彼が信用できなくなってきました。

質問

それに対して、自分の気持ちの整理がつかなくなって、彼に対して、また自分に対してどう対応したらよいかわからなくなってしまいました。

彼と付き合って３ヶ月。
やさしいし思いやりもあってとても頼り甲斐のある人です。
この人となら上手くやっていけるし、幸せになれる・・・と期待をしていました。
ところが、実は年齢をごまかしていたんです。（これは、彼から白状してきました。）
年齢どうこうというより、「嘘をついていた、騙していた」という事がショックでした。

今までも何かと怪しい事はありましたが、彼は言葉を濁したり、上手くかわして来ていました。
「きっと私に嫌な思いをさせたくないから、私を傷付けたくないから配慮してくれているんだな」と
彼を信じて問い詰めることはしませんでした。
でも、歳をごまかしていた事を告白されてから彼を心から信じる事が出来なくなってしまいました。

それから今まで私が「？？」と思っていた事を聞いてみると、
話のつじつまが合わなかったり、内緒にしていた事だったり、私にとっては面白い話ではありませんでした。
それは彼にとっては「大した事」ではないと言うし、「私には関係の無いこと」「終わった事」といいいます。
私を傷付けたくないから、心配かけたくないから、という気持ちなのかもしれませんが、
私に言わないだけで、私が嫌がる事をしている事には変わりません。
彼の行動そのものを信じる事が出来ません。

どうすれば彼を信用できる様になるでしょうか。彼はどうすれば私の信用度を回復できるでしょうか。
「スカッ」と解決出来るご意見をお願いいたします。

回答No.5

nes_ · ベストアンサー

残念ながら一度傷ついた信用はある程度までは回復できますが、取り戻すことはできません。これからも不安や疑惑はくすぶり続けるでしょう。しかし人間は「成長」しますから、絶望する必要はまったくありません。恋愛はある意味でお互いの成長の場です。ただし今回の場合、あなたの彼の間で、ことが発覚したあとの「清算」がまったくできていません。これでは男の思うツボなのであり、その男性も適切な反省ができません。ことが起きればまず責任の所在を明らかにして、「二人の問題」として今後こういうことがないようにお互いを信用できるように徹底的に話し合わなければなりません。それから逃げているような男では、あなたを幸せにできません。私が思うに、これからも問題は「芋ずる式」にどんどん出てくるでしょう。そのたびに、まずあなたがきぜんとした態度で彼に当たらなければ、傷つき損をするのはあなたの方なのです。疑惑があれば、そのもとを破壊してください。携帯があやしければ、疑惑を立証した上で携帯のメモリーを消去してもらうか、場合によっては破壊するかぐらいしなければ彼は「成長」しないでしょう。筋の通らない話かもしれませんが、まずあなたのことにあたる姿勢にかかっています。がんばってください。

補足

ありがとうございます。
かなり、私が求めている回答で救われました。

＞ことが発覚したあとの「清算」がまったくできていません。これでは男の思うツボなのであり、その男性も適切な反省ができません。
話し合いはしました。でも、確かに清算は出来ていません。というのも、話し合いをしている時私も頭がいっぱいいっぱいでモノが考えられなくなってきてしまい、その場で解決が出来ないんです。で、後から考えて、「あそこがおかしい、言ってることが矛盾してる」って気づくんです・・・。
その問題に対して、一つ一つ解決、清算していく為にはどうすれば上手く行くのでしょうか・・・。

＞それから逃げているような男では、あなたを幸せにできません。
逃げている・・・確かにそうかもしれません。あまり話し合いに乗らないし、具体的な対応策を提案してきません。
「これからは信用される行動を取るよ」と言われても、
「じゃあ具体的には？」という事までにはなりませんでした。
最近は色々私が言うと「じゃあもういいよ」って逆切れされる事もあります・・・・。

回答No.12

raimi

#11です。

＞貴女の場合は、自分は完璧に正しく、彼が今後、自分の信用を得る為にはどんな償いでもしてくれなくては信用に足りませんと言ってる様なもの。
下手したら、彼を信用する事は相当頑張ってもらわないと無理っぽい事まで言ってる様にお見受けしますが・・・・。

って自分で書いておいて何ですが、意味同じですね。失礼しました。<(＿ ＿)>

回答No.11

raimi

この内容を読んでいると、確かに今回の疑惑の原因を作ったのは彼ですが、ここまで貴女に責めたてられている彼を見ているとなんだか気の毒な気もしてしまいます。
例えて言うなら裁判官と、判決を待つ犯罪者の様です。
確かに年齢を偽る事はよくないです。でもきっと貴女に好意を持って欲しいが故についてしまった嘘だった事と、比較的早期に発覚した事を考えれば、結婚式当日に発覚しました！と言う人よりまマシだったんじゃないでしょうか。
恋愛とはお互いが同じ道を歩んでいき、相手を理解し合う事だと思います。
貴女の場合は、自分は完璧に正しく、彼が今後、自分の信用を得る為にはどんな償いでもしてくれなくては信用に足りませんと言ってる様なもの。
下手したら、彼を信用する事は相当頑張ってもらわないと無理っぽい事まで言ってる様にお見受けしますが・・・・。
それってちょっと残酷過ぎはしませんか？
そこまでお考えならば、貴女は別れたくないとは仰られてましたけど、ここは一つ事情を説明してキッパリお別れになってネクスト行かれた方が彼もこれを教訓に、年齢詐称などと言う下らない事もされないでしょうし、その方がお互いの為かと思います。

回答No.10

neterukun

Smile Again ！！neterukunです

私が思うのは、私もウソつかれるのはだいっ嫌いなんでお気持ちはお察しできます。
デートドタキャンされてそのあとのデートで
「ほんとうにくるんかなぁ」とか思いましたし。
めッちゃ不安になるんですよ
ただね、多かれ少なかれのうそはあると思います
見えはってるのもウソといえばウソ
化粧だってウソといえばウソかもしれませんね
ですがようはね、貴方が許せるかどうかなんですよ
貴方がここは「ならぬ堪忍するが堪忍」として
執行猶予を与えられる気持ちがあるかないかなんですよ
貴方によく思われたくてついたうそなら可愛いものと思います、つまり化粧程度です。
ウソ１つで確かにそのあと少しは貴方のように不安を抱えることはありますが、ようは貴方が彼を失うに値するかどうかのウソなのかということです。
もし気になってどうしようもないならこれはお別れするしかないんだけど、「ならぬ堪忍するが堪忍」ができるなら
許して水に流すのも貴方のキャパではないかと思います

回答No.9

flamin

ええー・・・、そうですね。
　ＮＩＣＯ－ＮＩＣＯさんは確かに自分自分ってなってるかな？大事な事を隠されたり、不安が大きいとき。心の中にそれがいっぱいになってしまう。そこから抜け出したくて自分の身を救う事ばかり考えてしまうの、わかりますけど。

　男を思い通りに操る方法。ならお答え出来ませんが。ちょっと冷静になって、彼を大切に思う気持ち。彼の優しさだとか、ナイーブさだとか。愛しいと思う部分があるはずです。そういう原点に立ち返ってみては？

　「言ったら付き合いが終わっちゃうと思った。・・」
　正直に答えてくれているじゃないですか。彼は自分の問題は自分で解決したいと思っているのでしょうか。深刻な問題な訳ですね。または自分の失敗を暴露したくないのかも。

　相手というのは彼のことです。彼の気持ちを理解しつつ、相手がして欲しくないこと、して欲しいこと。をふまえた上で自分の気持ちを説明する。根本的に彼という人間を信頼しているんだ。理解したいんだっていう誠意を表現しないと、罪悪感があれば攻撃されているととられてしまうでしょう。

回答No.8

akebonotarou

あなたのモヤモヤは、ここの回答ではえられないですよ。

心のモヤモヤはあなたの問題であって、他人がスカッとできるものではありません。

ここの回答を読んで、参考にして、自分で答えを見つける以外、スカッと出来ることはないでしょう。

ただね。。彼をうそつきと言い、彼の悪口？！とおぼしき回答には、好印象で反応している部分を見ると、
あなたも、まだ、発展途上という感じがします。
好きな男なんですよね？
友人と、彼氏の悪口言い合っているのとはちょっと違いますよ。ここの利用方法って。
どんな意見も真摯に受け止める姿勢が出来ていませんから、何を言われても納得することも出来ないと思いますし、スカッとする意見も素通りすると思います。

＞どうすれば自分が傷つかず、彼を信用できるようになるか。その為に彼にはなんて言えば良いのか、彼はどうしたら良いのか・・・。

他の方の回答で書かれています。

あなたは、自分は変わる必要はないけど、彼が変わる必要がある。私は嘘ついてる彼のために色々考えている、でもそれは、私の自己満足を満たす為の方法を探していることと同じ。
彼ばっかりが、傷ついて反省し、あなたのいうとおりにしないといけないんですか？
嘘つかれて傷ついたのは分かりますが、嘘の内容も書かれていないようでは。。。相談の回答のしようもないですね。
彼！彼！彼！彼ばかりが何かを変えなくてはいけないようですね。

お互いが未熟なお付き合いでは、このような嘘はよくあることです。我慢できるうちは、付き合っていけると思いますが、我慢できなくなったら別れるんでしょうね。
妥協と、意見を受け入れることが出来れば、問題は解決すると思います。

回答No.7

ma---ru

こんにちは　

「スカッ」と解決出来るご意見」がいいんですよね
だったら　彼は彼　自分は自分と　割り切るしかないと思います　
不信感がありながらも　まだ好きなのであれば　彼の良いところと付き合っていくしかないです

貴女が彼の弱点を　今は許せなくても　許したふりをしてあげたら　彼は　とても貴女に対して誠意を見せやすくなると　思います
誠意を見せられると　時間はかかりますが　ある程度回復はします　

１００パーセントの信用回復はムズカシイですが　誰でも弱点はあると思うので　もう暫く観察してはどうですか？
おしまいにするのは　簡単ですが今の貴女は　その方法は納得しないように思いました

昔から　悩ませる相手は　自分の砥石役と言うじゃないですか・・（笑）　
私だったら　もう少しだけ　ガンバッテみます

お礼

ありがとうございました。
具体的な回答をいただいてとてもうれしく思います。
＞貴女が彼の弱点を　今は許せなくても　許したふりをしてあげたら　彼は　とても貴女に対して誠意を見せやすくなると　思います
誠意を見せられると　時間はかかりますが　ある程度回復はします。
時間は掛かると思いますし、自分もまだ少し辛い思いをするかもしれませんが・・・良い結果が得られるのであれば頑張りたいと思います。
＞彼は彼　自分は自分と　割り切るしかないと思います。
自分に自信が無いのも確かです。だから彼に依存してしまっていました。もっと自分に自信が持てるようになり、その上で彼と上手く付き合えればいいと思います。

短い文章で端的にご回答いただきました、本当にありがとうございました。
救われました。

回答No.6

flamin

ＮＩＣＯ－ＮＩＣＯさんを傷つけたくないから嘘をついたのではないと思いますよ。そういうのは嘘をつく男性の側の言い訳です。
　嘘って、多くの男性にとっては自分が欲しいものを手に入れる為の手段だと思います。世渡りっていうか。本当の自分じゃ相手にされない。相手の気持ちが自分に固定するまで言えない。そういうやましさ、自信のなさがあったのでしょう。
　でも、世の中嘘がまかり通っているのも事実。それは逆にいって、頼りになる一面も持ってるってとらえていいのでは。
　嘘をうち明けたということは、関係が深まるにつれて安心すると共に、本当の自分を受け入れて欲しいと思っている。大事にされているのだと思います。
　年齢だけではないのですね。女性関係でしょうか？

　関係ない事。＝言えないこと。大した事。なわけですねー。
　こういう人は下手に追求したら逃げます。相手を安心させる方向で愛情を示しつつ、自分も安心させて欲しい旨を伝えたらどうでしょう。
　嘘をつかれる事がどれだけ辛いか伝えるのは構いませんが、嘘はつかないで。とディレクトに言っても、これは長年身に付いた癖みたいなものだから。そうそう直らないと思います。付き合い長くなるうちに相手の言葉の裏にあるものが読めるようになってくるでしょう。

補足

前半部分のコメント。他人からこういう事を言って欲しかったかも。「やっぱりね」って少し自分に自信がもてました。納得できました。
歳のことは・・・彼も「言ったら付き合いが終わっちゃうんじゃないかと思って言えなかった。でも言わなくちゃいけない事と思った」と言ってました。この事については私も理解しましたし、ある意味解決です。

でも、それ以外では・・・お互いの考え方が違うのかお互いに理解しあえていません。
いや、彼がそういう事を隠しているという事は「私が傷つく」と理解しているのでしょう。
私が傷つく事無く、でも自分も思う通りにやりたい・・
彼はそう思っているんでしょうし、
彼は何を求めているんでしょうかね。
あれもこれも、全てを手にする事は出来ないはずなのに・・・。

＞こういう人は下手に追求したら逃げます。
確かに！最近は色々言うと「もういいよ！」って逆切れされます！

＞相手を安心させる方向で愛情を示しつつ、自分も安心させて欲しい旨を伝えたらどうでしょう。
相手とは私のことでしょうか？
どういう風にすればそういう風に出来るのでしょうか？

お互いのベクトルは同じ方向に向いています。でも、いまは交わってはいません。
それが辛いです・・・。

回答No.4

damejan

＞3ヶ月で彼は私の信用をなくすような事をしてしまっているんです。（年齢の事だけではなく）

寂しいことをいうようですが、そんなに簡単に人を信用しちゃいけませんよ。良く使われる言葉ですが、「信頼しても信用するな」です。

＞長い時間かける為にも、今、この状態をどうにかしたいんです。でないと先に進めません。

そんな状態になっているのなら、どうしようもありませんね。＃２さんも言っていますが、一度猜疑心を持つと二度とまっ更な気持には戻れないです（断言します）。
そういうことですので、今の彼に見切りをつけて、先に進んでください。

回答No.3

damejan

付き合ってたった３ヶ月でしょ。３ヶ月では、まだ互いのことを良く分かっていない（まだ冷静には見えない）でしょう。
本当の意味での信用はもっと長い時間をかけて築くものです。信用は過去の実積によって築かれるものです。まだ過去と呼べる程の期間は過ぎてないですよ。これからです。これからの一つ一つ彼／あなたの言動が信用に繋がっていきます。
まあ、そんな堅苦しいことは考えずに、今は２人の時間をおもいっきり楽しんでください。

補足

3ヶ月で彼は私の信用をなくすような事をしてしまっているんです。（年齢の事だけではなく）
長い時間かける為にも、今、この状態をどうにかしたいんです。でないと先に進めません。

回答No.2

kujarayasan

NICO-NICOさんは彼のごまかしによって、何か騙されたことはありましたか？
その騙された事は、あなたが傷つくような事でしたか？
どうですか？
もし、あなたが深く傷つくような事があったのなら、1度疑った気持ちを回復させるのは難しいと思いますよ。何かのたびに、猜疑心がくすぶるでしょう。
長い将来を考えるのはやめたほうが良いかも。
そうじゃなければ、嘘が嘘を招くことは仕方ないことで、悪気があるものじゃなければ、気にしないで忘れてあげればいいんじゃないでしょうか？
年齢詐称なんて、あなたにちょっとした見栄を出したかったのかも～（芸能人が身長・体重・年齢をサバよんでいるように・・・）
あなたに好意を持ってもらいたくて言った小さな嘘が、訂正する機会を逃しちゃって、こんな大騒ぎになっちゃって～って、彼もドキドキしているんじゃないでしょうか？
そう考えて、かわいい人ね！と笑ってしまう方法もありませんか？

補足

歳をごまかしていた事はきっかけに過ぎません。
それで傷ついているわけではありません。
歳以外の事でもそうですが、「嘘をついていた、隠し事をしていた」と言う事に対して傷ついています。
彼とは付き合いもまだ短いし、これからもいい付き合いはしていきたいんです。
なので、早いうちにこの問題を解決したいんです。
どうすれば自分が傷つかず、彼を信用できるようになるか。その為に彼にはなんて言えば良いのか、彼はどうしたら良いのか・・・。