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いまの妻と別れるべきでしょうか？
41歳バツイチ子持ち、現在無職で転職活動中の男性です。 18歳のときに6年間片思いだった初恋の相手に振られたのがきっかけでうつ病になり、20歳のときに大学のサークルで知り合った女性と10年間の交際の末結婚しました。その女性は菩薩様のように優しく、少女のように天真爛漫で明るい性格で、結婚生活も夢のように楽しかったのですが、私が知らず知らずのうちに彼女に甘えるようになり、私の不倫や度重なる転職、自殺未遂のため、離婚しました。 その後、私は自暴自棄になったように20人以上の女性と性的関係を持ち、また転職や自殺未遂も繰り返していました。そんなとき、あるメンタルヘルス系のサイトのオフ会で知り合った女性と同棲を始め、再婚しました。 やがて娘が産まれ、親が建ててくれた家に二世帯で同居を始めましたが、妻との激しい喧嘩が絶えず、私の精神状態はどんどん悪くなっていきました。いまの妻は、几帳面、潔癖性、完璧主義で言葉がきつく、いつもイライラピリピリカリカリしています。私は日々畏縮して表情をこわばらせて生活しています。私の両親とも折り合いが悪く、冷淡です。いい点があるとしたら、日常生活が規律正しいといことと育児が上手なことくらいでしょうか。前の妻はその点ずぼらでしたが、いくら部屋が散らかっていても、ほっとできる温かい空間がそこにはありました。 私は、毎晩のように昔の妻や初恋の相手の夢を見ます。それなのに、いまの妻や娘の夢はほとんど見ません。そんな自分に自己嫌悪しています。昨夜もいまの妻の前では仮面を被っていたのに、前の妻の前では自分らしい活き活きとした仮面を外した自分が出せたという夢を見ました。やはり、前の妻にまだ未練があるようです。 前の妻は私と別れてから、再婚はしておらず、たまにいまの妻に内緒で電話で楽しく話したり、相談に乗ってもらったりしています。 はっきり言えることは、娘は愛しているけれど、いまの妻を愛してはいないこと。娘がいなければもうとっくに離婚していたであろうということです。なんでいまの妻と結婚してしまったのか、後悔ばかりしています。今の妻のほうも後悔しているようですが、娘のために離婚はしたくないようです。 いっそ死んでしまえたらどんなに楽だろう、などとさえ毎日のように思ってしまっています。もちろん、残された娘のことを考えるとそんなことできませんが。 それでも娘のために我慢して、この生活を続けていくべきなのでしょうか？むしろ娘のために別れを決断すべきなのでしょうか？
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あの・・・ すごく恵まれてると思うんですけど。 そこまで自由奔放に生きてきて「死ぬのも自由」だったらその他大勢の真面目に生きてる人たちはバカみたいですよね。 ＞毎晩のように昔の妻や初恋の相手の夢を見ます。 フツウだと思います。夢は過去の記憶が多いので、今、現在のことを夢見ることはあまりないのではないでしょうか。 ＞親が建ててくれた家に二世帯で同居を始めましたが・・ 住む家があるのは幸せなことです。 ＞いまの妻は、几帳面、潔癖性、完璧主義で言葉がきつく、いつもイライラピリピリカリカリしています。 私の両親とも折り合いが悪く、冷淡です。 ごく一般的な女性だと思います。 ＞前の妻は私と別れてから、再婚はしておらず、たまにいまの妻に内緒で電話で楽しく話したり、相談に乗ってもらったりしています。 いいじゃないですか。 気心の知れた相手ですし。いい関係でいられるのなら、このままお続けになればいい。 そのくらいは許されるのではありませんか？ ＞それでも娘のために我慢して、この生活を続けていくべきなのでしょうか？むしろ娘のために別れを決断すべきなのでしょうか？ 娘も年頃になれば父親にはそうそう口をきいてくれなくなります。 母親と結託して父親を疎ましく思うようになることも多々あります。 必ずしもあなたを大切にしてれる保証はどこにもありません。 苦しいなら離婚なされば良いと思います。 娘さんの心配よりもまずご自身のことです。 父親として慕われたいならそれなりの責任を果たす必要がある。 ちゃんと生活費を稼いで今の奥さんとの家庭を円満にする。 できないなら無理なさらない方がいい。 今さら精神的に強くなれと言われても難しいでしょう？
子を持つ母です。 病気については分かりませんが 正直、なんだかな～と言うのが率直な感想です。 初恋の相手、前の妻、今の妻・・４１歳の男性、いい大人が女、女・・異性の事ばかり・・と言う感じがしてしまいます。 そんな事よりもまず優先して考えるべき事は他にあるのでは？と。 菩薩様のようにやさしい奥さんだったのにあなたは甘えて自分から夫婦をダメにした。そして今の妻と出会い子供を授かった。それが全ての結果では？ お互いに（子供がいなければ離婚。。）だなんて。 いい大人が２人いて、わが子に対する愛情は同じ夫婦が、何とか修復してみようと双方が努力をしようという話し合いはないのでしょうか？？ 何がって、子供を為を思うなら、両親が仲良く笑っているのが一番幸せでしょ？それが一番の望みですよ。叶えてあげようとは思いませんか？ 前の妻は暖かい空間を作ってくれた・・ではなく、暖かい空間は自分で作り出すものです。いらいらカリカリした奥さんにもそうなってしまう理由があるのでは？原因を探ってみたり取り除く努力はされましたか？ 過去を憂いてばかりいないで、奥様の前で笑顔を見せていますか？ きつい言い方ですがそういう努力もしないで挙句、死んでしまいたいなんて言うような親が「娘の為には・・」なんて言うべきじゃないと思いますよ。同じ親として。
- kasumimama
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夫婦はお互い努力し理解しあい譲り合い、絆を作って成り立っていくものだと思います。 我慢して生活をするというのは間違いです。 今の気持ちを奥様に相談してください。 子供のことを第一に考えろという親はたくさんいると思います。 だけど離婚しても子供は子供です。 私も父親がいませんが、母が私のために我慢していたとしたら こんな迷惑なことはありません。 子供だって親の幸せを願っています。 努力してダメならば仕方ないと思います。 苦しんで我慢して生活してくことが子供にとって幸せでしょうか。 あっさりもう離婚すればっと言っているのではありません。 病気は仕方ないけれど、少なくとも自分の性格というものが左右しています。 私もうつ病経験者ですし自分で立ち直ったのでわかりますが、 自分の力で立ち直るのは並大抵ではありません。 母もうつ病ですが、何十年も。そして直そうという意欲もないし努力も大嫌い。 性格で直るものも治らない・・・。 あなたが奥様を理解し奥様があなたを理解しなければうまくいくはずはなく、 強いであろう奥様いるならば、あなたは我慢の人になってしまいます。 死んでしまえば楽になるなんてあまりにも安易な考えです。 それも病気の影響だとは思いますが、死んだらもっと辛いですよ＾＾ 死に切れない魂が残り、解決もできないままさまようだけです。 生きていれば解決できます。どんなに苦しくても努力すれば必ず解決していきます。 それが離婚であろうと、一生不幸なんてない。 見えない幸せ気がつかない幸せはいっぱいあります。 屋根がある家に住めるだけで幸せだと感じたことはありますか？ 毎日米を食べれるだけで幸せだと感じたことはありますか？ 辛いことはたくさんあると思いますが、 小さい幸せ当たり前の幸せをまずひとつづつ見つける努力をしてください。 世の中にはもっと苦しい人がいます。 もっと苦しい状況になれば今がどれだけ幸せかわかる人もいます。 不幸だ不幸だと言っている人は小さな幸せを見ようともしていない人が多いです。 私も生まれてから波乱万丈でうつ病もあり、若い時は自分のことしか考えてなく悲劇のヒロインでした。 自分で変わりたいと強くおもい願い努力し、その時の自分がどれだけ悲劇を演じていたか恥ずかしくなりました。 実際親はいない虐待はされる、食べるごはんはない、電気もなくローソクで小学生中学生と大きくなりました。 明日のお金がない。 不安な母親を見てどれだけ不安だったか。 前妻の未練等はさておきです。 まずは自分を固めましょう。 自分のいま感じられる幸せはどんなことか探しましょう どうなりたいか想像しましょう。 今の奥様とゆっくりとお話しましょう。 お話にもならなければ離婚も考えた方がいいかもしれない。 娘さんは娘さんで大きくなります。 離れていても愛情は与えることができます。 大人になればわかるでしょう。 片親が不幸だなんて決めつけてほしくはないです。 しなれる方がよっぽどいやです＾＾ 奴隷や我慢だけで夫婦を続ける必要はない。 だけども奴隷や我慢だけになるのはあなた次第です。 奥様があなたに首輪をつけ命令し、いうこときかなければお仕置きをするのでしょうか？？？ 立派な大人です。相手を悪くするのも自分次第です。 強くなれます。なろうと思えばなれます。辛いし体力いるし忍耐もいるけど大変な思いしながら強くなれます。 努力をしなければ絶対に変われません。
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