恋愛をしないと成長できませんか？

質問

高３の女です。
進学する大学では工学部に通います。

大学生になってからは恋愛する気がまったくありません。
ですが、人は恋愛を経て成長するという話をよく聞きますし、実際私もそう実感しています。
そこで疑問なのですが、恋愛でしか成長できない部分は多いのだろうか？ということです。
もしそうなのだとしたら、恋愛をしないという方針を見直さなくてはいけないと思っています。

何故恋愛をする気がないのか、理由を言いますと、
大学や私生活でやりたい事が増えるので、それに費やす時間も金もない（＝彼氏を放置する）だろうという点。
そもそも肉体関係を結ぶことがあまり好きではない点、の２点です。
恋をすること自体の可能性は大いにあると思います。

それとあと一つ、質問の趣旨とはずれてしまうのですが、
理系の女性が恋愛する気はないと言ったら、気取ってるとかお高く止まってると思われてしまうのでしょうか？

回答No.4

noname#115927 · ベストアンサー

的外れで申し訳なかったので、再度おじゃまさせていただきます（笑）

自分の考えや答えが見えることの追求をして、考えを深めるような成長には、恋愛は必要ないでしょう。

逆に、自分では分からないもの、未知の感情などを知ることで、自己の幅を広げる種類の成長には、恋愛はとても効果的でしょう。

meitonpinoさんが、すぐやりたいことがあるのなら、無理に恋愛を考えなくてもいいと思います。そのうち、スイッチは勝手に切り替わると思うし。

それで、ひとにどう思われるかは、この際気にしないとして、有意義で楽しい大学生活を送ってくださいね。

お礼

2度も回答してくださってありがとうございます！
成長といっても色々な種類の成長がありますもんね。なんだかしっくりきました。
今は恋愛は後回しにしてるのですが、一段落したら優先順位が変わって彼氏できてるかもですね(笑)

回答No.9

kumatannn

家族との関係・友人との関係とは異なる人間関係を結ぶわけですから、恋愛においてのみ得られる感情・発見などはあると思います。
それが人を成長させることもあれば、ダメにしていくこともあります。

恋愛相手との関係が深くなればなるほど、自分の中にこんな感情があったのかと驚いたり、自分の嫌な部分に気付いたり・・・

私は、自分が生まれ育った家庭をとても幸せなものだと思っています。
そして、自分が大人になり、「この人と家庭を持って幸せに暮らしていこう」と思える人と出会い結婚したことも、とても幸せなことだと思います。

meitonpinoさんは時間がないと仰いますが、もし本気で愛せる人に出会ったら、そんなことは言わないと思いますよ。
でも、成長したいから恋愛をしたいと思って誰かと付き合っても、上手くはいかないでしょうね。

お礼

もし最優先にするほど本気で好きな人ができれば、その人のために時間を回すでしょう。
でも学生のうちにやっておきたい事があるので、恋愛が最優先になるのは一段落するまで避けたいですね。

回答No.8

asdasd2009

恋愛は頭でするものではない、とのコメントを見かけましたが、
それは違うと思います。意識的に頭でするものではないけれど、
無意識的に頭でしているものだと思います。
それらは脳科学的なことや、何故この人に惹かれるのか、過去の体験
などを論理的に組み合わせていくとある程度はわかるそうです。

お礼

あ、もちろん、運命の赤い糸のような意味で書いたのではないですよ。
一人一人恋愛の傾向が違うって面白いですよね。

回答No.7

asdasd2009

経験談からお話します。

本（漫画じゃないですよ）を読んで実行すれば成長します。
また、経験も成長の糧です。
恋愛も経験ですから、それにおいての成長もあります。

例えばセックスにおいて、幾ら本を読んでも知識しか得られませんから
どう動いたらいいのか等のテクニック的なところは実際にやらないと
成長できません。

>大学や私生活でやりたい事が増えるので、それに費やす時間も金もない（＝彼氏を放置する）だろうという点。
時間も金も作るものです。時間が無い、金が無いと言う人はタイムマネジメントができていない、自分の力を生かしたバイトもできない人のことです。社会に出るとわかります。立場が上になって忙しいであろう人ほどいろんなことをやってます。家族も居て、趣味もして、残業も沢山して、色んな知恵を持って・・・そんなことをする時間がどこにあるんだろう？って思うほど充実している人に出会うことになります。
やりたいことだけに時間を費やすのはお馬鹿さんです。やりたいこともやりたくないことも満遍なく時間を費やせるのが賢いタイムマネジメントと言えます。

恋をすること自体の可能性は多いにあると言っておきながらそれに費やす時間が無いというのは矛盾していますよね。おそらく今でもつまらないことに時間を費やしてしまっていることは往々にしてあるのではないかと思います。

>そもそも肉体関係を結ぶことがあまり好きではない点
人の三大欲望に入るほどのものです、あまり好きでないその理由は何か紐解けば大抵はあなたが下手であるという現実にたどり着くでしょう。

>理系の女性が恋愛する気はないと言ったら、気取ってるとかお高く止まってると思われてしまうのでしょうか？
いいえ、そんなことはありません。単に、モテない女の僻みだと思われるだけです。
そして、そのまま年を取り、アラサー、アラフォーで企業で頑張る独身女性の一人になるだけだと思います。

お礼

本、というのはマニュアル本だったりエッセイでしょうか。
偏見ですが、そういう類のものはあまり参考にならないんじゃないかと思っていました。
試しに読んでみますね。

やりたい事のために時間とお金を捻出するから恋愛関係のほうにまでいかないのかなぁ、と思っているのですが、全ての事をもっと効率的に無駄なくやれたら余裕ができるんでしょうね。
ただ人生経験がまだ浅いので、非効率に動いてることはよくあるでしょう。
何が無駄で無駄でないかを判断する力も弱いので、何事にも取り組むことは必要だと思います。
矛盾がよくわからないのですが、何故、恋はするが恋愛に費やす時間はないというのが矛盾しているのでしょうか・・・。

好きじゃない時点で上手ではないでしょうね。
僻みだと思われるのは少し悲しいですが、結婚にこだわりはないので大丈夫です。

回答No.6

light192

恋愛でしか成長できない部分もあるのでしょうが、それがどのくらい重要なのか考えると人それぞれじゃないでしょうか。恋愛関係にならなくても友人から学べることもありますし。頭で考えられないくらい好きな人が現れたら付き合えばいいのでは？と思いました。
ちなみに私も工学部の女子ですが、入学当初彼氏はいらないと言っていたところ（質問者様のようにしっかりした考えを持っていたわけではないですが。）、男と同じような扱いをされる羽目になりましたが、お陰でみんな遠慮が無くなったのか仲良くしてくれてます。

お礼

自分は絶対にこうだ、と決め付けて挑まない方が良いみたいですね＾＾；
もっと柔軟な考えを持とうと思います。
彼氏云々は隠さずに言ってしまっても大丈夫だったんですね！　よかったです。

回答No.5

pampakarin

あのー
恋心は方程式でも機械的なスイッチでも有りませんので、ご自分の考えだけで行うと無理が生じます。
理系的、物理的にもストレスと言う言葉で表現出来、それに対する許容応力はまちまちですよね。
男女が同じ所にいれば必ず恋心が芽生え、互い或いは片方が相手に影響して行くのが自然の法則です。
この時与えられた力に依って生じるのがストレスで有り、それを感じるのはmeitonpinoさんで有るとは限りません。
相手の方の許容値が低かった場合、それは心の破壊に繋がるでしょう。
そう、恋愛はもはやmeitonpinoさん一人だけでどうこうなる問題では無いのです。
最低二人、もしくは何人かの相互作用に依るものなので、もしかしたら社会の縮図に通じるものも有るかも知れません。
そんな意味では「人は恋愛を経て成長する」とも言えるのでしょうねえ。

私が言いたいのはmeitonpinoさんが今、その気が無いのなら、スイッチを切った積もりでいていいと思います。
しかし、そのスイッチをＯＮにするのはmeitonpinoさんご自身では無いかも知れないと言う事です。
あまり考え過ぎない方がいいと思います。
スイッチは自分の理性では制御し切れない、不随意な自律神経のようなものですから。

>理系の女性が恋愛する気はないと言ったら、気取ってるとかお高く止まってると思われてしまうのでしょうか？

気にする必要は有りません。
元来、理系に来る人は性別関係無く、そんな考え方の人が多いです。

お礼

恋をすることもあると思います。恋されることもあると思います。
スイッチは切ったつもり程度でも結構効果があります。
ただpampakarinさんの言う通り絶対的に制御しきれないので、場合によっては恋愛してしまうのでしょうが・・・。

気にしなくてもいいと聞けて、安心しました。
隠さなくても、男性と仲良くなれるんですね。

回答No.3

noname#115927

固い。いかにも理系っぽい考えです（わたしも理系ですけど…笑）

恋愛は感性のもの。人間を成長させるために行うものではありませんよ。恋愛の結果として、成長することもあるというだけです。なにか打ち込むものがあるなら、結果として恋愛しないほうが成長するかもしれませんね。

それよりも、どうして恋愛しない理由を決めつけてしまうのでしょうか？

ここから先は、もしかしたら失礼な意見になってしまうかもしれません。その時には読み飛ばしてください。ごめんなさい。先に謝っておきます。

恋愛しない理由を決めつける行為は、「恋愛がしたい」という強い気持ちの反動ではないでしょうか？

「恋愛がしたい」が○○○のためにできない、もしくはできないだろうと思っている。

○○○を認めることも嫌なので、「自分は恋愛をしたくない」と思いこみ、○○○を見ないようにする。

そうすると「恋愛をしたくない」理由つけが必要になる。この理由が自分に対するガードになります。

それを他の人に見破られたくないので、気取ってるとか思われないか不安になる。

・・・と思ってしまいましたが、いかがですか？

「もしそうであれば」、ですが、そうであれば、○○○をしっかり自分で見つめないと成長はなかなかできません。

お礼

はい。恋愛って頭でするものじゃありませんよね。
ただ、頭で、恋愛しないというスイッチが付いているので、成長するなら恋愛してもいいスイッチに切り替えようかなって。
恋愛しない理由を決め付けているというよりは、やりたい事があるから恋愛は犠牲にしようと思っています。
わかり辛い書き方をしてしまって申し訳ないです。
お金と時間に余裕さえ出来れば恋愛はしたいです。（肉体関係云々は話し合うとして）
でも、自分ではわからないのですが、Hi-2さんの言う通りお金と時間以外に○○○の理由があるのかもしれません。

回答No.2

taka-aki

愛する人に拒絶されても自分を見失わず人を愛せる人になる、
という部分は恋愛を通して成長する部分だと思います。

他人に拒絶されても恨まずひねくれず
真っ直ぐすこやかに生きることができるなら
既にだいぶ上級者だと思いますので恋愛がどうとか
言わなくても自然に暮らせばいいと思います。

お礼

振られても相手を恨まず・・・ですか。
友人に愚痴を吐いてしまう私はまだまだ低級者のようです＾＾；
深い愛をもてる人になるためには恋愛って重要なんですね。

回答No.1

5431

＞大学生になってからは恋愛する気がまったくありません。
人の考えは変わるものです。子供の頃の「将来の夢」を実現した人がどれくらいいると思いますか？
＞恋愛でしか成長できない部分は多いのだろうか？ということです
「恋愛」は恋愛する以外で経験値を上げる事は難しいでしょう。
＞理系の女性が恋愛する気はないと言ったら、気取ってるとかお高く止まってると思われてしまうのでしょうか？
モテない女の言い訳だと思われるでしょう。

お礼

やりたい事を犠牲にして恋愛するのかもしれませんね。
恋愛経験値はごもっともです(笑)
恋愛の姿勢については同姓とだけで話した方がいいみたいですね。