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男性心理がわかりません・・（悲）彼を傷つけたかも
- 好きな人がいるのですが、彼とは、今なんとなくぎくしゃくした状態です。
- 彼が照れくさそうに、あまり話してくれなくなりました。私は、相手と本音で話したいタイプ。彼は、本音をベラベラしゃべらないタイプ。だからこそその時しゃべれたことで満足しておけばよかったのに・・すごく落ち込んでしまいました。
- 仲間内で話していた（彼もふくめ8人くらい）時に何かの流れで「○○（彼）は心開いたかなと思っても壁作っちゃうタイプだよね」と冗談ぽく言ったところ彼が「言ったね。」と、その私の言葉につっこんできました。
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No.4です。 >メールでさりげなく謝ってはダメでしょうか？ >謝られると重さが増しますか？ さりげなくなら大丈夫だと思います。 ただ、あくまで私の感覚ですが、 誤られるよりも自然に接してもらえるほうが嬉しいと思います。 たぶん、怒ってはいないと思いますよ。 気にはしていると思いますが。 怒ってたら、突っ込まないと思いますので。 話してくれなくなったのは、怒ったとか傷ついたと言うのではなく、彼からすれば、話してしまったことが自分の予想外だったのだと思います。 本来なら、心を許しても話さないはずだったのだと思います。 でも、それを思わず話してしまった。 我に返ったので、意識的に話さないようにしたってことだと思うのです。 「心を許す＝なんでも話す」では無いと思います。 このあたりは価値観の違いだと思いますが、そう感じる人も要るということです。 つまり、この段階では、心を許している状態の中で、 「壁を作る」と言われたことに対してはショックはあると思います。 謝るなら、本当に一言で十分だと思いますよ。 私の場合は、一言謝って、後は何も無かったようにしてくれるのが一番嬉しいですね。
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- postscript
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こんにちは、３０代男です。 彼よりめったに本音いわない極端な男から目線の意見を ＞「○○（彼）は心開いたかなと思っても壁作っちゃうタイプだよね」 この言葉聞いて、もし僕なら貴女への信頼度はほぼ０ですし、二度と本音は言わないでしょう。 これって、ある種脅しですね、こないだの事言っちゃうよ的にも思えます。 当然知らない人が興味持ては貴女や彼に事情聞くかもしれません。 そうなれば、貴女はその場では話さないにしても、自分がいない所でペラペラと話すと認識しても仕方ないですよね。 貴女がそういう事になる状況を作ったのですから。 「誰にも言わないでね」的に話広まるパターンはよく見てきました。 ＞どんなふうに声をかけたら、彼の心は収まるでしょうか。 何も貴女から言わないで彼から連絡あるまで待つほうがいいでしょう。 気にしてないかもしれないし、貴女にと話した事後悔してるかもしれない、それは分かりませんが、もう一度信頼をとりたいのなら、いったん距離をとってゆっくり縮めていくようにしないと駄目でしょうね。 貴女がこう思ってるとか気にしてるなんて言った所でそれは貴女の罪悪感軽減であって、相手への軽減ではありません。 相手が話さないから涙浮かべるなんて、大丈夫ですか？ 逆にそんな事されたらヒキませんか？僕はドンビキします。 ととっても極端な回答しましたが、本音で話ししたいなら、それなりに自分の行動・発言にも責任を持つべきです。 今のままだと貴女は人の心の扉を開くのではなく、なんとかして中に入ろうと自己的欲求を優先している無神経な人に思われても仕方ないですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なんていったらいいかわからないです。 そのくらい重いことだと感じます。 彼は、話さなかったことを悪いなと思っていたかもしれないし、 話すのが好きでない自分をどうにもできないと思っていたかもしれません。 最初はすごく話してくれたのに、 そのあとの彼の変容に、自分を見失ってしまいました。 追いつめてしまいました。 最近は、話してくれなくてもしょうがないと自分で思おうとしていた時でした。だからつい軽く出てしまった感じです。 でも、彼の受け取り方ではものすごいプレッシャーですね・・ 何度読み返しても胸がいたいです。 ・・これからよく考えたいです。 ありがとうございました。
- kenkenkiyo
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女性です。 ＞彼が照れくさそうに、あまり話してくれなくなりました。「また話したい」と言ったら断られてしまいました。 彼の方でも普段の自分らしからぬ、感情的な部分を見せてしまったので、 気恥ずかしかっただけだと思います。 質問者さんは落ち込むことは無かったと思いますよ。 彼は、落ち込んだ質問者さんを見て、「悪い事したな」って思ったのでしょう。 彼の言動、気にする必要は無いと思います。 そんなことで傷つくほどヤワなら、社会渡っていけません。 一度心の内をさらけ出すと、もちろん相手に心を許すでしょうけど、 そうそう毎回、泣きながら話すほどさらけ出せないですよ(^_^;) 相手は男性なんだし、涙を見せるのは余程のこと。 それは「求めるもの」ではない。 自分が本音を語りながら、相手も自発的にポツリ、ポツリと語ってくれることを待つしかないのです。 今回の件で、そこは学んだと思いますけどね。 ＞彼が「言ったね」と言ってきた時、彼はどんなふうに思ったのでしょうか？ 「鋭いとこ、突いてくるね」ってところでは？？ 図星でもあったかも。 だからといって、言った相手に対してマイナスなイメージを持つほどじゃないですね。 ＞どんなふうに声をかけたら、彼の心は収まるでしょうか その言葉自体、相手を傷つけるほどではないし、また質問者さんが距離を取ったら、前回同様、相手も気を遣いますよ(^_^;) 一々小さいことで落ち込まれるのって、「自分のせいで」って相手に気を遣わせるんですよ(^_^;) ちょっとのことで落ち込む人に、やたらなこと言えないでしょう？？ だから、ギクシャクしちゃうんです。 自分の態度が招いてるって自覚が無いと思いますけど。 普通に、いつも通り、明るく彼に声掛けてください。 あなたは「気に病みすぎ」て、かえって周りに気を遣わせてるのです。 何となく、話しかけずらくて相手を避ければ、向こうも話しかけずらくなるものですよ。 相手の行動は自分の鏡だと思ってください。 あなたの態度が相手を遠ざけてるのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 思い当たることがたくさんあって・・・ そのとおりですね。 自分も断られたことが悲しくて つい出てしまいましたが、 気に病みすぎているのも確かです。 私の態度がいけないんですよね。。 ありがとうございました。
- hidechan2004
- ベストアンサー率23% (464/1992)
シチュエーションやイントネーションがわかりませんので正確なところはわかりません。 元々、１か月前にどういう経緯で話してくれたのかわかりませんが、彼からすれば我慢できなくなって話したことだと思いますが、実際には後悔していた可能性があります。 だから、断ったのではないでしょうか？ それと、壁を作るタイプの人間は、 「○○（彼）は心開いたかなと思っても壁作っちゃうタイプだよね」 この言葉は、あまりよく思わないと思います。 特に、彼がこのことを気にしている場合は。 私も周りと壁を作るタイプの人間でした。 ある先輩に忘年会の帰りに、自分が周りと話さないことについて叱られました。 「皆、気を使ってるんやぞ」って。 でも、自分からすれば、それが逆に重い。 少し話しただけで、「あいつが喋った」みたいな空気になると、とたんに喋りたくなくなります。 会社外の人とのサークルでは、とても自然に接してもらえました。 無理に喋らそうとか笑わそうではなく、普通に会話し、普通に突込みがあり、普通の楽しさを知った瞬間でした。 それまで、話せないことがコンプレックスでしたが、それから話ができるようになりました。 ただ、彼が突込みを入れたということですから、 逆に、大丈夫じゃないかなと思います。 気にしてたら、突込みもしないかもしれません。 ただ、どんなに親しい人でも許したく領域ってあるんですよ。 そこに踏み込んでほしくないだけで、あまり気にしていないと思いますよ。 これからも普通に接してあげるのが一番だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分も・・・という方のご回答参考になります。 やっぱりよく思っていなかったかもしれないのですね。 メールでさりげなく謝ってはダメでしょうか？ 謝られると重さが増しますか？ 「ホントにそう思っているわけないよ。 普段はあまりベラベラ話すタイプでないけど、 １対１でちゃんとちゃんと話せる人だって思っているよ☆」 くらいの、軽く伝える感じはどうでしょう？
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
お相手の方、とてもデリケートで内気な方のようですね。 質問者さまが戸惑われるお気持が強く、伝わってきます。 あまり、自分のことを普段から言わない人は、いざ、この人、と思うと信頼してすべてを打ち明けるというような親密な態度に出られることがあります。 そして、そういう方は又、そうしたことを良かったのか後から何回も自問自答されるタイプなので彼の深い心の悩みは人に打ち明けてもなかなか、癒されることは少なく、大変、気難しい人だとも言えるでしょう。 質問者さまはあっさりとしておられ、ご自分の悩みを内へ内へと抱え込まれるタイプではないので理解しがたい彼として目にうつる時もおありなのではとお察しします。 貴女の何気ない言葉にもし彼が傷ついていたとしたら、それは、一番、触れられたくない話題なので辛いという気持がペースにあったと思います。 彼の本音も本当のことを言えばもっと人にフランクに心を開きたいということなのではと思われます。 今、再び、その話題に触れるとよりこじれる恐れがあります。 ほんの少し、間をおいてから、なるたけお互いが穏やかな、楽しくなるような話題を選んで話し、辛いことには触れないように気遣う必要があるように思います。 内気な方が打ち明け話をするというのは本当に深い愛情があるからだと思います。それを信じて質問者さまも彼を包み込むような気持でいればいつか関係も修復されるような気が致します。
- tomban
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そうね、誰でも「心の中」を理解してもらいたい、理解してもらうことで自分が背負ってる重みを軽減したい、という欲求はあるからね。 聞いてあげたことは彼にとっては良かったことだと思う。 ただ陰に篭りやすいタイプだとしたら、場合によっては「しまった、話さなきゃ良かったかも」って、自分の行動を責めているかもしれない。 傷つけてしまった、というよりは、自分の行動で自分が傷ついてしまった、ということになる。 でも、それは彼の問題であって、あなたの問題じゃない。 それを気にしていたら、みながみな、個々の人物の性格を想定して話さなきゃいけなくなるじゃない？。 そんなこと不可能だよ。 会話術というのは、数多くの経験をもとにして、初めて確立されるもの。 経験の中には失敗もあるし、他人から注意されて初めて気づくものもある。 でもそれを恐れていては、いつまでたっても人の気持ちを知ることはできない。 だから、あまり気にしない。 他人の気持ちに鋭敏になるのはいいことだけど、そればかりに注視していてはいけないってことだよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。 好きだからゆえに、彼の気持ちに敏感に反応してしまって・・。 彼は一見クールでドライな人なので 心許してくれたのがうれしかったのに 思った以上に、その時の話を 引きずっているようです。 本当に色々勉強です・・。
- id_fates_5
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メールしたらいいんじゃない。 思うに「分かって！私ってこんなにも心配してるの」って送りそうだけど。 淡々と冷静に思った事を出来るだけ客観的に。 判断するのはあくまでカレというスタンスで書いてみたらどうでしょう？ カレはもしかしたら、話してしまったことを後悔しているかもしれません。 それを茶化されたと思っているかもしれません。 あくまで淡々と、謝罪しながら、どう思っていたかを書いてみたらどうでしょう？ 仲良くしたいのなら、このわだかまりは解決しとかなければですね。
お礼
お返事ありがとうございます。 ・・ということは謝罪してみていいということでしょうか。 私もメールみたいなものがいいかなと思っているのですが 彼が「あまり長々しい文は、何をいいたいか意味がわからない・・。直接話せばいいじゃん」と言っていたので悩んでいます。 直接言うならどう切り出そう・・など。 ホント自分がばかですね。。。
お礼
お返事ありがとうございます<(_ _)> hidechan2004様のアドバイスどおり今日、さりげなく一言 「昨日のこと、ごめんね。」と謝りました。 メールで・・というよりまず朝直接でした。（タイミングよく彼が近づいてきたので） 私のほうが年上なので私から謝られたのはびっくりしたかもです。 そして、彼とやりとりしているあるノートがあったので そこに帰り際、謝る内容のコメントを短めに書いておきました。 彼から戻ってきた返事は 「心に壁つくるのは本当だから、気にしてないよ」でした。 （↑は、私に対して壁をつくるという意味ではないですよね？） また、「言ったね」という言葉が、この場合どういう意味だったのか 今でも完全にはわからないのですが 今日、話しかけてきてくれたので なんとか気持ちは伝えられたと思っていいのでしょうか・・・。 明日「普段はベラベラしゃべらなくても 1対1でちゃんと話せる人だなって思ってるょ」と入れてみようと思っています。 （ダメですかね・・） そのあとは、もうそこにはふれず普通にしようと思います。 hidechan2004様の一言一言がとても参考になりました。