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彼の態度について
- 一年半前からつきあっている同い年の彼。彼の優しさに惹かれて付き合うと同時に同棲を開始しました。
- 最近彼の甘える姿がイヤになり、傷つき、涙が出ることも。彼は結婚も考えているが、私が強くなってほしいという気持ちも。
- 精神的な支えを求める私。彼の態度に傷ついているが、別れるべきか、新たな出会いを期待すべきか迷っている。
- kotokotomaru
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
既婚者の女性です。 厳しい事をいいます。 友達＝恋人になってますね。 彼にはそんなになんでも背負いきれません。 質問者様と同い年の普通の男性なんですから。 今の姿勢で付き合えば、誰と付き合おうがいずれ破綻しますよ。 それから他の人も考えられるのですか？ 彼と上手くやって行くために努力するつもりはありませんか？ 男性の特性は女性のようになんでも話をして愚痴もきいて、共感して、というふうには出来ていませんし、自分の全てを受け止められる人間もいません。 彼がいること自体が心の支えにはならないんですか？ まずは心を自立させましょう。 友達を作る努力して下さい。彼氏が出来たんだから、友達だってできるはずです。 心の依存がなくなれば、彼に求めるものが変わってきますから今のような悩みはなくなると思いますよ。
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wakowellです。 ＃１さんへのお礼を読んだので、補足です。 えーと、彼は理系とのこと。 男性には弱っているものを守らなくては！って欲があります。 それであなたとの恋愛・同棲が始まった。 でも、関係が安定してくると、男性特有のもともとの性格が出ます。 ・気持ちに無頓着 ・男性は一人の時間がないとだめ（特に問題があるとき・いらいらしてる時など） などなど。 特に理系で割り切った性格なら、あなたの話を聞くということなどが、無意味と解釈されている可能性があります。 彼が悪いんじゃないんですよ。男性は本能的にそうなんですって。 （うちの夫は比較的聞いてくれますが、これは強いお母様と女兄弟にもまれて学習した結果だと思います。 しかし男性的で、聞いてはくれているけど、かなりの割合、右から左へ抜けているだけです（笑 でもいいんです、私は「聞いてくれている態度」でOKとしています。） でも、女はそれを「もう私を愛してないのね！」って解釈してしまう。 男性は「この家に帰ってくる・彼女の作ったご飯を食べる≒愛」くらいのものらしいですよ。 おススメした本をぜひ、読んで欲しいですね。 ちょっと楽になって、彼への態度が変わり、彼の態度も変わってくるかもしれませんよ。 女の感性だけで考えてはいけませんよ。冷静に。
お礼
なるほど～。男女の脳の仕組みの違いとか知識としてはあったハズなのに自分のこととなるとすっかり忘れていました。あらためて冷静になってみると当たり前のことで、女性が誰もが自分の話を聞いてくれないことでパートナーに多少の不満を抱えているんですよね。ありがとうございます。感情的にならないように気をつけたいと思います。
こんにちは。３０代既婚女性です。 うつ経験もあり、とっても包容力のある夫・親友に恵まれている私から。 相手をよく知らず、相手に自分を知ってもらわずに同棲なんてするからそういうことになるんです。 あなたは自分自身の個性もわかっておらず、相手の個性も確認せずに、寂しいから彼に飛びついてしがみついてしまった。 恋愛の初期の優しさは永遠ではありません。 それを超えてなお、自分の欠点を丸ごと受け入れてくれる愛情や器、性格…それらがあるのかを見極める必要がありました。 あなたは「誰かがいて、１００％受け入れてもらうこと」がないと不安定になる人なんでしょう。 私もそういうところあります。 それを喜びと思ったり、対して問題視しない人なら、あなたがそのままであっても、関係は成立します。 あなたが悪いというのではなく、相手と合ってないというのはあります。 ただ。 だからと言って、「包容力のある相手を探す」と解決かというと、そうでもないんです。 軽いスキンシップ・毎日の出来事を聞いて欲しい あなたが望んでいる、これが、苦痛である人がいるということを理解しなくては。 あなたが今されている、「して欲しいことをしてもらえない」、これは彼も感じているんです。 たとえば「セックスしたいのに、スキンシップしかいやだって言う。触ったら男はしたくなるものなのに」「男は『ただ話を聞く』というのが無意味に感じるから苦痛なのに」って思ってると思いますよ？ 男性と女性は違う。 相手が嫌がることをされていると思っているけど、自分もしているということに気づかなくては、相手をかえても、同じことの繰り返しです。 金銭的に頼ってなくても、あなたは、相手が最もされたくない関わり方で相手に関わろうとしているのかもしれないんですよ？ まだ、生活費を頼られたほうがましって思ってるかも？？ 自己啓発本を読んでも、いきなりココロは強くはなりません。 でも、相手がどう思ってるかを知る手がかりにはなるのでは？ ジョン・グレイ博士の本や、黒川伊保子さんなど、男女の性差の本を読むだけでも、だいぶ変わると思いますけどね？ 私は結果として不安定で弱い私を理解し、１００％受け入れてくれる親友と夫に恵まれましたが… 私はものすごく甘えているつもりでしたが、相手に聞いてみると、そうでもなかったみたいです。 金銭的にも頼ったこともあるのに、そう言われます。 おそらく、私は相手に、「私を大事にして」「私の話を聞いて」と思ったことはないんですね。 「ごめんけど、ものすごくしんどいから聞いて」「ごめんけど、限界だから助けて」そういう気持ちで接してました。 で、助けてもらったことには感謝して来ました。 それを愛だと思って、あなたは「あなたは私をかわいがって何でも満たしてくれないとダメ！」ってな風に思ってませんかね？ あなたは相手に愛をあげてはいないというのに。 それを「甘え」と言うんですよ。 甘えた人間と結婚したら一生甘えられて苦労しますから、彼の躊躇ももっともです。 弱くても、甘えまい、強くあろうとする人のほうが、いいでしょう？ あるいは辛い時に甘えあえるような。
- emily-55
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別の方面からの意見ですが 彼に経済的な依存をしないってこと、そんなに自慢なことですか？ 文章を読んでいると、「経済的には頼ってなくて偉いでしょ」みたいな風に 読み取れるのですが・・・ 彼はあなたに是が非でも仕事をして、共働きしてもらわないと困ると言うのでしょうか？ そりゃ付き合った当初は好いた惚れたで、甘えられたとしてもカワイイでしょう でも時間が経つにつれ、重い・鬱陶しいと思われることは当たり前です 自分だってしんどい仕事をして帰って来ているのに 毎日毎晩グチグチ言われたんじゃたまったもんじゃないですよ 努力の方向が間違っていると思います もっと包容力のある、って今の状態で耐えている彼は 十分包容力があります 私自身、あなたと同じように精神的な病を抱え、一人暮らしで働いていました 当時は薬でもどうにでもならず、常に自殺衝動と戦う日々でしたが その時に出会った彼と将来について色々話をする中で、 私は無理に仕事をすべきではないという結論に達しました そこで結婚し、彼の扶養に入り、専業主婦になりました 今は彼のお給料で生活しながら、精神科に通院して完治を目指しています 仕事から解放され、親しい友人達と話したり、買い物をしたり、 実家に戻ったり（遊びに帰るという意味で、喧嘩したとかではないです） ゆっくりと時間を過ごすことで、かなり楽になりました 自分が楽になったことで、彼に愚痴を言ったり辛いと泣くこともなくなりましたし 彼にもずいぶん元気になったね～と喜ばれています あなたの間違いは４つ １．相手をよく知らずに同棲を始めてしまったこと 男性は何よりも「信頼関係」を重視します 精神的な病を持つ身なら尚更、少しずつ自分を理解してもらい 距離を詰めていくことが必要です いきなりどーんと甘えられても、重いとしか感じられません 週に１回の甘えなら許せても、毎日だとしんどいもんです 個人的には同性解消をオススメします ２．自分の「甘え」を包容力と言う言葉で片付けていること 病的な精神の辛さを、一般人にいきなり背負えというのは酷です どんな人でもたまらず逃げ出すでしょう 依存しすぎです 自己啓発本を読むことも大事ですが、吐きだす相手を変える方が簡単です 辛いことがあるなら、両親に愚痴ったり こういうサイトなどで相談したり、くだをまいたりする方がいいです （面倒だと思うなら回答しないという「逃げ」があるからです 彼は面と向かって毎日グチグチ言われて逃げ場がないのです） ３．彼と話し合い不足 将来どうしたいか、これからの展望について お互いに話し合い不足です 愚痴を言う前に、現在の状況をどうしたら打開できるのか 前向きに話し合いをしない限り、状況は絶対に変わりません ４．友達がいないことを理由にしたこと 友達が居ないのは、誰でもないあなたのせいです 友達を作りましょう 趣味のサークルに出たり、学生時代の友達などに連絡してみたり 待っていては友達はできません ＊＊＊＊＊ とにかく、「彼以外にも愚痴や相談できる相手を探す」 「彼と将来（＆病気の治療の方向性）について冷静に話し合う」 ことを重視した方がいいと思います
- ml_4649
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（）の中に目を向けていただいた方がいいと思います。 自分の希望ばかりで相手を思いやっているという事が伝わってこないと言う意味です！
- ml_4649
- ベストアンサー率14% (123/860)
(どちらかといえば自分本位な)打算的な内容の話ばかりで、彼に対する内面的な記述がないのですが、、 いろいろ思いつく事を、足し算と引き算をしてプラスになる方を選ぶという事でしょうか？？
お礼
一番目の回答ありがとうございます。打算的な内容・・・そう思われても仕方ないかもしれません。彼にはとても感謝しています。最初からわたしを結婚相手としてみていなければ、インターネットで知り合ってほとんどいきなり同棲なんてありえないと思います。「放っておけなかった」「３年ぶりに彼女ができてすごくうれしかった」とか言ってくれた記憶があります。彼はハンサムな方だし基本的に優しい人です。だけど、理系ということで表現することがニガテなのでしょうか・・・？確かに優しいけど思いやりとか深い愛情をあまり感じないんです・・・。そのことを彼に聞いたら、「うるさいなあ」「忙しいのになんでそんな話するの？」とか「ひとりにして」と言われました。昔だったらこんな風に言われることはなかったのに・・・・。わたしが感じている孤独感を考えるのもめんどくさいと言われている様でショックでした。でも今までの感謝の気持ちはいつも持っているつもりです。だから彼の気持ちも考えて選択をしたいと思っています。
お礼
回答、どうもありがとうございます。そうですね、わたしは不器用で、あなたと友達になりたいっていうしぐさとか態度の示し方がわからないんです。友達ができないのに彼氏はなんとか出来るというのは、恋愛において女性は受身で許される背景があるからなのかもしれません。彼とうまくやっていくためでもあるし、自分の今後の人生を楽しく過ごすためにも友達をつくりたいと思います。