虚しさの克服法

質問

＜登場人物＞
彼
彼女
彼の前の奥さん
前の奥さんの前に付き合っていた女の子Aさん（１０年前）

彼はAさんと別れた後、前の奥さんと４年間同棲していたそうです。
同棲中に彼は浮気をしました。
その浮気相手と会ったのはその場１回きりだそうです。
前の奥さんとは結婚して１年で離婚。
原因は同棲時代の浮気がバレてしまったからです。
（その時性病を移され、その場は上手く誤魔化したものの、結婚後
それはセックス以外では感染しないという情報を奥さんが入手してしまったとの亊です。）

前の奥さんはもう今は再婚をし子供までいてお幸せなんだそうです。

＊＊＊＊
彼女「Aさんの時と私とどっちが好き？」
彼「同じ位」
彼女「同じ位って言うって事は、本当は私の方が低いって事？私の方がちょっとでも好きだったら私の方って言うはずだよね」
彼「１０年前の話だよ。その頃は若かったからさぁ。恋愛一色じゃん。今は離婚も含め色々経験したからさぁ。若い時みたいにはいかないよ。お前は年の割りには純粋なんだなって思うよ。」
彼女「私はAさんと同じ位なんだ。じゃあ、前の奥さんはそれよりすっごく好きだったんだね。」
彼「そりゃぁね。」

彼女は人生の中でマックスで彼を好きな分、ショックでした。
彼の目の前に、前の奥さん並の女性が現れたら自分なんか吹き飛んでしまうんだろうなって。
せめてAさんよりは好きと言って欲しかった。
正直虚しいそうです。

＜質問＞
この虚しさの克服するのに、どうすれば（どう考えれば）良いでしょうか？

※「現状分析のみ」ではなく、質問へのご回答をお願い致します。

回答No.4

noname#9050 · ベストアンサー

過去の女の人が1番だったっていわれたら　虚しくなりますよね。
わかりますよ。

彼は、どうやら口先男じゃないみたいですね。
まだお付き合いが浅いのではないですか？

今度からは、彼にそういわれたら、「もっともっと大好きになってね。好きになってもらうように頑張る！私は1番大好き！」
って　言ってみたらどうでしょう？
好きといわれて　嫌な気持ちになるひとは　いませんもんね。
rinnkoさんといるのが1番幸せな気持ちになるかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

付き合って４ヶ月たった頃です。
まだまだ浅い２人ですね。

＞今度からは、彼にそういわれたら、「もっともっと大好きになってね。好きになってもらうように頑張る！私は1番大好き！」
って　言ってみたらどうでしょう？

参考になりました。ありがとうございました。

回答No.17

yuki314

なんとか理解いただいたようでよかったです。

私も男性心理をとやかく言える人間では無いですが　汗

こんな恋愛駄目パターンの男性、という人も中にはいます
恋愛初期は、それはそれは盛り上がって、男性の話も楽しく　女性もメロメロになります。
もちろん相思相愛。幸せはマックス。
けれど　それは長くは続きません。
なぜでしょうか？
それは男性は『自分はここまで努力した。だから相手もそれ相当の（それ以上の）努力をするべきだ』と思っているから。（ウラをかえせば自分は何もしなくてもイイってことですよね）
当然、彼女は訳が分かりません。一番始めの楽しさがずっと続くと思っているから。
もうアレコレしてくれない男性に驚き。不安で一杯になります。

実はこれ、実際知り合いの女の子に起こったことで
『もっと自分を楽しませてくれ！！！』とまで言ったようです。
女の子はあまりの態度にあきれ（セフレ扱いまでされて）、もちろん終わりました

よく『釣った魚に餌はあげない』といいますが
実際、それで釣られてしまうのが現状です（悲しいことですが）

『一番始めの楽しさがずっと続くと思っている』そこからズレてしまうのだと思います。普通に考えればマックスの状態が続くわけもないのです。

女性は不安を解消する為にコニュニケーションを計ろうとします。
きっと出来ることなら、彼氏に監視カメラをつけて24時間チエックしたら不安もなくなるでしょう。
でも男性は違います。『仕事なんだから仕方がない』それでおしまいです。
それ以上求めようとしたら『これ以上どうすればいいんだ！？』と思うでしょう。

私の彼もそうですが。。恋愛初期・喧嘩中は電話もメールもマメにくれますが
関係が安定している時は仕事に没頭しているので全く無いですよ

『こっちから連絡しなくても、そっちは楽しくやっててくれ』
ってのが本心なのだと思います。女性からみたら理解に苦しむかもしれませんが
（例の彼氏さんはの場合は『連絡をくれ！』と言っているのでもっと複雑なのでしょうが。。。）

紹介した本はこのような事が、もっと分かりやすく説明してあります。
（ちょっと紹介すると「いかにして追わせるか」っていう本です。笑）
実践するには努力しかないでしょうけどね。。

釣られたお魚が口をパクパクしてても、あきられちゃうだけなのです

とりえず、自分はダメなんだ～って気づきから始めてみる、のが最善ではないでしょか。

毎日メールしてそのまま結婚した、という羨ましい方がいるのも事実ですが
それはそれとして。笑　最善を尽くすしか無いのではないでしょうか？
私もがんばります

恋愛経験浅いひとが「相手に追わせろ」と頭で分かっていても
いざ恋愛関係になったら、これほど難しいものは無いのだと思いますよ。
逆に恋愛経験浅いひとが「相手に追わせろ」を恋愛関係でも無いのに実行してなかなか恋愛関係にならない自爆ケースもあるのでしょうけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど・・・
ご回答の最初から最後まで、頷く亊しか出来ないですね。
確かに最初はもうどうしちゃったの？という位密度濃いって感じだったらしいですよ。
彼は「その頃は仕事の時間が規則的だったし体力的に辛いわけでもなかったから。今は時間的余裕も精神的余裕も無いから。」と言ってるみたいですが・・・最初だけっていうのは否めない気も多々しますね。

最後の３行目から１行目、笑えますね～。
で、そういう人に限って、恋愛を語るのが結構好きなんですよね（笑）

回答No.16

yuki314

こちらこそ。分かりにくかったらごめんなさい。

チケットの件では『チケットを買わない』
今回は『そんな事は聞かない』

のが答えなのか？って事ですよね

うまく答えられる自信は無いですけど『YES』であり『NO』です。
rinnkoさんを納得させれるかどうかわかりませんが

＞聞かなかったら何も無い
それはそうですよね。
でもせっかく勇気を出して切り出して、自分が嫌な思いをしたらつまらないですよね？

今回で思った事ですが
彼氏さんは過去に苦労があって、慎重にいきたいのだと思うのですよ
でも彼女さんは、以前はマメだったのにとか遠距離やらでちょっと焦っている感じがします。
こう温度差みたいのを感じます。

彼氏さんにとって過去の恋は「１０年前は恋愛一色じゃん」と言っているように
別もの・終わったものなのだと思いますよ。
でもちゃんと言ってあげないのね。。。残念だけど。
これは彼の性格なのかもしれないけど、『全部言わなくても察してくれよ』ってメッセージを感じますね。（これで以前の恋愛を駄目にした可能性も。。）

一方、彼女はこういうのが一切分からない印象をうけます。
だから質問を読んでいてもチグハグな感じがします。

rinnkoさんは彼女よりになっているから、『彼のこうして欲しい』がイマイチ分からなくてリアルタイムにアドバイス出来ないでいるかもしれませんね

『チケットを買ってもいい』『こういう事を聞いてもいい』
でも彼はわけありだから。。すんなりといい返事がかえってこないかもしれない。
それとちょっと期待すぎているフシがあります。（今までの彼の対応が良すぎたからでしょうか？）

彼がまだ好きなうちなら、このような行き違いがあってもとやかく言わないでいてくれるでしょう。けれども『どうして、分かってくれないんだ！！』と思ったら気持ちが冷めてしまう事もあるでしょう。

『チケットを買ってもいい』『こういう事を聞いてもいい』
でもそうする事で、相手の気持ちが冷めてしまうのを彼女は望んでいませんよね？

彼女さんは『時間がたてばたつほど自分への気持ちが冷めていくんじゃないかって』心配なのですよね。
それがすっかり裏目に出て、『どうぞ、冷めてください』と言っているようなものです。。今のままでは。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼氏さんは過去に苦労があって、慎重にいきたいのだと思うのですよ
＞でも彼女さんは、以前はマメだったのにとか遠距離やらでちょっと焦っている感じがします。
＞こう温度差みたいのを感じます。

そうですね。そうだと思います。
彼女はここで質問させて頂いた事で「マメはある程度暇じゃないと出来ない」というのは理解できて気持ちが楽になったそうです。
ちょっぴりですが前進です。

＞これは彼の性格なのかもしれないけど、『全部言わなくても察してくれよ』ってメッセージを感じますね。（これで以前の恋愛を駄目にした可能性も。。）
＞一方、彼女はこういうのが一切分からない印象をうけます。
＞だから質問を読んでいてもチグハグな感じがします。

そうですね。彼女は「言葉通りを素直に受け取る」傾向大です。
彼女自身自分のその傾向が分かっていて、「自分はそうだから。ごめんね。」って彼に伝えています。
でも、そういう彼女だから、彼女の言う言葉は真実で正直で、彼にはとても分かりやすい上混乱が無く、彼が彼女にヤキモキする亊はありません。
あ～。。。やっぱり彼女はダメダメか？

＞でも彼はわけありだから。。すんなりといい返事がかえってこないかもしれない。
＞それとちょっと期待すぎているフシがあります。（今までの彼の対応が良すぎたからでしょうか？）

そうですね。ここですね。
いい返事が返って来ないかもしれないのを前提に期待をしないを念頭に置くというのは必要でしょうね。
これも彼に夢中の彼女には難しいですが、自分に言い聞かせて行かないと・・・

＞それがすっかり裏目に出て、『どうぞ、冷めてください』と言っているようなものです。。今のままでは。

ユキさんの言いたい事は、「あんまり期待しない」「追うのではなく追わせろ」って亊ですね。
難しいですね～。。。

でも、彼女はここで色々アドバイス頂いて前進していると思います。
つくづく良いサイトだと思います。

回答No.15

yuki314

ばんわ。です
＞とご回答を下さっている・・・実践を見せて頂いた様で納得してしまいますよ。

すみません。三歩歩くと忘れるんです。（よいこはマネしないでください）

役にたっているのかちっとも自信ないですが　笑

＞男性は「いじらしい。俺の為にこんなに一所懸命になってくれて、健気で可愛くて＞たまらない。」とは思わないのでしょうか？
＞あ～、そうは思わないのかなぁ。。。。

もし！それを狙うなら、作戦変更するべきでしょうね。。
『いじらしい。』と思わせるにはNo.11とNo.5の方の意見に賛成です。
完璧ではないでしょうか

で。おそらく役に立たない、『彼氏に「いじらしい」と思わせた事例』です

これは初めて彼氏んちで初めてお泊まりした時です。マエカレとは一緒に寝ていたので、一緒に寝る事を期待していたのに。彼は別々に寝る派だったのです。しかも結構寒い時期でしっかり布団をかけなければならず。。。超がっかりだったのですが、せめて手をつなぎたい！と思って、起こさないようにぬ～～って手を出して握って、起こさないように手をひっこめたんです。
したらば彼。急にガバッと起きて、『かわいい～～～～！！！！』と言いながら私をブンブン振り回すように抱きしめました。ちょっとの間。私はワケが分からず口を開けてなされるがまま。。。で。それが終わると「じゃあ　おやすみ」と彼は寝ました。その時は？？？？？？？？だったのですが
今思えば、普段そういう行動は全く無いので、その時たまたまスイッチが入ったのでしょう。それから寝る時は手を握ってくれたりしました。（この前はおしりにしいて寝てしまいましたが）

そんなこんなで、好きな人の心を鷲掴みにして欲しいものです。

自信の無い人に自信を付けさせるのは難しいですよね

私が恋愛の師匠にしている本があります。
THE RULES 理想の男性と結婚するための35の法則
KKベストセラーズ　
です。なんだかあやしい題名ですが。（笑）内容はちょっとびっくりですが男性心理を非常に的確にとらえています。
rinnkoさんには必要ないですが。。良かったらお友達にプレゼントしてあげてください。

で。例の「がっ！！」ですが
例えば、嬉しい感動？みたいなのはサプライズが必要なのだと思います。
簡単に言えば意外性？例えば手品で「こんなところから鳩が！？」みたいなね
相手に言葉で求めるのではなく、もう自分からどんどん与えちゃうみたいな
自分で与える自信が無いってのもマイナスなのかもしれない

で。「がっ！！」ですが。これ人間に対してじゃ無いです。笑
前に猫を飼っていまして。猫って肉球があって足音しないじゃないですか
で。後ろからそろ～って入ってくるのが好きだったようなのです。ヤツは。
でも私の部屋は二階だったのでドタバタと駆け上がる音がするのですが猫は馬鹿だから分からないんですね。「うしし」というかんじで入ってくるんだけど
私がくるっって後ろ向くと猫がびっくりして5センチぐらい飛び上がるんですね。（漫画みたいに）それがもうおかくてしょっちゅうやっていた遊び？です。
近距離の時は「がっ！！」って足をつかんだり。猫は『何で！？』って顔するんです。ばればれやっちゅーに。。。
これってかなりローテクなコニュニケーションですが、私は彼氏に対しても取り入れています。笑

喜ばす！って力んでもうまくいかない場合もあるので。
もっと単純に考えてもいい時もあると思います。

ぜひ鷲掴んでください。

ところで、こんかいのカップルさんは前の新幹線チケット事件のカップルさんなのですか？遠距離とあったので。逆質問なので答えなくても良いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞『いじらしい。』と思わせるにはNo.11とNo.5の方の意見に賛成です。
＞完璧ではないでしょうか

あの、これは「自業自得な亊は聞かない」という事でしょうか？
聞かなかったら何も無いわけで、「いじらしい」とは思ってくれないと思うんですが・・・
それとも「未来を想像する」という事でしょうか？
これも自分が思うだけで「いじらしい」とは思ってくれないと思うんですが・・・
（読解力不足ですか？すみません<(_ _)>）

＞で。おそらく役に立たない、『彼氏に「いじらしい」と思わせた事例』です

いえいえ、役に立ちました。いじらしいです。

本のご紹介ありがとうございました。

「がっ！！」は分かった様な分からない様な・・・ごめんなさい。
とにかく安心している相手に、「ドキッ！」とさせる事だとは分かりましたが・・・
ユキさんが実際に彼氏にやった例とかあれば分かりやすいかも・・・
（またまた読解力不足ですみません<(_ _)>）

あ、はい。
（航空）チケット事件のカップルです。
もうダメダメっすね（笑）

回答No.14

yuki314

ちわ！私の事を賢くて堅くて追われている女と思わないでください～。笑
だめだめだめ人間です。

＞そして、どちらかというと追いかけている女性は「そこまで強気に出れないよ～(ToT)/~~~」と思う内容だと思いますがどうでしょうか？

わかりますよ。だってそうだったのだもの・・・（爆）

で。大失敗して分かったんですよ。やっぱ駄目なんだな～って。

うー。でも失敗して分かるものだから、いくら言っても。。っていうのはあるでしょうね。きっと。やっぱ自分が一番かわいい！！それは仕方ない！！笑

人生長いですし、こういうのって答えみたいのが分かるのがすっごく時間がかかると思うのですよ。例えば結婚とか。。（デカいテーマだなこりゃ）
ただハッキリ言えるのは、付き合いが駄目だったらこれから先も駄目なんじゃないか？って事です。

やっぱ幸せになりたいじゃないですか。誰だって。
まあ、弱気な人に強きになれ！！！ってのも無理な話なのかもしれませんが

＞それでダメなら合わないって亊だから、と言えない位好きになってしまっていたら・・・そして相手があまり愛情表現してくれない人だったら・・・

う～ん。私だったら無理かも。。。正直お手上げです。
すいません。役立たずで
まずつき合えないかもなあ。

うまく答えになっているか分かりませんけど
恋愛がしたいのか？結婚がしたいのか？友達みたいに楽しくいきたいのか？
でちょっと変わってくるのではないですか？
結婚がしたいのか？のであれば、やっぱり『追わせる』べきでしょうね。
恋愛がしたいのか？のであれば、振った振られてがあってもいいだろうし（ある意味自業自得で）
友達みたいに楽しくいきたいのか？のであれば、常に話題や情報収集を努力するべきでしょう。

そのお友達の悪口みたいで恐縮ですが
好き過ぎていっぱいいっぱいなのは、『つまらない女』の代名詞みたいなもんですよ。
やっぱり『おっ』と思わせる女になるってのは、結婚してもそうなのだと思います。
いい人すぎちゃっても『いい人どまり』で終わってしまうのは良くある話なのだと思います。

なんかまとまり無いですが、結局自分で気づき、改めないと駄目なのでしょう。
人からレクチャーされて出来るものでは無いですからね。
こういうテク？みたいなものって

＞追いかけている側がしつけるとなると、本当、「賢く」ならないとダメですね。

これは難しいでしょうね～～～！まずは追わせる？
それか、相手は完全に安心してて、がっ！！っていくとかね。。。
男性心理としては、『一筋縄ではいかない』方が燃えるらしいですしね
未婚の私としても難しいです～

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど！ですね。
先のご回答で
＞すみません！最後の最後です。
と書いて、そしてまた
＞ちわ！
とご回答を下さっている・・・実践を見せて頂いた様で納得してしまいますよ。
（嫌味ではありませんよ！誤解しないでね！）

＞好き過ぎていっぱいいっぱいなのは、『つまらない女』の代名詞みたいなもんですよ。

ズシッと来るお言葉です。なるほど～。
男性は「いじらしい。俺の為にこんなに一所懸命になってくれて、健気で可愛くてたまらない。」とは思わないのでしょうか？
あ～、そうは思わないのかなぁ。。。。

＞これは難しいでしょうね～～～！まずは追わせる？
なるほど！
追わせる・・・か。自分の方がより好きだったら超難しいですね。

＞それか、相手は完全に安心してて、がっ！！っていくとかね。。。

この「がっ！！」って何でしょうか？すっごく気になります。

回答No.13

myuke

どぅもNo8のmyukeでっす。お返事ありがとうございます。

>彼女は彼に対しての勢いがマックスらしいです。
>これ以上、どうすればいいの？状態です。
>これ以上だと、自分自身を見失いそうな感じらしいです。

あわわわ…そうだったのですか…それはキケンだ…。
もしそうなら肩の力を抜いたほうがいいかと思います。
まず彼女さんがありのままでいることが一番の大前提ですよぅ。

そのうえで克服するには…うーん…
奥さん並の人が現れたら…のこととか減点法のこととか、
彼氏に今抱えている不安を知ってもらう…とか。「笑い飛ばさないでちゃんと聞いて！」って。
私も同じようなことで悩んでた時は相手に聞いてもらいました。
私の場合もう解決しましたが、うーん…考えること似てる（苦笑

あと時間をかけてゆっくりまったり二人の思い出を作ったり絆を深めていけば
ごく自然に虚しさからも解放されていくと思いますし、
それにつれて自然に彼女さんもだんだんと大きな存在になって
いけるんじゃないでしょうか。
結果は後からついてくると思って昔の相手にはこだわらず、まずは二人で
笑ったり泣いたりしてあれやこれや思い切りエンジョイしてみるといいと思います。

それでは～～。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。彼女も「重たいと思われたくない」と、肩の力抜こうとは思ってるみたいなんですが、いかんせん、彼の事を考えると胸が苦しくなるらしく・・・

＞私の場合もう解決しましたが、
それはどう解決されたんでしょうか？
相手にちゃんと聞いてもらって、相手から何かリアクションがあって解決されたんでしょうか？

＞それにつれて自然に彼女さんもだんだんと大きな存在になって
＞いけるんじゃないでしょうか。
＞結果は後からついてくると思って昔の相手にはこだわらず、まずは二人で
＞笑ったり泣いたりしてあれやこれや思い切りエンジョイしてみるといいと思います。

そうですね。
彼女は遠距離の彼が、いつか近くの可愛い女の子と出会ってそっちに行ってしまうのではないか？と不安でたまらないみたいですが、でも、仰る様に気持ちを前向きにしていかないといけませんね。

参考になりました。ありがとうございました。

回答No.12

yuki314

すみません！最後の最後です。

＞もうしてしまった以上、どうしたら良いかが質問なので、その答えが書いてあれば良いんです。

これはその彼女さんが考える事ではないでしょうか。。。

例えば、『じゃこうすれば？』だけあっても何の役にも立たないのではないでしょうか？

問題の背景が分かれば、じゃあこうしようとか考えると思うし、ここに書かれていない事もあるのだと思うのですよ。
実際、もらった答え通りするとは限らないし、答えたほうだってそうだとしても文句なんて言わないと思うのです。答えるほうだってそこまで期待していないハズ。

私は間に合わせ的にどうするか？ではなく、これからのとらえかたをどうするか？
のほうが大事なのだと思います。（おもいっきし質問からはずれてますが）

起こってしまった事はもう過ぎ去ってしまった事なのですよ。
相手にしてみれば尚更で、もう記憶にも無いかもしれません。（言えば思い出すと思いますが）

+++ますます話が脱線してしまい申し訳ないです+++
（これはあくまで私の考えなので、押しつけと感じるかもしれませんが）
非常に乱暴な考え方になりますが、例えば犬や猫のしつけはその場でないと意味がありません。
その場でしからないのは犬や猫が悪いのではなく、しかれない人間が悪いのです。
じゃあ、彼氏は犬猫並なのか？！って話になっちゃうますが（汗）←違います

私が言いたいのはですね
後になって『あの時嫌な思いをした』って言うの（その彼女さんは言うつもりは無いとは思いますが）は、やっぱり嫌なものなのだと思うのですよ。「じゃあその時言えよ」って正直思いません？（恋愛でそういう和解はありですけどね）
一期一会って言葉がありますが、その時はその時でしかなく　ある意味真剣勝負なのだと思います。

確かに恋愛にはいろんなパターンあるし、いろんな性格の人があるし
答えが一つではないのが現実です

ただ『悩み』に共通しているのは、悪循環のループなのだと思います。
同じ考え方しか出来なくて、間違いを繰り返してしまうのだと思います。
（今回の質問で言うならば、なんとか気を紛らわす事が出来ても根本を解決しない限りまた似たような事をしてしまうのではないか？ということです。余計なお世話ですけどね）
解決するには悪循環のループを断ち切るのが一番だと思うのですがどうでしょう？

結局は色んなヒントをもらっても、悪循環のループを断ち切るのは自分でしかないのだと思います。自分の責任で。

答える方にしても『黄金の正解を与えてやろう』とかは思っていないし。せいぜいきっかけになってくれれば、一歩踏み出す勇気になってくれれば・・・と思っているのだと思います。無視される時もあるわけだし。笑

rinnkoさんもお友達の悩みでやきもきしているのかもしれませんが・・
ほっといても、自分で解決しているものですよ。
結局、悩んでいる時に必要なのは『解決』ではなく『共感』だったりします。
でも『共感』だけでは解決しないのが現実です。
他人にどんなに正解を言われても受け入れられないのが人間ですから、アドバイスって本当難しいです。

シンプルなのが一番正しい。けれど一番難しいのだと思います。

幸が不幸か私達は立派な大人です。けれども改めて子供の交流・動物の交流をみると逆にすご～く考えさせられます。人間だって赤ちゃんの時は動物みたいなものです。あんまり大人大人と考えてもややこしくするだけかもしれません。

でもまあ、みんなせめぎ合って頑張っているわけですけどね

どの作戦でいっても、誰にとがめられるわけではありません。
みんな自分の事が一番分からなくて、他人の事だとズバズバ言えるのです。（私もそうです）

もう脱線しまくりですが（苦笑）→削除されるかも
大事なのは　謙虚と勇気　ではないでしょうか？（言うこと変わっているし）

＞この虚しさの克服するのに、どうすれば（どう考えれば）良いでしょうか？

自分が賢くなること。（これだけかよ）

お礼

ご回答ありがとうございました。

ユキさんのご回答は、どちらかというと追いかけられてる女性にとっては「うん、うん」と頷ける内容だと思います。
そして、どちらかというと追いかけている女性は「そこまで強気に出れないよ～(ToT)/~~~」と思う内容だと思いますがどうでしょうか？
それでダメなら合わないって亊だから、と言えない位好きになってしまっていたら・・・そして相手があまり愛情表現してくれない人だったら・・・

しつけの話はとても参考になりました。
これも、自分が追いかけられている時ならば楽なんでしょうね。
追いかけている側がしつけるとなると、本当、「賢く」ならないとダメですね。

色々とありがとうございました。

補足

なんだかユキさんらしいなぁと思ってくすっとしちゃいました<(_ _)>
相変わらずユキさんから見たらダメダメ彼女ですね。
色々とありがとう。

でもね、ここは、教えてgooという質問サイトなんだもの。
＞これはその彼女さんが考える事ではないでしょうか。。。
質問サイトで、これを言っちゃ終わりの様な気もします。
（言いたい気持ちも分かります<(_ _)>）
でも、まぁ、いいじゃないですか。せっかくの質問サイトなんだもの、質問したって。同じ亊して克服した方のお話とかも聞けるかもしれないし。
将来同じ事で悩まれた方が参考にするかもしれないし。

＞例えば、『じゃこうすれば？』だけあっても何の役にも立たないのではないでしょうか？

思いっきり役立てようと思って質問しています。
確かにその後どうするかは彼女自身の問題です。
でも、どうしていいか分からないから質問して、色々なご回答を拝見して役立てようとしています。

＞私は間に合わせ的にどうするか？ではなく、これからのとらえかたをどうするか？
＞のほうが大事なのだと思います。

あ～、私としては、それを質問したつもりだったんですけど・・・

お礼は後からゆっくり致しますね。

回答No.11

noname#6066

こんにちわ(^0^)23歳の女子です。
ちょっと気になったので回答させて頂きます。

まず彼女は何故10年前のA子さんとご自身のことを比べられたのでしょうか？
10年前ってえらい昔のことなのに・・・と思ってしまったんですけど。
それは、やはり彼の中で結婚までした前の奥さんは特別な存在で、そこは彼女としても認めているので「それなら10年前のA子さんとわたしならどっちが一番なんだろう」と考えたということでいいのでしょうか？
彼女の中でも前の奥さんのことはともかく、いくらなんでも10年前のA子さんの時とわたしだったら、わたしのほうが好きだろうと思ったのに、彼は「同じくらい」と言ったことに空しさを感じてしまったということでしょうか？
で、更に前の奥さんはすっごく好きだったと彼に追い討ちをかけられたということでしょうか？

なんだか難しい問題ですよね。
わたしは今まで付き合った人達のことを心の中で比べることはあっても彼には言いませんし、彼にも聞きません。
そんなこと聞いても意味ないと思うし。
でも今現在、彼の中で一番はわたしなんだとは勝手に思ってますけどね（笑）
質問の意図とは違いますけどNO.5の方が仰られたように彼は「なんでそんなこと聞くの？」とは感じたと思います。
「そんなこと聞いてどうするのか・・・」と。
そういう態度って子供じみたもののように感じます。
冗談で言うなら別なんですけどね。
「わたしと仕事どっちが大事？」
「お父さんとお母さんどっちが好き？」
「友達の中で誰が一番親友？」
現在進行形じゃなくて、過去のことなのに。
彼自身の答えによって彼女の気持ちが変わるのならともかく、変わらずに「彼しかいない」と思うんですよね？

それに長い間付き合ってお互いのいいところも悪いところも分かるようになってそれでも、「同じくらい」と言われたら、げんなりするというか、「あぁ、その程度なのかな」って思うかもしれませんが付き合って4ヶ月で今までで一番という答えを望むのは少しおこがましいような気もします。それだけ彼に与えたり、与えてもらったり、二人で何かを解決したりしたのでしょうか？10年前のA子さんよりも前の奥さんよりも。

空しく感じる気持ちはよくわかります。
克服するには、これからのことを考えるしかないと思います。でも、これからのことにもA子さんや前の奥さんと比べることを持ち出すと一生、空しさは消えないと思います。
彼の過去は帳消しにはできませんものね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

最初の３～１５行ですが、説明不足ですみません。
実は彼女は前の奥さんとよりも１０年前のA子さんと張り合っているのです。
というのは、
彼は１０年前にA子さんの町に長期出向してきて、そこで出会い、色んな事件があっても交際を続け、そして彼は元の町に帰って遠距離恋愛となったのだそうです。
当時A子さんがいた町と彼女は同じ町です。（面識無し）
そして、彼が１０年前と全く同じ仕事内容で長期出向で彼女の町にやってきて、出会い方も偶然全く同じ、色んな事件の内容もほとんど同じ、そして、彼は同じく元の町に帰って遠距離恋愛となる。
彼自身も驚く位、１０年前と酷似しているのです。

だから、彼女は彼がAさんにした事以上の事をして欲しいし、Aさんにしてあげた事をしてくれなかったら「私の事そんなに好きじゃないの？」と思ってしまうのです。
そして・・・彼女のそういう訴えを聞いて、彼はゲラゲラ笑うそうです。「１０年前は恋愛一色じゃん」って。
彼女は真剣に言ってるのに！と思うそうですよ。
それに、彼の普段の話しぶりから、前の奥さんよりA子さんの方がより好きだったんじゃないかと彼女には思えるみたいで、A子さんと勝手に張り合ってしまうみたいです。

＞彼は「なんでそんなこと聞くの？」とは感じたと思います。
あぁ、やっぱりそう思うものなんでしょうか？
そっかぁ・・・。
でも、彼女はそう聞かれたいそうです。
そしたら、思いっきり「あなたよ！」と言いたいそうですよ。

＞付き合って4ヶ月で今までで一番という答えを望むのは少しおこがましいような気もします。

彼女は彼を好き過ぎて、彼に対してはどんどん加点法なんだけど、それだけに、彼は自分に対して減点法なんじゃないかって思ってしまってるみたいです。
だから時間がたてばたつほど自分への気持ちが冷めていくんじゃないかって。
現に、彼からの最初の頃の超ド級の熱烈アプローチはどこに行ったの？という感じらしいです。
それを安定と呼んでいいのか・・・不安なんだそうですよ。

＞克服するには、これからのことを考えるしかないと思います

参考になりました。彼女は具体的な２人の生活を思い描くというのではなく、将来こんなカップルになりたいというのを描いていこうと思ったそうです。

補足

お礼は後からゆっくりします。

＞質問の意図とは違いますけどNO.5の方が仰られたように彼は「なんでそんなこと聞くの？」とは感じたと思います。

いえいえ、質問の意図とは違ってませんよ。
そんな風に分析して頂いて、それを踏まえて克服法や発想の転換法をご回答頂ければ、ご回答の根拠が分かり、尚ありがたいと思っている位ですから<(_ _)>

回答No.10

yuki314

ちょっと嫌な意見になってしまいますが・・
まあ。聞き流してください。
私の意見はNo.5の方と一緒です。
でもあえてキツくなるかな～と『自業自得』という言葉は使わずに『地雷』に置き換えました。

それとちょっと気になったこと

＞それは嫌だったそうです。
＞だって、彼に嘘をつかせる事になってしまうし、嘘を言ってもらってもそれこそ
＞「虚しい」から。

う～んでもこれって『私が一番って言って欲しい』っていうのが見え隠れしていると思うのです。
結局嘘でも『○○が一番だよ』って言っていれば、波風が立たなかったというか問題にならなかったのではないでしょうか？

思った事は二つ。
『（前の奥さん）好きだったから結婚した』って事を強調したかっただけじゃないですか？自分がバツ一だって引け目があったら、なんとか正当かしようというのも分からなくもないです。
あと男性ってあえて『好き』って言わなくても、合う=好き　とする人も実際多いと思うのです。

あとこのての質問をする場合は、覚悟がいると思うのですよ。
私も実際このての質問をされたら困りますね。だって難しいじゃないですか一番って。すっごい正直なところ『彼』とは言えないですね（爆だってどんな大事な存在でも出会って数年だし。。）、きっと。これから一番になるかもしれないし。将来子供になるかもしれないし。

一番が自分ではないかもしれない。。という可能性も頭にないと。

もしくはゴリ押しでもなんでも言わせる自信がある事。そう言ってくれたら嬉しいって分からせる事です。
無理矢理言わせるのは嫌って言ったって、結局は言って欲しいんでしょう？？？？
だってそんな流動性のあるものを言わせるほうが。。って思っちゃいマス

でも、そういうのを言ってもらいたい！って気持ちは分かりますけどね～。
（私も言わせましたけど）
変なアドバイスですが、本当に賢いのは『負ける戦はしない』という事です。
男性って安心すると鈍感になる時ってあるのだと思うのですよ。
私はそういう時は怒りますよ。ちゃんと謝ってくれます。

試すような言動って同性からみても、ちょっと気分が悪いし
そんな事（失礼）で落ち込んでしまうのもな～～～と思ってしまいます
お相手が複雑な事情という事で、悩んでしまうのもあるのでしょうけど
複雑ならなおさら、大きな心が必要なのではないでしょうか？

私だったら。。。

彼女「Aさんの時と私とどっちが好き？」
彼「同じ位」

『じゃあ、これからどんどん好きにさせて一番になってあげるよ！！！』
ぐらい言い負かすかな～。（たぶん聞かないけど）
なんちゅうか、その彼女さんは自分に引け目があって自分を低いほうに話しをもっていっている感じがします。きっと否定して欲しいんだろうけど、ちょっとミエミエな感じがしちゃいます。彼は彼で肯定するのが優しさみたいになっていますな（勝手な憶測）
＞お前は年の割りには純粋なんだなって思うよ。」
ってせっかく誉めているのに、素通りされてますよね。
こっちのほうがよっぽどかわいそうです。

それかHなムードの時に、さんざんジラして
『誰が一番好き～～～？』って切り出すとか。
それで『前の奥さん』とか言ったらアホでしょう。ただの。
（ここまでするのか？って感じですけど、男性ってこういうの嫌いじゃないと思います。笑）

長々と失礼しました

そうそう一番言いたいのは『負ける戦はしない』です。
ちょっとずるっこだけど

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞結局嘘でも『○○が一番だよ』って言っていれば、波風が立たなかったというか問題にならなかったのではないでしょうか？

全くその通りです。
そう言えばいいのに、そう言わないって事は・・・と彼女は悩んだみたいですよ。
でも、ユキさんの
＞『悪気はなかった』か『性格的に配慮がたりない』のだと思います
で、気持ちがすごく楽になったみたいです。
ありがとうございました。

＞思った事は二つ。
参考になりました。

ゴリ押しですが。。。
「好きという言葉を言うのは、好きという気持ちが軽くなるみたいで嫌だ、とはっきり言うタイプなの彼なのでゴリ押しは逆効果だと思ったそうです。
そういう男性だと、判断が難しいところですね。

＞『じゃあ、これからどんどん好きにさせて一番になってあげるよ！！！』
＞ぐらい言い負かすかな～。（たぶん聞かないけど）

とても参考になりました。

＞なんちゅうか、その彼女さんは自分に引け目があって自分を低いほうに話しをもっていっている感じがします。きっと否定して欲しいんだろうけど、ちょっとミエミエな感じがしちゃいます。彼は彼で肯定するのが優しさみたいになっていますな（勝手な憶測）

そうですね。
確かに自信が無いみたいですよ。
苦しい位に好き過ぎるのだそうです。

＞＞お前は年の割りには純粋なんだなって思うよ。」
＞ってせっかく誉めているのに、素通りされてますよね。
＞こっちのほうがよっぽどかわいそうです。
確かに～！
彼は彼なりに彼女を肯定してますね。

彼女は、Hなムードの時は絶対の自信を持っているらしいですよ（笑）
それに、確かに「前の奥さん」なんて言えないですよね（笑）

＞『負ける戦はしない』
好き過ぎて苦しい位の相手に、難しいとは思います。
でも、心意気、受け取りました！
ありがとうございました。

補足

お礼は後からゆっくりしますね。

あの・・・別に「自業自得」と言われるのが嫌っていうのじゃないんですよ。
もうしてしまった以上、どうしたら良いかが質問なので、その答えが書いてあれば良いんです。
ただ単に「自業自得と言ってやりたいだけ」というのは困るというだけです<(_ _)>

回答No.9

neterukun

neterukun@2回目です
すこし勘違いなさっているようですので
補足します。
たとえば体の欠点を指摘されたとしましょう
「ほんとに背が低いわね」と
でその直後「わたしがいちばんすきよね」　って
言われたらいい気しないのわかります？
そんな過去のこと穿り出して本当は一番好きなのわかってるくせにそういうことを聞くから
素直に一番だと言われないんです
つまり因果応報。
黙っておけばいいものを一言多かっただけです。
彼にしてみたら「いやなこときくやっちゃなぁ～～～」
ておもいますよね、ここで「なんでこいつこんなこときくんや？」っておもいますよね。
でいい返事もらおうなんて・・・誰がするんよ。
彼の言う理由はそのこじ付けでしかありません
そんなこと聞く人に可愛げ感じます？
されたら嫌なことをしといていい返事もらえなかったからって落ち込むって筋が違います。

ビジョンをえがくのは何も二人でなくてもいいんです
自分でえがくんです。それが目標になるんです
それがえがけないという言い訳する程度なら大して愛してないてことです。彼の返事も当然ではないかと思います。

お礼

再度すみません。

あの・・・誤解なさられてる様なのですが、
質問文中では前の奥さんとの事を前半で書いていますが、それは「彼が前の奥さんに対する気持ちが冷めて別れたのではない」という説明をしたかっただけです。
前半と後半がそのまま会話の流れとしてつながっているのではありません。
後半の会話は電話でちょっとした喧嘩の仲直りのラブラブトークをしている時にした会話です。
それから彼は前の奥さんやAさんの話題は結構自分からしてて２人の間でタブーではない状態です。

それからビジョンの亊も２人でするものと誤解していませんよ。
前のご回答の時から自分で描くというご回答だと理解しています。
それから
「えがけないと言い訳する程度なら大して愛していない」
というのは表現が少々乱暴だと思います。
このカップルとは言いませんが、
付き合いも浅く、色々な事情を抱えたカップルも世の中いるのでは？
「ずっと今の状態が続く事が最善」というカップルもあると思います。
きっとご回答者様はご自身もそうではないし、そういう事情の相手と恋愛した事がないのでしょうね。
それはそれでよろしい亊と思います<(_ _)>

それからしっくりこないのは、実はご回答者様が言いたいのは「自業自得」なんですよね。つまり具体的克服法や考え方の転換は無い、それをあえて言うならビジョンを・・・なんですよね。
う～ん。。。。
「自業自得」とは言ってやりたいが、それだけだと注意書きに反するから「無理やり作った克服法」という感じが否めません。
そういうのはご遠慮頂きたかったので注意書きしたのですが・・・ごめんなさい。

このサイトは討論は禁止なので、ここまででお願いします。

ありがとうございました<(_ _)>

回答No.8

myuke

それはそれはショッキングですね。。。
私も以前はよく「いままで付き合ってきた人のなかで誰が一番好きなんだろう…」
みたいに考えていました。
実際に聞いたりはしなかったのですが。その方と私性格似てるかも…。
その質問、賢明じゃないのは自分でも分かっていても、
実際はものすごぉ～く気になりますよそういうの。。
聞いてしまう気持ち分かります…。で、聞いた結果自分じゃなかったら凄く悔しいだろうな～と思います。
女ってそういう生き物です（謎）

虚しさを克服するのには…
この結果にがっかりすることなく、いつかお望みの答えが出てくるように
奮闘努力してみると良いんじゃないかな。。。でも決して自分自身を見失わないように。

「これから絶対夢中にさせやるーメロメロ（死語）になるがいいわー」くらいの勢いで…。

彼もいろいろ苦い経験してしまったようなので難しいかもしれません。
でも同じ時間虚しいままでいるよりはずっと合理的と言えます。
いつか"彼女"さんが"彼氏"さんの一番になれますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞女ってそういう生き物です（謎）

・・・ですよね(#^.^#)

＞でも決して自分自身を見失わないように。
＞「これから絶対夢中にさせやるーメロメロ（死語）になるがいいわー」くらいの勢いで…。

彼女は彼に対しての勢いがマックスらしいです。
これ以上、どうすればいいの？状態です。
これ以上だと、自分自身を見失いそうな感じらしいです。

＞でも同じ時間虚しいままでいるよりはずっと合理的と言えます。

確かに同じ時間過ごすなら虚しい気持ちを抱えたままではなく、「いつかきっと・・・」と切り替えて過ごした方が賢明ですね。
彼女は今精一杯彼が好きで、彼もその認識はあるみたいですので、このまま出来るだけ楽しく時を重ねるというのも１つの方法かもしれませんね。
こんな会話してるから、楽しくばっかりいかないカップルかもしれませんが。。。(^_^;)