私事（家庭の話）で申し訳ないのですが、いろいろな意見が聞いてみたいと思

質問

私事（家庭の話）で申し訳ないのですが、いろいろな意見が聞いてみたいと思ったので、どうぞよろしくお願いします。
簡単に説明してみると、『彼氏と海外旅行に行くことを両親が許してくれないのですが、うち以外の家庭はどうなのか』です。

私は２３歳福岡の大学に通っていて建築の勉強をしています。卒業後は大学院に進学します。一人っ子で実家は名古屋です。
彼氏は２４歳同じ大学に通っていて、今年の春から大手電器メーカーで広告の仕事をすることが決まっています。
両親は共働き、まじめな性格です。父は大手自動車メーカーに勤めているし子どもは私だけなので、割とお金には不自由せずに今まで過ごしてきました。

彼氏は春から大阪だし、仕事が始まるし、海外旅行に行けるチャンスは今度の春休みくらいしかないだろうということで今回旅行を計画し、お金もバイトしてそこそこ貯め、先日両親に報告したのですが、、、
母からは「お母さんのお給料は毎月あなたの部屋代になっているし、バイトで貯めたお金は卒業設計代（建築学科では４年の２月に卒業設計という大きな課題があり、お金も１０万近くかかります、、、）にするっていってたでしょ？自分の立場をよくわきまえなさい。それに男の子と二人で旅行なんて、常識的に考えたらだめに決まってるでしょ。国内旅行はいやいや許してあげてるのよ。これが女の子とならお母さんは許すけど」と言われ。
父からは、「そんなに自分勝手なことをしたいのなら自分でなんでもできるようになってからやりなさい」
と言われました。
一人暮らしも４年経ち、自分についてしっかり考える時間もたくさん過ごしたし、自分の甘さも自覚したうえで学校でも学校以外でも積極的に行動しているから、親元で暮らしていた頃より断然なんでもできるようになったつもりでいる、というと、数日経って「だったら生活費も学費もなんでも自分でやりなさい」とだけメールが来て、生活費が振り込まれなくなりました。
両親は実力行使に出たわけです。

まじめな両親なので厳しく育てられた一方、一人っ子なので周りよりきっと甘やかされて育てられたと思います。
お金の関係する点で言うと、お金は出してあげるからバイトなんてしなくていいと、大学４年間ずっと言われてきました。
そんなことより勉強をきちんとしなさい、と言っていますが、実際は、バイトをして夜遅くなるのが心配とか、バイト先のわけのわからない人間関係を心配しているのです。両親はたまに喧嘩するとぽろっと本音をもらすので。
私は色々な経験をしたいし、自分のしたいことや欲しい物は親のお金で払いたくないのでもちろんバイトはしています。
両親の言うこともよく分かるのですが、今までもずっと、私が本当にやりたいことを言うと、いつもは「あなたはお金のことなんて気にしなくていい」というくせに、お金の話を持ち出して阻もうとします。
建築の勉強をちゃんとしたくて、夏休みに有名建築家のアトリエに２週間オープンデスク（仕事を手伝うのですが、朝から晩までこき使われ相当ハードです）に行くと言ったときもお金の話を持ち出しておじゃんになりました。
留学も、なしになりました。
お金の話を理由にしますが、私には、私が１人で考えて行動すること（＝親離れしていくというか、、、）をいやがっているようにしか見えません。

海外旅行はどうしても行きたいです。
いろいろ愚痴のように書いてしまいましたが、私は学生ですし、まだまだ色んな面で甘いということは重々承知しています。
でも、１人娘が彼氏と海外旅行に行くのは非常識なのでしょうか。国が違うだけなのに、、、
私は、せっかくきっと素晴らしい経験ができるのに反対するのはどうなんだ？と思います。
旅行代金は貯めてあるのに、生活費を振り込んでもらえなくなったのでこのままでは旅行費用はなくなり、結局行けなくなってしまいそうです。

なんて説得すればいいのか悩んでいます。
海外旅行を諦めるにしても、私の家庭のことしか知らないまま断念してしまうのはなんとゆうか負けた感じがしてしまって、、、納得できません。
皆様の意見を聞かせてください。

回答No.8

motomoto12

まず、23歳であろうと学生で、生活費、学費は親が、ならば「子供」です。
建築系は、5年生でしょうか？
もし、いえいえ「4年生」ですならば、1年浪人されましたか？
そうであるのならば、1年間、多めに親に面倒見てもらっていますよね？
そうなると、私からするとさらに子供に感じます。
(5年生であれば、さらには取り消して、「子供」に感じます）

私は、4年間の中で2年の後期ぐらいから3年生の間、生活費をアパートの家賃と光熱費の基本料金ぐらいだけ親が負担。というのも母校は授業料が高めの大学でしたので、それだけでも親に負担かけていましたので、できるだけ、自分にかかる費用はバイトしましたよ。
バイト先で不要になったもので自分には使えるものならば、恥もそっちのけで、いただきました。そうでもしてできるだけ金銭的に親に無理をさせないようにしました。

親が大手の会社勤務で、私は一人っ子、だからお金に不自由せずに
なんて、子供が言うことです。本当に不自由していないのでしょうか。
親御さんがどういう形でお金を算出してきたかなんて、早々わからないですよ。

一人っ子さんだと、親子関係はお友達的になるのかもしれませんが、彼氏と海外旅行に行くなどと報告すること事態、子供ですね。
冷静に考えれば、年頃の娘、それも学生が、学生最後の思い出に男と旅行なんて国内であっても、普通の親は「切れます」よ。
まぁ箱入り娘として育ってきたであろう、質問者さんにはそんな親の行動が読めなかったのかもしれませんが、おそらく、高校生でもそう言ったら親は怒る！と判断して、嘘ぐらい付きますよ。

だから、私がこの質問文を拝読したとき、「この子」はまだまだお子ちゃまだなぁーと思いました。

私も4年生の頃には卒業研究や就職活動も地元から離れすぎるほどの大学でしたし、まだ創立数年の大学。就職には一苦労。よって、バイトもままなりませんでした。でもそれまでこつこつ貯めたお金でなんとか生活しましたが、結局、親からの仕送りを増やしてもらう羽目に。(就職活動の際の交通費も馬鹿にならなかったので）
それから社会人になり、給与！で生活し始めた時、自分が年齢だけが「成人」であって考え方はまだまだ子供なのだと痛感しましたよ。
働いて、生活する。それは一人でも大変です。

だから、貴方がまだ「おこちゃま」であっても、馬鹿にもしません。
皆、親のすねをかじっている分には、いくつであろうと「子供」です。
ただ、これからまだ学生さんなんですよね？
院生ほど厄介な大人は居ません。
専門知識は、人一倍なのですが、一般常識が人並み以下なんですよ。
世間を知らないんです。
そのエリアに貴方は、今度足を踏み入れます。
今回のことは、いい勉強になったはずです。
私は、同じ理数系でも建築科は尊敬します。その知能を人間関係に変換していきませんか？
院生＝世間知らず　というイメージを壊していきましょう。

どうしても旅行へ行きたいのならば、もう少し人数を増やすなりして、女の子も一緒にして、「皆で卒業旅行をすることにした」などして、ちょっとで親を安心させる材料を作るか。
まぁーやりすぎだろうけれど、彼を親に紹介し、旅行には行かせてほしいと二人で頼む。子供を作るようなことは絶対にしないなど、約束事を作る。連絡は毎日する。など、何でもいいです。親を安心させてあげてください。
もしくは、今より安いアパートなりに引っ越して、今後は、できるだけバイトして自身のことは自分で！など、今後は家賃代だけ負担して欲しい、自分は今、成長する！、親から少し離れて大人になるから！というような形を見せては？？？

私の親は、私が仕送りの額を半額にしてもいいよ！と提案したとき、父親は「やれるところまでやってみるといいな」と快く賛成してくれましたが、「でも4年で卒業できなさそうならば、バイトせずに勉強な！」とは笑って言ってました。親は、あぁー子供が成長していくのだ、親は見守る段階にきたのだ！と教えられれば、考え方も換わるものです。

私にはまだ手のかかる子が二人います。
親は子に育てられる。
と聞かされてきました。おそらく、我が子が親になるときまでそれは続くのだと思いますし、現にどの親もそうです。
ここは、貴方が成長するところを見せるしかないと思いますよ。

長文でごめんなさいね。でもちょっとだけ貴方の気持ちがわかる時を過ごしたものとしてのアドバイスでした。

お礼

返答ありがとうございます。

＞どうしても旅行へ行きたいのならば、もう少し人数を増やすなりして、女の子も一緒にして、「皆で卒業旅行をすることにした」などして、ちょっとで親を安心させる材料を作るか。
まぁーやりすぎだろうけれど、彼を親に紹介し、旅行には行かせてほしいと二人で頼む。子供を作るようなことは絶対にしないなど、約束事を作る。連絡は毎日する。など、何でもいいです。親を安心させてあげてください。
もしくは、今より安いアパートなりに引っ越して、今後は、できるだけバイトして自身のことは自分で！など、今後は家賃代だけ負担して欲しい、自分は今、成長する！、親から少し離れて大人になるから！というような形を見せては？？？

これについてはもちろん行いました。
ただバイト自体「危ないからしたらだめ！」というスタンスなのでだめでしたし、
友達を誘うということに対しては無視し続けられてしまっています；

大学は４年です。
浪人ですが、勉強が足りなかったのではなく、ここで言えませんが、理由があって現役では行けませんでした。

あと、一人っ子は親とはトモダチ関係なんかにはなれないと思います。
少なくともうちはなれませんでした。
大学に入るまでは、親の顔色を伺って、ほめられるように頑張っていましたし、安心させようとたくさん嘘もつきました。
大学生というか、二十歳を過ぎてからは、大人同士なのだからなんでも言おうと思って、相談事も全部してきました。
もう私のことを少しは信用してくれているだろう、と思ったからです。
ご返答を読ませていただいて考えてみると、これは時期として逆だったかもしれないと思います。
中途半端な今こそが、親の前では安心させるために接して、その裏で自分を鍛えなくてはいけない時かもしれないですね。

回答No.7

cucumber-y

ご質問者さんが将来、お嬢さんを持ったときに「私、この男とSEXしてきます。」と告げられたら、どう感じるでしょうか。

私には大学生の息子がいます。
一緒に住んでいた高校時代までを基に考えて、異性とのそのような関係が無いとは思っていません。
しかし、結婚もしてない学生でありながら親に向かってそれを宣言すれば、私は殴り倒します。

親と子どもの間で何でも本当の事を話せばいいとは、私は考えません。
今時の若い方なら当然しているようなことであっても、親の前で堂々と言ってはいけないこともあるでしょう。

「海外旅行に二人っきりで行く」

これを認めてしまうことは親としてはできません。

知らなければ、それで済むことでも、知ってしまえば親としてとるべき姿勢は私はご質問者さんの親御様と同じです。

お礼

ご返答ありがとうございます。

上に書いたお礼文と重複しますが、
大学に入るまでは、親の顔色を伺って、ほめられるように頑張っていましたし、安心させようとたくさん嘘もつきました。
大学生というか、二十歳を過ぎてからは、大人同士なのだからなんでも言おうと思って、相談事も全部してきました。
もう私のことを少しは信用してくれているだろう、と思ったからです。
ご返答を読ませていただいて考えてみると、これは時期として逆だったかもしれないと思います。
中途半端な今こそが、親の前では安心させるために接して、その裏で自分を鍛えなくてはいけない時かもしれないです。

親はもう、何週間か連絡をくれません。
このことについてメールをしてみても音沙汰なしです。
あやまるしかなさそうです。
親の気持ちより、自分の気持ちを優先させてしまった私が悪いような気がしてきました。

回答No.6

noname#107540

こんにちは。

学費やら、就職の世話など。
皮肉でなく親御さんに愛されているのが伝わります。
生活費の振込み中止のイジワルも愛情の裏返しでしょう。

子どもはいくつになっても、子どもでどこに行くにもチョコチョコついて来て、思いっきり抱きついてきた幼い頃と変わらず心配なんでしょうね。

でも、哀しいことに自分の手を離れていってしまうものです。
私は、親の心配にせを向ける反抗の時期は必要だと思います。
自分のスタートさせないといけませんからね。リスクを承知で自分の目で見てみたい扉を開けるべきでしょう。

親子に戻るのは、いつでもまた出来ます。　

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きょうだいがいないと、愛情が分散されず、親と仲良くなるのはいいのですが、足枷になる部分もあると思います。確かに。　

あまり、親御さんの顔色窺うと、自分の考えをしまい込むようになるかもしれません。
質問者さんもまた　ご両親の立ち場になり、心配を味わうことになるのかもしれませんが。　

でも、親の子への投資（愛情）って凄いですね。

お礼

ありがとうございます。

どうしても行きたいけど、いい気持ちで旅行に行けるように説得したい！といろいろ考えていましたが、
たくさんの方からご意見いただいて、今の自分の立場ではあきらめなくてはいけないような気もしてきました。
一人っ子であることで、jsterさんがおっしゃってくれたように大変なことが今までもたくさんあったので、
分かっていただけてとても嬉しいです。ありがとうございます。
でもそれも、また他のことも、私の考えが正しいような気もするし、裏返せばただのわがままの気もするし、、、
難しいです。

できたら、扉をあけてみたいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.5

akamanbo

>私は、せっかくきっと素晴らしい経験ができるのに反対するのはどうなんだ？と思います。
>旅行代金は貯めてあるのに、生活費を振り込んでもらえなくなったのでこのままでは旅行費用はなくなり、結局行けなくなってしまいそうです

結局、いくら理屈を述べたところで、それがあなたの限界ということです。
自力でどうにかできない以上、何を述べても「おねだり」の域をでません。

生活費をちょっと断つだけで旅行を諦めるのであれば、まさに期待どおりに育っているということではありませんか。

お礼

ご返答ありがとうございます。
やっぱり、私があきらめなくてはいけないですね。
勝手なことを言っているのは私のほうですね。

回答No.4

ice rub（@icerub）

あなたのご両親も子離れしていないし、あなた自身も親離れしていないように思えます
上の文を読んでも「親に反対されたから○○ができなかった」「最初親は○○と言ったのに最後に××になってダメになった」・・・
なぜ23歳になって自分の生き方・行動に親が出てくるのですか？
なぜ親を説得しなくては、海外旅行に行けないのですか？
なぜ生活費・旅行代金　両方を自分で稼いで海外旅行に行くという発想が出てこないのでしょうか
No3の方へのお礼文も言い訳ばかりが目立ちます
やりたいことがあるならば、全て自分で仕切って責任も負って、費用も稼いでから行動に移してください
23歳という年齢は、親に頼らず、自分の生き方を自分で決めなくてはいけない年齢だということをお忘れなく

お礼

返答ありがとうございます。

書き忘れましたが、今月は卒業設計のためにどうしてもバイトが出来ず生活費を止められたことにとても困っていますが、旅行にはどうしても行きたいので生活費も学費もは自分で作るつもりでいます。
でも、家族なので、反対されたまま行くのは嫌なのです。
親離れができていないのは私も思います。
もう２３歳なんだから、親の承諾が必ずしも必要ではないですよね。
そんなに行きたいのなら、押し切って行けばいいのにと思います。
No３の方は、自分の親と全く同じことを言われたので、失礼になってしまいました。

回答No.3

011231

まだ、この国にはまともな親がいたんですね。
親が子供の心配するのは当たり前ですが、それが気に入らないとは両親もさぞがっかりしているでしょうね、実力行使とは久しぶりに骨のある話を伺いました。それに比べて貴方は4年間一体何を学んでいたのでしょうか？
私の意見を言いましょう、恋愛は自由です。旅行に行くのもいいでしょう。但し社会に出て自分で自分の生活をするようになってから、旅行でも何でも、好きにすればいいということです。キツイ言い方すれば、「親がかりの分際で、旅行なんて10年早い！」ということです。
親元離れて暮らしてるけど、その家にしろ、学資にしろその殆どは親の用意したものです、言わば貴方はお釈迦様の手のひらの上にいる孫悟空と同じで、何も見えていないんですよ。申し訳ないですが今の貴方の言ってる事は大人ぶってるだけで、その辺の女子高生が言ってる事と大差ないですね。大甘です。それでも、どうしても行きたいのなら、くどいようですが、お父様の言うとおり自活する道を探してからにすべきでしょう。

お礼

やはりそうなのでしょうか。
しかし、私の親は、私のやりたいことを全部反対しますし、私が課題で設計するものも無理とか変とかそんなことしか言いません。
大学も、本当は東京の大学に行きたかったのですが親の反対で福岡（母の親戚が住んでいます）になりました。
大学院は東京大学を受験しましたが、実家に帰ったとき、私に聞かれていないと思って母が「あの子がうかるはずないわ」と話しているのを耳にしました。
就職は、父親が裏口で私を大手ゼネコンにいれようとしています。

心配されるのは当たり前だし、私は本当にありがたいと思っています。
一生懸命働いたお金で私に不自由ない生活をさせてくれて、いつも一番に考えてくれていることは分かっています。
でもそれにいつまでも甘えるわけにはいかないので、社会へ出て自立する準備のためにと思って上に述べたように勉強に励みもっと勉強できる場所を自分から求め、勉強以外にもたくさんのことをしてきました。
親の心配と、私の気持ちを両立することに悩みすぎて、精神病院に行く事態になったこともあります。
なので、女子高生が言っていることとは違うと思っています。
少なくとも、１８歳のときの私が言っているわがままとは、明らかに違います。

子ども目線からすると、私は昔より外見はもちろんですが、親に対する考え方とか自分の気持ちとか成長しているし、たくさんやりたいことや見たいものもあるのに、両親の私への感じは、昔と全く変わっていない気がして、とても寂しいです。
私の話もろくに聞いてくれないし、常識とか体裁とかばかりで、気に入らないと全部否定です。
海外旅行もその一環だと思います。
私は何も見えていないかもしれません。
でも両親は、何も「見て」くれません。

世間の、海外旅行に行くカップルの両親はみんな非常識なのでしょうか。
私は、そうは思いません。
考え方次第で、うちの親も自然だし、みんなの親も自然だし、私も自然だと思っています。

厳しいご意見ありがとうございました。

回答No.2

wyco

あなたの考えが非常識とは思いませんが、かと言って親が厳しすぎる！という印象でもないです。

どちらの意見もわかります。

私は実家暮らしで家にお金を入れてるのである程度は自由にさせてもらってますけど、何かのきっかけで「まだ半人前のくせに」と言われますし、家を出る話をしたらしたで、どうにか引きとめようとしています。そんなもんですよ。

本題に戻しますね。

何か事件や災害に巻き込まれたとしても、国内なら、まだすぐに飛んで行けますからね。なにかあってからでは遅い場所へわざわざ行かせる気にはとてもならないのでしょう。また、男と女ですから、不貞や体裁が気になるというのもあると思います。あなたももちろん承知のことだと思いますが。

たとえば、海外で建築の資料を集めたいとかもともと『学生らしい』理由があって、彼にボディーガードとして同行してもらうカタチであるなら、まだ可能だったかもしれません。

オープンデスクや留学の話も流されたのに？と思われるかもしれませんが、いっそのこと、彼と一緒に実家に行き、直談判するとかは？大げさかもしれませんが、そういう方法もある、ということです。どうしても行きたい、というのなら。

まだご両親には具体的な紹介はしていないのかな、と思います。

どこの馬の骨かわからない男はその辺の通行人と同じなんですよ。

まさか結婚相手まで決めるってことはないでしょうから、彼がどういう人間なのか、自分の娘を大事にしてくれているのか、そういうまだ見えない部分を解消していけば、まだ可能かなと思います。

女友だちなら許せる、とのことなので、今までの教育方針を根本から改めさせるよりも、それに沿った上で、彼に対するイメージを女友だちと同等レベルにさせるよう努めた方がまだ簡単かな、と思います。

もしくは交換条件をつけるとか。

ちなみに社会人になったらなったでGW・お盆などの休暇や有休とかもありますので（大手企業ならたぶん大丈夫でしょう）、そんな不可能なことでもないですよ。

お礼

早速のご返答ありがとうございます。
両親には彼のことは２年前に紹介してあって、何度も実家に来たり、一緒に食事に行ったりはしているんです。
気に入っているようできっと気に入っていないのでしょうが、、、
二人だけだから体裁が悪いのかなと思って、大人数ならいいのかと思いましたが、
「友達も一緒ならいいの？」と聞くと返事なしです；
親のプライドとして、じゃあいいよと言うこともできないのかなと思うのですが。

建築も旅行の目的に入っているので、そのことも含めて言ってみればもう少し良かったかもしれません。

この件について多分また質問投稿すると思いますので、また宜しくお願いいたします！

回答No.1

satoshilove2

貴方の親世代のオバちゃんです。
１９歳と２０歳の娘がいます。

私も反対しますね。
貴方は彼と結婚する予定なのかな？
結婚するなら、ちゃんと決まってから大手を振って海外に行かれるとよいと思いますが・・・。
国内は渋々良いのなら、国内旅行にしておけば・・・。

まだ大学に残って勉強を...といっている娘が「もしかして妊娠でもしたら・・・」といういらない心配です。
本当なら実家から通える大学に行ってもらいたかったのではないのかな？
福岡に行かせてもらっているだけでもよいと思いますが・・・。

千葉や島根で女子大生の悲惨な事件が起きています。
ああいう事件を耳にするたびご両親は身の縮む思いをされておられるということを、憶えておいたほうがよいかと・・・。

お礼

返答ありがとうございます。
やっぱり心配して反対するというのが普通なのですね。。

私の仲良しの友達の家は、ご両親は「危険なこととか法にふれることはもちろんだめだけど、やりたいことはなんでもやって欲しいから、あなたがちゃんとできるなら好きにしなさい」と言ってくれるそうです。
子どもを心配する親もいれば、子どもを信用してこんなふうに言ってくれる親もいるのかと思うと、
子ども的にはうらやましくてしょうがないのです、、、；

でもうちはうち、よそはよそ、私は一人っ子だし、遠くにいると心配の種も増えるし、心配性のうちの親を心配させないようにしないといけないのかな、、、とも思いました。

ありがとうございます。