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姑について…
私は仕事をしながら1才3才の子育てに奮闘中の20代です。 旦那とは20歳離れていて、借金があり収入も少ないですが、一生懸命働いて家事も手伝い子供の相手もちゃんとしてくれています。 旦那の父親は既に他界しておりますが、母親(80歳)が同じ敷地内に住んでおります。 姑はだんだん痴呆が進んできていて、5秒前に言った事も忘れてしまいます。姑の性格はとても気にする性格です。でも、昔から人に頼られていたりしてしっかりしていたみたいで、その辺が今でもぬけなくて、人に頼られたい・自分がやらなくては!!みたいな感じがあって、とても面倒です…。実際自分では何もできないのに…。 私の子供のことも抱きかかえることも必死なのにイスから抱っこして下ろそうとしたり、泣いていると抱きかかえようとしたりして危ないです。 姑にあげたものを誰にもらったか忘れてしまうので何度もこっちの家にその物を持ってきたり、子供にご飯を食べさせているときも食べなくなるからかまわないでくれと言っても何回言っても駄目… 何から何まで何度言っても駄目…疲れます。 もーかなり前からなんですが、私の気持ちが、姑の顔も見たくないくらいになってしまって、食事中も姑とはほとんど会話していません。 ニコニコ会話してしまうと、食後にも母屋へ戻らずずっとこっちにいるので嫌なんです。 最近は会話してなくても子供におばあちゃん遊ぼ～って言われるのを待っているかのようにウロウロしたり子供の横に突っ立って離れません。 それが嫌で、私は自分の部屋へ行きます。 そーするとさっさと母屋へ行ってしまうので…。 自分でもこんな自分が嫌なんです。 本当だったらみんなで明るくしてたいんです。 でもそーすると…の、後の事を考えると結局冷たい態度をとってしまいます。 そんな私が怖いのか、私が外で洗濯物を干しているときに家の中から私をのぞいて私がいると出てこなかったりします。(バレバレですが…) 先日、姑が自分の弟の(親元)ところへ行き「私は汚いから孫と遊べない」「孫がいても孫と遊べない…もー先短いのだから孫とちょっとでいいから遊びたい」「居場所が無い」などと言いに言ったそうで、弟からうちの旦那に連絡が来ました。 「先短いから大事にしてやって欲しい」と半泣きで言われたそうです。 うちの旦那も母の痴呆にイライラしてきつく当たってしまう事が多々あるので、それを聞き反省していました。 私は、そんなこと言われたら私がいじめていると言っているようだと思いました。逆に余計腹が立ってきました。 明日はわが身だと思うし、旦那のことを考えると旦那は辛いだろうとも思います。 私は最低な人間でしょうか…これはいじめなのでしょうか…
- mizuiro330
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- YunaMeredy
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- babaorange
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現在は「痴呆」ではなく「認知症」と呼ばれています。 病院には連れて行きましたか？高齢者の物忘れ、と一言で 言っても認知症の他に脳の病気がかかわっていることもあります。 まずはＭＲＩなどの施設のある病院で、かつ認知症の検査もして くれる病院でみてもらいましょう。 その結果「認知症」と診断されたら次は役所で介護認定です。 うまくいけば週に数回デイサービスなどに通所できるでしょう。 半日ほど家を空けますから、その間質問者様は息抜きをされたら いいと思います。 ただ「ただ呆けているから」というだけでは誰も信用してくれません。 きちんとした診断がでれば弟さんにも「義母は病院で認知症と診断を されました。今後も色々とそちらにお電話差し上げると思いますが なにぶん不確かな内容の事も多いものです。ですから「はいはい」と うまく話を合わせて聞くだけにしてやって下さい。」とお願いすれば いいと思います。 もし認知症だとしたら、やはりご夫婦でしっかりと知識と理解を持つ ことが大事です。実父も認知症です、同じ物を何度も買ってきてしまう ことがあります。病気への理解がないと「どうして何度も同じ物を買って 来るの！」と叱ってしまいますが、認知症はそういうものだと分かって いれば「ありがとう。助かったわ」と預かっておけばいいのです。 食事中にお子さんの気が散るなら、何か仕事を与えて上げる。父の場合 だと「ゴミに出すから新聞とチラシを分けてくれる？」など簡単なことです。 もちろん途中で何をしているのか分からなくなり「あれ？どうするんだった？」 と聞いてきますが、その時はまた同じ説明をします。やり終わったら 「どうもありがとう。助かったわ」と言ってあげる。認知症は「快・不快」 にとても敏感です。排泄のコントロールができなくなって粗相をしてしまった 時にきつく叱ると「叱られた」という不快な気分が印象に残ります。 そうすると、次に粗相をしてしまったとき「なぜだか分からないけど すごく不快な感じがする」と思ってしまいます。もしかしたら怒られて しまうかも知れない…するとどうするかというと、汚れた下着や排泄物 そのものを押し入れや、家具の後ろに隠したりするのです。 認知症でも行動にはきちんと訳がある、ということです。 お義母さんも孫は可愛いのでしょうね。でも今のままの対応だと 「嫁がいない時にしか孫に触れない」と頭にインプットされてしまう かも知れません。そっちの方が危険ではないですか？質問者様のいない 隙を狙ってお子さんを抱かれる方が危ないですよね。 それなら人の目があるときに充分遊ばせてあげる。そして「じゃそろそろ 子どもも寝る時間なので」と切り上げればいいと思います。遊んだのか 遊んでいないのか分からない中途半端な状態なのでお義母さんの気持ちも 安定しないのだと思います。きっと質問者様ご自身も怖い顔をなさって いる時があるのでしょうね(笑)無理もありません。でもね、これはもう 「そういうものなのだ」と理解するしかありません。頭のしっかりした 意地悪な姑の行為とは別物ということです。 とにかく何でも良いので仕事を上げて下さい。新聞を分けたりタオルを 畳んだり、と簡単なことで良いのです。もちろんうまく出来ないときも あるでしょうが「助かるわ」「ありがとう」と言ってもらえれば人は 自分の存在価値に目覚めます。子どもと一緒ですね。特に昔、人から 頼られていたような人はいつまでも人の役に立ちたいという気持ちが 抜けません。そういう部分を良い方向に伸ばせたらいいですね。 質問者様は頭の中ではきちんと理解してらっしゃるようですね。 ただ色んな不安や、気持ちの整理が出来ていないだけだと思います。 お子さんを抱えての介護も大変です。頑張ってらっしゃいます。 ですから、次はもっと専門知識を身につけて。これは後々いくらでも 役に立ちます。そして何より自分の気持ちが軽くなります。不安なのは 情報が足らないからです。まずはきちんとした診断を。そして万一 認知症ならば、介護認定をもらいましょう。色んなサービスを利用 すればお義母さんも気分転換が出来るでしょうし、質問者様も気持ちに 余裕が出てきます。ケアマネージャーさんが入れば、介護に関する色んな 相談にも乗ってもらえます。とてもじゃないけど1人では何も出来ないし 逆に介護は1人でやってはいけません。みんなを巻き込んで1人1人の 負担を軽くすれば長期戦も戦えます。そして、頑張る質問者様の後ろ姿を お子さんが必ず見ています。今は分からなくても、お子さんが成長して 自分が同じ立場になったとき「ああ。お母さんはこんな大変なことを にこにこしながらやっていたのだな」と、それがきっとお子さんの心の 支えになると思います。どうぞストレスをためないように。少しでも笑顔の 介護が出来ますようにお祈りしています。
お礼
デイサービスなど、一度姉が話したことがあるらしいのですが 老人ホームへ放り込まれるような感じでとってしまうらしいです。 でも姑は話することが好きなので絶対行ったらいいと思うのですが。 毎日家でボーっとしているだけじゃ絶対駄目ですよね…。 もう一度みんなで相談してデイサービスなどの利用を考えます!! babaorangeさんの言葉でとても反省したし 気持ちが切り替わりました。 ありがとうございます。 姑に少しずつですが優しく接することができるようになりました。
- itanochan
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心中お察し申し上げます。 私の実母も認知症が徐々に進んできていて、子供としては辛く悲しい毎日を送っています。 認知症を患う者と一緒に暮らして行く上で先ず大事なのは認知症という病気への理解です。 １．物忘れ ２．妄想及び被害妄想 ３．虚言 ４．ちり紙等々の収集 ５．徘徊 ６．便いじり ７．子供返り 等々 認知症の進行具合により様々なようですが、これ等の事に対する覚悟だけはしておく事が必要です。 認知症の専門医に相談したところ、患者が間違った事をしても理詰めで追い込む事は絶対にしてはいけないそうです。心情としてはついつい理詰めで説明し理解してもらおうという気持ちになってしまいますが、それをしてしまうと反省するどころか逆に攻撃的になってしまうそうで、そういった事を繰り返すうちに益々症状の悪化に繋がるとの事でした。 いずれにしましても、これは言わば『いずれ行く道』です。順番が遅いか早いかの違いこそあれ誰もが行く道ですので受け入れるしかないのです。物忘れをするのも、自分の現状を理解せず若き頃の自分のままに誰かに頼られたいと思うのも、子供を抱きかかえる力に不安がある状態であるにも関わらず子供の世話をしようとするのも全て病気が成せる業でありお姑さんだって好きでそうなった訳ではないのです。 私が申すまでも無く恐らく質問者さんご自身も頭ではご理解されている事と存じます。あとはそれを感情ではなく理性でコントロールされる事、失礼ながらそれが今は出来ていないのではないでしょうか。文面全体から伝わってくる事としてお姑さんに対する“怒り”と“嫌悪”そして“自分は被害者”といった感情のみで、お姑さんに対する理解や心からの同情は感じられません。 勿論、お気持ちは重々解ります、私自身も日々認知症の母と暮らしておりますから、イライラで自分がおかしくなってしまいそうになる事もしばしばです。しかしそんな時にはいつも「母だって好きでこうなった訳ではないし、ありのままの母を受け入れ許して行く事が今成さねばならぬ事」と自戒しております。 ただお姑さんはもとより、お子さんに危険が及ぶような行為は見過ごす訳には行きませんよね。お姑さんに言葉を尽して説明しても理解してもらえない程に認知症の症状が進んでしまっているのでしたら、お姑さんの自尊心に配慮しつつ周囲がそれに対し“そつなく”対処する以外ありません。＃１さんが仰るように時間やお部屋を限定してそこでお子さんとのふれあいの時間を設けて差し上げるなどの工夫をされてみてはと私も思います。 いずれにしましても“これが正解”というものは無いと思います。認知症患者の介護は独りでは心身共に疲弊しますので介護認定を受けヘルパーさんや老人介護施設のデイサービス等々を受けられるのもひとつかと思います。
お礼
ありがとうございます。 とても考えさせられました。 気持ちが洗われました。 これからは少しずつ姑に接していける気持ちになれました。 毎日姑が近くにいる間、いつも怖い顔をしていたと思うので それもなくなり本当にすっきりしました!!
お礼
優しいお言葉ありがとうございます。 気が癒されました。 実際、周りも優しい方ばかりなので(お姉さん等) 姑のことを面倒掛けていることを気にしてくれています。 気にしてくれていながらも、きっと もっと大事にして欲しいと思っているはず…と考えてしまいます。 あまり考えすぎないようにします。