最初から結婚するつもりの無い男女交際。

質問

失礼な言い方になってしまうかもしれませんが、「容姿的に、あまりにも宜しくない・・・という場合にまで、結婚してしまうと、後々自分がミジメになるので、考えもの」というのを読んだことがあります。
私の場合は、「それでも」と結婚を意識してしまうほどの出会いは、してこなかったので、なんですが、時には私のことを好きになってくれた人との親しい交際も、（私がフリーの場合でも）殆ど全てこちらからお断りしてきました。後で私のほうから別れを切り出すのがほぼ確実、というのに、それでも交際してしまっていいのか、と思われるのです。

しかし、４０歳も近くなってきて、ちょっと勿体無いことをしてきてしまったかな、とも思っています。

メールのやりとりをしたくらいなら、あるのですが、それ以上のことがあってもいいものでしょうか。なんだか、騙してしまうような気がして後ろめたい感じがします。
もっとも、向こうとしても「メールのやりとり」以上には押してこなかったので、それほどの好意も持たれていなかったのかもしれないですが。

回答No.4

noname#144293

Ｎｏ．３です。お返事を読ませて頂き、誤解があってはいけませんので補足させて頂きます。

質問者様も仰るように、確かに少し理屈っぽいですね。女性とお付き合いすることや恋をすることに理屈はありません。また、付き合うきっかけ全てが「結婚ありき」ではないのです。
＞「こちらからは、（無論）張り切って臨む。相手から来られたら、適当に臨む」

その通りだと思います。先の投稿でも述べましたが、相手から来られたら、自分がフリーで断る理由がないので適当に臨んでいるのです。この段階で相手が結婚が前提で、自分にその気がなければ当然付き合いません。ここを誤解しないでください。
しかし、お見合いや婚活であれば別ですが、この段階では女性の方もバカではありませんので、結婚を具体的に考えたりはしないでしょう。あくまでも入口に過ぎないのですから。
そのお付き合いの中で、やはり自分とは上手くいかないことが分かり、別れることになっても人生の一時を共に過ごしたのですから、別れることも誠意だと述べたのです。逆に自分とは上手くいかないと分かっているのに別れを切り出さずにズルズルと付き合っていることの方が誠意がないのです。何故なら、その間の女性の心と大切な時間を奪っているのですから。質問者様のお考えの「もしかしたら、そのままずっと、いってしまうのではないか？」が正に誠意のない言動なのです。これでも質問者様には騙しているように思えますか？

実は今回頂いた内容で非常に違和感を感じる文章があります。
＞あまりにも相手が「結婚」ということを前提として、他でも見るところの「一人だけで盛り上がっちゃって」来られている状態だと、こちらとしては、その気が無ければ無いほど、違和感を感じて引いてしまうことになると思います。

これですが、これは質問者様の実体験なのでしょうか？　これは女性に対してこの上なく失礼なことで、言語道断と言わざるを得ません。相手が結婚を前提として盛り上がるほどの接し方をして、自分はその気はないので趣味や遊びから出発してくれたらなんて、この上なく身勝手で女性の気持ちをもて遊んでいるのと同じです。これが事実であればご質問と整合性が取れていなく、その気がなくても趣味や遊びからであれば付き合えるということになります。ご質問と矛盾していませんか？

質問者様にもう一つ理解して頂きたいのは、世の中の夫婦を含めたカップルで、「想いを遂げる」ような相思相愛で一緒にいるのはごく少数だということです。多くのカップルは不満や妥協をしながら一緒にいるのです。このカテで「年齢＝彼女いない歴　どうすれば？」などの質問を多く見かけますが、その原因の多くは理想が高すぎるのです。一言で言えば、「理想は高く身の程知らず」なのです。
良く考えてくださいね。容姿端麗で自分の好みの女性がどれほどいるかです。恐らく少ないでしょう。では、その女性がフリーである確率を考えてください。更に少なくなりますね。次に、その女性と知り合いになる確率は？　そんな女性と出会えるのは数年に一回あるかないかで、殆ど出会える見込みは僅かでしょう。最後に、その女性が自分に好意を持ってくれて付き合える確率は？　もう限りなく０％に近いのがお分かりになると思います。そう考えると、理想の女性と「想いを遂げる」にこだわることが如何にナンセンスであると思われませんか？

重要なのは、理想の女性でなくても、最初はその気になれない女性とでも、付き合ってその女性の魅力を発見することによって、「想いを遂げる」ことも出来るのです。先の投稿で、４０歳前は一番女性にもてる年齢だと言いましたが、裏を返せば、選り好みしている年齢ではないのです。この期に及んで自分のタイプではない女性と付き合うのは騙しているなどと言い訳している場合ではありません。質問者様は、質問者様のことを好きになり、別れを切り出すのが確実だと思って交際を断った女性の気持ちを少しでも考えたことがありますか？　ご自分のポリシーも大事だと思いますが、他人の気持ちや痛みを理解することの方がずっと大事なのですよ。

質問者様の周りには女性がいるようですので、高い理想をいつまでも掲げずに、まずは友達からで良いですので、お付き合いしてみてください。必ず今よりも視野が広がりますので。

失礼な文面、長文になりましたこと、どうぞお許しください。

補足

（質問者より、以下は「お礼」というつもりで書いた内容でしたが、字数の制限上、こちらに投稿致します。）

丁寧なご回答、ありがとうございます。「理屈っぽい」というのは、お互い、男性の性かもしれないと思います。
再々、他のご質問のところの話にもなってしまいますが、「「告白する」というのは、最後の確認に過ぎない」というのも読みました。そういう見方からしても、私のようなのは少し身構え過ぎなのかもしれないと思ってしまいました。別に「理想の恋愛」などを求めているのでもないつもりですが。

（１）「上手く行かないということが判れば、別れるのが誠意」
・・・問題は、それがいつ頃来るのか、ということかもしれません。
私の、ご質問前の認識では「付き合ってください」と言われた時点で「ちょっと無理」と思える場合は、お断りしておりました。でも、勿体無かったかな、と反省しました。
そこで本質問に頂いたご回答から、「少し交際もした上で、見極めて（やはり誠意から）別れる」ということでもよいのかなと考えました。
しかし、そのように気楽な交際は、相手の方が「結婚する気満々」で来られたのでは、難しいと思います。ご回答者様も、ご回答の中で「この段階で・・・」と述べられている通りと思います。
そのような相手に「趣味や遊びでのお付き合いを」などと、私のほうから逆に提示したというようなことは、一度もありません・・・。

（２）「（・・・いい年をして）「理想の女性」探しは、ナンセンス」
「彼女が全然出来ない」ということの原因としては「理想が高く、身の程知らず」であることが多い、なるほどです。

過少ながらも、私が経験したパターンでは、
１　「容姿はそこそこ（以上？）と思われるのに、性格的に仲良くなれないので、そもそも「対象」とならない」・・・残念ながら、それでも受け止めることが出来るというほどの器は、持ち合わせておりません。
２　（本質問のテーマですが）「容姿は宜しくない、けれども、ある程度仲良くなれる、そして（結婚を前提とした）お付き合いを申し込まれる」・・・これについて私は殆どお断りしてきた、というわけです。
３　「容姿もまあまあで、人格的にも惹かれる」・・・そんな理想的な人も居る、わけですが、残念ながら既婚者であることが多いです（笑笑）。

さて、ここから「妥協」ということを考えなければならないのは、判ります。
そこで「性格的に仲良くなれない相手のほうが、（より）辛い」ということであれば、容姿のほうで妥協するよりない、という結論が見えてきます。

ですが、「思いを遂げる」ということに関しては、それとは別に考えてもいいのかなと少し思いました。それは別に考えるというのは「独身者の特権？」かもしれない、などと考えます。勝手でしょうか。仮に、仰る通り、そんな相手が現れる可能性は０に近くても、最初から諦めてしまわなくてもいいように思います。
※「思いを遂げる」という表現について、ご回答者様は「童貞か処女を捧げる」というくらいの意味でお使いかもしれませんが、私（が参考した方）は、「もう少し、広い意味で」・・・といっても「不倫」ということまで全肯定するわけではないのですが。

お互い、「いい年をした独身男性」のようですが、何をどこまで妥協出来るか、とか、そもそもの好みとかも、それぞれと思いますが、経験ということでは私のほうが圧倒的に不足のようで、勉強させて頂きました。ご回答ありがとうございます。

回答No.3

noname#144293

質問者様より少し年上のバツ１男性です。年齢も近いので書き込ませて頂きました。

まず、女性とのお付き合いをするに当たって、必ずしも「結婚ありき」ではないと思うのです。私は３０代後半で離婚をしてから数人の女性とお付き合いしました。その内２人は４０代になってからです。では、それらの女性と結婚を意識して付き合い始めたかといえば、答えはノーです。付き合った時点では、相手のことが殆ど分からないのですから結婚など意識出来るはずもありません。また、容姿が自分の好みではなくても女性からアプローチされて、自分がフリーで断る理由がなければ付き合っても良いのではないでしょうか。その女性とは確実に別れると思っていても、それを罪悪感として捉える必要はないと思います。それまで相手の女性が幸せだと思ってくれるのなら、私はその女性に誠意を尽くしたことになると思いますよ。少なくとも、一時でも人生を共にするのですから、決して騙してなどいないのです。

要は、生理的に受け付けない女性でない限り、付き合える機会があれば付き合えば良いのです。女性と付き合えば男と遊ぶよりずっと楽しいですし、男には分からない色んな発見をさせてくれます。発見することによって見識が増え、自分の視野も広がるのですから。

肝心なのは入口ではなく出口だということです。出口が結婚であれ別れであれ、入口を入らなければ出口には到達しないということです。質問者様は慎重というよりも臆病なのかも知れません。勿体ないないことをしたと思っておられるのは、言い換えれば臆病な自分に対する言い訳にしか聞こえません。４０歳前といえば、一番女性にもてる年齢です。今からでも遅くはありませんので、広く浅くで良いですのでお付き合いしてみてください。結婚など、そのお付き合いの中で考えれば良いのです。ですから、まずは入口を恐れることなく入ってみてください。

大変失礼な内容かもしれませんが、少しでも質問者様にとってアドバイスになれば幸いです。頑張ってください！

お礼

励まして頂いて、ありがとうございます。ちょっと理屈っぽい内容になってしまいますが、順を追って理解してみようと思いました。

このサイトの、別のご質問のところで、
「こちらからは、（無論）張り切って臨む。相手から来られたら、適当に臨む」というのがあって、なるほどと思いました。

そこで、回答者様の指摘された「誠意を尽くしたことになる」というのが、少し難しいと思います。

あまりにも相手が「結婚」ということを前提として、他でも見るところの「一人だけで盛り上がっちゃって」来られている状態だと、こちらとしては、その気が無ければ無いほど、違和感を感じて引いてしまうことになると思います。
そういう場合は、やはり「趣味や遊び」といったところから出発してくれたら、こちらとしても気が楽ですね。

それから先に、回答者様の指摘された「色んな発見」ということが（実際に）あるのかどうかが、「適当に臨んだ」側が考えを改めるかどうかの、・・・入口から、どういう出口に進んで行くかの分かれ道、という感じでしょうか（無論、相手の方も「いろんな発見」をされると思いますが）。私があるいは「勿体無かったかも」と思うのも、「もしかしたら、あったかもしれない「色んな発見」」のことかもしれないと思います。

後は、やはり他のご質問で見た「思いを遂げる」という表現が少し勉強になりました。
ご指摘の通り、「もしかしたら、そのままずっと、いってしまうのではないか？」という不安から、私は臆病になっていたと思います。

回答No.2

tweetie

付き合う前には、絶対無いな、と思っていても、
付き合ううちに、というか、付き合って二人の時間を持ってみなければ
分からない相手の部分ってあるから、付き合っていれば違った結果に
なったことはあったかも知れず、その点ではもったいなかったかもしれませんね。

ま、過去のことは仕方ありませんが、みんながみんな結婚を望むわけじゃありませんから、
それ以上の事があっても、当然良いと思いますよ？
ただ、何かの折に結婚は考えていないと言う意思をあらわしたり、
相手が余りに結婚をしたい様子だったらその時に考えればよいと思います。
恋はしてみないとわからないことが沢山あるから、チャンスを逃しちゃ
もったいないですよ(^^)

お礼

私のほうに、そうした相手を受け止める余裕、ということも無かったのかな、とも思います。
（私のほうが）あまりに一人の人のことしか考えてなくて、他の人のことを冷静に見る事が出来なかったり、他の選択肢ということが全然考えられなかったり、また「もっと良い人が見つかるまでは、その人でいいか」というような融通も利かなかったと思います。・・・まあ、その御蔭でか、「腐れ縁」とか「別れ際のトラブル」といったことにも縁がありませんでしたが。

回答No.1

JackBauerr

ようするに・・思わせぶりなことはしたくは無いけど、また結婚する気もないけれど、
もうちょっと踏み込んで付き合ってみたい、ということでしょうか。
相手にもよるとは思いますけど、４０歳にもなると難しいかもしれませんね・・。ぶっちゃけ。
そういう付き合いなら出会い目的の場所ではなくて趣味や遊びの場で探した方が良いかもしれません。

お礼

仮に相思相愛だったのであれば、私も迷わず、むしろ喜んで踏み込んだお付き合いが出来たのかなと思うんですけど。
純然たる、趣味や遊びの友だち、として付き合ってみることが出来たら、まだ良かったのかもしれないですね。