結婚式と披露宴の費用について

質問

結婚・妊娠を控えている女性です。
どうして良いか分からずアドバイス・意見を求めています。

私と彼にはお金がありません。
でも私の両親が「こう言う時の為に」と私名義で貯金してくれていたのです。
私はその貯金の中で出来る範囲の結婚式と披露宴をしたいと思っています。
したい理由は小さい頃からの夢、一人娘として父親とバージンロードを歩きたい（父本人も望んでいます）、親戚へ彼を紹介したい、仲のいい友人へ報告したい、からです。
あとはけじめとなる気もするので、責任や覚悟をもう一度自分で持とう、とも考えているからです。

彼の両親も結婚に反対ではありません。結婚の報告をした時は一人娘さんだし結婚式は挙げた方がいいだろうね、といった内容の事も発言されてました。でも、結婚式と披露宴の費用を自分たちで工面していないのにやる必要はない、と言う考えの方が実は強いようで
こちらのやりたい理由なども関係なく、お金がないならやるな、出来ないのは自業自得だ、と言われました。
彼自身は、基本的にはご両親と同じ考え方ですが、私の為に式をやってあげたい気持はあるようです。ただ、会場探しの段階で特にいくらぐらいまでに納まる場所にしよう、とか具体的に意見してくれた事は何もありません。今から別の所を探すとなっても、協力する気はあまりなさそうです。
私の両親は、「私たちが娘の為に貯めたお金で結婚式をあげてはいけないものなのか？」となっています。
全額、私の家で負担することに問題はありません。特に派手にするつもりもありません。ただ、小さい子連れや、彼の実家が遠方、私が妊婦なのでそういった配慮や設備も整っていると言う点からホテルで探した結果、１４０万くらいでした。
ちなみに式は私が８ヶ月になる頃までに、と考えています。それまでにはあと３ヶ月ほどしかありません。会場に空きはありました。

全額私側で負担すれば、式を挙げることに彼が賛成してくれるかは、３日後の話し合いで決まると思うのですが、全く落ち着かず妊娠中にも関わらずとてもストレスを感じ、毎日泣いています。彼の両親と結婚する訳じゃないんだし彼さえそれで良ければ挙げよう、と私の両親は言っています。
彼のご両親に言われたことも最もだとも思うのですが、なんだか式を挙げることが凄くダメなことのように思えてきてしまいます。言わば私の両親のお金で式をする事はそんなにダメな事なのでしょうか？
挙げるとなれば、今後付き合いの濃さや頻度は分かりませんが彼のお家と気まずくなってしまいそうな気がします。だからと言って、挙げなければそれで仲良くなるとも思わないのですが…

回答No.5

noname#166310 · ベストアンサー

これは二人の貯金がないことが原因なんですよね。
そして彼のご両親は自分たちが肩身が狭い思いはしたくはないが、援助するのは価値観としてはあわないと。
新婦家の料金で行うとなると、それは快くないでしょうね。
質問者様のご両親のおっしゃるように彼さえよければなんていっているとこじれて向こうのご両親は欠席するか、もしくは親せきの連絡一切してくれず、家族だけっていうことも考えられますよ。

一つの方法としては思い切って挙式のみにするという方法はどうでしょうか。
親族は招待せずに報告だけする。お友達は参列してもかまいませんが挙式後に解散ということです。
これですとかかる費用は挙式料やヘアメイク、衣装。
だいたい挙式が10万～20万で、ヘアメイク、衣装など含めれば総額で50万ほどです。
披露宴をやるのに比べて疲れません（打ち合わせもほとんどないし、ゲストを呼ばないからすぐできるのでおなかが大きくなる前も可能です）

50万はかかりますが、衣装代やヘアメイクなどは新婦負担ですし挙式料半額とタキシードと考えれば20万ほどで彼の支払いは済むのですから万が一ブライダルローンを組んでもそんなものでしょう。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
ブライダルローンなんてものもあるんですね。初耳でした。
まだまだ他の方法を探して諦めずにいきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

beansoogui

失礼ながら率直に申し上げますと、自分の蒔いた種なんだから仕方ないね・といった感じです。
そもそもお金がないのに妊娠し結婚式までとは・・すごいですね。
ただ、新婦側親御さんのお気持ちはわかります。
いくら自立していない子供だからといって、花嫁姿を見たくないわけではないですよね。
kotaxxx様のご両親が、いざという時のため（まさに今）に貯金してあったものであれば、それは挙式の費用にまわしても問題ないかとは思います。
経済的に自立できていなくても式を挙げたがるカップルは今はたくさんいらっしゃるので・・・。

ただ、相手側の親御さんのお気持ちもわからなくもないです。
さすがに新婦側だけにお金を出させるわけにもいきません。
でもうちでも半分払うのはちょっと・・・といった感じでしょうか。
ご祝儀の問題もあります。
お金のない二人であれば、挙式のお金も出してもらい、ご祝儀は自分達でいただく方法もあります。（もしくはお金を出した側がいただく）
あとただの私の推測なのですが、新郎側ご両親とkotaxxx様は元々付き合いはあまりなかった状態で妊娠・結婚されたのでしょうか。
また、恋愛結婚だから結納は・・という考えも少しハテナ？？？です。
結納する・しないは新婦側の考えが左右されるものだと思っていましたので、新郎側から結納を渋る？というのは、少し新郎側のご両親も常識的ではないような気もしました。もしくは新郎側ご両親の経済もキツキツだったり。

〉こちらのやりたい理由なども関係なく、お金がないならやるな、出来ないのは自業自得だ、と言われました。
→というのも、ごもっともなような気もします・・。

ここでお金を散財させるよりは子供のためにかかるお金を・・と、今一時のこと（結婚式）とりも、この先ある未来を優先（出産・育児）したほうがよい・と、新郎側ご両親様はお考えになっているのかもしれません。
あとおそらくですが、新郎側両親はそこまでkotaxxx様の花嫁姿を楽しみにはしていないと思います。実の娘ではないですし、いきなり息子をもっていってしまった女・なので。（どこの家もそうかもしれませんが）
衣装代もあきらかに花嫁のほうがかかります。
しかし折半するのもイヤだし、新婦側に出してもらうのもうちのメンツが・・・といった感じでしょうか。
主にお金がかかるのは披露宴です。
ドレスを着てバージンロードを歩くだけであれば、挙式のみだと経済的です。
せめて妥協してドレスだけでも・・というなら、フォトウェディングでいいと思います。
まさか出産・育児までスネをかじろうとは思っていませんよね・・・？？
自立したい気持ちがあるなら、答えはすぐに出てくると思います。

今のこの状況なら、式を挙げてもあげなくても親交の度合いは変化がないか、または「親のスネをかじって無理をして」と下がるかのどちらかだと思います。
ただ、お子さんが生まれたら変化はあるかもしれません。お孫さんの誕生ですから。
出産されてから経済的に自立し「自分達で（お膳立てはしてもらったが）頑張ってきた」ことを皆様に見てもらう結婚式にするのもアリかとは思います。

よく話し合ってください。
かなりキツイ意見で申し訳ありません。

ちなみに、どこのカップル・その両親含めても経済的な問題は必ず揉める関門です。うちもそうでした。（親の援助は断っていますが別問題で）

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございました。
これからよく話し合ってこの関門を突破したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

hmcke213

少し前までホテルでプランナーやってました。
状況が違いますが、1組だけ新婦側が費用全額負担を予定されていたカップルがいたのを思い出しました。

新婦側の意向で結婚式と披露宴を行いたいので、費用はこちらで負担するつもりだと、新婦とご両親で見えられました。
いざ、ここでしようと決めていただいた際、新郎側にも会場を見せておきたいとのことで、新郎とご両親の6人で改めて会場を見に来られました。その際、新婦側からのご希望で見積もりは新郎側にはお見せしませんでした。
しかし、新郎側は3人揃って乗り気じゃありませんでした。会場、式のスタイルや料理など、説明をすればするほど表情が曇るんです。
その日は申し込みをせず、解散となりました。

その日の夕方、新郎のお母様から電話がありました。「私たちは恥ずかしながら費用の負担が出来ない（経済的な理由のようでした）ので、聞く権利もないかもしれないが、見積もりはどうなっているか？」と言う内容でした。
新婦側のご意向を伝えた上で、新郎側の希望をヒアリングしました。「披露宴の際、新郎側の出席者や私たちの料理や引き出物まで負担してもらうのは、筋が違うと思いながら、負担できない自分たちが不甲斐無い。逆はあっても、こういう例は少ないでしょう？でもあちらは家がご立派だから、あちらのご都合を優先しなければとも思う」とのことでした。
了解を得、新婦さんにだけ、新郎側のご意見を伝えました。
「そのようなつもりはなかった。私たちの希望ばかり押し付けて、話し合いはしなかった」と仰って、数日後ご両親と新婦さんでまた来られた際「披露宴の費用負担について気になるなら、折衷案をこちらで考えてきた。ホテルには申し訳ないが、式をした後に、両家の食事会をしたい。新郎側とも昨日話し合いの場を持ちました。」と変更の依頼がありました。
結果、結婚式の費用は新婦側が負担され、（衣装などが新婦の方が高いのだからということで）食事会はご両家で折半されました。

状況が違ってはいますが、根本は同じだと思います。
十人十色の希望が、まったく同じにシンクロすることは稀です。
みんながどこかで妥協して、歩み寄る必要はあると思います。
彼に、どうしてご両親が反対するのか、根っこの理由を探ってもらい、折衷案を提案してはいかがですか？上記の例で言えば「披露宴の費用負担に恐縮していた」ことから「費用を負担しなくて済む食事会に変更し、式は希望を通させてもらった」というような具合です。
新郎側のご両親とのお付き合いは、あなたがしていくのです。あなたのご両親がしていく比率とはまったく異なります。彼の希望だけで、というのは、あなたも今後が不安だと思います。その点をあなたのご両親にも説明すれば、ご納得されると思いますよ。
今は心が辛くとも、「不安の原因」は何なのか、見つめなおせば、結論を導き出すのはそう難しいことではないと思いますよ。
彼も、費用負担のことを考えれば、意見などしにくいと思いますよ。協力して欲しいと希望を伝えれば良いんです。彼にも不安を平等に負担してもらいましょう。
ふたりの赤ちゃんのためにも、ここが踏ん張りどころだと思いますよ。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
とてもためになるお話でした。
双方が納得出来るよう、よく話し合いたいと思います。

回答No.3

meronpan17

>けじめとなる気もするので、責任や覚悟をもう一度自分で持とう、とも考えているからです。
だからこそ新郎側のご両親は
>結婚式と披露宴の費用を自分たちで工面していないのにやる必要はない
といわれているのではないですか
結婚して家庭を持つ。子供を育てていく。
その最初の段階から親のスネをかじっているわけですからね
式を挙げちゃいけないなんていわれていません
やるなら自分たちでお金貯めて、自分たちでやりなさい。というだけです
結婚してから式される人もいますよ

出産すればお金だってかかります
自分たちに貯金がないという状況で本当に親になる覚悟なら、
子供のために少しでも貯金しておきたいと思っても不思議はありません
新郎ご両親はそういうことを言われているのではないでしょうか

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
これからの方がお金はかかりますもんね。
よく彼と話し合って決めたいと思います。

回答No.2

i-de-a1282

ご結婚おめでとうございます。
No.1の方と重複するところもありますが、似たようなケースを経験したので回答させていただきます。

まず、お住まいの地域が分かりませんが、結納は終わりましたか？
結納金を結婚式の費用に充てる方は非常に多いです。

全額kotaxxx家が費用を持つということは、新郎側のご祝儀もすべて回収できるんですよね？
一般的な式場は代金前払いですので、新郎側が回収できるご祝儀分をkotaxxx家が貸してあげるという段取りでしょうか？
あまりよろしくない考えですが、ご祝儀で賄える披露宴のやり方もたくさんあります。

確かに新郎側の言い分も理解できますが、質問内容を読んでいるとkotaxxx様が極端に不利な気もします。
一人娘が嫁に行くなら結納金でなんとかなりそうだし、逆に彼を婿にもらうなら、結納金がわりに費用全額負担もありかもしれません。

近いうちに話し合いを持たれるとのことですので、費用の分担方法を徹底的に話し合われた方が良いと思います。

最後に私も新郎側は「お金もないのにムリに挙げる必要はない」と反対してましたが、当日は号泣でしたよ。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
最後には彼に号泣してもらえるくらいの結論を出せるように
よくよく話し合いたいと思います。

補足

結納はなしになりました。
そもそも彼のご両親の考えでは、結納自体どうなの？って感じみたいです。理由は私たちが恋愛結婚だからだそうです。
昔から聞く嫁入り道具と言いますか、家電などについても特に新しいものを持たせる必要もない、それも２人で徐々に買い揃えればよいと言われました。

回答No.1

noname#112894

正直な方ですね。
というのは、ちょいとおつむの働きが鈍い事を指します。
失礼を申し上げましたが、婚礼や披露宴は、挙式する二人が費用全部を負担なんかしません。もし、全額負担しなけりゃならないとお考えなら、時代に乗り遅れた落ち零れの仲間入り予備軍だと自覚してください。
ご祝儀が入るでしょ。貧乏人はつながりが濃くても呼びません。お金持ち、ソレもご祝儀を見え張って、踏ん張ってくれる方をご招待するのです。
親類が気まずくなっても構いません。貧乏人は貴方たちのデメリットにはなってくれてもメリットには絶対ならないからです。
ドライにならなくては世の中面白おかしく過ごせません。
あなた方が貧乏人とランクしたため、疎遠になっても、あなた方が親類中で群を抜いたらみんな尻尾を振って、悪口なんか爪の垢ほども言ってないとニコニコしながら、群がってきます。
利用します。何とか出来ますよ。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
以前に既婚者さんに、ご祝儀でなんとかなるよ！ってアドバイスも受けた事があり、彼にも伝えましたがいくらか分からないものをアテにするなんて、と言われ効果なしでした。
殆ど親戚メインなので確かに高額は期待できないかもしれませんが…
良く彼と話合いたいと思います。