私（24歳女）には去年の年末から遠距離片思いしている男性（28歳）がい

質問

私（24歳女）には去年の年末から遠距離片思いしている男性（28歳）がいます。
４回ごはんや映画に行き、１度帰り道に手は繋ぎましたが、その他はありません。
メールは１週間に１度くらいのペースで、ほとんど私からでしたが、疑問文を混ぜて返してくれて最近は向こうからもくるようになってました。
今度、彼の住んでるところに１か月前から遊びに行く約束をしていて向こうも楽しみにしてくれている感じでした。
私はホテルをとって１泊２日で行くつもりでした。

行く１週間前になり、
「真面目な話するね。○○ちゃん可愛いしそのうち好きになってしまうと思う。だから次来る時は部屋に呼んじゃうと思う。それでもよければ来てね。」
とメールが来て、普段そんなことを言わない人なので驚いてしまいました。

遠方に行き部屋にということは泊まりだと思い、好きになりきってないのに部屋に誘われるのに疑問を持ちました。
私はお付き合いも考えていたので軽く思われたくないのと段階を踏みたい思いがあり
「正直、○○くんのことは気になってるけど、付き合ってない男の人の家に行くのは不安です。こんなことを言うのは失礼ですが、遊ばれたらって思うと怖いです。せっかく仲良くなれたのに関係が崩れるのは淋しいな。でも遊びに行くのずっと楽しみにしてました。」

と送ったら
「俺、相当ヘンなメール送っちゃったね。色々考えさせちゃってごめん。本当反省してます。やっぱりやめておこう。お互いの為によくないと思う。」

と来てから、電話も出ず、メールを２通ほど送っても返信がありません。
私は真面目な彼の気持ちを傷つけてしまったと思い、丁寧に謝り、会いたいです。と言っても返事がありません。
彼のこと疑わないで行けばよかったのかなと後悔しています。
ここ数日ごはんも食べられないくらい辛いです。
いなくなって好きな気持ちに気付きました。

彼は体目的だったのかな？と考えてしまいますが、普段の行動や言動からは感じられません。

このまま引いて距離を置いたほうがいいのか、最後に自分の気持ちを伝えたらいいのか迷っています。
よろしくお願いします。

回答No.2

orangery

海外遠距離経験者です。
メールは言い回しのニュアンスは伝わらないので、よく誤解を生みやすいです。その為、微妙な内容や誤解を生むような内容は避けるほうがいいです。できれば直接話すほうがこじれずにすみます。

で、質問者さんの返信ですが、読みようによっては相手はショックです。
体目的とか遊びとか全く考えていない人だったら今回のメールはショックでしょう。もし相手が思い切って聞いてみたのだとしたら、かなりショックを受けている可能性もあります。
それに、読みようによっては付き合う気はないと言われているようにも読めます。
付き合えないならこれで終わりだと思うこともありえます。無理やり連絡を絶っているのかもしれません。

これからも付き合いを続けたいなら、電話等で直接話ができるならちゃんと話し合ったほうがいいです。下手にメールのやり取りしても話がこじれる可能性があります。

先の回答者さんのように、その男性の方は不器用なところがあるのか自信がないのか、事前に部屋に呼べる確約が欲しかったように思えます。普通なら黙っていてその場の雰囲気で誘ってしまえばいいわけですし、体目的ならそのほうが確率が高いはずです。言い方は悪いけど、その場に来てしまえばこっちのものですから。

遊びとか体目的と言う発言をメールで送る時は、付き合いが終わる可能を考慮するべきでした。メールは相手がどのような状況でどのような心持で読むか分からないわけですから。これでどうにもコンタクトが取れないようなら諦めることになると思います。

自身の経験からすると、相手の様子がうかがい知れない状況では、疑い出したらきりがないです。どれだけ相手を信じるかじゃないかが継続のポイントだと思います。信じられないならやめたほうがいいです。

補足

ありがとうございます。
そうですよね。
体目的とは思えないほど誠実な方だったので、私の言い方にも問題があったと思います。
「慎重になりすぎてました。傷つけてしまってごめんなさい。会いたいです。」
とメールをしたけど返ってきませんでした。

電話には出てくれないと思うので一旦時間をおき、「好きです。」と、もう一度自分の気持ちを伝えてもいいと思いますか？？

回答No.1

blazin

体目的と言い切れない。
ただね、彼は凄く不器用なんだよ。
最初から前提あり気で受け止めたい。
自分が身体の関係を求める事を先に伝えてしまって。
それでも来てくれるという安心した状況を創りたいと。
それを付き合う前に敢えて言葉にして、承諾を得ようとするような対応自体に彼そのものが見えてると。
その後の彼のやっぱり止そうという言葉からもわかるように。
彼自身フライングし過ぎた自覚もあって、尚且つ貴方の真剣さをガッチリ受け止めるほどの覚悟もないと。だから謝ってる。
まずは成り行きで男女関係を創ってから～位の考えだったんだよね。
難しいんだと思う。
普段の行動や言動の丁寧さは。
今回のような状況を求めてもスムーズに自分を受け止めてくれる状況を創りたかったから。
現実には遠距離だし、付き合う付き合わないというのは形だけになってしまう。尚且つ彼の対応から見えるように。
彼は具体的な関係性には興味が無い。
付き合うという形は無くても。付き合ってる同志の中身が分かち合えればと。当然遠距離なら一回一回の交流が限られてるからこそ。
一気に進めたいと。そういう部分で彼は先に色々言ってしまうと思ったのかもしれないけどね。貴方が悪い訳じゃなくてね。
でもこのまま貴方が彼の所に行ったら。
彼は貴方に付き合う云々という答えは明確にしないまま関係を求めてくる。それだけは確かなんだと思う。
引く引かないは貴方次第だけど。
動く前に彼自身が垣間見えた事は一つのサインなんじゃない？
最終的には自己責任なんだと思う☆

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
文章を読んですごく納得してしまいました。
彼も真剣にお付き合いを考えてくれていたら、何かフォローはあったはずだし、ましてや音信不通にもならなかったですよね。

でも、このまま体だけを求められていたら、もっと後悔していたので、これでよかったと思うようにします。
一旦、距離を置いて見つめ直してみたいと思います。
私が一方的に彼を傷つけたわけではないのならよかったです。