- ベストアンサー
２人目の高齢出産と老後の問題
４０歳前後での第２子の妊娠出産について質問です。 第２子の、高齢での出産をご経験された方や、 検討してやめた経験のある方、教えてください。 選択して決断に至ったとき、または断念されたとき、 下記の２点について、どのように解決なさいましたでしょうか。 (1) 第２子の大学（大学院その他）在学期間の頃には、 親は既に定年退職の時期となる。 二人分の学費を払って収入も途絶える（または減る）のにすぐまた、 老後の医療費や福祉費用が必要な時期が来る。 第２子を持っても尚、 老後の費用が貯蓄できるかどうかは検討されましたか。 第２子の教育費で老後用の貯蓄ができなくなりませんか。 (2) 親自身が７５歳を超えて医療や福祉が必要になるころに、 第２子がまだ、３０代でしかない。 親が自立生活出来なくなってくる時期にあり、 子の結婚や出産という重要な選択の障壁になりうるとか、 子が、育児や仕事の最も忙しくなってるであろう年代に、 親の面倒で煩わせ、 高齢出産ゆえの負担をかける予測ができる点。 以上の二点です。 私の身近には、思いがけず第二子を妊娠してしまった為、 上記のようなことは検討せずに、 「授かった命」と思って出産に踏み切った人がいます。 避妊は正確にするので、わたしには、予定外の妊娠はありえないです。 これらを検討せずに妊娠出産するのは、危険すぎると思っています。 年収なども併せて可能な範囲でつけ加えていただければ幸いです。 家族計画の参考にさせていただきたいので、様々なご意見お聞かせください。
- その他（妊娠・出産・育児）
- 回答数6
- ありがとう数13
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (5)
- hijk
- ベストアンサー率35% (26/74)
こんにちは。 うちは現在中三、小六、年少の子供3人ですが、私が三十四才、三十七才、四十五才！での出産でした。旦那は三才年上です。 今の状況はまさしく、質問者さまの「何も検討せずに妊娠出産」した、危険すぎるものかもしれません。 旦那の年収は千二百万くらい、家のローンはあと四年くらいで終わりそうなので、がんばって繰り上げ返済すれば、すぐ終わりそうなのだけが救いでしょうか？ 長男は難関の某有名私大の付属高に入学しますが、次男もそこに、と言い出したら正直非常につらいです。入りたいと言って入れるとこじゃないので、ないかとは思いますが・・・・逆に私立の単願でしか高校に行かれないという状況もあり得ますもんね。 ただ、高齢出産だからと言ってそうなるわけでもないですよね。 義兄夫婦が若いときに産んだ甥、姪は大学で勉強したいことがありましたが、お金が足りなくて、奨学金をいただいて大学に行きました。今は働きながらちゃんと返しています。 そういうのも見てますので、あまり悲観的に考えたことはなかったですね。 大体、親戚中見ても大学に行ってる人間自体非常に少ない環境なので、「高校出たら就職。」としか思ってなかったもんで。今はその「高卒就職」がなかなか出来ないので、困ったものですね。 まじめにやってれば普通に生活できる、そんな世の中が当たり前だと思ってたので、何も考えずに産んじゃいましたよ、ってところでしょうか？ 自分達の老後については、世話になるつもりはあんまりありません。 持ち家なので、最悪処分して、とか担保にして自治体にお世話になる、とかしか考えてないですね。 ただ、子供が何人かいれば、なにかあったときに少なくとも話し合いは出来るかな、とは思いましたが。 あと、長男と末娘は十一才離れてるので、「お父さんお母さんに何かあったら、オレが面倒見るからね。」とは言ってくれてます。というか常々そう言って育てて来たので、その成果かな？・・・・良い大学に行く、というのもそのため、と思ってる節がありますね。
お礼
頼もしいお母様と、頼もしい長男さんのお話、ありがとうございました。まじめにやってれば普通に生活できる、そう信じる心こそ大切なのかもしれないですね。今の私に無いものを、しっかり持っておられるところが、素敵に思えました。ありがとうございました。
- knock123
- ベストアンサー率31% (89/281)
(1) 第一子（３４才出産）の時に、 プロのフィナンシャルプランナーに頼んで私達のライフプラン に基づき、フィナンシャルプランを作ってもらいました。 私自身、ＦＰの勉強をしているので、ある程度は変化に対応できるわけです。 私達のライフプラン ・４０前にもう一人子供、 ・子供は大学まで行かせる（私立・国立両方検討） ・老後も今の生活を維持する ・年に２回の家族旅行をする ・車は１０年に一度買い替える ・通勤に便利な４LDKのマンションを購入する etc…。 (2) そんな予測してません（＾＾；） 例え、若くして子供を産んで、自分が７５歳の時に、子供が５０代だったとしたら…責任あるポジションにいてまさに働き盛りです。私は、個人的にこれから「共働き社会」がやってくると思っています。男女ともに家計を担うとなると、３０代は転職もできる分、有利になることもあると思います。 それに現状、都心の激戦区を除けば、親の介護を理由に保育園で子供を預かってくれます。だめでも無認可保育園もありますし。でも子供がある程度大きくなり、介護のための同居となれば、、、部屋数がたくさんあれば良いですが、もしそうでなければ、受験を控えた子供の勉強部屋を奪うことになるのでは？ということで年齢は関係ないと思います。 あと自分の祖父祖母を考えると、１人は確かに要介護になりましたが、残りの３人は、体の調子が何となく悪い・・となってから亡くなるまで、そんなに長くなかったですよ。その間、寝たきりになることもなかったですし。要介護の祖父もその状態になって何年も持たなかったです。 子供は１人とおっしゃりますが、ウチの主人（長男）は晩婚で、義親は結婚を諦めていて大層心配したみたいです。 それに比べ、義妹は医者になり、これまた高級取りで義親地元の人と結婚し経済的に盤石。その上、孫も２人も作ってくれて、将来は義親の家の側に住む予定。２人目が、親孝行の塊ですよ。 あと、私も兄弟がいますが、仲良しですし、結婚後も一緒に会いますし、何かと心強いです。もちろん、仲が良い兄弟ばかりじゃないですが、それは育てる親（自分）の責任なので。 後先考えないのはいただけませんが、それほど経済的に苦しくない状況であれば、産んでも（産んだ方が）良いんじゃないかとおもいます。 ともかく、１人で悩んでいないで、フィナンシャルプランナーに相談したらどうですか？ＦＰが大丈夫でしょう、と太鼓判を押してくれるのであれば、それ以上、恐れていても意味がないですし、ＦＰが子供は諦めないと無理ですね、というのであれば、それは仕方がないですし。 ここで色々聞いても、人生の三大出費の２つ、住居費と教育費は住んでいる場所によってかなり違うので、あまり意味ないですよ・・。
お礼
論理的な解決方法で、自分の肌に合う気がしました。日本全国ひとくくりに家計やライフプランを論じても埒が明かないってことよくわかりました。感謝です。 大都市中心部居住です。周辺郊外の住宅街と比べると２倍くらいの住居費がかかります。土地代が高いです。居住面積が狭くなり、家族が増えることの圧迫感負担感が大きいのかもしれません。保育所は激戦で全くはいれなかったし。回答者様のライフプランとても参考になりました。 ありがとうございました。
- tantantan323
- ベストアンサー率51% (550/1076)
こんばんは。４０代主婦、夫は同学年です。 ３８歳と４０歳で出産しています。 私の場合は、ほんとは３０代前半で二人産むつもりが妊娠できなくて、それならと子供なしでいくつもりがアクシデントで一人目ができてしまいました。 もともと二人希望だったので迷いはほとんどありませんでした。 でも、もちろん経済的な問題と障害児の産まれる可能性の高さは避けて通れませんから、自分へのタイムリミットを４０歳出産までに決めていました。 それまでに妊娠しなければあきらめるつもりでした。 （1）学費ですがうちはもともと共働きですが大した年収ではありません。 夫が年齢的に見ておそらく標準、ただし中小企業のため退職金はあてにできません。 私は専門職ですが育児短時間勤務中で時給制パートみたいな感じです。 ですので、子供がたとえ１人であっても万が一子供が医学部や音大や留学なんかを希望したら応えてあげられる自信はない状態です。 そのときがきたらできる範囲でやってあげよう、そもそも二人とも４年制大学に行きたがるかどうかもわからないしという感じの判断でした。 老後の蓄えについてもなにせ大した収入ではありませんから二人揃って豪華な有料老人ホームに入れるような貯蓄は子供ができた時点であきらめています。 なのでまあぎりぎり生きていけるかなくらいの保険や貯蓄で甘んじる予定です。 ＃1様と同じく、私の母は４０代でなくなっています。 最高の教育と最高の老後なんて夢のまた夢、私自身は子供が成人できる頃まで生きていられたらラッキーくらいの感覚です。 これはきわめて近い身内が早くに亡くなった人にしかない感覚かもしれませんが、人生なんて計画どおりになる可能性など10％もないと本気で思っています。 私にとってこんな年になって二人産むこと自体計画外もいいとこですから。 実現するかもわからない安定した老後のために今必要なものを手放す意味はないと思っています。 それよりずっと必要に思ったものは、二人の子供がいる生活だったのかもしれません。 （2）これも、正直自分が子供の手を煩わせるほど長生きできるとあまり思っていません。 長生きしてかつ不健康だったりしたらゴメンナサイ、でもそのリスクヘッジとしてともに協力できる姉妹を産みましたというところですかね。 子供が結婚するかもわかりませんし、先の心配はするべきでしょうが、それがさも必ず起こることのように仮定したところで、そうなる可能性ははたしてどの程度？ だったら未来のことに過度の心配をするよりは姉妹がいる楽しみと心強さを味わわせてあげたいなと思いましたので。 高齢だろうと若い出産だろうと、子供に将来負担をかけたいと思っている人はいないと思います。 私も同居して面倒見て欲しいとか、毎週病院送りして欲しいとかは全然思っていません。 ましてや金銭的に面倒をかけるなんて極力さけたいところです。 私の場合は、親が早死にするとかその後の親戚づきあいとかいろんなことの決断する際に相談できる姉妹がいた方がむしろ負担をかけないだろうと思ってのことです。 私は３人姉弟、親も複数姉妹がいます。 親から金銭的援助を頼まれたはいません（誰も特に裕福ではありませんがちゃんと生活しています）しむしろ姉妹っていいなあという面の方が大きく感じていますので。 おろらくこういうことは、それまで自分が遭遇してきた状況によって考え方が左右されるのだと思います。 私は母が早く亡くなったり、母が面倒を見るはずだった祖母は早期に認知症を発症して施設に入ってしまったり、自分が計画どおりに子供ができなかったり、親戚や姉妹に結婚していない人が多かったりということで、多分綿密な計画はあまり意味がないと思っていることが大きいと思います。 これでも私は決してギャンブラーではないんですよ。信じられないかもしれませんが結構慎重な人間のつもりです。 （ならなんでアクシデントで子供が？と思われるかもしれませんが、何年も不妊に悩んだ身ですから、一応避妊はしていたもののそこはちょっと甘かったんでしょうね。心のどこかに万が一できたらそれでもいいやと思っていたのかもしれません。） そしてそれとは別に、もともと子供を産むからには二人（以上）そうでなければひとりも産まないつもりでしたので。 どうしても家庭という小さな単位の中で、小さいころから競い合ったり譲り合ったり人を立てたり従ったり・・・そういう体験をして欲しかったのです。 学歴や経済的安定以上に。 それから共働きということで、やはり助け合う姉妹がいてくれたほうが親として安心という気持ちもありました。 （実際二人の方が一人育てるよりは精神的にずっと楽です。子供同志で遊びながら助け合って危険を知らせてくれるので、意外にも自分の時間が持てたりしてます。） 私の友人には質問者さまのような考え方で一人にしている人もいます。 友人もまた何か理由があってそう考えるようになったのでしょうから、もう一人産んだら？とは言いません。余計なお世話ですから。 私だって人からお宅の収入で二人を大学に行かせられるの？一人の方がよかったんじゃない？などとと言われたらいい気分ではありませんから。 結局は当事者夫婦が納得できる結論がいちばんです。
お礼
遭遇してきた状況に左右されるという言葉で、 新たに思い出し、なるほどと気が付いた点がたくさんありました。 私は高校時代にまさにその芸術系の大学を志望したのですが、 経済的理由で、受験を諦めた経験があります。 でも親は、お金がない等の本音は口にしないで、 知らんぷりを続けました。 気持ちに向き合ってくれることはありませんでした。 さらに、贅沢だとか冷たい態度でけなし、諦めさせられました。 そんな出費は予定に入ってなかったし困るのだ、 親に謝らせるな、察してくれ、ということだったのでしょう。 成人後、親とは疎遠になりました。 お金などなくても、子供に対しての誠意や思いやりがあれば、 仲良くなれたはずです。 私たちの子には、医学部も芸術系も大学院も留学も、 お金の上では想定範囲にして計算しています。 これも、自分の経験からなんでしょうね。 能力と意思は本人次第ですけど。 私の少女時代は、下の弟の面倒が負担で辛かったです。 小学校の半ばまで、自分の自由な空間や時間がなかったです。 自分のしたい勉強や遊びは全部邪魔されるか辛抱するの連続で、 ずいぶんなストレスでした。 静かに、自分の世界に入りたい少女だったですから。 回答者様は思いやりある優しい方のようなので、 お子さんのお二方は、良い関係を築いて行けるでしょうね！ 回答者様のことでは全くないのですが、 ちょっと常日頃から気になってるのですが、 「二人で遊んでくれてるから、子供は一人より二人のほうがラク」 って言ってる親の、全然見てないところで、 上の子がいつもめちゃくちゃ頑張ってて我慢してて、ストレス反応をみせていたり、 上の子の辛抱に対して感度が低くて感謝のない親御さんがいると、 自分の経験上、とても嫌な気持ちを思い出します。 為になりました。ありがとうございました。
- hijk
- ベストアンサー率35% (26/74)
最近第二子を出産した30代後半です。主人は40代前半です。計画出産でした。御質問者様の第一子は何歳ですか？ うちは8歳も年があいています。 1）うちは自営業なのであまり安定していないかわりに定年がない。 2）子に世話になることが前提でのお話でしょうが、実際にはそのようなことはわからない。と思っています。 私自身の母は50歳くらいで突然なくなりました。御質問者様の75歳前後云々のお話とはまったく無縁ですね、こうなると。父（60代）は健在ですが、実の弟が長年病気で（こちらは若いですが）まったくもって父の手を煩わせております。主人の実家のほうは義母（60代）が65歳で体をこわしています。義父（70代）も68歳のとき大病経験ありです。最近主人とも話したのですが、男の人で平均的な76歳くらいまで生きているひとは2人に一人、つまり2人に一人はそれまでには亡くなっているわけです。何歳まで生きるかなどの計画などなかなかたてられません。何かのデータで読みましたが、平均寿命は2人に一人、という意味なのに、8割以上、ほとんどの人が自分は平均寿命くらいまでは生きることができる、と勝手に思っているそうです。 私の祖母は来年100歳になりますが、元気です。が、自活した生活は難しいため、老人ホームで暮らしています。何歳まで生きるなんかまったくわからない、と思います。 私たち夫婦が努力すべきことは子供が成人するまでは健康でいることだね、とは言ってがんばっていますが…。 私の祖母は2人とも高齢出産しましたがあまり子供に迷惑をかけていません。昔の人は若いころから年取るまでどんどん生みましたよね。まさしくそんな感じで生んでいました。 あくまで私の意見ですが、育てる責任は考えて生みますが老後のことまではわからないな…という感じです。うちは今新しい家族が増えて幸せいっぱいです。義父母も実父も本当に喜んでいました。
お礼
ありがとうございました。第一子５歳です。 うちは会社員です。自営なんですね。なるほど参考になります。 老後に子の世話にならない費用計画というのが、 わたしの最優先にしたい事項なんです。 なので、自費で老後（長期間寝たきりや民間の介護付き住宅など含む）を過ごしきって死ぬには、 子供は一人に抑えて、老後費用を蓄える必要があります。 学費やローンでお金を使い切っているようでは、 「満足いく福祉を十分に買えるだけ貯金があるから、死ぬまで何も心配いらないし安心してね」 と子供に言えるだけの蓄えができません。 その費用を計算に入れないで、２人３人それ以上と子作りする人は、 自分の老後は子供に、 肉体的・金銭的な負担をかけることに万一なっても仕方無いし構わない、 と、少しは思っているということなんでしょうか… 一人っ子にすると将来親の面倒が一人で大変だから可哀想、 などといわれることがあります。 将来の子供の幸せや人生を阻害しないよう、 最大の配慮と計算をしているからこそ、一人にしているのに。 でも、おっしゃるとおり、いつまで生きるかなんて、わかりませんよね。 参考になり、よかったです。ありがとうございました。
お礼
再度ありがとうございます。おっしゃるとおり！何か、２人目を持つということに自分たちの未知なる重要な意味があるのかもしれない、と思い始めたから、こういう質問をさせていただいたということです。 考えさせられます。生きることの価値、命として存在することの価値、それを思うと、教育うんぬんはどうでもよいことで、学費がどうこういうなど枝葉末節にすぎないということになります。回答者様が一生懸命生きてらっしゃる素敵な方だということが、とてもよくわかりました。 過去の体験、わたしも他の方への回答で書いたことなど含め、不満もありますが肉親はまだだれも元気で、実父母とも健在です。これは感謝すべきことなんですね。 本当のつらい死に遭遇した経験が、わたしにも夫にもありません。 それが２人目に踏みきれない大きな理由のひとつだったのかもしれません、 実父母元気で病気をしないので、長生きするかもしれない、ただ、どうやって老後やっていくのかというほど、親にはお金も仕事もないんです…。親は自営です。 ２人姉弟の長女である私に、全部のしかかってくるのが不満です。さらにはこの不景気で収入の安定しない弟の分まで、死ぬまで私が面倒見ることになるわけ？って。 子供時代弟の世話を私に丸投げするくらいなら、育児もお金も無理しない一人っ子にしてもらってたほうが、親にも老後のお金が残っていてよかったかもって思うのです。 こういう経験で、わたしもリスク回避に偏るのかもしれません。 旦那も同じような家庭環境で育ちで私と同じく頭でっかちな為、命の話とかにならず、会話が終わってしまうのが困ったもんなのですが、 すてきな視点を教えていただいたので、ちょっと、頭ではなく心で、話し合いたいと思いました。