復縁したい場合…

質問

ケンカの勢いで彼女をふった場合。
（つまり、それまでの不満やすれ違いの積み重ね等ではなく、その場の勢いで別れてしまった場合です）

もしも彼が彼女と復縁したいと思っていても、振った側からすれば連絡は取り辛いもんなんでしょうか。フラれた側から連絡するべきものですか？

かなりのダメージを与えられる別れでした（多分、お互いに…？）。
漠然としていますが、ご意見お願いいたします。

回答No.1

poiuvcxz · ベストアンサー

自分の気持ちが一番大切。

どっちが悪いとかじゃなく、好きなのかそうでないのか？
どんな理由でも自分が必要なら連絡すべき。

もし、相手がそうなら連絡してくるでしょう。
しにくくても、失ってから気づくものです。

次の相手が見つかってしまう前に、
答えを素直に伝えたらいいのではないでしょうか？

自分が悪くないと思っていても、「ごめんね。」
「やっぱり好きみたい」と

それだけで伝わると思います。
相手が同じ気持ちなら復縁するはず。

頑張ってくださいね。（＾－＾）

お礼

私もごめんねってメールしようかと何度も思ったんですが…

実は、私が本当に彼とよりを戻したいのかも分からないんです。彼が余りにも情緒不安定で（今回の事でも再度分かったのですが）、難しい性格なので、私が支えられるのか分かりません。

でも、とても元気が出ました。ありがとうございます。

回答No.4

4321536

No.3です。
お礼とレスポンス、ありがとうございました。

申し訳ありません。書き方が悪く回答の主旨が見えにくかったかもしれませんね(苦笑)
書かせて頂いた核心は、「別れた原因を解決するには」へのアドバイスではありません。
ご質問にもあるように、「解決に持っていくためのコンタクトや機会」の手段ですね。

原因を解決するには当然二人で話し合いをする必要がありますし、そこには他人には分からない複雑な問題も多々あります。
でも、まずはそこに持っていくためにはその場に二人が同じ土俵に立って向き合わない事にはどうにもなりません。
そのためには、まずはウソでもいいから一旦どちらかが折れて土俵に上がる必要があるという事です。

もちろん、下記に書かせて私のケースも、何もそれだけで事が解決したのではありません。
自分も一度は謝る事で同じ土俵に立ち、そして上った血を下げ、そこからお互いの言い分や原因をきちんと話し合う事ができ、最終的に解決したという事です。

ちなみに私も心身症の方とお付き合いをした事がありますが、やはりご質問者さま同様に喧嘩になる事があり、どちらもが折れる事なく土俵に立てずに修復できませんでした。
まさに私が

＞彼が余りにも情緒不安定で（今回の事でも再度分かったのですが）、難しい性格なので、私が支えられるのか分かりません。

ここを乗り越えられなかったのです。
「一度は折れる自分」になれなかった私の責任でした。

また理解しづらい文章でしたら、お許し下さい。

お礼

あ、成る程、私も意味を取り違えていました。大変失礼しました。
解決に向かうには、向き合う必要があり、相手から来ない場合、自分から行くしか無いという事ですね。
とにかくまず、話し合いの場を設けるべし、と！

非常に簡潔に事情を説明すると、彼がある時、私を怒らせたので（誰でも怒るような事柄です）、彼が私にはもう顔向けできない、だから別れたいと、全く意味の分からない主張によってフラれました。元から私に不満を持っていた可能性はほぼあり得ません。「もう良いから、気にしてないから」と言っても無駄でした。

とにかくそれまでも、少しでも私が注意したりするとまず怯え方が尋常ではなく、まぁ要するにパニックになってしまうんですね。仲良しのときはいいんですが。
今回もパニックと言うか発作っぽいんです。怖がってるんで、後悔してても向こうから連絡できないかもだし、じゃあこっちからした方が良いのかな？と思う反面、余りに酷い扱いをされたので自分の気持ちも整理が付かず、尚かつ、もし向こうが本当に終わらせようと思っているのなら、また傷つくだろうな、と。。。

因に、別れてまだ１週間経っていません。少なくとも自分の気持ちが落ち着くまで、連絡はしない方がいいんでしょうか？こういう場合は、とりあえずでも話し合いの場に持って行った方がいいんでしょうか？？
私もまだ冷静な判断が出来ないので。。

回答No.3

4321536

あくまでも私見という事で発言させて下さい。

私は、例え衝動的だったとしても、そういったカップルは長い付き合いの中でまた同じような事を繰り返すと思うのです。
本人達が気付いていないだけで、それはどこかに何かしらの原因があるからそうなる可能性が高いからです。
でなければ、そこまでの問題に至る前にどちらかが折れる・下りる等の立場を取って解決するはずなんですね。
つまり、お互いの主張が強すぎてぶつかってばかりで、性格が合わないのだと。

例えば私の場合は、彼女の方が最終段階に至る前に折れて泣き出してしまいますので、私の方から「ごめんごめん・・・言い過ぎた・・・。」といった感じで、いつも解決のキッカケになります。

夫婦喧嘩は犬も食わないと申しますし、「喧嘩両成敗」という言葉もあります。
原因がどんな事であれ、お互いに極限まで頭に血が上る前にどちらかが折れなければ決して解決には至りませんし、一生のお付き合いはできません。

既に今の時点で「どちらが連絡すべき？」と悩んでいる時点で折れる気持ちが感じられないので、解決しないように思いますね。
問題は、「どちらが悪いか、正しいか。」という事でなく、「どちらが折れるか」ですね。

ウチの場合は、「折れてくれる彼女の勝ち」なんですよ。
参考になれば幸いです。

お礼

折れる気持ち、、というか、事情が込み入っていますので質問を単純化させて頂いたのです。精神病とか、そういう話も絡んで来ますからね。
このような状況下での一般論をお聞きしたかった、という事です。もちろん、その意見をどう呑み込むかは私次第なんですけど。。

折れる云々ですが、根本的に問題の在り方が違うように感じました。でも、ありがとうございました。

回答No.2

blazin

喧嘩の時は当然頭に血が上ってる。
とは言え、喧嘩で振る位の気持ちを持ってしまった事は事実なんだよね。
いくら喧嘩と言っても、お互いの存在を失う事まで求めるのか？
それが喧嘩の後に見えてくる。
冷静になれば受け止め方が変わる場合もある。
その際にいくら冷静さを欠いていたとは言え、あまりに軽率だったと思うなら、直ぐに動く。
そして素直に喧嘩の件を二人の間で収められるようにもっていくんじゃない？
逆に動かないなら。それはやはり一つの心のけじめ、切り替えになってしまった可能性が高い。
それだけの大きな諍いの後はお互いにもとに戻れないと言う、損ないあってしまった関係として、
お互いにもう高めあえないという諦念が生まれてしまってる可能性もあるからね。
連絡云々は～べきじゃなくてね。
それぞれがどうしたいかなんじゃない？
貴方が仮に復縁したいと思ってても、漠然と相手からの和解を待ってるだけでは駄目だよね。
もし失いたくないなら、貴方から動く必要もある。
そして動くにしても、その喧嘩が起こった背景、問題点、貴方として襟を正す部分、反省する部分をきちんと見出して、素直な貴方として向き合わないと。
解決にはならない。それがお互いにダメージを与え合ってしまった関係なんだよ。
そこは考えたいよね☆

お礼

ありがとうございます。

別れ話をする彼を思い出すと、余りにも悲しいし不愉快でもあります。ちょっと複雑なので割愛しましたが、かなり一方的に傷付けられた形での別れでした。
精神的に不安定な彼なので、彼も多分ダメージは受けていると思いますが、推測の域は出ません。

難しいんです。私自身がどうしたいのかも。
今はまだ別れたてなので揺れ動いていて、寂しい時にはすぐにメールを送ろうとしちゃいますが、、

自分が冷静に物事を考えられるようになってから行動した方が良いのでしょうか？