浮気不倫の批判はご遠慮下さい。

質問

浮気不倫の批判はご遠慮下さい。

私は20代後半既婚女性です。主人は30代前半。

何ヵ月か前から主人以外に好きな人ができてしまい、
1度だけその男性とSEXしてしまいました。

その事を主人に疑われ、私は「していない」と嘘を突き通して、
今では、私の嘘を信じて未遂であったと思ってくれています。
(嘘とわかって、許してくれたのかもしれません)

が、それ以来。

女友達と出掛けるのも、会社の同僚との付き合いも、
全てを疑われています。

飲み会があっても、今ではダメなどと言った事は一度もないし、束縛しない人でした。

でも、最近は妹と買い物に行くのすら、ダメと言われました。

これがこのまま続くようだと、主人を大切に思う気持ちが薄れていきそうな気がします…

私が悪いのは、充分わかっていますが、

どうしたらよいのでしょう?
我慢するしかないのでしょうか?

回答No.3

noname#129811

しょうがないですよね。
今まで束縛しなかった人を変えさせてしまうくらい質問者様はご主人を傷つけて裏切ったのですから。
一度失ったら信用を取り戻す事は難しいですし、相手の心に残っている以上信用を完全に回復できるとは思えません。

＞どうしたらよいのでしょう?
＞我慢するしかないのでしょうか?

何年何十年かかるかわかりませんが、信用を回復出来るように努めるしかないのでは？

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

ri-be

疑われたのは当然だし、浮気したのは事実なんだから疑われ続け束縛をうけるのは当然といえば当然です。
しかし世の中正論だけではうまくいかないこともあります。

悪いとは十分わかってはいません。
わかっていのであれば、そりゃ浮気したけどここまでしなくたっていいじゃん、なんか冷めてきたわ！なんてことは言いません。
ただ単に自分をそこまで卑下したくないあらわれです。
現に、反省が見えていません。
反省をするのか、開き直り別れるのかのどちらかでは？

バレていないのであれば、改まって打ち明けるのはやめておいたほうがいいかもしれませんが、
疑いを晴らすのはちゃんとした話し合いが必要です。
あなたは嘘でも潔白を証明してください。
そうすれば旦那さんも理解してくれるはずです。
ただ勘がよさそうなので困難だとは思いますが。

本当に悪いとわかっているのであれば、疑いがかけられたとき、
我慢と言う代償を背負わなければならいないのはわかっているはずです。
だからこそ悪いと思っていないのです。
批判は結構と題名にかかれてるように、客観的に悪いことをやったことはわかるけど、なんだか後始末がめんどくさいようで自分がよければいいからどうしればいいだろうと考えていますね。

まあ、反省はしていないところがポイントでしょうね。
悪いのはわかってるけど反省はしない。
そして夫への愛情が薄れてきた。
別れるしかないのでは？

お礼

ご回答ありがとうございました。

「悪いのはわかってるけど反省はしない」
おっしゃる通りですね。
反省しなくてはいけません。

回答No.1

soan-do

> これがこのまま続くようだと、主人を大切に思う気持ちが薄れていきそうな気がします…
なにを勝手なことを・・・

> 私が悪いのは、充分わかっていますが、
> どうしたらよいのでしょう?
> 我慢するしかないのでしょうか?
我慢するか別れるか、あなたの勝手にしてください。
ただし離婚理由はあなたにありますから、慰謝料の準備もお忘れなく。

お礼

ご回答ありがとうございました。
おっしゃる通りですね。