彼と意見が合いません。

質問

式場選びをしているのですが、彼と意見が合いません。

私と彼は隣同士の県に住んでおり少し遠距離です。

彼の住む県には結婚式を挙げる会場が少ないです。

私の方には沢山の会場があります。

私としてはお互いの中間にある会場で挙げたいと考えているのですが、彼が自分の地元にあるホテルがいいと言い張ります。

そこはこちら側にしたら交通の便が悪く時間もかなりかかります。
ゲストの事を考えると遠すぎます。

私は彼希望のホテルを良く知らないので、どんなところが魅力なのか尋ねたのですが何も調べていないようでした。

私はこれまで色んな会場を調べて２人でブライダルフェアなどに足を運びました。

彼は「ここの料理はダメだ。年寄りが食べられない。」(彼の親戚には高齢の方が多い)とか「ここは年寄りに合わない。」など、やたら自分側の高齢の方を気にします。

地元で挙げたい理由に高齢の方がいると言う事が１つだと思います。
それは大事な事だと思うのですがこちら側にも高齢者はいるのにと悲しくなります。

住む場所にしても彼は自分の実家寄りがいいと考えています。

式場や新居をこれからどのように決めていけばいいのでしょうか。

皆さんのご意見お待ちしております。

回答No.5

naqua · ベストアンサー

出席して下さる高齢者の方の為に式をするわけではないはずです。

まず主役のお二人が気に入ってこそ。

両家の親それぞれに自信をもって紹介できる所でないと、ご両親も理解(納得)できないと思います。

片側だけに都合が良い条件では、最初から主導権を握られているようで‥しこりを残す恐れが。。

ただ、彼氏さん側が式、並びに生活の初期費用等の大半を出すというのであれば、出された条件をhabataさんは、飲まざる得ない部分が多々あるかと。。

でも、ほとんどが折半、もしくはそれに近いのであれば、彼氏さんの事情だけをくむのは間違っています。

habataさんのご両親の顔も立ちません。

嫁ぐ側が嫁ぎ先を立てなければならないのであれば、嫁がせる側への配慮も相応であるべきですから。

あと、料理に関しては、最初に"高齢者が食べるので"と口添えしておけば、ホテル側も調理方法等、配慮してくれますよ！

ブライダルフェアでは、そこまで突っ込んだ話はできないかも知れませんが。。

電話でも問い合わせできるので、聞いてみて下さい。

住居は、できるだけhabataさんの実家に近い方が便利だと思います。

普段の買い物、支払い、子供が生まれた際の事等も考慮しておかないと‥

いざという時、一人で何もかもしなければならなくなります。

お姑さんに、気軽に頼れるわけないですしね(汗)

共働きだとしたら余計、家事を折半するのは難しいですよ。

habataさんの負担は大きくなります。

お二人の中間地点付近に住まいを設けると、彼氏さんの職場はだいぶ遠くなるのですか！？

"不便になる"というなら、考える余地がありますが。。

大抵、男の人は仕事が主な為、家にいる時間なんてしれてます。

通勤さえ不便でなければ、家を切り盛りする者に便利な土地を選ぶ方が、効率が良いですよ。

彼氏さんがどの程度、家事等手伝ってくれるか一度尋ねてみては！？

その上で、今後の生活に支障のないよう決めてみて下さい。

ガンバって！

イィ式になるよう、祈ってます♪

お礼

式代や新生活にかかる代金は折半だと思います。

彼は貯金があまりないので私の方が多く出す可能性もあります。

お互いの実家の中間に住むとなっても彼の通勤時間が大幅に変わることはないです。

共働き予定なのですが彼は家事は出来ないと言っていましたね…。

子供が出来たら実家(彼の)に見てもらえばいいと言うのですが、彼の妹さんが実家に毎日お子さんを２人あずけに来ています。

そんな状況でお願い出来るわけがないのに、彼は気にする事ないと言います。

naquaさんの回答を彼に読ませたいです。
上手く伝えられない私の気持ちを代弁していただいてるような気持ちになりました。

ありがとうございました。

回答No.6

shukuchan

他の方の意見もそうですが、私は結婚式に高齢者を呼ぶ必要もないと思いますし、来れる人だけでいいと思いますよ。祝ってあげたいと思う人が結婚式に行けばいいのではないですか？

私は、結婚式は海外で行いました。別に自分達が海外でやりたかったので、来てくれる人だけでいいと思っていたので、両親といとこや兄弟などの後は、凄く親しい友人くらいで凄く気持ちの篭った祝賀になりました。

というより、もっと深刻に考えなければいけないことは、これから結婚生活は長いということです。その程度の話がまとめられない夫婦が上手くやっていける道理もないと思います。厳しいようですが、本当のことです。基本的には、彼が貴方の意見に従うべきですね。両者の意見を聞いていないので、貴方の意見が客観的であることが前提になりますが・・・。

お礼

最初からこんな調子では夫婦になっても協力したり問題を解決したり出来そうもないですよね。

おっしゃる通りだと思います。

高齢者には無理してまで来ていただく事はないという発想は私には無かったです。
なるほどと思いました。

ご意見ありがとうございました。

回答No.4

954104kz

確かに、もしあなたが嫁ぐ立場なら、旦那さんの方でやるのが一般的かもしれません。でも、私はあなたがちょっとかわいそうに思います。結婚式くらい、新婦さんの好きなところであげさせてくれてもいいのに～って思います。どうせ、主役は新婦さんなんだし、結婚式は一生の宝物です。絶対後悔しないためにも、好きなところであげた方がいいと思うんですけどねー。昔みたいに、どうこうしなきゃいけないなんていう時代でもないと思いますが・・・ご両親はなんておっしゃっているのですか？確かに高齢者の移動は大変ですし、何かいい案があるかもしれないので、相談してみてはいかがでしょうか？あと、料理ですが高齢者はこれが食べれないとか小さく切ってほしいとか、多少の融通は利くのでそこは大丈夫だと思いますよ。ここは、もっと話合い、あなたの意見も言ってみてはどうでしょうか？もちかしたら、浮かれてて自分の事しか考えられない状態になっているのではないでしょうか？
式と住むところはしっかりと話し合いをされた方がいいと思います。
お幸せに☆

お礼

彼は人の気持ちを理解するのが苦手で自分の事でいっぱいいっぱいな人です。

余裕がない感じですね。

私ももっと意見を出して話し合ってみます。

ありがとうございました。

回答No.3

JackBauerr

彼は単純に自分の地元で式を挙げたり、住んだりしたいだけなようです。
なんで彼の地元よりも他の場所のほうが良いか、ひとつひとつ説明していくしかないでしょう。

お礼

そうですね。
分かってもらえるように説明します。

ありがとうございました。

回答No.2

betarev

これはあなたが彼の家嫁ぐのでしょうか？それとも二人で新居をどこかに構えるのでしょうか？もし彼の家に嫁ぐのなら彼の意見を尊重してあげて下さい。従来の一般的な思考だと嫁ぎ先近辺で挙式を挙げるのが普通だと思います。結婚式は２人が主役ですが、２人だけのものではありありません。両家が集まる結婚式なのです。ですから２人だけで決めるのではなく、両家ご両親の意見にも耳を傾けてください。それが両家に喜ばれる結婚式になると思います。私の友人の息子が彼女と二人で挙式の場所を海外の島に設定した事がありましたが、親族一同大きな不満があった様で、しっくりしない結婚式だったようです。ご参考までに。

お礼

彼の家に嫁ぎますが同居はしないです。

彼の地元で挙げるとなればこちらのゲストにかなり負担がかかります。

これから親の意見も聞いてみます。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#100805

これから妻になる新婦が、どれだけ夫をたてる女性か試しているのかも知れませんね。

恋愛中、特に式場決めの夫婦間や家族間の揉め事は、今後の結婚生活の縮図ですからね。

このように親族の事で揉める相手とは、後々も同じような事が揉め事の原因となります。

本気で彼がそう言っているなら、今後の結婚生活に暗い疑問を感じます。

夫をたてるなら、夫をたてたい旨を自分の親族に話して理解してもらえば良いでしょう。
高齢者なら余計に、昔は夫をたてるのが一般的でしたから、そういう事には理解があると思います。

自分の主張を通したいなら、彼と他の式場の事をよく話し合って決めるしかないでしょう。
彼側の親族や親戚の事もよく聞いて理解するべきでしょうし、自分側の親族とも相談するべきでしょう。

経験から言うと、新郎新婦で決めた式場より、親族が色々と配慮して決めた式場のほうが、その後の親族同士の仲も良いですし、出席する側も安心して出席できます。

お礼

この問題を解決できないと結婚してからも上手くいかないですよね。

彼の地元で結婚式を挙げる事が彼をたてる事になるのでしょうか。

私だけが我慢すればいい事ならするのですが、結婚式には沢山の方がわざわざ来て下さいます。

そうなるとやはりお互いの中間で挙げるのが一番だと思うのです。

もっと話し合ってみます。

ありがとうございました。