言する ２）夫の世界についていけれない→話し合う中から、なし崩し的に気持ちがないことへ １）の方が夫も良く考えることが出来るのではないか？２）はずるいやり方ではないか？ ただ、彼とのことは、彼との結論は何も出ていないのだから、出したくないのです。 どちらがお互いにとってよいことなのかを決めかねてます。
経験者♂です。 彼は無口というところがひっかかりましたが、もしかして「好き」「愛してる」「一緒になりたい」といった愛の言葉?のどれひとつとしてあなたに言っていないのではありませんか？ 前のなりゆきの質問文も拝見しましたが、彼は一言も愛の告白をしていないですよね。 ただヤリたい視線を送ってヤレそうなあなたとホテル街を歩いて無言で入室することに成功した。 ということではありませんか？ あなたがご自身の離婚話をしたら彼は「そうでしょうねぇ」とだけ言ったのですよね。 つまり彼にとってはあなたが離婚しようがしまいが自分の人生にはなんら関わりはない、とそういうことだと思うのですよね。 「夫婦間終わっているのだから離婚は当然の結論でしょうねぇ」と言っただけなんですよ。 そしてしばらく会わないようにしましょうというのは、万が一にもあなたが離婚までしたのだから一緒になってくれと結婚を迫ってきたりしたら厄介なので、自然消滅を狙って距離をおくように指示してきた、ということですね。 下手をすればあなたのダンナさんに興信所を使われて不倫が明るみに出て、あなたの夫から慰謝料請求と社会的抹殺をされる危険が高まりますからね。 そんな危険を冒してまであなたとどうこうなりたいとは彼は思っていないと思いますねぇ。 それに彼にはもうすぐ本妻さんとの間に待望の赤ちゃんが生まれてくるわけですよね。 自分の子を産んでくれた妻ってのは愛しいものです。 臨月間近の妻をいたわる優しさからセックスを我慢して欲求不満が募ってつい魔がさしてよその女性で性欲を掃けただけなんですよ～ あなたが熱烈な視線を送ってきていたから。あの保護者とならヤレそう、と思っただけですよ。 出逢うべくして出逢ってしまったなんて彼は思ってませんよ。 ひょっとしたらほかの保護者もつまい食いしているのかも。 だからあなたは彼と一緒になるために離婚する気でいるのかも知れませんけど ダンナさんと離婚したからって彼があなたをもらってくれる保証なんてどこにもないんですよ。 不倫男っていうのは口ではうまいこと言っても絶対妻とは別れないと相場は決まっているんですよ。 最悪、あなたは一人ぼっちになる可能性だってあるんですよ。 ダンナさんに養ってもらえなくなってもあなた一人で子供育ててやっていけるんですかねぇ。 ダンナさんのおかげでどれだけ気楽な生活送れているかなんて考えたこともないんでしょうね。 一回世間の荒波にもまれて頭冷やしたらいいんですよ。 本当の青い鳥がどこに居たかわかるんじゃない？ とりあえずあなたの離婚話と彼との交際は分けて考えることですね。 離婚はあなたとダンナさんの問題。 彼との未来のために離婚する、とか思っているんだったらものすごく後悔することになるよ。
お礼
＞愛の言葉?のどれひとつとしてあなたに言っていないのではありませんか？ ＞彼は一言も愛の告白をしていないですよね。 ＞ただヤリたい視線を送ってヤレそうなあなたとホテル街を歩いて無言で入室することに成功した。 ということではありませんか？ 私の書き方が悪かったのか、色々とご心配をおかけしてます。 口数が少ないとやや強調目にしてｓまったのは、巧言令色を口にするタラシのような人ではないということを言いたかったからです。 さすがに、全て無言ということではありません。 そういうことまで書かなければいけないのだと分かりませんでした。 ＞とりあえずあなたの離婚話と彼との交際は分けて考えることですね これは本当に必要なことだと思いました。 有難うございました。
不倫関係者ではありませんし、性の内容に関しては疎い人間ですが、過去の質問を見て気になったので、回答させてください。 あなたが本当に求めているものは「愛」なんですね？ 多分、今まで生きてきた道、今のご主人、愛が見つけれなかった、愛はなかった、そう思っていらっしゃる。そして、これが愛だと。 お二人の実際がどうなのかは見ているのではないから、確実なことはいえません、しかし、人間というものはそのおかれている環境、過去からの出来事の蓄積に縛られやすいものです。要するに、世間並みの結論が多いということです。 私としては、少し立ち止まって考えてほしいと思います。 考えることは、相手の心ではなく、あなたの心です。 あなたが自分の心を冷静に見つめなおせば、少なくとも、相手の心は判ってくると思います。あなた自身がご自分の心にキチンと対峙していない、ご主人とも、今の家庭や環境とも。それが一番の問題ではないでしょうか？不倫が始まったのもそれが遠因でしょう。 少し距離を置いてはどうですか？ 少なくとも、ここで、セックスの最中の睦言に愛を探そうとする、そんな惨めな（あえてそう言わせてもらいます）質問はしなくてすむようになるように。 本当の恋なら、たとえ不倫であっても、二人は対等のはずです。一人悶々と相手の心を推し量っているはずはありません。 失礼があったらご容赦を。
お礼
少なくとも、ここで、セックスの最中の睦言に愛を探そうとする、そんな惨めな（あえてそう言わせてもらいます）質問はしなくてすむようになるように。 本当の恋なら、たとえ不倫であっても、二人は対等のはずです。一人悶々と相手の心を推し量っているはずはありません。 ものすごくストンと来ました。 わき道ばかり探していたような気がします。 有難うございました。
お礼
締め切る前に 皆様へ もう少し考えてから行動に移す予定でしたが、精神的にも苦しくて、話し合いは話し合いとして、しばらく実家に帰りたいと言って子供を連れて帰ってきました。離婚「も」考えていると帰ってから話しました。離婚「を」にしなかったのは、今すぐ、夫と対峙して納得してもらうことが難しいと思ったからです。 時間はかかるかもしれませんが、態勢を立て直して、自分の道を目指そうと思っています。これは彼とのことも含めてです。 まず、自分がはっきり夫に離婚の意思を明確に説明できて、話し合いができないとどうしようもないことがよくわかりました。もう戻らないことだけは自分で決めてますが、それを形にしていくことはこれから大変と思っています。 不倫の事実を明らかにすれば話は簡単かもしれませんが、これは最後の最後の手と思ってます。 皆様にお礼をかかなければいけないですし、僭越かもしれませんが、反論したいこともあります。 締め切らないでしばらく置いておこうか、強制締め切りになったらどうしようかなど、考えましたが、ここの使い方が少し飲み込めたので、時間ができた時に、記入させていただきます。 この質問をもって退会しようと思っていたのですが、そういうわけで、もうしばらく退会しません。 noname#**に変わってしまったら、そうは言っても、できなかったんだとお許しください。 また、ベストアンサーも深い意味はありません。鉛筆ころがしで決めましたと同等です。
補足
＃１０を見てください。 そこの質問で、私が皆さんの悪意ある？言い方にたまりかねて、別質問を立てたことを書いてます。それで、その２つを、１つだけの人も、見て回答されている方がいます。 どうして、非公開にしているのに、そんな質問を見つけてきたのか？不思議だったのですが、案外簡単でした。 このページの上の箱に私のHMを入れて、教えて検索をすると４番目に出てきます。 幾つか、ここでの回答者の方のHMでしてみたのですが、出る人出ない人あるようです。goo本体での検索だとおびただしい数が出たりします。それでも、うまくキーワードを入れると、面白い発見もあります。 それと、それらはWEB検索です。ブログは別のようです。 gooの本体でブログ検索クリックすると、gooブログ内が検索できるようです。 yahooでブログ押しても出てこなかったので、そこのブログ限定のようです。 gooで、toyoeuさんを入れると、出てきますよ。 http://blog.search.goo.ne.jp/search_goo/result/?MT=toyoeu&mod=&from=web&SH=1 あなたはあなたの事情があるみたいですね。 私にも私の事情があります。 検索してこういうブログ主も 回答者さんの何人かは、笑いものにしたいみたいですが、 でも、いいんだ、ネットの中だけなのだから、特定できるものではないのだからと思うことにしてます。 ネットの中で言われたことはネットの中でキチンと反論すればいい、そう思ってます。 色々言われて、こういうところでまで、偽善者しません、私は。それがいえるようになった、そんな気持ちを今は持ってます。 それと、何か相談しようとしても、別の話、本題以外に行くことが多いのだなと、これ実感しました。 質問って難しいですね。知りたいことだけ教えてくれればいいのに。 それと、本人は得意のつもりなのかな？気持ち悪くなる話を出してくる人とか。知らず知らず、いろんなことが見えてしまうものだなということも学びました。