結婚の事で一人悩んでいます。

質問

結婚の事で一人悩んでいます。

本当にくだらない事で一人で悩んでいます。みなさんのご意見を頂ければ幸いです。
私は、自分の家(実家）に小学校低学年依頼これまで友人を呼んだ事がありません。
親戚はたまに来るのですが、兄弟ともに呼んだ事がありません。
教育熱心な親だったため、学校も遠い学校に通い、お金をかけて育ててくれたことに感謝しています。一方で、家がとても狭く、お客さんを呼べるような家ではないのです。
今、実家には両親二人しか住んでおらず、２階建てですが、すべて仕切りをなくし、一室以外ワンルーム風に使っています。
先ほども書きましたが、教育だけはお金をかけてくれたので、はたから見るとお嬢様と言われます。しかし、家が本当に驚くほどに狭いのです。自分の中では、本当にコンプレックスで仕方ありません。
今、お付き合いしている方には最初から素を出していこうと思っていましたが、
お嬢様だよね、とか箱入りっぽいよね、とか言われるたびに気が重くて仕方ありません。
借金もなく、持家であるのですが、売って引っ越してよ、恥ずかしくて誰も呼べないというと、（母親の頑張りで購入、ローン返済もあるのか、プライドを傷つける様で）いつもこの話題になると喧嘩します。家に連れてこれない人なら結婚するの止めなさい！とまで言われますが、自分だってまったく友人を家に呼ばないくせに、気持ち分かってよ。と思います。
一般的に良い学校を歩み、良いと言われる企業に勤め、出会う人ひとに、育ちが良いね～。とそれだけで判断されます。一般常識はあるつもりですので、客観的にものを見れてしまいます。
今付き合っている彼は、ちょっとしたお坊ちゃんっていう感じです。
彼の中で理想が出来上がっている分、この件を打ち明けるのが嫌で嫌で仕方ありません。
結婚をしても旦那を実家に連れてこない人ってこの世の中にいますか？？
私の家だと、お客さんが来ても宿泊する場所もありません。。。
彼は盛んに、そろそろ挨拶に行きたいと事あるごとに言っています・・・。

みなさんの考えを教えてくれると助かりますm(__)m

回答No.9

koabetti · ベストアンサー

回答5のお母さんです。
私も20代で家を持ち、子育てをしてきました。ドアや柱や床に残ったいたずら書きやシール、バナナをふすま紙に塗りこんだ跡まで、ひとつひとつがすべて親にとっては大切な思い出ですよ。何気ない拍子に目に入ると、あー楽しい子育てだったなぁって。そういうものがあるから我が家なんです。死ぬまでここにいたい。私のやってきた事すべてがここに残っている。そういうの、若い方には分からない感傷かもしれませんけれど。
今は母が要介護４となり引き取って面倒を見ています。それこそ小さい家なので、リビングにあったソファーを捨て、代わりに介護ベットをいれ、凄まじく狭く、散らかっています。それこそ、横歩きでないと通れないような所もあります。
そんな家ですが、子供がテレビ局の記者で、たまたま家が局に近いせいで、たまにタンスの中から何かを取り出しているような資料映像が欲しいからと頼まれて、世間に晒されることもあります。そりゃできればお断りしたいけれど、まぁ勝手に片づけて撮るんなら仕方ないねぇ、と場を提供します。たぶん、テレビクルーの人は全員が内心びっくりしてるんでしょうが、紙おむつの山をのけたり、家具を動かしたりして何とか絵にしてるようですよ。今は転勤で同居していませんが、家にいたころは、局の同期の人や、アナウンサーの人が、よく遊びに来ていました。時間帯がむちゃくちゃな仕事なので、夜中に腹が減ったと言えば、髪の毛ぼさぼさのパジャマ姿で、冷凍食品のチャーハンしかないよ、と無愛想に出したり。みなさん、そんな粗末な扱いを他所ではされないんだろうな・・・とは思いますが。
もし、息子が将来のお嫁さんを連れてくる、といっても、掃除機をあてるくらいしか私はしません。これが現実なんだもの。これで無理と思うなら、ウチに出入りしてもらわんでも良いよって思います。

ねぇ、あなたにとって、育ちの良いお嬢様っぽいイメージって、そんなに大切なの？そんなに拘る必要があるの？そのイメージ以外に自分に自信がないの？そんなことないでしょ？彼を一度だけ、お家に招待して、狭い家かも知れないけど、彼が結婚したいと思っている今の自分を育んだのはこの家庭と、この家だよって言えばいいのに。お客様をお迎えするような場所がないから、これからは、外で会いましょうって言えば、彼の家族も納得するんじゃないかしら。そんなつまらないことで自分の出自を隠そうとすると、別な意味で胡散臭いって思われちゃうんじゃないでしょうか。痛くもない腹をさぐられる、そちらの方がマイナスイメージだと思うのだけど、どうですか？
結婚したら、彼と二人で、お客様のお泊りできるような大きな家でも持てばいいでしょ。そこからは、もう二人の問題だから、お好きなように。そうするうちに、だんだんと親の気持ちもわかってくると思いますよ。

彼と隠し事のない間柄になって、本当の幸せをつかんで家族になってくださいね。どうぞお幸せに。

回答No.12

abcabcc

今年結婚予定のものです。
私も同じ思いを抱えていたので、回答させてもらいます。

私も質問者さんと同じコンプレックスをずっと抱えていました。
家に友達を呼んだことは一度もありません。
私の両親は、家を買うお金をすべて子供たちの教育に使って、自分たちの欲求は後回しにしていました。
なので、すごく感謝しています。
でも、感謝してても「なんで私の家はこんななの？」って思っちゃうんですよね。。。

彼が挨拶するのに、家に連れていく必要はないんじゃないでしょうか？
実家であいさつしなくても、近くのレストランで食事しながらっていうのでもいいのでは？
家に泊められないなら、近くのビジネスホテルに泊まってもらうとか、
いくらでもやりようはあると思いますよ。

実際、私の彼が挨拶に来るときはホテルに1人で泊まってもらいました。
食事もレストランでしました。
彼には「家がすごく狭いから泊めてあげられないの」と言っておきました。
彼にとっては実家を見るのが目的ではなく、両親に挨拶するのが目的ですので、さほど気にしていなかったようです。
また、彼のご両親が私の両親に会いに来た時も、ホテルに泊まっていただきましたし、
レストランで食事をしたので、実家には来ていません。
来たいと言っても「せまいので」とお断りするつもりでした。

＞一般的に良い学校を歩み、良いと言われる企業に勤め、出会う人ひとに、育ちが良いね～。とそれだけで判断されます。

これって、ご両親がきちんとあなたを素敵な女性に育ててくれたという証拠ですよね。
すばらいしいですよ。
家が狭くても、その部分はあなたが誰に対しても誇れる部分ではないでしょうか？

回答No.11

pie-suke

他のことよりもあなたの教育にお金をかけてくださったのは、あなたのご両親の愛情に他ならないと思います。あなたはそういうご両親を恥ずかしいと思いますか？あなたの小さなお家は、まさしくそのご両親の愛情の象徴そのものではないですか。ですから、あなたは胸を張って、あなたを愛してくださったご両親とあなたを育んだお家を彼に紹介すればいいのです。
　もし、そんなあなたを彼が受け入れられないのなら、そんな彼には早く見切りをつけなさい。素のままのあなたを受け入れなれないのに、あなたの生涯を背負っていくことはできません。もし、そうだとするなら彼の器はしょせんそれだけだったということです。
　でも、あなたが愛した人は本当にそんな狭量な人なのでしょうか。もちろん、その人のことは何も知れませんが、その人を選んだあなた自身のことをもっと信じてみればどうでしょうか。

回答No.10

we4981

私、40代のおっさんですが・・職業的にも外見的にも、他の男にはひけをとらない（とらなかった・・？（笑））男です。
結婚を決めたとき、家内の実家に行きました。こう言っちゃなんですが、山奥の田舎のあばら屋でした・・。日帰りできないほど山深いところでしたし、義理のご両親は、ヨメさんと同じぐらい私にとって大事な人たちでしたので、その狭い家でみんな枕を並べて寝るのもオツなもんだ、と私は思いました。が、そのご両親がたいへん恐縮してくださって、私ら夫婦のために、近くの民宿風の宿を予約してくれていたのでした。
私、ヨメさんにホレてたんで、何があっても平気でした。彼氏は、あなたのどんなところにホレたんでしょうね。お嬢様っぽいところ？あなたの魅力って、その程度のもんだと、ご自分で思ってます？そんなちっぽけなところしか見ることのできない男なのか、もっと大きな人間なのか、ご自宅へ呼んでみられたら、よくわかるんじゃないですか？
自分の親は、住まいにかけるお金をけずって、今の私に育ててくれたのよ、って、堂々と言ってあげればいいんじゃないですか。だから、この家も両親も私にとっては誇りなのよ、って。
それをわかってくれる男なら、あなた、これからずっと幸せになれますよ。

回答No.8

ap914

ご質問を受けましたので、2回目です。
出身校が同じだったのですね…内部生の実態を考えればさもありなん、と思います。
私の場合は中学からエスカレーターでしたが、自分が望んだ進路ではないため
余計に嫌でたまりませんでした。”演じる”という感覚もわかります。
多分"見栄"とは似て非なるものだと思いますよ、もっと苦しい感覚ですし。
周囲の期待する姿を装うとでもいうのか…今考えれば切ない話ですけれどね（^^;）

残念ながら子供が産めない体質なのでお答えできず心苦しいですが、
もし子供を授かることができたと仮定して、たぶん私は帰省しないと思います。
独立した社会人として新たなコミュニティを構築したら、まずそちらを優先しますよね。
嫁いだ場合は主人の実家を優先させるので、帰省するならそちらです。
ただ実の両親はもちろん大切なので、実家には妻子だけで帰省すると思います。
「親子水入らずで羽を伸ばしたいの」と言えば、角も立ちませんよね？

参考のひとつでしかありませんが、きっと何とかなるはずです。
少なくとも私の場合、ここ二年半もの間、主人を一度も実家へ呼んでいませんし、
それに関して何か問題が生じたこともありません。
私は夫婦だからといって、すべてを共有する必要はないと思います。
もちろんそれができれば理想ですが、背信行為でなければ問題はありません。
他人同士が寄り添い今後を築くのであれば、未来を見据える方が建設的ですから。

親御さんは娘が無理をして実家を改築（or新築）して重荷を抱えてしまうことなど、
決して望んでいないと思います。それに思い入れのあるお家なのでしょう。
家に帰らずとも、付き合いってできるものです（旅行へ行ったり自分達の家に呼んだり）
gtrlさんの幸せが親御さんの幸せに繋がります。
どうぞあまり思いつめず、ぜひ幸せを掴んでくださいね。きっと大丈夫なので頑張って！

回答No.7

love-r

気になったので回答させていただきます。
…世の中、色んな思いがありますね^^;

私は貴女様と逆の気持ちに今ぶつかってます。
と言うのは、私の家は親戚含めて大きいんです…。
そして裕福と世間では認識される父の職業と母は専業主婦ですがお嬢様、私自身も私立出身、弟も難関有名私立出身で大学も難関。
今お付き合いしている彼は、大卒ですが高収入でもなくいたって普通。
実家もマンションみたいです。
恐らく彼と結婚しますが、正直家を見せるのが嫌でたまりません…。
「○○(私)はお嬢様だから」など彼に言われる度、泣きたくなります。
来週実家に遊びに来るのですが、絶対驚きます。
前もって「家は大きいかもしれないけど、私は私だからね!?」と念を押してます。
まぁ、私との交際を断念するほどショックはないでしょうけど…
結婚の挨拶に来る前に見せといた方がショックは少ないかな…？と前向きに考えるようにしています。
母はそんな生活レベルの違うところで私がやっていけるのか心配しています…。
これが男女逆だったらうまくいくらしいですよ。
お嫁に行く側がさほどじゃなくても、受け入れる側が裕福だったら面倒も見てくれるし安心して出せる。と親は言っています。

私は「いたって普通の一般家庭がよかった…。引いてしまうのではないか。」と懸念していますが、きっと今の彼なら大丈夫！と信じています…。

お互い無い物ねだりってとこですが、結婚する相手であれば避けては通れないしさらけ出せなければ、一緒にいてもダメになる確率が高い。
もしも実家を見せて引くのであれば、夫としてはふさわしくない！と見ています。

両親を敬うおおらかな気持ちを持ちつつ、素敵な結婚(お付き合い)をお互いしましょうね！^^

回答No.6

xxmihanaxx

私の夫が同じ感じです。
有名な私立中学・高校を出て、大学もいいところに行きました。
が、家がすっごく狭いです笑　3階建の2世帯住宅なんですが、あんな狭い家見たことがないです。
建て替えて10年程でとても綺麗に暮らしてはいるのですが…本当に狭い！初めて行った時びっくりしました。
私が子供の頃使っていた子供部屋より見るからに狭いダイニング。ダイニングテーブルがあって終わり。
横に人一人座れるスペースがあり、そこに義父が縮こまって座ってテレビを観ていて笑いそうになっちゃいました笑

一方私は、私立って何？というばりばり公立育ちです。というかそもそも私立中学なんて地元にありません。
しかし田舎なだけあって、家だけは無駄に広いんです。大きな庭もあります。
そういう所で育ったので、狭い家と言っても友達の家はそれなりの大きさで…こんな家あるの！？ってショックを受けました笑

でも夫は何も気にしてなかったですよ。「うち狭いから」と言っていましたが、あまり外見に価値を求めないというか、見栄を張る人じゃないので。
あたしがあまりに狭い狭い（もちろん義母の前では口が裂けても言えませんが）言っていたらちょっと怒りましたけどね笑

結婚したら家だけでなく、いろんなことをさらけ出さなくてはなりません。
うちって狭いのって笑い飛ばせるくらいじゃなくちゃ、結婚生活なんてやっていけませんよ。
まさか「うちは広い」なんて嘘はついてないですよね？
だったら「うち、洒落にならないくらい狭いの」「お嬢様なんかじゃないよ」ってきちんと伝えましょう。
それで結婚を断る様な相手だったら、最初から結婚しない方がましです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
xxmihanaxx様と同じ事をうちの母親もいつも言ってました。
(結婚する前に父親の実家を見たら結婚していなかったわ。って・・・）確かに母親の実家はかなり広いです。だからって、同じ気持ちを子供に味あわせてるってどういうこと！？っていつも思ってしまいます。彼氏を自分の家に連れてきて家族付き合いをしている友人がいつもうらやましくてしかたありませんでした。
家が大きいとか、小さいとか、自分がお嬢様だとか口が裂けても言ってません！！
というか、そんなこと恐ろしくて言えません(笑)
何も言えない自分、さらけ出せる度胸のない自分が情けなくて仕方ないです。
もう、嫌で嫌で仕方ありません。
xxmihanaxx様の旦那様が羨ましいです。xxmihanaxx様の旦那様の様に、普通にしていられる気がしません。母親には、そう言う事をひけらかせる人じゃなないとだめよって言われますが、（自慢になるかもしれませんが、私の事をずっと片思いで、何でも私の望みをかなえてくれる幼馴染がいますが、その人は私より、学歴が低いしみたいな感じで母親がだめよって言います。）でも、実際、何でも包み隠さず言えるのは、彼で、でも好きな人と言えば、今の彼だし・・・・てもう、本当に一人馬鹿な事で悩んでいます。
本当にくだらない悩みに付き合って下さりありがとうございました。

回答No.5

koabetti

文面だけを見ると、質問者様はすごく見栄っ張りで自分の事しか愛せない性格に思えました。

良い学校に行かせてもらい、良い所に就職してと、全てご両親様のおかげではないですか？あなたにかけた費用の分だけ、小さな家になってしまったのでしょう？住んでいるご両親が不便でなければそれで良いではないですか。あなたの見栄のために家を売って引っ越せだとか、耳を疑うような言葉です。私はあなたに「お嬢様」らしい人格のひとかけらも感じません。もし我が子の結婚相手がそのような間違った考えの持ち主なら、母親として嫌な気持ちになると思います。

我が子は、貧乏母子家庭の子供ながら、偏差値70以上の中高一貫校に進みました。入学すると、お医者様、弁護士さん、大きなご商売をされているご家庭など、お金持ちの子供さんが多く、親としてはとても気がひけたものです。ですが、夏休みともなると、寮生の友達がわんさか我が家に泊まり込み、エアコンもない汚く狭い我が家ながら、楽しい休暇を過ごしていました。大学を卒業し就職した今でも、その頃の友達とは仲が良いようです。無い袖など振る必要はないんです。

ありのままのあなたと、ご両親で良いではないですか。
ご両親様のこれからの老後の資金を考えれば、あなたの見栄のために引っ越してほしいと願うなど、あなたは自分のことしか考えない浅はかな子供です。泊りがけのお客様など、そんなにありはしないでしょう？必要があれば、ホテルでも手配してあげれば、お互いに気を遣わなくても済みます。
質問者様のみならず、ご両親様までが、見栄を張り背伸びをしないとお付き合いできないような相手なら結婚しても長くは続かないと思います。
偽らざる自分のままで愛してもらえば良いのではないですか？

どうぞ、ご両親様を不幸にすることなく、あなたがお幸せになられますように。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
まさにkoabetti様の仰る通りだと思います。
しかし、koabetti様のように、何でも受け止めてくれるような母親ではありませんでした。（残念ながら・・・。）学生時代は、男子との交際禁止。小学校のころなんて、自分のＯＫを出さない相手とは、「あの子とは遊んではだめよ～」なんて平気で言える母親ですから・・・。
よっぽど、そばで何も言わず、何でも良いよって言ってくれる父親のほうが個人的には大好きです。いっそのこと、お見合い結婚の方が楽でいいかなって思います。
彼を通じてですが、彼の母親が私の両親のことや家族のことを聞いてくるので・・。
彼の母親はお嬢様育ちの専業主婦で、たくさんの趣味と、年の割にはかなり若い感じ。一方で、私の母親は男の人よりも、力強い人です。独身時代は一人で事業起こしてしまう人だし・・・、で今の家の小さいながらに独身時代２０代で自分で購入した家だから、思い入れ強すぎて、手放したくないんだと思います。本当に一人混乱してて馬鹿みたいです。
koabetti様のお子様が羨ましいです。
どうもありがとうございました。

回答No.4

noname#190213

こんにちは。わかりますっ、そのお気持ち。。私もそうでした。。というか、うちはなんと狭い団地でした。
本当に長い間コンプレックスでした。「お嬢様育ち」と言われてしまい、実家のことをほとんど打ち明けられない日々。。両親は自分のことを後回しにして私にお金をかけてくれたのは良いのですが、わかっているけれど、やっぱりつらいですよねえ。
彼と両親とはとりあえず外であったらどうですか。そして「実は。。」なのね、だから外でお会いしてもいい？と聞いたらどうですか。
私は勇気を出して、連れて行きましたが。。彼にはめちゃめちゃ驚かれましたね。。（驚いていないふりをしていたけれど。。）だけど、そのときはちゃんと受け止めてくれたと思います。
問題だったのは彼の親の方でした。かなりバカにされた記憶があります。結婚してからですけどねえ。
脅すようですが、彼もですけど、彼の両親の反応も見てくださいね。
私はそのようなことで、結婚後「うつ」になりました。。「まあ、お姫様みたいに育っているのね」とか「どんなお金の使い方をしていたんだか」とか。
私はある意味、運が悪かったのか、見る目がなかったのか、わかりませんが、どうかそんな目にあわないように気をつけてください。結婚をするときは彼とだけ付き合うのではなくなります。よくよく考えてください。
家のことを含めすべてを受け止めてくれる人であるならば、OKなのかな。。と感じます。
今現在は開き直って強くなり、そんなことは言わせないわ～ってなっていますっ。
自分の人生を否定しないで、しっかり見つめて、自分らしく生きる方向でがんばってください。
私は両親がつけてくれたお嬢様っぽい？雰囲気や趣味をとても大切にしています。
そしてそれは自分の生きがいにもなっていますし、ここぞ！というときに意外と役に立つものです。
今、４０代になりましたが、他のママさんたちにはない、異様な若さ（と人が言う）を保っています。これってすれてない（って思いたいです。。）育ち方をした賜物よっっ！て思います。
若いときはいろいろ悩みますよね。とにかく、あまり苦しまないでください。わかりすぎるがゆえに力を込めて言いたいです。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
hiromithi様の精神力の強さがとても感じられます。
私にはまだ、ひけらかせる度量がありません。
まだ時期じゃないのかなぁって思います。
もし私だったと仮定して、相手の親にそのような事を言われるとショックすぎて立ち直れません・・・。やっぱり一生独身でいた方が楽だと思ってしまいます・・・。
hiromithi様の旦那様の器の大きさが垣間見れます。
私の彼は、どうかまだ分かりません。
好きだし、魅力的ですが、どこかで憧れているところがある感じがあるので、やっぱり相手じゃないのかなぁと思ってしまいます。
結婚って難しいです・・・。

回答No.3

ap914

こんにちは！結論から言って、私はその該当者にあたります（＾＾;）
付き合って2年半、結婚して1年以上経ちますが、実家へ連れて行った回数は”ゼロ”です。
gtrlさんのすごく微妙な気持ち、とてもよくわかります…。

親兄弟と仲が悪い訳ではなく感謝しているのですが、私の実家はとにかくごちゃついています。
掃除はきちんとされていますが、家の敷地面積に対して物が多すぎるんですね。
中学から慶應で父親も開業医のため、一般と比較して比較的余裕のある家庭だと思うのですが、
狭苦しい家に裕福な同じ内部生の友人たちを呼ぶことが恥ずかしく、できませんでした。
おそらく「お嬢様」とか「育ちがいい」と思われていればいるほど、苦痛に感じる部分でしょうね。
私はその反動からか、現在住んでいるマンションをお洒落に保つことへ心血注いでいます。

結婚した夫は裕福な育ちで、ご実家もカタログに出てきそうなお宅に住んでいらっしゃるので、
なおさら実家には連れて行けない…いつも両親を煙に巻いてお茶を濁していますよ。

私の場合ですが、彼と両親との挨拶は地元ホテルで行いました。両親の顔合わせもホテルです。
「気を使わせたくないので」と彼や両親の双方に言えば、角が立たないかと思われます。
あと一つの方法として、実家の両親を自分たちの住む街へ（プチ旅行がてら）招いては？

個人的に「売って引っ越して＆恥ずかしくて呼べない」発言はいささか過激かな？と思います。
ご両親が曲がりなりにもここまで育てて下さったことに対して、配慮するのも必要ですよね。
繰り返しますがそう感じる気持ちは痛いほどわかります…私もそうですので。
ただご両親の意思を尊重しつつ、上記のような対応で切り抜けるのも一策かなと思います。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
実は私の慶応出身です・・・。
今日も会社の上司に自分の息子をどうですか？って言われました・・・。
（育ちがよさそうに見えるから？）確かに、一戸建てで、学歴的にもってのはあります。
教育も厳しく、友人もそれなりの(というか本当にすごい育ちで・・・）こっちが何も言わないうちに、向こうからすごくいわれると本当にひいちゃいます。
しかも、兄弟そろって学歴的にはみたいな事もあるし・・・。見た目だけはいいのです。
（実際はそうではないのに。）見栄っ張りと言われてもしょうがないですが、そういう周りに囲まれて生きていくためには仕方なかったっていうことも知ってほしいです。本当に本当に嫌でたまりません。

彼も自由な感じですが、家に行きたいばかり言われると、拒絶反応を出してしまします・・・。これ以上聞かないでみたいな・・・。結婚せずにこのまま女一人働いて独り身でいたほうが楽なんじゃないかって思います。しかも、今の家にこだわっているのは母親だけな気もするし・・・。もう、よっぽど売り払って新居を購入して（私も援助をして）くれた方が良い気がしてなりません。それか、私がもっと働いて購入して、住ませて、嫁に行くか・・。彼は自分より年上ということもあり、彼の母親がすごく急いでるように見えます。（実際に聞いたわけではないですが・・・。）本当にうつです。何十年生きていてこのことが最大の悩みです。（皆様には小さいと言われてしまうかもしれませんが。）
そして、最近の男性、特に私の周りには、逆玉の輿にのりたい願望もすごいですから・・・。
ちなみに、ap914さんは、一度も実家に呼ばずに、ということが可能だったのですか！？
たとえば、子供が生まれて帰省～みたいな時などなどどうだったんですか？
色々質問して申し訳ございません。
よろしければ教えて頂けないでしょうか？

回答No.2

usa_521

あなたがそんな卑屈になってしまっては、彼もマイナスに捉えてしまいますよ。

私は幼い頃両親離婚、姉妹とも母が一生懸命育ててくれました。もちろん良い家に住めるはずもなく、安くて古い県民住宅で育ちました。
今年結婚しましたが、旦那さんは「○○を産み育ててくれた両親のことは、何があっても嫌いにはなれない」と言って大切にしてくれますし、どのような家に住んでいるかより私と家族の内面を重視してくれる旦那さんで本当に良かったです。

私も、もっといい家だったらと思うことも数年前までありましたが、重要なのはそんなことではないのでは？
もちろん、結婚するのであれば二人だけの問題ではなくなってきて、家と家が向き合わなければいけないのは当然です。
ですが変な借金や何か問題があるわけでもなく、あなたのご両親があなたを立派に育てたということに変わりはないでしょう。　そこで家が狭いということが何か意味がありますか？

むしろ、あなたの家を見て付き合い方を変えるような彼なら、私ならお付き合いを考えます。
あなた自身も、正直なあなたとあなたの家庭をさらけ出す度胸も必要です。
あなたのことを心から愛してくれる彼ならば、あなたの言う＞家が本当に驚くほどに狭い　
という家でも、彼はさほど気に留めないと思います。

お母様も、あなたにそう言われるのは仕方ないと思っていらっしゃるでしょうが、そんなことをあなたが言ってしまっては、ご両親が本当にお気の毒ですよ。
少しずつでいいので、そのコンプレックスを受け入れ、前向きにそれに感謝できる位になってほしいところです。

頑張ってくださいね。

お礼

ご回答どうもありがとうございます。
usa_521様の仰る通りで、彼もマイナスに考えちゃうかもしれません。
彼は職業的にも外見的にもすごくモテるタイプで、前の彼女からも求婚されたのですが、あまりにも強引すぎてお断りしたみたいです。こと私に関しては、押すどころか、押されるしかない状況ですのので・・・彼的には、どうして、話をトントンと進めないのか不思議なのかもしれません。usa_521様のご主人様の何でも受け止めてくれる器の大きさを感じます。
やっぱり彼はただの憧れで相手ではないのかなって思っちゃいます。。