気になる彼にどう見られているか不安です

質問

30歳女性です。少し前にも質問させていただいたのですが、友達の紹介で知り合った男性がいます。その彼と先日初めて食事に行ったのですが、会話の中で何が好きなのかと聞かれ、私はお笑いが好きだと答えてしまいました。彼の中ではイメージになかったみたいで意外な様子でした。
また、怒ると物を投げてしまったり、友達からはそう見えないと言われるといったようなことをしゃっべてしまい、少し引いていました。
休日に一人だと何をしているのかとも聞かれ、私は今までずっと同じ人と付き合ってきていつもその彼といたので、一人の時間の過ごし方が分からなく、一人で買い物に行ったり、銭湯に行ったり、マンガを読んだりしているのですが趣味がないので答えに困ってしまいました。
私は外見と中身にギャップがあるみたいで、よく誤解をされるのですが、彼も私が控えめで大人しいということを分かっていなかったみたいです。
彼との会話の中で失言ばかりして嫌われてしまったのではないかと不安ばかりが残ってしまいました。また行きましょうとは言ってくれましたが、これから先も自分が本当はこういう人間なのだと知られ、離れていってしまうのではないかと怖くなります。
おとなしく控えめであまりしゃべらないけど、お笑いが好きだったり、ガサツな面もある私のような女性って男の人から見たらどううつるんでしょうか？

回答No.5

h_i_j_k · ベストアンサー

前の質問のほうは拝見していないのですが。

ギャップはマイナス要因ではないです。「僕はおしとやかな人が好きなんだー」となることは、まずないでしょう。もし相手が困るとしたら、イメージが掴めなくて、接し方がわからくなった場合。会話が続いていれば大丈夫。ガサツじゃない人なんて居ないですよ。

初デートですから、お互いに「あなたはどんな人ですか？」みたいに、まず相手のことを知り、話の広がりを持とうとしますよね。その時にうまく説明できなかったような気がする、と。初デート後の不安ということは、彼からの次のお誘いの連絡待ちの状態でしょうか。

「あなたはどんな人？暇な時は何してますか？」という質問は、理想像に近いかどうかを知ろうとしてるんじゃなくて、あなたといろんな話がしたい、あなたにリラックスしてもらって、いっぱい話をして、会話を楽しみたいということですよね。たとえばですよ。質問者さんが、甥っ子か誰か、小学生の男の子を1、2週間預かることになったとしましょう。反抗期以前の素直で可愛い子。「いつも何して遊んでるの？」「食べ物は何が好き？」「好きな女の子とか、いる？」なんて訊くんじゃないですか？「私はねー」と自分のことを話すかもしれない。大人の男女の会話だって同じです。

どんなふうに答えたっていいんです。一言で答えるんじゃなくて、長めに答えるといいです。「お笑いが好きだから深夜番組で出たての芸人をチェックしてる」とか「○○って見たことあります？彼のツッコミが好き」とか「マニアックに好きなわけじゃないけど、つい見てしまう」とか。そこで「お笑い、好きですか？」と切り返したり。「えー、じゃあ、一人の時は何してるんですか？」とか。相手が話し始めたら、ニコニコしながら、ちょっと身を乗り出して聞いてあげるといいですよ。知らないことが出てきたら「△△ってしたことないんです。どんなんですか」と訊いてもいい。

緊張しないことです。楽しくないのかな？と思わせてしまったら気の毒じゃないですか。リラックスして楽しそうにしていれば、相手にも伝わって相手も楽しくなります。

書かれた中で、男としての視点で見て「銭湯」に興味を惹かれました。ちょっと珍しい趣味だし、タイル張、富士山の絵、木製の脱衣棚、高い天井、レトロな雰囲気が私も好きです。杉浦日向子って、だいぶ前に亡くなった漫画家、江戸時代の風俗を描いた漫画が多数あって私は好きなのですが、その漫画家が銭湯が好きで、旅館でくれるような薄いっぺらいタオルを常時持ち歩いていた、という話を思い出しました。お金のかからない楽しみを持ってる方って素敵だと思います。

補足

理想像に近いかではなくて、ただ話を楽しみたいだけなんですね。そうなら不安になる必要もありませんね。今度会う機会があったらリラックスして接したいと思います。
私は彼ともっと彼と一緒にいたいし、また会いたいなと思っています。ただ、彼が学歴もあり、きちんとした仕事についているので、何もかもが中途半端な自分に自信がありません。私は短大を中退して仕事も転職ばかりで彼に対して本当の自分を知られたら嫌われるのではと不安になってしまいます。

回答No.6

h_i_j_k

こんばんは！連続で失礼します。

> 私は短大を中退して仕事も転職ばかりで彼に対して本当の自分を知られたら

男性の収入がしっかりしていれば、恋人には学歴や職歴以外の要素を求めるのでは。彼にとって安心して楽しく話せる相手になれば、質問者さんのことを大事に思うようになりますよ。自分のカタチなんて曖昧なもので、相手によって変わるんです。不安があるなら早い段階で打ち明ける手もあります。不安を抱えて、守りの体制で話していては楽しめないでしょう？聞き上手、あいづち上手を目指されては。次に会ったら話したいことを用意しておいたらどうでしょうか。あなたの好きなこと、最近嬉しかったこと、路上で見かけたいい話、好きな食べ物、など何でもいい、あなたが彼に話したいことを。ご幸運を。

お礼

まさに守りの体制で話しているのでだんだん辛くなってきて…。安心して楽しく話せる相手になれたら、学歴とかは関係ないと言ってもらえて安心しました。もう少し会話を楽しめるようがんばります。
ちなみに銭湯ですが、スーパー銭湯のことで、昔の銭湯ではないんです。説明不足ですみません…。

回答No.4

0707_2009

はじめまして。
２０代後半の女性ですが外見と中身にギャップがあるとよく周りに言われます。

控えめで大人しくて・・・と言われます。
外見でも男性から控えめで大人しいと言われ、イメージを勝手につけられることが多いです。

なので少しでも外見とギャップがあることを言えば、もしくは、相手が勝手につけたイメージと違うことを言ったりシグサとか・・。
って言っても、自分自身では、素の自分でいるだけなのに・・誰でも好きな人と一緒に居たら安心感や自然の自分でいるだけで。

会話の中でも意外だねとか言われることが多いです。
勝手にイメージをつくられて勝手にショックをうけられることが多く、好きな人ができてもデートしても外見だけでイメージをもたれちょっとしたことでも言えなかったりしてしまいます。そのことでよく悩んでた時期がありました。
好きなものは好き、嫌いなものは嫌いと言えないことがすごく辛いことだし、好きな人に素の自分でいられないのことも辛くて。
外見だけじゃなくやっぱり好きな人には中身も知ってほしいから。
だからと言って分かってほしいと相手に押し付けているのとは違います。
あくまで知ってほしいだけであとは、受け入れられるか受け入れられないかは相手があってのことだがら。

だから次好きになる人は外見だけでなく中身も好きになってくれる方とお付き合いしたいと考えています。
外見だけで好きになられても自分も相手と一緒にいることに苦痛になるし私は自分自身を隠せるほど起用じゃないので・・（笑）
それに相手に嘘つくのも嫌だから。

mkst1105様の気持ちすごく分かります。
自分の気持ち大切にしてほしいです。

お礼

外見で判断されて、中身を知ってガッカリされたりすると落ち込みますよね。同じような悩みを抱えている人がいて安心しました。私も内面を見てくれる人と付き合いたいです。自分の気持ち大切にします。ありがとうざいました。

回答No.3

Us-Timoo

外見の中身のギャップですか…

イメージと違うのも意外性があって親しみが持てる場合もありますけどね。

まぁ、でもねぇ、嘘つかれるよりはマシかと思いますよ。
(嘘つかれて嫌な思いをした経験あり)

お礼

ギャップに対して親しみを持ってもらえたらうれしいですね。本当の自分をだして相手に知ってもらうことも必要ですね。ありがとうございました。

回答No.2

lucky-1975

人間味があって良いのでは？
素直な気持ちを打ち明けられたのではないですか？
それを受け止め受け入れられない方とお付き合いを重ねたとしても辛いだけではないでしょいか？
本当にに好きな相手ならすべてをさらけ出して素の自分を見てもらいましょう♪

お礼

自分を受け入れてくれない人と付き合っても辛いだけですよね。素の自分を徐々に出していきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

gyounosuke

この彼がどう思うのかはわかりませんが、これを読む限り私は「バランスの取れた女性」だと思いました。
しかし、どっちにしてもあなたの「本当はこういう人間」をさらけ出していくしかないし、それで引っ掛かるようなら「相性が合ってない」ということだと思うんですよ。
一緒にいて自然体になれる相手こそが真のパートナーです。

お礼

バランスの取れた女性といって頂きありがとうございます。自分が自然体でいられることが大切ですね。さらけだして駄目なら、相性が合っていないとあきらめます。ありがとうございました。