やっぱり結婚でしょうか？

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5753617.html
以前相談しました。

いいお話だし、私には過ぎた人ですが、どうしても前向きになれないとお返事したんですが、そしたら、すぐにやってこられて、母もいったんは断るのに賛成してたのに、態度が変わって、真剣に将来を考えなさいとまたまた説教になってしまいました。
それで、ずるずる付き合っていたら、妊娠が発覚しました。
実は、二度目に会った時から体を求められていて、私も嫌いじゃないし、年が離れているので、あっちのほうも心配だったので、結婚してもあっちがだめな男は困るし。

それで、こうなったのなら、結婚するかなぁとも思うのですが、ちょっと心配もあって。

実は、別れた不倫相手ともまた最近ホテルにいってしまっていて、もしかしたらそっちの可能性もあるかもしれないです。（不倫相手はゴムを使っていたし、彼は使ってなかったから、彼の子供だと思ってます）

不倫相手にも相談できないし、彼にもいえないし、進退窮まってます。

やっぱり、結婚するのが無難ですよね？
みんな丸くおさまりますよね？

回答No.17

room323

本質問に上がっているのでついでに前質問についても答えさせていただきます。
現彼氏からみたら結婚相手として、あなたは悪条件しかないように思えるのですがｗ
あなたが唯一のセールスポイントって年齢しかないわけですよね。
しかもそれは現彼氏が年齢がそれなりに上というだけであって、その他の男性からしたら×１子持ちの２８歳若干崖っぷちというわけです。
そしてあなたのルックスはどうか知りませんが、年齢的にこれから右肩下がりですよね。

それにもかかわらず、何故かわかりませんが、あなたがすごい上から目線なのが不思議ですｗ
基本的に好みから家族関係まで自分中心の都合の良い状況を基準にしているように見えます。
彼のルックスが好みでないのはわかります。
家族関係のことはどこの家庭にもあります。
中には宗教観が違って大変なところも多々あります。
文句を見つけようとはせず、乗り越えるつもりがないと結婚なんてできません。

まあルックスに関しては自分で選択できる数少ない条件なんで吟味すべきだと思いますが、他はどうしようもありませんよ。
あなたのスペックも考慮してみると納得できる結婚相手が見つかるんじゃないでしょうか。

さて本題に戻りますが、
『誰が一番被害者であるか？』を考えてください。
無論あなたが一番の加害者（トラブルの原因）ですよ。
被害者は常識的に考えれば現彼氏です。
その被害者に対し誠心誠意をもって対応することがあなたにとっても一番無難になるに決まってます。

また、あなたが考えてる『丸く収まる』とは
・自分の浮気疑惑による妊娠はバレず、自分の信用は失われない
・自分と結婚出来て彼氏も幸せ、将来の安定も確保
・親も結婚してくれて安心
・一番良い選択肢をしたという正当性と自分の不安への解決

こういう内容じゃないでしょうか？
これは『みんな丸くおさまりますよね？』→『自分だけ丸くおさまりますよね』の間違いでしょうｗ

あなたは実はもう結婚しようと決まっているのではないですか？
ここで質問する意図は一番良い選択肢をしたという自分への正当性という風に感じます。
どうせ結婚するかどうか迷っていたところだし自分の状況ならベストな選択肢ですよね？みたいな。
ただ誰の子か気になるけどそれ言っちゃったらオシマイだし・・・
万が一、彼の子じゃなくても最善を尽くしたという大義で罪悪感を消そうとしてるように思います。

お礼

＞万が一、彼の子じゃなくても最善を尽くしたという大義で罪悪感を消そうとしてるように思います。

そうだったのかもしれません。
彼には誰の子か判らないことは伏せて、母にそれも少し言って、話しましたが、彼の子だろうということで、後のことは、母があっちのほうまで出かけてきました。そのお返事が昨日あって、大体いいほうになってます。

私一人じゃ全部かぶれないから、これでよかったと思ってます。
母に話すにしても大体の印象を作っておきたかったし。

いやな回答をする人もいるけど、最善の策をもう少し考えるの手伝ってくれたらなと思いました。

ストレス解消で叩きたい人もいるんだから、気にしなければいいｎですけどね。私の主義は争わないで、そのうちいいほうになるから待ちの人なんですが、その間がしんどいです。

皆さん、ありがとうございました。

回答No.16

yahiroyuki

こんにちは。NO１３です。またまたお邪魔します。

えっと、貴女って本当にずれていますね（呆れ）
彼に連れ子が二人居るから、種が違っても人数は一緒だから
同じですって！？
マジ呆れました。
数の問題ではありませんよ？

「貴女が」！
「彼を裏切って浮気をしている」！
「その結果、誰の子か判らない子を妊娠した」！
って事が問題なんです。
貴女は彼を裏切っているって事を判っています？
不倫をしていた位だから倫理観がない人だろうとは思いますけど
普通は裏切りだし、許して貰えない事ですよ？
挙句に妊娠しているんですからね。
せめて浮気した翌日に緊急避妊薬を飲むとかすれば良いのに
そんな知恵も回らない。

それで彼の子ではないかもしれない子供を彼に育てさせるの？
彼の子でなければ酷い話ですよ。
普通に裁判ざたになりますよ？
ばれた時どうします？
親には勘当されますよ。モチロン家は追い出されますよ。
高額な慰謝料を請求されますよ。
判っています？

でももう何を言っても通じないかも。
今を無難に過ごす事しか、妊娠を誤魔化して結婚するしか頭に
ないみたいですしね。
真剣に彼の子だと良いと思います。彼のために祈っています。

お礼

ありがとうございました。
解決に向かってます。

回答No.15

maive

二股した挙句、どっちの子供かわからないくせに、「やっぱり結婚」など、ふざけたことを言う、釣りかと思いましたが、どうなんでしょうか、受け答えを見ていると、本人はふざけてもいないし、悪びれてもいないし、これは天然なお方なんでしょうか？

そうですなぁ、世の中には不思議と、えっと驚くような調子でも、不思議と人に嫌われず、悲惨な目にもあわず、あいつだからしょうがないと周りが流してしまう奇特な性格の人がいるようです。
もしかして、そういう性格ですか？

不思議な考え方をするようですし、その割りにはセコイ感じや欲の皮が突っ張ってない印象があります。案外そういう女を男は好きなものです。僕も浮気相手やセフレには選びたいタイプですな。
但し、絶対嫁にはしません。
ここの回答者も同じでしょう。自分の嫁ならたまったものじゃない。

でも、不思議なことには、そういう女にも結婚相手がおります、案外夫婦睦まじかったりします。

天然でセックスの具合がよければそれでいい男なら何とかなるんじゃないですか？どうも相手の男もその程度にしか見えてきません。似たもの同士なら案外上手くいくんじゃないでしょうか。

第六感のように、鬼門は姑でしょう。旦那をたらしこんで何とかできそうな自信があるならｇｏもあるんじゃないでしょうか。

無責任そうな人だから、無責任そうな回答が浮かびますわ。

お礼

天然かどうかは知りませんが、ちょっとずれているところはあるかもしれません。よく、変わっていると言われます。でも、そんなにトラブルは起こさないから人間関係でこまったことは少なくとも子の数年はありません。

＞旦那をたらしこんで何とかできそうな自信があるならｇｏもあるんじゃないでしょうか。

私にそんな腕があるなら苦労しません。
でも、今の人は私の体をすっかり気に入っているみたいだから、何とか上手くしないといけないですね。
私のとりえって、ただ若いだけですから。

回答No.14

kano20

二度目です、補足に対しての返事をしますね。

お子さんを前夫に渡すことになった実例を知っています。
×１子持ちで育てていましたが、出来ちゃった再婚をされました。
それを知った前夫が再婚するならと親権を要求して、引き取られました。
離婚するときに手放した子供でも、元妻が再婚するとなると実父がそういう行動を取る場合もあると思います。

彼には娘さんが二人居ると書かれていますね、そしてアナタには男の子がいると。
もしお腹の赤ちゃんが男の子だったら、彼にとっては長男です。
長男が二人居る家、しかもアナタの出産時に上の男の子の面倒まで同居する彼両親が見てくれるのでしょうか？
彼との関係も大切ですが、彼の娘さんたちやアナタの息子さんにとっても「親の再婚」は影響しますのでよくよく考えて下さいね。

お礼

前夫が子供を引き取りたいなんて言い出すことはないです、絶対。

別れるきっかけになった人とは別れたみたいだけど、その後も色々いたみたいです。噂では、同棲してるらしいし、そのうち再婚するんだろうから、ないと思います。奥さんが絶対反対するに決まっている。

うちの子の影響も分かるんですが、今でも余りかまってやれなくて、もしかしたら勤めより自営のほうがまだいいのかもしれないと思うときもあります。

うちのおばあちゃん（母）と離れることのほうが影響が強いかもしれません。それを言ったら再婚は難しいです。

なにがいいのか分からなくなって来ました。

回答No.13

yahiroyuki

こんにちは。NO１０です。
補足拝見しました。
もう本当に・・・って感じですね。
お母さんが泣くのもよく判りますよ・・・。

＞やっぱり、どちらの子かがはっきりしてたら問題はやさしかったなと思うんです。

そう思うのですか？
まぁ、今よりは簡単かもしれないですけどね。
結局流されて結婚するって決意するだけでしょ？

＞どうでしょう？こちらで聞いているのですが。
＞​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5820045.html​

URL拝見しました。
高確率で彼氏の子だと断言する人もいますが、私はそうは思いません。
ゴムで避妊する前にノーケアで挿入アリなら条件は五分です。
また不倫相手との交渉した日は排卵日前後です。
しかも時々３日ずれるならもう予測なんて不可能です。
十分不倫相手の子の可能性はあります。
確立が高いか低いかで言えば、彼の子の方が高いでしょうけどね。

で、ちょっと余談です。
子供を産んだ経験があるのなら、この程度の事は常識では？
自分の体の事、もっと勉強した方が良いですよ？

＞彼の子で間違いがなさそうだったら、
＞子供ができたから、不安な点は、誰にでもあるけど、頑張って
＞やっていくか、リスクのありそうな人は、それでもやめておくか、
＞そういう話になりませんか？

そうですか？
普通は「子供が出来たけど彼の家族が～」って悩みがあっても
彼への愛情はまずあるからね～。
愛し合う彼となら乗り越えられるよって回答しますけどね。
「愛」が貴女にあります？
流されているだけの貴女に。

どうしてこんなに辛口の回答が続くと思います？
貴女は全て他人のせいにしているんですよ？
他の回答者さんとのやり取りですけどね。

＞＞結婚するか子供が欲しいとか考える前から子供ができるような
セックスをしている

＞だから、相手がそうだったということです。

って意味が違いますよ。
彼は欲しくて中出しをしている。そんな事は言われなくても判ります。
「貴女」が！
「結婚を迷っているような状況」で！
「何故避妊を求めないのか？」って事ですよ？
最初の結婚からそうですよね？出来婚ですものね。
不倫相手もそうですよね。相手任せ。
そして彼氏もそう。
相手が避妊しないなら「避妊を求めろ」って話ですよ。
それでも避妊しないなら「ピルを飲め」って話です。
判ります？
今回の件は自ら望んでの結果なんですよ。

そして不倫相手とのセックスも流されている。
そもそも「何故」不倫相手に「相談」する必要があるのか？
何故「相談」がセックスになるのか？
拒絶する事だって出来るのに。
全く自我ってモノが無いよね。
貴女が今まで男性に逃げられたのも道理ですね。
単に彼らは貴女の流され易い性格を利用しただけの話ですものね。

だから！このまま結婚してはいけないって言うのです。
彼以外の子の可能性が少しでもあるのなら、結婚なんて
すべきではない。
もし違っていたらどう責任を取るつもりです？
貴女は経済的な問題のために結婚したいって言っていますけど
不倫相手の子なら軽く５００万位は慰謝料請求されますよ？
判って言っています？
その金額を支払う覚悟の上で「結婚」って言っています？

彼を巻き込むなら真実を話す必要があるって言うのは
お金だけでなく、誠実に接するべきだという事もあります。
最初から嘘で塗り固めた結婚なんてすべきではない。
裏切りから始める結婚なんて長続きするものではない。
貴女の身勝手な理屈で彼を×２にして傷つけるのは許されない。
私が言いたい事はこの事です。

お礼

慰謝料のことまで考えてませんでした。

私なりに、もしも種が違ったらをかんがえたのですが、
彼のほうには私と血のつながらない子供が２人いる。
それを考えると、私のほうにカレと血のつながらない子が二人いても同じことではないかなと。

で、それをあらかじめ知っているか後で知るかだけの違いとか。

そういう風になりませんかね？

回答No.12

virtuoso-

追い討ちをかけるようですが、

丸く収めるとか、恥とか、どういう考え方をしているのか、手に取るようです。
つまり、くさいものには蓋。問題は先送り、自分で責任を取れない、そういうことになるんじゃないですか。

不倫相手と、別れる話はできたけど、相談ならいい
→嫌いで別れたわけではない、男と女だからやはりその気になった
→人として恥ずかしいことではない

ま、そうかもしれません。人としては？だけど、ヒトとしては正直なんでしょう

結婚したいという男から迫られた
→拒否すること＝破談　に持って行かない断り方が思いつかなかった
→結婚を考えているなら、恥ずかしいことではない

ま、そうかもしれません
だったら、どこから、破談はいいけど恥をかくになるんですか？
二股ではないというけど、二股だからでしょう？

二股をした自分をキチンと見つめてください。そういう人がお嫁に行って子供を産んでやっていけるのかどうか。反省も充分あるようには見えません。
そういう方、男は騙されても女は鋭いです。
しっかり者の義母様とうまくいくようには思えませんよ。

どちらかというと、断りたかった相手なんでしょう？
デキてしまった、それを体裁よく凌ぐことを優先しているんじゃないですか？
堕胎を進めるわけではありませんが、私生児で産む覚悟ができないからって、渡りに船で結婚するというのがどうにもおかしな考え方に見えます。

何かを決めるのに、自分の意思以外で決めてきた人なんでしょうか？
それでは、うまくいくことも少ないでしょう。
人は誰でも、自分で決めたことだから、責任を持って頑張れるのです。
自分で決めないことは誰かのせいにしてしまいますから、本気でやりません。
こういう決め方では、誰と再婚しても上手くいきませんよ。

一番いいのはお母さんに正直に打ち明けることです。
母親は怒って、嘆いても、それはあなたのことを本気で考えているからです。本気になってくれる人が傍にいるのですから、ここでの回答で、勝手な結論を導かないように。
少なくとも、あなたが考える結論よりいい結論を出してくれます。

お礼

どういう風に考えたらいい子かごちゃごちゃして頭が痛くなってきました。

＞少なくとも、あなたが考える結論よりいい結論を出してくれます

これ、納得します。でも言い出すとまたまたどうなるやらですが、そろそろ言おうかなと思い始めました。
本当はもう少し自分の考えや意思を決めてからと思ったのですが、時間の問題もあるし。

ところが、今日、その前に彼に真面目な話があるから会ってほしいとメールをしてしまったので、どっちを先にするかで迷ってます。

回答No.11

virtuoso-

こういう質問をされたら、回答者の１０人に９人は、およしなさいになるでしょう。それが大人の常識です。

人間は過ちを犯す動物です。
過ちそのものを責めるつもりはありません。犯罪でもないですし。
ただ、大切なことは、過ちをそこでとどめるか、更に罪を深めるかです。

分かりやすい例で言うと、車をよその車にぶつけた。ありがちなことです。謝って、弁償すればすむことです。でも、なかったこととして立ち去ったら、犯罪になります。当て逃げです。

間違いを起こしたとき、うっかりぽかをしたとき、どう処理をするかでその人の真価が問われます。不味い処理の仕方をすればするほど、墓穴を掘るのが世の習いです。

失敗は、最小限で食い止める、そこだけの限定で処理をする、話を広げない、発展させない、これが間違い少なく生きていく方法です。

このケースでは、あきれてしまう話の顛末ですが、似たようなケースで考えて見ましょう。

そろそろ結婚するつもりのカップル、どういうわけか、何かの弾みで浮気をしてしまった。折悪しくその頃、妊娠した。
浮気相手とはもう切れている、本気ではない、反省して二度とないようにと思っている。子供は多分、結婚予定の男の子だ。
さて、こういう場合、どうします？

同じことですよ。
これをきっかけにデキ婚するなら、一抹の不安があること、浮気をしてしまったことを言うのが人としての信義です。それが言いたくなければ、黙って堕胎するしかないでしょう。

堕胎がいやなら、私生児で産んでから、交渉しなさい。

黙って結婚して産んでもいいとは、誰も言いませんよ。

お礼

ありがとうございました。
解決に向かってます。

回答No.10

yahiroyuki

こんにちは。

はぁ・・・。
つまりあんまりタイプじゃない・愛のない男性だけども
結婚してくれそうだし息子も受け入れてくれそうだから
結婚してくれない不倫相手よりもマシだという事ですね？
そして妊娠中の子供も不倫相手の子かもしれないのに
彼の子だと言い切って結婚するって事ですね？
どこが丸く収まるのか？
全く話にならないですね。

そもそも色んな面で貴女は何も考えていない。
「大人の付き合い」ですって？
そんな事は自分の力で責任が取れる人間が言う台詞ですよ？
「楽に生きたい」「誰かに頼りたい」のを悪く言うつもりは
ありませんけどね。
妊娠しても困るような人間が言う事じゃあないんです。
しかも前回も出来婚で今回も同じ事を繰り返して・・・。
なんて責任感が無いんです？

どういう答えを出すにしても、最低でも貴女のご両親には
相談なさるべきですよ！
まぁ、話をしたら結婚は破談にされるでしょうけど。
貴女が勝手に判断するのは問題外です。
だって貴女にはマトモな判断力がないですもの。
も一つ言えば、男性を見る目もない。
前夫も不倫相手も浮気男ですものね。

個人的には自ら破談にすべきだと思いますけど？
そして子供を産むにしろ、中絶するにしろ自力で最後まで
なさいって思います。
それが貴女のなすべき事だと思います。
そして今後「大人の付き合い」等と言い、簡単にセックスするのなら
ピル位お飲みなさいな。

お礼

ありがとうございました。
解決に向かってます。

補足

やっぱり、どちらの子かがはっきりしてたら問題はやさしかったなと思うんです。
どうでしょう？こちらで聞いているのですが。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5820045.html

彼の子で間違いがなさそうだったら、
子供ができたから、不安な点は、誰にでもあるけど、頑張ってやっていくか、リスクのありそうな人は、それでもやめておくか、そういう話になりませんか？

回答No.9

room323

No.2です。
失礼ながら恥をかくのが至極当然なのですが。

前質問からも察するとおそらく詰まる所、今後の人生において経済的精神的に自分にとって都合良くありたいという話なのでしょうが、彼と結婚するとして好きでもない彼を騙し続けることと、自分が自ら招いた恥の責任を取ることのどちらが常識的で丸く収まると感じますか？

浮気程度ならまだしもどちらの子かわからない子を妊娠し、それを知って結婚するなんて言語道断でしょう。

お礼

ありがとうございました。
解決に向かってます。

補足

言語道断かどうか考えてます。

結果として、彼の子供なら、妊娠をきっかけに決心するかどうかの話ですよね？
それで、その確率が高いようですから、迷うのです。

そのあたりの気持ちをうまく私がかけなかったせいもあるけど、そういうことで、誰か、お返事もらえないでしょうか？

回答No.8

Watashi99

結婚しかありません。

嫁と姑の関係なんて、どこにでもある話じゃないですか。

お礼

嫁姑の問題でためらっていたのですが、強い気持ちを持たないといけないですね。