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離婚歴があることを彼の両親に言うべきか
はじめまして。 私は現在29歳バツイチ、彼は23歳の大学院生です。 去年の8月から同棲していて、彼の就職を機に 結婚したいとお互いに考えています。 彼の両親にはまだ会ったことはありませんが、 同棲していることを知っていて、 結婚するだろうとは思っているようです。 彼の親は、私が6歳年上ということは知っているのですが、 離婚歴があることはまだ知りません。 今の雰囲気だと結婚を許してくれそうな感じですが、 離婚歴があることを告げてしまうと、 反対されてしまうのではないかと考えてしまい、 言い出せずにいます。 言わずに隠し通すことができるでしょうか。 また言うとしたら、どういうタイミングで話したらよいでしょうか。 アドバイスをお願いします。
- chiwa-chiwa
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは、私も×１です。 私の場合は彼も×１なのでちょっと違うかも しれませんが、何か参考になればと思いました。 私の場合は×１という事を最初から互いに知って のおつきあいでしたので当人同士はその方が 理解しやすい部分があってうち解けやすかったり しました。 ご両親には自分の口からは言っていません。 離婚理由に関しては彼は承知していますが、 それも両親に話したのかとかは私は聞いて いません。離婚した事はちらっと言ったとか いっていました。 自分の口から話すのはとても誠実であると いう風にとってもらえるとありがたいですが、 まずは彼の方からちらっと言ってもらって あっ、そうなの～と向こうの両親が受け入れ てくれるか反応をみたらどうでしょう？ 彼の方の両親が受け入れてくれそうと言ったら 挨拶にもいきやすくなるとは思いますし、 もし、受け入れが難しそうとしたら、もっと 自分を知ってもらう様に彼と前もって対策を 練る事ができそうですよね。 ちょっと×１という事よりも、この場合は 彼が若いという事で結婚に対してどうとるか のほうが大変かとは思いますが、全ては 彼とchiwa-chiwaさんの熱意がご両親にも 伝われば、時間はかかっても許してもらえる 日もくるのではと思います。 今は私も再婚して子供も授かりそれなりに やっています。前向きな気持ちで頑張って くださいね♪
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- akebonotarou
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言わないで済むなら言わない方がいいかも・・・と思いました。 私は初婚で彼は×1でしたが、言いませんでした。 が！しかし、結婚式のことや、彼の両親の行動等で 私の両親が何かおかしい？と感じ始めました。 そのうち、私が心苦しくなってしまい、彼に正直に言おうって言いました。 その日のうちに、×1であることを彼といっしょに両親に話しました。 そのとき、私の両親は、ものすごーく気落ちしましたが、 「二人の気持ちが重要だし、いまどき×1だからって反対する理由も無い」 と言いました。 今となっては、言ってよかったのかどうかは分かりません。 明らかに、親は傷つきました。いまでも、少しはわだかまりあると思います。 言わなければ良かった。。。と思いました。 私たちは気持ちは楽になりましたけど、言われた親はどうしようもない気持ちを抱えなければなりません。 ×1であることを話したときに言われました。 「確かに言わなければ私たちには分からないことだっと思う」 「言わないと決めたなら、言わないで欲しかった」と。 「出来れば知りたくはなかったなぁ・・」とも。 たしかに、調査などでばれることもあると思います。 そのような親御さんだったら、先に言っておいたほうがトラブルはないと思います。 しかし、自分たちが言った方が楽になる・心苦しさが無くなるなどの発想で、言ってしまって、いたずらにご両親を傷つけることがないように！ 状況などを総合的に見て判断してください。 あくまでも、ご両親の心情を優先してください。 経験者からでした＾＾
- neterukun
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ご機嫌いかがですか？neterukunです もう、ご結婚の意志は固いのでしょう？ でしたら、隠せば隠すほど貴方は毎日きがねですとか 心苦しさを背負ったまま生きなければならないですよね。 できますか？できませんよね。 彼が言うほうが丸く収まりそうな気がします。 ですが貴方は多分、今でもこうして彼に気を遣ってますから、彼に言わせることに抵抗があるのではないでしょうか 彼からいってもらうのも良いです。 でも貴方の口から一度は言ったほうがいいと思います そのほうが貴方も後々気持ちが楽じゃないでしょうか 貴方の口から言わなければ「隠してたことを息子がしゃべった」って取るかもしれませんからね。 ですからここは貴方の口から言いましょう、 ただし、「彼がそばにいる」ってシチュエーションでです できれば１ｍ以内にいること。 これで貴方は心強い味方の前で言うことができると思うんです。親は最後には息子の選択を信じると思います。 また彼は親に何を言われても「じゃぁやめとこ」とは 言わないだろうと思います。 独身の私の意見で参考になるかどうかわかりませんが 如何なものでしょうか？⌒（*^∇゜）v
- asagiri
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ありきたりですが・・・こういうものは隠し通せるものではありません。言葉は悪いですがそれが「発覚」したとき、あなたは彼のご両親から誠意を疑われ、信用を失うだけに終わるでしょう。 あなた様が自分に自信があるなら、何らかのタイミングで告げてしまった方が良いと思います。どういう理由で離婚に至ったのか、それによって新しい結婚生活に何か影響が及ぶことがあるのかないのか・・・親御さんが気にするのはそういう部分だと思いますので、理路整然と説明された方が良いと思います。「聞かれたから言う」ではなく、すべてこちらから出してしまうのです。 辛いでしょうが、それが、その後の幸せにつながると思って頑張ってください。 まだ彼のご両親にお会いしていないようですので、そういう話はまだ先ですね。彼氏さんにそれとなく簡単に話してもらってはいかがでしょうか？ ２人揃って結婚したい意思をご両親に伝えるでしょうから、その席であなたの口からきちんとお話することは必要です。 キツい内容で申し訳ありません。 でもこんなことは、ちょっとしたハードルに過ぎません。頑張って、こんどこそ幸せをつかんでくださるようお祈りします。
- aqoo
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はじめまして 私もバツイチです。今の主人と出会ったのは２８歳の時でした。 会ったその日に彼には「私、バツイチだから」と言いました。私はバツイチが恥ずかしい事だとは思ってません それからまもなく彼の家族にも会いましたが、バツイチだと言う事は隠しませんでした 彼の家族も別に気にはならないようでした その家々にもよりますが、こんな時代ですから、子供がいるわけでも無いので、よっぽど頭の固い御両親でなければわかっていただけると思うのですが・・・ 後は彼の説得次第だと思います 隠さないで話してしまった方が、後々chiwa-chiwaさんも気が楽になりませんか？ まず、彼から両親に話してもらうのが良いと思います そして、それでもchiwa-chiwaさんの事が好きなので結婚したいと思っているというように、彼の気持ちも交えて伝えるとご両親も無碍に反対しないのでばないでしょうか？
- nonnakamae
- ベストアンサー率11% (2/18)
はじめまして。私は病気を持っている結婚８年目になる主婦の者です。子供は病弱なのでいません。彼はあなたが離婚歴があることをご存知なのですか？まずは２人が基本となってくると思うので、彼のこれからの人生もあるでしょうから少し覚悟をしてお話なされたほうがいいと思います。私も病気をどのように伝えようか悩みましたが、私だけの人生でなく相手側の人生もあるから失礼になると思い、勇気いりましたが将来もしかしたら治らないかもしれない。時代に沿って治ることがあるかもしれない。子供も出来ないかもしれないんだけどそれでもいいの。と、付き合って半年ぐらいたってからお話したらそれでもいいと受け入れてくれたので今、こそこそすることなく２人で生活が出来ているのだと思います。ドラマなら隠し通す事できるでしょうが、将来ずっと隠し通す事は精神的にきつくなりバレタ場合にもっとあなたにクレームがつき、彼とだけでなく、その家族ともゴタゴタがおこると大変です。 私は、今の所一緒に生活をしている主人だけに自分の病気の事を話しています。まわりの親戚きょうだいがとても意地悪だから話せないだけで、それでも何とか生きています。まず、彼との話し合いが大事なのではないでしょうか。離婚歴と病歴の違いだけですが、参考になれば幸いです。
隠し通すことはできないと思いますが、もし隠し通せたとしてそれで納得できますか？？ 自分もいやだと思うし、相手も相手の親も、自分が逆の立場になっても、隠す（隠される）のはいやじゃないですか？ ちなみにもし私が親御さんの立場だったら・・ 自分が手塩にかけて育てた、大学院まで行くほどのかわいい息子が「離婚したことを隠そう（隠したい）と考えている年上の女」と結婚しようとしているのはいやだと思います。 たとえ年上でバツイチでも、正直で自分の過去を恥じない姿勢の女性の方が素敵だと思います。
お礼
お礼がおそくなり申し訳ございません。 大変参考になりました。 ありがとうございました。
そういう事実は隠し通せるものではないと思います。 結婚前に調査される可能性は無きにしも非ずです。 私達は初婚同士でしたが、婚約前に双方同意の上で両家の調査をしました。健康診断もしましたし。 先方さまが堅苦しいお家でなければ、今時、調査などなさらないとは思いますが・・・。 ですが、離婚歴は調査などしなくても容易に耳に入ってくるものです。 お二人の気持ちが固まっておられるのなら時間を掛けて 今からでも話をされた方が良いかと思いますが・・・。 よくお考えになって下さい。
お礼
お礼がおそくなり申し訳ございません。 回答くださりありがとうございました。 やはり離婚歴があることはわかってしまいますよね。 彼も私も気持ちは固まっているので、正直に話をしようと 思います。
結婚は大事なことなので、する前にきちんと話をした方がいいと思います。 彼にも相談をし、彼から会う前に事前に話しをしておいてもらうのはどうでしょうか？ そうすると、気持ちも整理がつくと思うので、ご両親にも覚悟ができると思います。 いまどき離婚は珍しくないので、大丈夫だとは思うのですが、離婚した原因など聞かれるかもしれないので、きちんと説明できるようにしておいたらいいのではないかと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の両親にまだあったことがないので、私が直接告げるよりも少し距離をおいてからのほうがいいかもしれないですね。 そういったことも含めて再度彼と話し合ってみようと思います。 ありがとうございました。
- babuo
- ベストアンサー率17% (177/993)
彼は、バツイチという事は知っているのでしょうか？ それと、彼の親もバカではありません。 大学院に行かせてくらいでしたら、体裁を気にするかもしれないので、結婚となれば事前に興信所などを利用してchiwa-chiwaさんの素性は調べるはずです。 今は、あまりしない人が多いですが・・・。 あとは、chiwa-chiwaさん次第です。 黙っているのが心苦しいのであれば告げるべきですし、結婚するまで知られなかったとしても、どんなところで発覚するか分かりません。 「火の無い所に煙はたたず」という言葉をご存知でしたら、最初から彼の両親に告げるのも良いかと思います。 お幸せに♪
お礼
回答ありがとうございます。 彼はバツイチということは知っています。 隠していてもどんなところで発覚してしまうかわからないというのもよくわかります。 回答を参考によく彼と話し合ってみます。 ありがとうございました。
- mitunai
- ベストアンサー率15% (210/1319)
彼と相談してください。言わなくても当分は問題がないのでしょうが、後でわかったときにはやはりいい気はしないでしょうから。彼と相談して彼が守ってくれるのであれば、あなたの気持が少しでも軽くなるように、実は離婚しているのですと告げた方がいいかもしれませんね。それともずーっと隠し通すかです。これもできそうではありますが、しんどいですね、いつばれるかと思うとね。 申し訳ありませんが、親としては戸籍に傷のない方を望むものです。ただ、できた人であればあなたが言ったことによって、逆に信頼してもらえることもあるかもしれません。何もそこまで言わなくてもと。とにかく彼とよく相談して、彼が隠せというのであればそうしてください。もちろんばれた場合は、彼があくまでも自分がそうするようにしたことにしてもらうのは言うまでもありませんけどね。とにかくがんばってください。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 彼の方は隠すよりは言ったほうがいいと思っているようです。 私がいろいろ考えてしまい言えなくなってしまったので。 彼とも良く話し合ってみます。 ありがとうございました。
お礼
お礼がおそくなり申し訳ございません。 具体的でわかりわすいアドバイスをいただき感謝しています。 まだ彼の両親にはお会いしたことがないので、 会ってそのときに私の口からっていうのは正直ちょっと抵抗があるんです。 やはりmamasouさんのアドバイスにもあるように まず彼のほうから伝えてもらうような形がいいかなと思いました。 前向きにがんばります。 ありがとうございました。