不倫に理解示せますか？

質問

こんばんは。突然ですが質問です。

独身の女友達が不倫していたら、どう思いますか？
不潔だ、そんな身勝手な人間だったのか、信用できない…等々やはり最低な印象ですか？

幸せになれないから目を覚ますべきだ…という考えもあるかと思いますが、もし不倫相手が離婚して、二人が結婚した場合はどうなんでしょう。それでも、応援できない、関わりたくない、とかって思いますか？

不倫は民法に違反してて、周囲からは「既婚者を選ばなくても…」と、到底理解されないことですね。しかし、不倫にもそれぞれ事情もあったり、二人には悩み悩んだ気持ちもあると思うんです。

いま私は不倫していて、相手が一緒になることを望んでいるのですが、親や友人にもちろん言えずにいます。(一部の友人には話しましたが、やはり辞めろと言われました)今は賛成してもらえないにしても、将来結婚できてからも、冷たい目で見られ続けるなら、正直耐えていく自信がありません。(勝手だと厳しいご意見頂くでしょうが…)

相手の家庭を壊してまで貫く愛なので、ただ一緒にいれればいいとか、相手には言われるのですが、一生2人だけで生きていけるわけではないので、それなりに周囲にも受け入れてほしいのです。養育費や家のローンの問題、等々苦労もあるでしょうが、親や友人から一時的に批難されたにしても、一生失うのは耐えられません。それでは二人の関係もいつかはうまくいかなくなると思っています。

皆さんのご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.14

yumeututu8 · ベストアンサー

離婚歴のある現在は独身の者です。（性別：女）

私は、「不倫に理解を示す必要はない」と思います。

どんな理由があれ、いけないことはいけないことです。

理解を示すかどうかは、「不倫」という事柄に対してではなく、
その人の「在り方」に対してではないだろうかと思います。

人にはそれぞれの事情、背景がありますから、
全てを一まとめにして否定するつもりはありません。
もちろん、しないことが正しく、しないで済むに越したことはありません。
でも、常に正しいことだけを行なって皆が生きていけるとも思いません。
それに人の想いも留めることが難しい場合もありますから。

大人のすることなので、最終的には自己判断に従えばいいと私は思います。

けれど、良くないことをしている、人から当然に非難されることをしている　という自覚は常に持つべきでしょうし、
そのために自分が傷つける人が（大勢）確実にいるという痛みも負わねばならないでしょうし、
それが自分にとって思わしくない状況を生んだとしても、
それを相手や誰かのせいにすることなく、
自己の責任で全てを受け止める覚悟がなくてはならないと思います。
自分が選び、望んでしたことなのですから。

それを考えずに「自分の都合よく事が進めばいい」と思う人は
理解云々を問うべきではないと思います。

質問者様にも、覚悟が足らないように思いますが、
それ以上に、お相手の男性に対して、「卑怯だ」という感想を抱かずにはいられません。
他の方のお礼のところにありましたが、
質問者様という「保険」がなくては離婚できないなんて、「ずるい」のは彼の方ですよ。

質問者様がおっしゃられている通り、離婚は彼と奥様の問題です。
そもそも、彼が不倫をしたのも、
「質問者様という魅力的な女性に出会って心がどうにもならなくなってしまったから。」
だったら、素敵なことかもしれませんが、実際は
「奥様との夫婦関係に満足がなかったから」という前提あってのことです。

彼は、奥様（やお子様）のことも質問者様のことも考えておらず、
ご自分の保身だけしか考えていらっしゃらないように感じられます。

これまで質問者様に、確約のない時間（彼にとって都合のよい関係）を過ごさせてきたのに
自分の離婚となったら、質問者様に確約を求めるのはおかしいと思いませんか？
愛情ってそういうモノではないと私は思います。

彼の離婚理由に質問者様がなってはいけないと思います。
「質問者様がいるから離婚」ではなく、「夫婦間が上手くいっていないから質問者様を求めた」なのですから。
根本は夫婦間の問題でしかないのです。
その自覚を持たずに彼が離婚してしまったら、
質問者様が危惧する「二人の関係が上手くいかなくなる」状況になった時、
質問者様だけが悪者にされてしまいますよ？

彼に「情がない」「ずるい」と思われても、離婚の問題に介入すべきではないです。

お礼

ありがとうございます！

やはりそうですよね！？私が卑怯なのでなく、彼がずるい。。私は彼を好きだし待っていてもいいんです。ただ彼に、私のことが好きだから乗り換えたくて離婚する、不実な男になってほしくないんです。なので、敢えて待たない姿勢でいようと思ってました。離婚後両手あげて飛んでいこうとも思わない。子供とのことが落ち着き、奥様が再婚してからでもいいんです。

だけど、彼はあと1年すれば妻が仕事に復帰し経済的に余裕が生まれるので別れてよい、そのあと1年あれば私と結婚できて子供をすぐ作れば私が若いうちに母親になれる、と決めてるみたいで。。なんだか機械的というか、妻が困らないように、私が幸せになれるように、って本当にそうなんだろうかって私は疑問がわきます。

結局、私は自由にしていていいとは言われましたが、なんだか私がずるいのか、よく解らなくなっていました。

それと、不倫に理解示せなくても、違う部分で人間的に理解されればいいっていうの、すごい目から鱗でした。そのとおりですね。私は間違ってました。不倫を理解してもらうのでなく、違うことで信頼されなくては。

ありがとうございます。

回答No.8

noname#180604

あなたはどうしたいのですか？
将来、どんな結婚生活を送りたいのですか？
※それなりに周囲にも受け入れてほしい
※親に応援されながら、良い友人に囲まれて、新しい生活をがんばりたい
のですよね？
それがあなたのご両親から受け継いだあなたの結婚観、あなたの生き方なんです。
自分のその根本的な生き方を変え、
ただただ、社会から遮断されても、彼と二人で生きたいですか？
一生、慰謝料やローンに縛られて生きたいですか？
それから、いずれは周囲も賛成してくれる、という希望にすがるのは、あなたにとって幸せでしょうか？

結婚とは、振って湧いてくる運命に従って、というものではありません。
もっともっと自由な精神で、あなた自身が選ぶものなのです。
ですから、この彼との結婚を選択しない自由だってあるんですよ。

質問者様、私も不倫の彼との結婚を夢見た時期がありました。
でも、自分の両親のことやいろんな確執（相手の親）を考えると自信がなく、
「二人でいられればそれでいいじゃない」という相手を振り切りました。
とても辛かったけれど、2年後に今の夫と知り合い、今はとても幸せな結婚をしています。
参考にならないかもしれませんが、こういう幸せも得られる道があることを、あなたに知っておいてもらいたいです。

回答No.7

kuroneko-H

難しい問題ですよね。因みに私たちは、彼女が既婚中に私（独身・男性）が、というかお互いに惹かれあったしまいまして、元の家庭のこと等、色々複雑な事情も手伝って彼女は離婚して、私たちの愛を貫く形になりました。
で、参考までにですが、周りに理解されるのは時間が掛かりますよ。それに、一生理解してくれない人もいますし。でも、理解してくれる人が全く居ないという事は無いと思います。しかし、理解して貰うにはかなりの努力がと忍耐が必要ですよ。一緒になって間違ってなかったって周りの人に示す必要がありますしね。

まあ彼の愛を貫いて一緒になるなら、２～３年は覚悟して、全く知らない地で過ごすのが良いかもしれませんね。まずは知らない地で周りの目を気にせず過ごし、お互いの気持ちを落ち着かせる必要はがありますよね。

お礼

ありがとうございます。
やはり回答者さま同様、大抵の不倫→結婚カップルがそうなんでしょうね。周囲に理解されるには忍耐と努力が必要ですよね。。

彼は家が建ってるので、簡単には身を移せないかもしれません。難しいです。

やっぱり勝手だろうと、周囲に受け入れてほしいって気持ちは絶対ありますよね。勇気付けられました。

回答No.6

-yo-shi-

離婚経験のある男です。不倫が原因ではありませんが・・・
私の思いとしては不倫にもルールがあると思います。既婚者が不倫するなら、自分の家庭を壊さない！奥さん（旦那さん）に金銭的にも精神的にも不自由させない！家庭第一で考えることが大事だと思います。
また、既婚者とお付き合いする側も相手の家庭を壊さない、離婚や結婚を求めない、陰の女（男）であるべきだと思っています。

既婚者を好きになるのは自由だと思います。お付き合いをするのも良いでしょう。でも一緒にいる時間以外に何かを求めるのはナンセンスだと思います。

真面目で実直な人間は不倫なんてしません。結婚生活に不満があり他に逃げ場を求める前に離婚するはずです。
mikyuiさんのような場合でも、相手の方が実直な方なら、離婚・結婚を求めなくても変な工作はせずに離婚するはずです。

男の立場として不倫相手の男は最低だと思います。離婚してmikyuiさんと再婚しようと思うのなら変な工作なんてしません！不倫を疑われる前に離婚を要求しますよ！今の行動は不倫してます！疑って下さい！と奥様に言っているようなもんですから・・・

前置きが長くなりましたが、質問の答えとしては・・・
不倫関係の現在は否定も肯定もしません！
離婚でもめている状態では離婚（不倫）は否定します。
不倫相手との再婚は祝福は致します。
ですが、同じ過ちを繰り返すようなら人（友人）として信頼はしないでしょう！
どんな苦難にも耐える自信が無いのなら、普通の恋愛・結婚を求めるのが良いと思います。

ちなみに私が不倫相手の立場なら・・・mikyuiさんの事を真剣に考えていたなら、それでも結婚の約束はしないでしょう！
離婚には半年ぐらいの猶予を貰います。（経験上）
変な工作はしません！（慰謝料の要因になるだけだから）
離婚後にmikyuiさんと出逢った事にします。（世間体を考えて）

お礼

ありがとうございます。

彼が今離婚できないのは、仕方がないのです。下の子供がまだ1歳で、家が今月建ちます。上の子は小学生になります。
こんな状態で、好きな人がいるから、たてかけの家を壊して、離婚しますなんて、あまりに身勝手です。

彼は家庭に不満というか、寂しさを抱いてます。奥様が自分を全く思ってくれていない…と。彼はとても評判の優しい人です。私から見ても(不倫する以前は)奥様が羨ましいくらい、いいだんなさまでした。でも子供が小さいからでなく、子供がいなくてもそうだったし、もうずっと我慢してきて、夫婦なんてこんなもんだと諦めた頃、二人目を作り家を建てることを決めた。そのあと私に出会いました。だから、彼は葛藤しているのです。

たかが順番だけど、やはり秩序は守るべきですよね。

話がそれましたが、不倫自体ではひいたりしないのですね。

回答No.5

noname#132422

はじめまして！
　不倫はどうこう定義は私にはわからないです・・
恋愛でも二股って言葉がある位ですからね・・・

　ただ。。。紙の上の事ですって言われたらそれまでですが、きちんと籍に入り奥様と一生将来を歩むと約束した旦那様が浮気に走るって事は離婚して新たに結婚しても他の女性に目が行くでしょうね・・・って思いますね。。。

　それとその陰で元奥様の気持を考えたら・・・・

その相手の方は貴方と一緒になりたいって望んでいるようですが、望むだけでまだ行動すらおこしてないですよね？
　本当にあなたと一緒にいたいなら貴方の意見を聞かずに離婚していてもおかしくないですか？
　貴方にそれは無理って言われたら奥様の元にいつでも逃げれますよね？
　逃げ道をきちんと作ってる訳ですよね？

本当に貴方と一緒に居たいなら先に奥さんと別れてからその台詞を言うものです・・・

　普通のプロポーズなら他に相手がいないうちに一緒になる事を望むのでは？

って事を考えたら本当に大事な友達が不倫していたらこの事を踏まえて忠告はします。
　それでも別れられないっと言うのなら、もう見守るしかないですよね・・・
　だって恋愛は人に言われて止まるものでもないですしね・・・
ただ・・・友達を非難するより相手の男性に対しては紹介されても会いたくないですね・・・
　養育費って書いてあるって事はまだ未成年のお子様もいらっしゃる訳で・・・
自分の事しか考えないでお子様の事を考えない男性って事ですよね？
　とても自分の友達を幸せに出来る器のあるように見えないので・・・

そして浮気って事で離婚でしたら貴方にも相当額の慰謝料が奥様から請求されるのでは・・って事で心配になります・・・
だからこそ貴方に関係なく先に離婚して欲しいところですけどね・・
　お金のない結婚は家庭生活がギクシャクしますよ・・・
最初の頃は愛で補っても・・・・いつまでも続く最初の愛情はないですからね・・・
　夫婦って愛情はあるけれどそれは付き合い初めの頃のような愛情ではなく家族愛になりますからね・・・

お礼

ご心配いただき、ありがとうございます。彼には未成年の子供がいます。6歳と1歳です。嘘だと言われるでしょうが、彼は子供が大好きで、わたしと出会った頃は「子供のために死ねたらそんないい死に方はない」と言っていました。

だから最初は私に14年待ってくれと言いました。上の子が20歳になるまで、と。下は男だし大学生くらいになれば大丈夫だろう、って。ただ、もちろんありえないことなので彼も「無理」だと解っていった言葉でしたし、これを聞いたら「あなたは日陰の身を強いられているから、大切にされてない。彼は不誠実」と周囲には言われるでしょうね。

結局、私が20代のうちに子供を産めるように、とあと2年待ってほしいと言われています。

私は期限の問題でないと考えていて、一か八か今、奥さんに本音でぶつかってほしいんですが。。元々うまくいってないご家庭だけど、もう一度やり直そうとなるかもしれませんし、離婚しようとなるかもしれないし…それは夫婦のことなので私は解らないです。

ただ、このままフェイドアウトなんてありえないと思ってます。

彼とはもういど話し合います。

回答No.4

jamphoto

女房・子供を捨てて、不倫に走る男性は、
基本的に、信用できません。
いずれまた、次の不倫に走ります。

あなは少し、彼に流されている感じがしますが、
今、冷静な目を持とうとされているのですね。

自分の血を分けた子供でさえ大事にできない男が
二号さんを正妻にしたところで、大事にするとお思いですか？

みんなから祝福される出会い・結婚を求めるべきです。

回答No.3

jamphoto

女房・子供を捨てて、不倫に走る男性は、
基本的に、信用できません。
いずれまた、次の不倫に走ります。

あなは少し、彼に流されている感じがしますが、
今、冷静な目を持とうとされているのですね。

自分の血を分けた子供でさえ大事にできない男が
二号さんを正妻にしたところで、大事にするとお思いですか？

みんなから祝福される出会い・結婚を求めるべきです。

お礼

ありがとうございます。

しかし、そうでしょうか。彼は繰り返すんでしょうか。。

回答No.2

gyounosuke

男ですが。
男の場合（と言えるのか？）、友人の恋愛問題には基本的にはノータッチというのが多数派なのでは？
女友達で不倫してる人がいたんですけど、話を聞かされて「よーやるな」と思うのみで別に止めるとかもしませんでした。
よくないことというのは本人もわかっているのですから、私からとやかく言うようなことでもないと思うわけです。
そりゃ相談されれば「やめときなさいよ」と答えたでしょう

で、これを読んで思うことは「それって心配することなんでしょうか？」ということです。
友人というのは「一生もの」じゃないですよ。
結果として一生友人関係が続くならすばらしいことだとは思いますが、あなたが不倫をしようがしまいが、その距離感は変わっていくのが当然だと思うのです。
疎遠になってしまう理由は様々ですが、今回のあなたの不倫で友人が離れていったとしてもそれを受け入れる度量というか器量がなければ人間生きていけないのではないでしょうか？

今回のことで友人を全て失ったとしても、新しい生活の中でまた新たな友人が出来ていくことでしょう。
お子さんが出来れば、それなりにあなたの友人関係は変化していくものだと思います。
少なくとも友人関係についてあなたが不安に思うような事って何もないと思うのです。

あなたが心配すべきは「相手が一緒になることを望んでいる」がどこまで本当なのかでしょう。
「望んではいても実現できなかった」ということだって十分あり得るのですから。

お礼

ありがとうございます！
男性はさっぱりしていていいですね。その彼も、友達はたぶん「そんなこともあるよ」って言ってくれるって言ってました。

私は…大切な10年来の友達が小さな子を持つ母であり、彼女から嫌悪感を持った口調で「子供が可哀想だからやめてあげて」「どうあろうと(不倫相手より)奥さんのほうが立場が強いからね」とか言われたのが痛かったんです。。うっすら悟った母も急に、友人宅に外泊することにまでムキになって怒ったりする始末で。

そうですね、友人全員無くすかもって覚悟でいくしかないんですよね。。

ちなみに彼は、かなり本気なんです。子供ができたら産んでほしいみたいだし、(もちろんすぐ離婚する)具体的にいつまでに離婚していつ結婚とか、約束してます。

回答No.1

kanakyu-

不倫の末、離婚し・不倫相手と結婚した女友達がいます。
（男性は独身）
私は、こんどこそ幸せになって欲しいと思います。

親・親戚には、まだ詳しく話しておらず、ふたりだけで結婚式をあげたそうです。

ただ、その彼女は、私利私欲を追ったり、自分のために起きた人の犠牲から目をそむけるタイプなのだ、ということが、その一件で見えてしまいました。
（不倫をする人がみなそうだとはいいません・・が、私は、いろいろ話を伺う限りは、そういう考えの人が少なくないことは知っています。）

元旦那さんが犠牲になったことについても、自己保身が優先になり、正面から向きあっていませんでした。

こういう結婚をするなら、やはり支払う代償はある・・・、と私は思います。

自分たちのしていることを正面から認め、とばっちりをくった人に謝って、償って、謙虚に暮らしていれば、周囲の人だって徐々に祝福するようになると思います。

最初から光の下で堂々と・・という結婚にはなれないと思います。人に犠牲を強いたり、関係者に迷惑をかけているので・・。

その代償から逃れよう・・自分だけ幸せになろう・・勝ち組になろう・・という気持ちが見えすぎて、愛がないな・・・と感じました。
（その不倫相手は、条件がいいのです）

その不倫相手と結婚したことはいいのです。

ただ、できることなら、
計略をめぐらせて利得的な幸せをつかもうとするより、
きれいな心で本質的な幸せをつかんで欲しかった、
と私は思います。

考え方が違いすぎるだけならまだしも、
自分の考えを正当化・押し付けてきたので、
今はその彼女との付き合いはありません。
遠くから幸せを祈っています。

別のカップルで、こちらも女性のみ既婚の方です。
相手の独身男性とは肉体関係はありません。
「好き」という言葉を互いに交わしたものの、彼女は既婚者なので、そこから何も進むことのない二人でした。
彼女は、その独身男性と、何の約束もないまま、旦那さんと別れました。
そして、「あなたの彼女にしてくれますか？」と言って、その彼のもとへ羽ばたくことができました。

その独身男性は、そのままの関係なら、女性から離れるつもりでした。
（不倫関係には発展させない）

女性は、別れた元夫のこと、自分たちのために巻き込まれた人たちのことを、忘れていません。

「自分もそれなりの報いを受けることは覚悟している」

という鮮やかな態度を見せる彼女に、私は心の中で拍手しています。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
不倫していた時点で、結婚を拍手してもらえるとは思いません。本当なら皆の笑顔の中で幸せな式をあげたり、親に応援されながら新婚生活を送ったりできたらいいのですが、それはできないんでしょうね。。

私はお相手の家族、特にお子さんからパパを奪うことに胸を痛めます。そして、私を選んでもお子さんを失うことに、彼がゆくゆくは後悔しないか？と思っています。
私は、離婚は彼と奥様のことなので、介入しないつもりでした。が、それまで別れてお互い確約を持たないのは、彼からしたら「ずるい」そうです。彼は、奥様から愛想つかされて離婚を申し出られるように、作戦を立てているようです。。まぁ、家庭を省みない夫だと思わせるために、毎日仕事だと言って、夜中にしか帰らない、とかそんな感じですが。。

不倫はバレないようにして慰謝料をとられないようにし、また、再婚時に周りに受け入れてもらえるようにするためだと思います。。

作戦なんてたてて周囲を欺いていたら、いつか因果応報になるのか、バレたときに余計に信用を一気に無くしますね。

やはり離婚までは会わないとか徹底すべきですよね。