- ベストアンサー
彼がリストラされ、別れを切り出せません
結婚紹介所を通して知り合い、付き合って1年の彼がいます。真面目で優しく、誠実な人柄なので付き合いを続けてきましたが、もともとタイプではなく、無意識に相手に合わせようと無理をして我慢していたのかもしれません。会った後は自分のテンションが下がっていて、毎回もう会わない方がいいかもと思っていました。愛していると言う感情をどうしても持てないので、別れようと思いました。 そんな折にもともと折り合いの悪かった会社から彼がリストラされて、２月から失職します。 本人は、ずっと働いてきたので人生の休養と受け止めて、職業学校に通っていろいろ資格を取るつもりのようです。 自由になって充電する機会がある反面、４１歳で失職するのは精神的な不安要素が大きいと思います。本人は実家のご両親や友人に話をして、少し楽になったと言っていますが、この状況で別れ話をすることは心情的にできず、側にいて少しでも力になれればと思う気持ちと、自分の結婚、特に出産のことを考えて、新しい出会いを求めたいと思う気持ちと、ゆれています。私は今３８歳です。
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
逆にいえば リストラされなかったら、別れたのですよね？ 結論は同じ。「別れる」です。 いま、彼が結婚すべき相手は、「41歳でリストラされた彼が立ち直るまで養いたい。私は38歳だけど彼がいてくれるだけでいい。それぐらい愛しています」という自立した彼を愛する強い女性。 そして、今質問者さんが結婚すべき相手は、まだ見つかっていない。少なくとも彼ではない。 ・・・そう考えると、今回の出会いはお互いに縁がなかったと思いませんか？ 私も30代後半。彼もいないし婚活も休んでいます。一年前までは自分の気持ちにウソをついて、納得したと思いこませて結婚の準備を進めていたのに、結局自分の気持ちにウソをつけなくなって別れました。 結婚する相手はたったひとり。その人に巡り合うまでは心に正直でいなければ、脇道にそれたり傷ついたり、遠回りばかりになりますよ。 必ずもっと好きになれる相手が現れますから無理しないでください。
その他の回答 (9)
- umanomimi2
- ベストアンサー率48% (134/275)
優しい方ですね。 お相手の方の状況を斟酌して、別れ話を躊躇していらっしゃる。 お気持ちはよくわかります。 しかし別れようという結論は出ているのですから、早めに切り出しても良いと思いますよ。 男と違い、女性には出産という大きな役割があり、時間的な制約もあります。 結論が出ている相手に合わせて、ご自分の貴重な時間を失うことの問題の方が大きいと思います。 １年も付き合って結論が出たのですから、早急に次のステージへと進むべきだと思います。
- abusan-53
- ベストアンサー率22% (111/489)
> この状況で別れ話をすることは心情的にできず、 タイプではないと感じた時に別れなかったあなたの責任では？ 断るということは、相手を傷つけることにもなりますが、断りたいことを隠して時間だけが過ぎていく、相手に気を持たせる、気があるかのようなそぶりを見せる、このような事の方が、後になってもっと相手を傷つけると思います。 側にいて少しでも力になれればと思う気持ちがあるのでしたら、自分の結婚のことはひとまず置いて、彼の力になってあげればいいのではないでしょうか。本当に心情的に別れ話をできないのであれば、たやすいことです。自分の結婚のことと揺れている時点で、結論は見えていると思いますが。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３８歳♂既婚者です。 今のあなたの気持ちは素直に彼を思いやる優しい思いと思いますが、 深いところでは、いい人でいたい。最低な女と思われたくないという 自己防衛が入っていませんか？ リストラされたのは彼自身の責任です。彼が乗り越えるべき課題です。 あなたには何もすべきことも、出来ることもありません。 むしろ中途半端な思いで、別れを先延ばしするより、辛くても彼が前を 向いて次の人生を歩んでいくチャンスを与えることが一番ではないの でしょうか？ 今であろうと、１年後であろうと、彼があなたを失う悲しみに大きな 差はありません。同じだけ辛く悲しいものです。 そんないい加減な思いで彼とお付き合いしたあなたにもいずれ違う 形で、試練がやってくるとは思いますが。それは仕方がないことです。 全てが自己責任ですからね。あなたは自分で責任を持って幕を引く しかありません。もうこれ以上彼の心を苦しめないことです。 あなたはあなたの進むべき道を、彼は彼が進むべき道を行くのです。 彼には彼の、あなたにはあなたの最低なパートナーとのご縁があります。 今回は違っただけのこと、でも無駄ではありませんよ。とても意味の ある出会いなのです。今回あなたが彼から得たものが必ずあります。 もしそれに気付かない場合は、気付くまで次のご縁はつながらないかも しれませんよ。 よい方向へと進まれますように
“情”で結婚が出来るのであれば、このままお付き合いを続けて結婚…でもいいのだと思います。 でも、もうハッキリ「無理をして我慢していた。」と、ご自身でも仰っていますよね。 それであれば、もう結論は出ているのではないでしょうか？ goma0517様のお気持ちを、（言葉は悪いかもしれませんが）簡潔に言ってしまうと… 元々タイプではない人と、無理をして付き合っている。でも、結婚を考えられない相手と 付き合い続けるのは時間の無駄だから別れたいのに、彼がリストラに合って今は精神的に不安定。 今別れたら、彼は大丈夫かしら？ という感じですよね？ ４４歳で、正直今からお仕事を探して、安定した生活を得た状態で結婚する…までいくとなると 確かに時間はかかると思います。 結婚したいと強く思っているのに、今付き合っている人が全く結婚を考えられない相手なので あれば、それは確かに“時間の無駄”だと思います。 ただ、それはgoma0517様だけではなく、彼にとっても…です。 彼だって結婚したくて結婚紹介所に登録しているわけです。彼はゆくゆく結婚したいと思って 付き合っているかもしれないのに、相手にその気がなかったら、彼の時間だって無駄になってしまいます。 goma0517様は、彼のお母さんではありません。 彼に“情”があって心配なのかもしれませんが、彼の将来に責任を持てないのであれば、 あまりにも深く関わるのはお互いの為にどうなのかな…と、正直思います…。 彼だって、４４歳の大人です。子どもじゃないんです。 自分の事は、自分で何とかしないといけない年齢です。 将来が見えないのであれば、お互いの為にも別れる…というのも選択肢の一つだと思います…。
- hasimoto35
- ベストアンサー率6% (3/49)
そもそも見合いで「1年」もつきあっていることじたい不自然でしたね。 もちろんあなたの責任ではなくて、1年も彼がプロポーズしなかったことは無責任だと思いました。 見合いには「6ヶ月ルール」というのがあります。 結婚するかどうかはそのあいだに決めるのがマナーです。 それが恋人同士の恋愛じゃなく結婚前提の恋愛のマナーです。 ましてや40歳間際の女性を相手に1年間という貴重な時間を 無駄にさせたのですからあなたはもっと怒ってもいいぐらいだ。 しかも女性の場合は40歳になると出産率は1割に下がるのに。 あなたは他人に同情しているヒマはないはずだ。 もっと焦ってもいいと思う。
- wanekoz
- ベストアンサー率14% (199/1373)
「４１歳で失職するのは精神的な不安要素が」 大きなお世話ですよ。 関係を断とうとしている人がそんなことを考えるのは お節介にもほどがある。 無意味に無理して付き合い続けても 両者にマイナスでしかありません。 なぜそんな不自然なことを言うのか、 真相は、 あなたはまだその人に結婚の可能性を残しているのです。 そうでなかったらとっくにさっさと別れてますよ。 彼の失業を別れの引き延ばしの口実に使っているだけです。 しかし結局結婚しないに決まっているので、 むしろこれをきっかけにきっぱり別れるのがよろしい。
＞この状況で別れ話をすることは心情的にできず、 ということであれば、相手のことなど考えずに ばっさり切ってあげたほうが、結果的には相手のためとは 言えるのですが、 実際のところは、自分の新しい出会いに不安があり、 別れを切り出せないという理由付けにしているのではないか という風にも感じられます。 タイプでなくても、一緒に暮らせばそれなりにやっていけるもので、 （これができなけりゃ、明治大正の人はみな離婚してますし） それはそれで縁だと考えてみるのも、一つの考え方だと思います。 もっとも、４０過ぎて職業学校というのも、将来性を考えると お互い楽しいものではありませんので、これをいい機会と捉えて 別れを切り出しても、誰からも非難されることもないと思います。 お好きな方をどうぞ。
- matumotok
- ベストアンサー率35% (431/1203)
こんにちは。 別れることをお勧めします。そして私は決して貴方のことを冷たいとか自分勝手などとは思いません。別れるという選択肢が実に正しいと思うからです。 まず、失職という一点で彼との別れを考えてしまう時点で、貴方の彼に対する気持ちはそれほど強くなかったことが分かります。繰り返しますが貴方を責めているのではありません、その一点が彼との別れを実現化しようと考えるほどに、貴方は彼のことを愛してはいなかったのです。誰が悪いわけではありません。それが明快になったのですから、これを機に別れるのも自然なことだと思います。 今の貴方にあるのは、彼への憐みの感情であり愛情ではないのでは？ いずれにせよ彼との今後の人生設計に疑問があるのであれば（状況から考えて大きな疑問があると感じるのが当然ですよ）、早めに新しい道を探るのが貴方の人生設計を正しい方向へ進める上で重要だと考えます。
ちょっとぐらい同情して別れを長引かせたとしても どの道別れるのですから相手にも新たな出会いの機会を 早く与えてあげたら如何ですか
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
お礼
ご回答誠にありがとうございます。 お心配りある文章に感謝します。 お付き合いするうちに愛することができるかもしれないと思ってここまで頑張ってきた、と言うのが正直なところです。 仰るとおり、彼に対して抱くのは愛情ではなくて、人情です。一生懸命良くしてくれましたので、とても感謝していて、弱っている時に別れ話はなかなか心苦しい気持ちです。 でも、新しい道を探す方が結果的には彼にも自分にも良いことだと思いますので、どのように伝えるかこれから考えたいと思います。 ありがとうございました。