浮気不倫の批判はご遠慮下さい。

質問

浮気不倫の批判はご遠慮下さい。

私は20代後半既婚女性です。主人は30代前半。

何ヵ月か前から主人以外に好きな人ができてしまい、
1度だけその男性とSEXしてしまいました。

その事を主人に疑われ、私は「していない」と嘘を突き通して、
今では、私の嘘を信じて未遂であったと思ってくれています。
(嘘とわかって、許してくれたのかもしれません)

が、それ以来。

女友達と出掛けるのも、会社の同僚との付き合いも、
全てを疑われています。

飲み会があっても、今ではダメなどと言った事は一度もないし、束縛しない人でした。

でも、最近は妹と買い物に行くのすら、ダメと言われました。

これがこのまま続くようだと、主人を大切に思う気持ちが薄れていきそうな気がします…

私が悪いのは、充分わかっていますが、

どうしたらよいのでしょう?
我慢するしかないのでしょうか?

回答No.23

nomunom

No.12です。

お礼拝見しました。
ありがとうございます。

浮気不倫の批判ご法度の質問でしたね…

少なくともご主人からの束縛を解くためには、
あなた自身が行動を変えていくしか方法がないことは、
多くの回答者様の意見からもご理解いただけたかと思います。
この場合はご主人と夫婦を続けると言う目的になりますよね。

一方で、ご自身の行いをご主人に置き換えてみてはいかがですか？
他の女性とご主人がＨした。
理由は「好きになっちゃったんだから、仕方ないじゃん」
そんな理由であなた以外とＨできる人ですか？

あなたにばれそうになって嘘をついた。
その嘘は、あなたを傷つけたくないがための嘘？
自分を守りたいがための嘘？？
どちらでしょう…
では、あなたがついた嘘はどっち？？？

今回あなたが負わせたご主人の傷は、
一生消えない傷跡として深く残ります。

＞頭では反省したいと思っているのに、気持ちがそうならない
反省しているが後悔はしていないと言うならまだ分かります。
けれど反省すらできないのであれば、
間違いなく二度目、三度目を起こします。

大切に思う気持ちが薄れてからでは遅いですよ。
ご主人にとってあなたが浮気疑惑妻であることは一生変わりませんが、
あなたの我慢はご主人に、モラハラ夫、ストーカー夫のレッテルを貼っていくことになります。

今ならまだ、大切な人のまま別々の道を歩んでゆくことができます。

お礼

私が嘘をついた理由は、離婚したくないからです。

主人は常々冗談交じりに「浮気したら、離婚だよ」と言っていましたから。

つまりは、自分を守りたいが為についた嘘です。

大切な主人の為に、私は離婚した方が良いのでしょう。

度々のご回答ありがとうございました。

回答No.22

noozukae

そりゃー我慢するしかないでしょ。
旦那さんだって、ホントは、あなたを気持ち良く遊びに行かせてやりたいと思っていますよ。好きで束縛してるんじゃない。かなり辛い気持ちで束縛してると思います。その辺りの旦那様の気持ちを察してあげてますか？

我慢して我慢して、お許しが出るまで、ひたすら我慢しかないと思います。旦那様は、あなたの誠意をみたいんです。今のあなたの気持ちなら、永遠に、許してもらえないと思います。

ちなみに、私があなただったら、こんな質問はしません。反省してたら、こんな質問にはなりません。それ以前に浮気しませんが。

あなたより、旦那さんのほうが辛いという事を、念頭におくべきでは？そしたら、こんな質問する気持ちには、ならないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

おっしゃる通りだと思います。

回答No.21

tokking

再度失礼します。 ＃７です。
いただいたお礼に「？」がありましたので、もう一度だけ書き込みをご容赦です。

・・・ごめんなさい、その様なことになったのが‘ほんの１ヵ月前’ということを
知らなかったので、まずはそこから。
貴女の頭の中では、婚外がバレて何とか許してもらえて終わったことになりかけてませんか？
でもご主人は？ とんでもない！まだまだ苦悩の日々始まったばかりですよ。

‘今’は質問文中の制約は当然で、その程度で済んでいることの方が驚きです。
逆に、以前と変わらない対処をする方がよっぽどおかしいです。
ご主人と離婚をしたくないのであれば、もっと真剣にならないと。
（私は不倫がバレた時点で離婚してもいいと思ってました。子供がいたため
　躊躇しただけです。）
................................................................................................................................

今現在のお二人のご様子はわかりかねますが、こういうことがなかった以前の関係には
戻れないんだということは認識して下さいね。

ここから‘我慢’と‘関係修復’の話になりますが、我慢は自分は不本意でも
離婚にならないように自分を抑えてご主人の機嫌を損ねないようにが
貴女の生活全般になる。
貴女の人格を全否定されるようなことがあっても、理不尽と感じられても
以前のようには、ご主人に対して自分の意見を言えなくなる。
今は外出禁止くらいの制約でしょうが、これから先どうしたって貴女が出かけなければ
ならなくなったりした場合には、やましいことは何もないのにご主人の疑いのまなざしが待ってる。

以上は例え話ですがそういうことが続くと、貴女は面倒になってきてますます
「結婚してたって好きな人ができちゃいけないの？」という‘開き直り’‘自分を正当化’する
思考に走ってしまうことが、何となく予想されてしまうのです。
‘我慢’は持続できるものではないと私は思っていますので。

「ご主人との関係の修復」に考えをシフトすること、貴女はご主人と離婚したくない
‘ご主人が本当に大切な人’だったら、自分にとってなくてはならない人だったら、
なぜ？ 私にはこの人がこんなに大切なんだろ？ 改めて考えることですかね。
お若い貴女を人生の伴侶として選んでくれたご主人、年齢的にも貴女の話に
一生懸命耳を傾けてくれたのでは？
堂々とみんなにお披露目して一緒に暮らし始めて、付き合ってた頃には
気づかなかったご主人の良さを発見したりもあったのでは？
共働きされてお互いを思い遣りながら穏やかな日々を送ってたのでは？

ご主人の性格・性質もおわかりでしょう。仕事の内容はもちろん、疲れた時の様子
楽しい時の表情、様々な癖、‘妻’である貴女だけが一番よくわかってるはず。
だったら、どうして今回のことでこんな制約（たった、ですけどね）を強要されなきゃなの!?
自ずとわかりませんか？ それ程ご主人にとっても貴女は大切な‘妻’だからでしょ。

ちょっとやそっとでご主人の傷は癒えないでしょうけれど、貴女が少しでも
ご主人の居心地がよいように、不安を軽減させるようにすることだと思います。
‘いかにも’媚を売るような作り物などは要らないです。
「ごめんなさい、もう二度とあんなことはしないわ」なんて謝罪が本心でなければ必要ないです。
よりも、この大切な夫が今何を望んでいるか？この表情はこんな気分なんだから、と
ご主人だけを見ていてあげて下さい。二人の家庭を守るんだ！の強い意識ですかね。

一度失った信用は取り返すことはできません。
今回のことはご主人の傷として一生残るでしょう。
どのように折り合いをつけるかは、ご主人次第です。
こんなことがなかった頃のような夫婦関係には戻れません。

離婚はしたくないのであれば、壊れかけた夫婦の仲を修復する努力をすること。
ひびの入った部分や傷がついた部分を丁寧に丁寧に時間かかっても補修する。
そのためには、貴女は家庭にだけ心血を注がなければならないということです。

たかが飲み会や女友達・妹さんとの外出の方が優先順位が高いようでしたら
厳しいようですが、ご主人のためにも離婚を視野に入れるべきです。

多少なりともご主人を傷つけた‘反省心’があれば出来ることでしょう。
「私だけが悪いの!?」という逆ギレ発想は、隠しているつもりでも何かの折りに表に出てしまいます。
だから不満が募るような‘我慢’をしないこと、と書いたのです。

大勢の反感を買うでしょうが、私は今だに婚外での恋愛がそんなに叩かれるような
悪いことだとはどうしても思えないのです。
夫曰くそんな私は「人間のクズ・性根が腐ってる」らしいです。
散々好き勝手なことをして、また元夫と同居しているのもおかしな話ですが
前回の回答には「心は通じてない」と書きましたが、どこかでお互いに必要としています。
そしてひどく遅ればせながら、上記したようなことを‘今さら’元夫に対して出来るようになりました。

ちなみに私は‘反省’を目に見えるようにしろ、と言われて‘剃髪’しました。マジな話です。

お礼

度々のご回答ありがとうございます。

私は結婚、夫婦を簡単に考えすぎていました。

私自信が人として成長しないと、何も解決しないですね。
もっと誠実に生きていかないといけないですね。

親身にご回答頂き、本当に本当に本当にありがとうございました。

回答No.20

kumatannn

おそらく、旦那さんから貴方への信頼度はゼロに近いところまで墜ちてしまったんでしょうね・・・
離婚されなかったので、ゼロではないんでしょうが、限りなくゼロに近いんです。
それは自業自得です、分かりますよね？

一旦ゼロになりかけた信頼度を回復させるには、それなりの努力をしなければならないと思いますよ。

今の状況を我慢と思うならば、貴方もきっと旦那さんを愛していないんでしょう。

お礼

親切にご回答頂き、ありがとうございました。

回答No.19

noname#111635

ちょっとちょっとー！！男の浮気は許せても、女の浮気は許せない！って方のご回答が多すぎですねぇ。

なんで、女が浮気したらこんなに叩かれるんでしょう。男はいつも浮気『ごとき』とか言うのにねぇ…。

山本キッドさんてご存知ですか？あの有名格闘家。

あの方も、モデルさんと結婚したけど離婚しました。その理由が『夫からの束縛に耐えかねて』って前にテレビで再現VTRを流してました。

私が思うに、例え白だろうが黒だろうが束縛は辛い。

また、浮気をした本人は、浮気をそんなに悪いと思えない。『だって好きになっちゃったんだもん』って感じじゃないですか？

離婚を考えてないのなら、貴方が出来るだけご主人に心配かけさせない事。出かけるな、と言われて出かけないで済むなら出かけるのを辞めましょう。努力を重ねて、それでもそんな生活に耐えられないと思うのであれば離婚すればいい。

お子様がみえるのかはわかりませんが、貴方の人生なんだから。

子供を中心に考える生活も、その人の人生。

自分中心に考える生活も、その人の人生。

ご主人とやり直したいのなら、貴方が我慢するしかない、それもまた貴方の人生なんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

子供はいません。

私は私なりに主人に対して申し訳ないと思っています。
だけど、ritu919さんのおっしゃる通り
「好きになっちゃったんだから、仕方ないじゃん」っていう思いも確かにあります。
でも主人は大切です。
全てが矛盾だらけで、自分がわかりません。

回答No.18

zaezae

随分上から目線の質問ですね、我慢ですか。。。
ご質問者様は本当にご主人に対して悪いことをしたという自覚がありますか？
質問文からもお礼文からも文字だけで全く心の反省が見えません。

ご主人はご質問者様の口だけの性格をよくご存知だから、束縛という形で信頼回復できるのか試みているんです。
それこそがご質問者様が蒔いた種なんですよ。
ご質問者様の浮気がご主人に束縛という行動を起させたんです。
これはご質問者様がしたことの結果なんですよ。

口だけ・言葉だけの言い訳や謝罪はこういう時、相手に通じません。
手酷く裏切られてるんですから、相手だって敏感にそういうのは感じ取ってしまうんです。
まずはご質問者様が心底反省するしかないでしょう。
そうすれば自ずとどういう行動を取るのか分かると思います。
裏切った相手に信頼して貰うってそういうことです。

自分のしたことには自分で責任を取らないと。
だからご質問者様の信頼の回復は、ご質問者様の行動でしか示せないんです。
こういう簡単なことすら分からないから浮気しても平然としているのでしょうが、泣いても喚いても自分がしてしまったことです。
一生償う気で反省し信頼回復の努力をしないと、いつまで経っても今のままですよ。

お礼

こんばんは。
ご回答ありがとうございます。

こんなことを申し上げれば、またご批判を受けるのは承知の上ですが、
「反省しなくてはいけない」とか
「償わなくてはいけない」というのは、わかっているんです。

だけどそれって、本当は「～しなくてはいけない」ではなく、自然に感情になるものですよね。
大切な人を傷つけたのだから、「反省する」と心が勝手に思いますよね。
私は頭では反省したいと思っているのに、気持ちがそうならない。
皆さんのご意見をうかがって、私は人を思いやる事の出来ない人間なのだと思い始めています。

私にとって、主人は大切な人です。
それは間違いありません。

だから、主人には本当に申し訳ないです。
こんな私で。自分を変えたいです。

アドバイスありがとうございました。

回答No.17

WETY

不倫しといてその結果、ご主人の信頼を裏切っておきながらなんで被害者面しているんでしょうか？
ururu-tyaさんのような人には呆れてしまいますね。
自分さえ良ければいい、今が良ければいい、相手がどう思うか、常識的にどうなのかだとか全く考えない自己中人間ですよね。そのくせ、自分が傷つけておきながら相手を悪者にするなんて非道いとしか言いようがないですね。
ururu-tyaさんは今回の件本心は悪いなんて思っていないでしょう？口だけ反省してるって言っているだけでしょう？心から悪いと思っているなら、ご主人の信頼を取り戻す為の努力をしたらどうですか？「我慢するしかないのでしょうか？」だとか「ここまでされなきゃならない程私は悪い事をしたのか？」という言葉はでてこないはずですよ。

お礼

そうですね。
おっしゃる通りです。
不快な思いをさせてしまって、申し訳ありません。

率直なご意見をありがとうございました。

回答No.16

noname#200609

こんにちは。

もう大人なんですから、
自分がそう言うことをすれば、その後どう言うことになるか、
これからは想像してからにしましょう。

家庭の居心地が悪い・・・とか、嘆く人もいますが、
そうしてしまったのは自分なんだから。

まだいいほうですよ。
浮気でも何でも勝手にすれば？と思われたら、離婚も時間の問題かも。

信頼を取り戻せるよう、頑張って下さいね。

お礼

親切にご回答頂き、ありがとうございました。

回答No.15

asuka-n

勝手な事ばかり言いますね。

離婚はしたくない。
愛情が薄れそう。
我慢するしかないの？
好きになっちゃったんだからしょうがないじゃん。

「反省」って言葉知ってますか？
更にはその意味をご存知ですか？
まぁしらないからこんな呑気で勝手な事ばかり言ってるんでしょうが・・・。

我慢するしないの問題じゃないです。
ですが、敢えて言うならば「我慢しなさい」です。

全ては自分がした事ですよ。
旦那さんを平気で傷つけて裏切っておきながら
「離婚はしたくない。旦那さんは大切」なんてノウノウと言えますね？
「大切に思ってない」からこういう事平気でするんですよ。

旦那さんにバレて初めて「大切な人」って気づいたんです。
バレなければ貴方はこの事に関しては何も感じる事なく
今までと変わらず過ごしてるんです。
本当に大切ならばこんな事できないししないんです。

回答の中にもありましたが
「ここまでされなきゃならない程私は悪い事をしたのか？」なんて
思わないで下さいね。
傷を負ってるのは旦那さんです。旦那さんが感じることであって
貴方が決める事ではありません。
それこそ旦那さんが「ここまでされなきゃならない程俺は悪い事したのか？」
って思ってますよ。

それと、自分の事ばかりではなくご主人の気持ちを
考えてあげなさいよ。
「自分がされて嫌な事は人にはしない」のが大人です。
逆の立場に立って考えてみて下さい。
ご主人が浮気をしました。貴方にバレました。

そんな時ご主人が「飲み会に行く。兄弟と買い物に行く。
同僚と出かける」なんて言ったら快く送り出せますか？
例え事実だったとしても。
挙句「離婚はしたくない。貴方は大切な人。」なんて
言われて信用できますか？

疑われる事・出かけるのもダメと言われるような事に
なったのは全部自分の責任です。
今の現状位我慢しなよ。
自分勝手もいいとこです。

お礼

こんばんは。
お怒りは当然です。
不快な思いをさせてしまって、申し訳ありません。

私は本当に自分勝手ですね。

的確なご意見を頂けて感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.14

eab26882

ん～。。。

質問主さんはご主人と別れたくないようですし・・・
やはり我慢というか誠意を見せていくしかないと思います。

私の主人は「ヤキモチ焼き」さんなので、女友達と出かける時でも「いってらっしゃい」と良いながら不機嫌になっちゃいます。
ですので主人に対して私は・・・・

○　携帯を公開しています。
「いつでも見ていいですよ」と言って放置しております。

○　出掛ける時は出掛けるのが決定する前に「お伺いをたてる」
「○○ちゃんに飲みに誘われてるんだど、どうしよう」と相談してます。

○決定するまでの経緯を報告していく。
「○○って居酒屋か、△△って飲み屋さんか悩んじゃってぇ。貴方ならどう思う？」と旦那さんに相談＆報告しています。

○出掛ける時、飲んでる時にもメールします。
ちゃんと主人のご飯を作り「いってくるね♪」とメール。
飲んでいる最中も「今○○注文して美味しい～。今度貴方と一緒に食べたいな♪」とお世辞付きのメール。
※　出来れば電話をかけて友達にも出てもらう
「あ。今日は○○チャン、お借りしてます♪」と言ってもらう。

○帰りは主人に店まで迎えに来て貰う。
私的には帰り道が楽なんで♪（笑）
主人は安心するみたいですし。
主人も知ってる私の友達と会う時は「一杯ジュースでも飲まない？お店に入っておいでよぉ」と一応（笑）誘っておく。
安心してくると、面倒くさいのか「タクシーで帰っておいで～
」と言ってくるようになります♪
その時はお土産を忘れず買って帰ります。

○　帰宅後「あぁ～、楽しかったぁ。ありがとうね♪」と出掛けさせてもらった感謝の言葉を嘘でも言っておく。

かな～り面倒臭いですが、私はコレで少しずつ「信用させて」気分良く出掛けさせてもらえるようになりました。
ま、時々「本当は誰とドコで会ってるんだか」と冗談半分で言われますが「はいはい♪ヤキモチやいちゃってぇ～♪」とイイコイイコしてあげます。
時々、バカらしくなりますが（笑）

ようは、出掛けていても「貴方を気にかけてますよ♪」的なアピールをしておけばいいんですよぉ～♪
しかも大げさに♪

まだ、疑惑（？）騒動から一ヶ月しか経っていないので急には難しいとは思いますが、心配しちゃうご主人の気持ちも分かるので「安心」させてあげてくださいね♪

浮気していない私でも、こーんな面倒臭いことしていても「浮気を疑われる」ので、質問主さんの場合は、私以上に時間がかかると思いますが「逆ギレかよ！」とご主人にとられるような行動、言動をせずに・・・・
一度に無理でも少しずつ、少しずつ・・・です♪
時間はかかるかもしれませんが頑張ってみてくださいね♪

お礼

ご回答ありがとうございます。

私もeab26882さんのような相手を思いやれる人間になりたいです。
アドバイスありがとうございました。

いつまでも、ご主人様とお幸せに！