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母から受けた虐待を絶対に許すことができません
私は幼いころから母親に虐待を受け育ちました。 なぜかよくわからないのですが、兄達には虐待をしたことはありません（男であり、力ではかなわないからだと思います） 殴る、蹴るはもちろん、死ねやいなくなれ、この世にいる価値ないなどの言葉での暴力や冬の寒い中表に出されたり、ロングヘアを切らされ、ショートヘア（戦時中の小学生がしていたようなおかっぱ）にさせられた（髪の毛を切らないでと嘆願しましたが、切らされました）もちろん普通にしていても無視したり、物投げられたりしてました。父親の悪口や働くことのできない年齢の私に対して金銭がないのはお前のせいなどの愚痴を聞かされ正直悲しくなりました。 その当時は虐待などは問題にされてない時代であり、子供にはそういうことを子供にあたることは悪いことではないという考え方をする人もいて、苦しいことも理解してくれる人もいませんでした。（なので以前相談したとき虐待かも・・と相談したのです） いまはカウンセリングに通い、少しずつは回復しているのかもしれないのですが、それでも許すことができないのです。 被害者の子供が悪いのであって、親は悪くないという人もおり（初めていったカウンセリングでそのようにいわれたことがあったため）、とても苦しくなることあります。 それと同様に虐待にあわれた方で許せた方はどのようにして許すことができたのでしょうか？教えてください。
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- to3845
- ベストアンサー率8% (46/562)
私も許してません、産むはずじゃなかったとかね、なぜ許さないといけないのかわかりませんけど 私の事は、不幸せを私にぶつけていただけ、子供が生まれて同じことするか？全然ありません、だって旦那が父みたいではないからです。子供の頃幸せと思ったこともない、時間を返せと言いたいぐらいです。だから子供の頃から冷静で子供らしさなんてありませんでした。七五三の写真も暗い顔というか、大人びたような顔してましたね 許すためのカウンセリングですか？許せなくって苦しいから、許さなくてもいいじゃないですか、そんなことしなくっていいそれで一度の人生を過去でつぶさなくても、許さないといけない法律もない、大人になり結婚して母親になり、少しは理解もするけれど、許してない必要もない 私だけが子供でもないし、助けてももらわないけど、助けてもあげない 本当に何もしてもらってないから、それが私の意見です。
お礼
今までずっと虐待した人を許さなければならないと思ってました。そうでないと自分が辛いとかというまわりの勝手な意見に流されていたなと・・・それは加害者が思うことなのかもしれません。それは不可能であることを認めてもいいのだと思いました。許せなくて苦しいよりもなんで苦しめるのという気持ちの方が本当は強いんです。 自分の本当にやりたいことをやる（母はよく妨害し、非難したりしたため）という感情がわいても、好きなテレビ番組すら見ることをためらってしまうのですが、唯一好きなテレビ番組があるので、それを見るということから始めてみたいです。
- MVX250F02
- ベストアンサー率19% (17/86)
別に許す必要はないかと思います 私は許す云々はさておき、いっさいかかわらないようにしました 社会人になって約25年。今まで一度も連絡をしたこともなく、今となっては連絡先も生死も不明です 結婚もし人の親となりましたが、自分の親は良き反面教師として自分と同じ思いは絶対に我が子にはさせまいと誓いました
お礼
うらやましいです。 寮のある会社で働いたことがあるのですが、あのときの解放感は本当にうれしかったし、ひどい不眠症が治り、精神科のドクターに驚かれたくらいでした。勤務体系はかなりひどかったのですが、家を出られる喜びは本当にうれしかった。体を悪くして今は違う仕事をしていますが、回復しだい寮のある会社に勤めて母親から逃げられるようになりたいです。 皆様からの回答をいただき泣いてばかりいられない。母親のために泣くなんてもう終わりにするぞ。ありがとうございます。
- sokuroabu
- ベストアンサー率4% (6/140)
許したいのですね。 まず、許そうとする気持ちが理解できません。 私なら一生許しません。 絶対に。
お礼
ちょっとうれしいかったです。 私自身同じような気持ちを持つ人に出会えることがなくて、母親はすべて正しいといわれ続け、なんでわかってくれないの？ひどいことしているのにと思っていました。ありがとうございます。
- sweet200
- ベストアンサー率32% (138/424)
私も精神的な虐待を受けて育ち、それはつい数年前まで続いていました。（私は今年３０歳です。） ある日、いつものように親からの暴言を受け、親と大喧嘩になり、私は幼い頃からの精神的虐待を指摘しました。 親は自分では虐待だと思っていなかったようでした。 それから１年ほど親と距離を置いて、少しずつ会うようになってからは、前よりは優しくなりましたが、言葉の１つ１つから、「あぁ、私の事は好きじゃないのね。」と解ります。 私にも子供がいますが、とてもじゃないけど子供を虐待なんてできません。 初めは「虐待は連鎖する」と聞いて、私も親と同じように、自分の子供を虐待するのではないかと心配でしたが・・・。 私の親は「子供を虐待する＝寂しくてかわいそうな親なんだ」って思います。 実際、私の親は夫婦間の問題を抱えていたりして幸せではなかったと思うし、その心の弱さを私にぶつけていたので。 私は夫婦間の問題を抱えていた時期もありますが、子供を大事にしている・子供にも好かれている自信があるので、勝ち負けではないけど、「親に勝った。虐待の連鎖を断ち切った。私は親とは違う。乗り越えられた。」と、上目線で見てます。 許せないって思うとか、許せないって事にとらわれるのは、何だか自分が親と同じレベルって感じで嫌なんですよね。 許すとか許さないとかではなく、「私は親とは違う。同じ土俵の上には立っていない。」と思うと気持ちが楽になりませんか？
お礼
一度テレビで虐待のことをやっていたときにさらりと母親にいったことがありますが、なかなか話しすら聞いてもらえず「被害妄想」やテレビなのにもかかわらず「虐待は親の権利」なんていわれたときには驚きました。 回答者さまはすごいと思います。私は子供もいませんし、結婚もしてませんが（怖くてできない）その連鎖を断ち切ることができることは！！ 親と同じようにならなければよい・・それが一番大事なのかもしれません。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
私の八十後半の母がやってた「人を許す方法」ですが、 紙に貴女が思ってる母親の憎しみを、心のたけをすべてびっしりと書くのです。 そしてそれを他人に見られないように、（庭があったら庭で。マンションとかだったら流しとかで）燃やすのです。 一回でなく、何回も、何回もやってゆくと不思議と心のの中の母親を憎む心の重荷が薄れてくるそうです。 騙されたと思ってやってみられたら如何でしょうか？
お礼
こんな方法があるなんて知らなかったです。面白そうです。簡単なことなので試してみたいと思います。
- IamaQ
- ベストアンサー率0% (0/4)
文章を読んでいて、さぞかし辛い気持で過ごされてきたんだろうなと思います。 学校でのいじめならまだしも、逃げようのない家庭での話であり、また兄弟との差を思うといたたまれなくなります。 どのように気持ちを整理するかですけれども、並大抵のことではないかと思います。 ただ、親があなたにしてくれたことを考えてみると・・・ ・あなたの衣食住を与えてくれた ・おむつを替えてくれた ・学校に通わせてくれた などなど多々あると思います。 確かに常識的には「当たり前」でありますが、虐待もされたけど、悪い所だけを見て育ててくれたということを忘れてはいけないと思います。 父親の悪口を言ったりとありますが、お母さんも心が苦しかったんでしょうね。心に余裕があれば虐待などなかったはずです。 お母さんも誰でもそうですが、人間完璧ではないということではないでしょうか？ ここは逆にあなたが精神的にお母さんの母親のような気持になって考えれば、多少気持にも変化が現れるのではないかと思います。 とはいってもなかなかできないとは思いますが、ひとつの考え方としてコメントさせていただきました。 世の中にはこんな辛い経験をされてきた方がいるんだ、目に見えない不幸なことはたくさんあるんだなと、考えさせられました。
お礼
プラス思考的に考える・・・私にはまだ無理そうですが、できるように目標をたててみたいとは思います。 学校でもいじめにあいました。でもそれよりもうけとめてくれると思っていた親からはすごく辛かったです。 今の虐待の法律が変わり、よかったなとはおもいます。
補足
なんか学校の方が家よりも辛くなくて、家にいるほうがつらかった。 悲しいのですが事実です。 休みほど嫌いなものはありませんでした。
馬鹿でも親にはなれる、子どもは親を選べない！ 貴方は怒っても良いんです、こんなの親がする行為ですか？ まるで畜生扱いではないですか、読んで居てむかっ腹が立つ位の憤りを感じます。 このカウセラー眞朋ですか、｛被害者の子供が悪いのであって、親は悪くないという人もおり（初めていったカウンセリングでそのようにいわれたことがあったため）、とても苦しくなることあります。｝こんな事言われたら否定ではないですか？貴方は悪くない辛い時期を頑張り生きて来た、憎むんで良いでは無いですか？ 親の動向とは言えないです、よく頑張って居るそう思うし良く耐えたとも思います。 カウンセラーは考えるべき相手かも知れないです、セラピストはクライエトは否定しないし、悩む相手に付きそう関係です、これは上下関係です威圧目線で論外です。 セラピー学ぶ者から見ても如何な物かと思いますよ。
お礼
はじめて行ったところは恐怖でした。 行くべきところをまちがえたようでした。 それから虐待被害者のカウンセリングを探し、今に至っています。 許せないと思うことは悪いことではないのかもしれないと少しほっとしました。
補足
加害者カウンセリングのところに行ってしまったみたいです。 その当時はカウンセリングルームはどんなことを受け付けてもらえると思ってました。 その後は虐待を受けた人を多くしている、症状的に似ていた（過食とか拒食はないのですが状況が似ていたので）摂食障害を得意としているカウンセリングルームを探しました。それが功を奏したようです。
- michele777
- ベストアンサー率0% (0/3)
この場合親も子も悪くないと私は思います。 ただ暴力を振ったことや暴言を吐いたことはお母様も いけないことですが。 お母様はきっと精神的にまだ成長していない段階の時に、 結婚をしてお子さんをもったのではないでしょうか？ いくら母親と名前が付いていても、 本当にきちんと母親としての心構えや大義名分を果たしている 女性は世の中にそう多くいるものではありませんよ。 だから決して良い例とは言えないけれど、 でもお母様の様な人間が世の中に多く存在する事も確かです。 あなたはお母様を許せるようになるには、 どうすれば良いのか？とここで訪ねていますが、 現時点ではあなたは絶対に許すことなどできないはずです。 それはなぜか、あなたはまだ子供を産んだこともないので、 お母様の立場から物事を見ることが出来ない年齢だからです。 これから年齢を経て沢山の経験を積んで、 そのあとに何となく人の心理ってものが分かってくるように なるのではないでしょうか？ 今現在この苦しみから抜ける唯一の方法は、 自分自身のために精一杯生きることです。 自分の生きたいように生きてみる。 その上で自分で何かを勝ち得た時、 自分の心も人の心も解かる様になるものだと私は思います。 確かに傷つけられた分どこかで何かで、 癒されたいと思う心は存分に働くことかと思いますが、 まずは自分を癒せるのは自分しかいないってことを 御理解下さい。 頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 確かに母親は子供が好きではないのに生んだきいたことがありますし、跡取りとなる男だけがほしかったとも聞きました。（若くはなかったのですが） 治療は相当かかるとはカウンセラーさんより言われましたが、生きたいように生きられたらとは思います。
補足
私は幼いころレイプ（他人です。家族ではありません）にあっており、実は男性に対して恋愛をしたいと思えないのです。感情が抱けないのです。欠陥人間なんです。結婚→子供は絶対に無理です。ごめんなさい愚痴になりました。
- ichi5ichie
- ベストアンサー率23% (31/131)
＞被害者の子供が悪いのであって、親は悪くないという人もおり（初めていったカウンセリングでそのようにいわれたことがあったため） そのような人がカウンセリングしているなんてビックリです！！ 初めて行った所でひどい人に当たりましたね。 親からそんなひどい仕打ちを受けて許すことが出来たら神様です。 でも受け入れることは出来ると思いますよ。 親の気持ちに思いをはせることが できるようになったときでしょうか… あの時の親はこういう状況だったから 自分にあたることでうっぷんを晴らしていたのだと… 今はお母さんと普通に話せる関係でしたら どうしてあんなことをしたのか 聞いてみることで受け入れることができるかもしれません。 まずは思いを受け止めてもらえなくても 恐れずに思いをぶつけることをしてみてください。 そして自分はそのような親には 何があってもならないことが 親への復讐になります。
お礼
以前行ったカウンセリングがどうやら団塊世代やDVの専門のところであったようです。 彼女はぜんぜん自分がした虐待を悪いとは思ってないようで、話しにはなりませんし、ぶつけてみましたが、私が頭がイカれた・・・・といわれました。 親と同じようにはならないが一番かもしれません。
私は２０年ほど前に受けた継母からの「虐待」が忘れられませんし、許していません。 ですから、どのように許すか、という答えではないのですが、 以前こちらの掲示板で見た書き込みで「一生誰かを恨んで生きていくことは無駄なこと」とおっしゃる方がいました。 ほんのちょっとだけ、納得しました。 私の場合は継母ですから仕方ないかとも思えますし、６０才前に病死しましたので天罰だとも思えます。 でも、今でもチラシの裏にびっしり罵倒の言葉を書いてしょっちゅう部屋に投げ込まれていたこと、ネグレクト、数々の嫌がらせの記憶は鮮明です。 今でも思い出して泣いてしまいます。 大人になったら、子供の頃に反論反抗できなかったこの思い恨みを本人にぶちまけて土下座してもらう、と思っていましたがチャンスがありませんでした。 これが出来ていたら許していたかもしれません。 カウンセリングを受けられているみたいなので、気長に癒してください。
お礼
私自身も母からされた特に辛かったこと（髪の毛を切られたこと）をされたときのことや暴力を振るわれたこと思い切り怒鳴られたときのことを思い出すと今でも鮮明にでてきてしまい。息ができなくなってしまいます。 一生恨んでもしょうがないというのはちょっと確かにうなずけました。一時でもわすれることがあるので（母親は乗り物に酔うため乗れない）そのときだけは忘れます。 気長にカウンセラーさんの言われたように治したいですが。
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お礼
ありがとうございます。一時期は死をも考えた時期もありました。死んだほうが楽なのかなって・・でも生きてないとしょうがないですよね。 父親ともうまくいってなかったみたいですし、金銭的にも辛い時期であったり、私が女であったことも祖母から責められたようです。苦しいとって相談する場を間違えのではカウンセラーさんにも言われました。 誰も味方はいないと落ち込んでばかりでしたが、ここで相談して決して一人ではないことがわかりうれしかったです。
補足
今までずっと許さなければならない、許さなければいけないとずっと回りからも言われ続け、そうしなければならないと思っていました。でも心のどこかではあんなことしてなんで！！と涙がでることもありました。許さなくてもよいのだとおもえるようになってすごく楽になりました。今までどことなく感情とか女性であることなどを殺してきた部分もありました。そんな自分を受け止めることから始めたいです。