自分は間違ってますか？

質問

自分は間違ってますか？

今度女友達と実家のおばあちゃん家に3泊くらいでいこうかと計画してます

出発は東京から兵庫です
お互い付き合ってるわけじゃないんですが
高校生の時から仲がよくて二人でよく旅行いったりします

それでお互い大学生になったんで
今度自分の実家を拠点にして関西地方を観光しようよ！っていうことで計画しています

そこで問題が生まれたんです…
女の子の親は承諾してるんですが、実家の祖父母が面倒くさいことをいってます

女の子と二人で泊まりにくるなら
ちゃんとお互い親同士連絡等とって話し合いなさいと。

実際こっちの親は父しかいないんですが
親子でそういう話も全くしないんで面倒です…

やっぱりちゃんと話すのが常識なんですか？

回答No.7

dakedakepuru

祖父母の家に泊まるんなら、そうすべきでしょうね。

祖父母の立場上、そういうことをきちんとしてないと
立場がないでしょう。たとえやましいことがない関係だとしても。
少なくともお父様は知らなかった、はまずいと思いますよ。
いくらお友達の親が承諾してるとは言っても、女の子ですからね。

小学生のお友達同士がおばあちゃんの家に泊まると言うのとは
感覚が違います。

それが嫌なら祖父母の家に泊まるんじゃなく、ホテルなり何なり
別に泊まる先を見つけたらどうですか？

個人的にはそんな「男友達のおばあちゃんの家に３日間もお世話になる」という状況なのにハイハイ行っておいでとおばあちゃんに電話の一本もしないその子の親って常識的にあり得ないと思いますが…。
おばあちゃんの家に連絡を入れないにしても、あなたの親に「お世話になります、おばあちゃんによろしくお伝えください」という一言くらいあってもいいんじゃない？って普通なら思いますよ。
おばあちゃんの言ってる「お互い親同士連絡取って話し合いなさい」っていうのはそういう意味もあると思いますよ。

そういうこともできない親と子供なら、泊まったところで一悶着あると
思いますよ。祖父母世代じゃない私でも「ちょっとどうなの？」って
思いますし。

やめた方がいいんじゃない？

回答No.6

juin21

ご投稿を拝見した感想を書かせて頂きますね。

正直なところ私としましては、ジェネレーションギャップというやつでしょうか、やはり実家のご祖父母様の主張を支持してしまう部分が大きいですね。(笑)
貴方とお友達の女子がお二人とも、これより先、真剣交際をされていくお気持ちであるならばことさらでしょう。それが大人としての筋道を立てるということだと思います。

ただ、そうではなく、異性とのレジャー（外泊ありの）を楽しむにすぎないのだから、面倒くさいことは嫌だというお考えならば、ご実家への宿泊は控えることが賢明でしょう。

双方の親同士の連絡、祖父母宅に泊まる、逢わせるということは、公然と認知された交際を意味するものではないかと。
仮にそれをお二人が気持ちの負担と感じられるようでしたら、今回のお泊り旅行は、外部の宿泊施設にお宿を取られたほうが良いでしょう。

こうしたご旅行はこれまでにも何度かなされているご様子。今後、もしも生じた結果についてのお話し合いをされておくことも、お二人が良い形での仲を維持されていく上では大切なことかとも思えます。

「旅のマナー」は、「凝縮された人生のマナー」に通じていることを心の隅に携帯しておかれ、良い交際を続けられますように！

回答No.5

noname#109751

間違っています。
親に養ってもらっている大学生ですから、理不尽な事でも従うのが基本です。嫌なら自分の力で生活して旅行でも何でもすれば良いです。
相手方のご両親がオッケー出しているのならあなたがその程度の事を面倒だと思ってはいけませんよ。

回答No.4

key00001

面倒くさいだけなりゃ、やれば良いだけです。
海外旅行に行きたけりゃ、面倒くさいけど、パスポートを取得しますよね。それと同じ。手続きと思って、やりましょう。

でもホントは「面倒くさい」のでは無く、「キチンと説明した場合、周囲の理解が得られないのではないか？」と思ってるんじゃないですか？
ってコトは、一般的では無いコト、即ち、非常識なコトをやろうとしてるってコトですヨ。

そもそも祖父母様は、男女だから来ちゃダメ！では無く、男女が二人で旅行するのは一般的では無いから、両親など、みんなが納得し安心出来るなら、旅行に来ても良いと仰ってるんですヨ。

当事者としてでは無く、第三者的に考えたら良いですよ。
相手の女性のご両親の気持ちを考えるなら、家族の様な気持ちになれば良いんです。
例えば、質問者様の婚約者が、質問者様以外の男性と「二人で旅行に行きたい！友達だから心配は無い！」と言った場合、どうですか？
気軽にＯＫ出来る話じゃないでしょ？
娘を持つ両親も、婚約者の男性と同じ様な気持ちと考えて下さい。

本来は、親同士が連絡を取り合うまでの必要は無いとは思いますが、両親が許諾した証明として、親同士が相互に連絡を取ると言う方法を提案なさったんでしょう。

比較的簡便で、合理性のあるお考えです。
極めて常識的な祖父母様かと思いますよ。

回答No.3

cana-choco

こんにちは。cana-chocoといいます。

お互いの実家を拠点にすることを、やめたらいいと思います。
関西地方を旅行するなら、今までのようにお金を貯めて、宿を探せばいいのでは・・・？

実家に甘えず、お互いきちんとお金を払って、
自分たちの責任で旅行を楽しむのであれば、誰も文句はないでしょう。

万が一、自分のおうちに泊めて、こどもが出来たら？
そのおうちに泊めたということで、責任を負わなければなりません。

食事の支度にしても、他人がおうちにいるというだけで、
おばあちゃんも気疲れすることでしょう。
あなたのおうちに、３日間知らない人が泊り込むとしたら、負担ではないですか？
もうおばあちゃんもお年でしょう。甘えず、労わってあげてください。

恋人同士でなく、実家に紹介するわけでもないのなら、
もうこどもではないので、実家に泊まることは　お互い遠慮するべきだと思います。

学生なので、まだ親に養ってもらっている年令ですよね。
大学に行かせてもらって、遊ぶ期間も持たせてもらっている・・・。
実家やおばあちゃんに対する、配慮や謙虚さが必要だと思います。

回答No.2

Tori_30

とりあえず、祖父母の家を利用するつもりなら、その家主の要求には応えるべきだろ。だって、貴方の家じゃないじゃん。

貴方の祖父母は貴方の親じゃないんだからね。
親じゃないけど、貴方といる時は保護責任が発生する。親じゃないのに。
そしたら面倒くさい事も言いたくなるだろ。親の承諾得てから来なさいね、と。
つまり、こう言いたいんだよ。
「このことで何か問題が発生しても、それは私達の責任にしないでね。」「私達は、彼らの親が良いって承諾したから泊めただけです。」って。誰に責任持ってもらうかと言ったら、貴方達それぞれの親に責任持ってもらいたいだろ、そりゃ。

貴方達に祖父母の責任を問うつもりがない事は分ってる。
でも、現実問題として祖父母に責任が行くのね。そして、貴方達にその責任はとれない。学生だから。
他に誰か責任取れる人にケツ持ってもらいたいのは当然だわな。貴方達じゃ話にならない。

回答No.1

katelyn

そうですね。おじいさんおばあさんの言っていることは正しいと思いますよ。

いくらお付き合いしていないからと言っても、もう大人の男女ですから。

男女２人が旅行と聞いて、周りがどういう判断をするか、というのを考えなきゃいけない歳です。
もちろん友達と言うならば、やはりそれを理解して貰わないといけませんね。おじいさん、おばあさんにも。

女性のご両親は承諾済みとのことですが、向こうのご両親も心の中ではどう思っているかは分かりませんよ。やましい事はないと言ってもなかなか難しいです。

あなたもお父さんにきちんと話し、おじいさんたちにも理解をしてもらいましょう。いくら実家とは言え、３日間もお世話になるのだから、当然でしょう。食事等、あなたのお友達の分もお世話をしてくれるのはおじいさん側ですよ？