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わがまま＝愛が無い？
私の彼はわがままというか エッチのときに口でしてとか注文がめちゃめちゃ多いです。 いやイヤがって強引に、ってことはないんですが、 イヤって言っても、「お願い～」って程度ですが、引きません。 私にもそれなりにいろいろとしてくれますが、 最近それが非常に目立ってきていて、愛情がないように感じます。 それというのも、 彼は私の前の彼女には気を使いすぎて、 こんなことを言ったら嫌われるんじゃないかという思いが強くて、 言いたいことや不満も言えなかったようです。 良く言えば、私とは気を使わないでつきあえる相手とも思えますが、 やっぱり、気を使わなくてもいい適当な気持ちって思えてしまいます。 男性のみなさん、どう思いますか？
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- prettyrose
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あなたの欲求が彼に満たされているのであれば、彼の注文がちょっと位多くても愛情がないように感じる事はないと思うんですよ。 なので、彼の注文に応じる前にあなたの欲求を満たしてもらえばいいのではないでしょうか？ それで、彼が嫌がったり面倒臭く思うようであれば、彼もあなたと同じ不満を持つ事になってしまうわけですが、 一度そのような状態になってしまうと、後から変えたいと思ってもなかなか上手くいかないものなのではないでしょうか。最初が肝心だったかも。 しばらく彼の注文には応じずに、おあずけにしておけばあなたの有難味も少しは分かるかもしれないですね。
お礼
私の欲求が彼に満たされているのであれば、、、ですか？ 私は特別不満はありません。 愛情がないように感じることはありませんか？ 愛情とは無関係ですかね？ 確かに最初が肝心だったかも・・・。 じょじょに変わるように頑張ります。 ありがとうございました。
- hohuri
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うーん、何でもいえる関係って、すごい理想的だとおもうんだけど・・・。 気兼ねしないで、いいたいこと言ってるって事は、心の繋がりが強いって思うんだけど。 それに、愛情が無いっていわれたら、ちょっと自分としては悲しい感じがします。 自分は愛情が、あるからいえるんだって思います。 でも、嫌なら嫌って言える関係なんですよね、だったら、絶対嫌って、怒ってもいいんじゃないんですか？ そこで、彼があなたのこと嫌いになったり、逆切れしたらそれまでの男で、あなたの思ってるように、愛情のない男になるんだと思います。 しかし、これは、一種の恋愛の駆け引きみたいなものでお勧めはしません。 世の中、なかなか言えない人、言える関係じゃない人の方が多いと思いますよ。 以上、個人的意見ですが、参考になれば幸いです。
お礼
彼がhohuriさんのような考えだったら嬉しいです。 わがままを言える関係を良い関係だと思っていて、 それは愛情とは関係なく、むしろ愛情があるから言えるって…。 駆け引きとは違いますが、 本当にイヤなときは、突っぱねるようにします。 それで彼がそれをとても不満に思ったり怒ったりするようであれば、 それまでの関係だと…、思えるかどうかはわかりませんが。 ありがとうございました。
＞では、どうして 前の彼女には言えなかったんでしょうか・・・？ そうですね。それに答えてなかった。 すこし、ずるい回答でした。すみません。 ＞私にもそれなりにいろいろとしてくれますが、 ということは、彼は、あなたのことを、気にしており、気を使っており、気持ちよくなってもらおうと、思っていると思います。 ＞最近それが非常に目立ってきていて、愛情がないように感じます。それというのも、 彼は私の前の彼女には気を使いすぎて、 こんなことを言ったら嫌われるんじゃないかという思いが強くて、 言いたいことや不満も言えなかったようです。 二人の愛情は、前もにたようなこと言ったけど、一人分では成り立たないのです。あなたと、彼のテンションに差があるのかなと、俺は思います。 彼が一人で調子付いているというのもあるかもしれませんが、彼なりに盛り上げようとは思っているとは思います。あなたは、それをみて、以前の彼女とでは盛り上がれなかったのに、私となら（一人でも）盛り上がれる。 前の彼女のことを気にするのは、あなたの嫉妬であるでしょうが、彼のあなたを置き去りにした一人Hは、彼に非があるように思います。 注文を相手が嫌がるほど多くつけるというのは、うまくない。相手のことをよく考えれてない。けれど、注文を出させてしまう、あなたも、彼の要求が聞こえていない。 あなたの嫉妬と、彼の調子のりが、テンション、温度差を助長しているのだと思います。 ですから、前の彼女のことはあなたには関係ないんだから、彼は、そんなことを言うことも、思うことも、ないべきだったでしょう。 あなたも彼も、それだけナチュラルに盛り上がれてなかったのであり、その原因は、お互いのことをよく感じれていなかったことで、彼の要求が我侭になって、さらにあなたの嫉妬が重なって、イケてないんだと思います。 彼のあなたに対する欲情と、あなたの誠意、あなたの彼に対する欲情と、彼の誠意、それぞれが、不釣合いなので、彼がはしゃぐようなSEXばかりでなく、あなたの要求を、もっと彼に対し、言葉でなく肌（スキンシップ）で伝えてみてはどうでしょうか？ H前の、お互いの持つ雰囲気を、お互いが感じあってて、そのままHにはいっていけるような、息の合った裸のSEXを、彼にも求められるだろうし、同じように、あなたにも求められるのだと思います。 二人の間に、嫉妬や我侭などの意識の壁があるままだと、いい雰囲気はできません。そういうのを解消するための、前戯でもありえると思います。SEXも恋愛も、二人の呼吸でするんです。 お互いの真剣な思いを重ねあわさないと、できません。彼が、真剣でない、 ＞適当な気持ちって思えてしまいます。 もしほんとにそういう気持ちならば、あなたも真剣じゃなくなるのですか？どちらの気持ちが先にあるかなんて関係ありません。お互いの気持ちは、お互いに通じるものです。真剣なものも、そうでないものも。 あなたの真剣さが彼に伝われば、彼もそれに応じて、彼の真剣さもグッと来ると思います。 彼の不誠実が、あなたにも伝わったのはあるでしょう。前の彼女には嫌われるかもと思って言えなかった、なんてことを思って、口にしたのは、彼がよくない。でも、それは、只の言い訳で、本当にはそうではなく、たんに、彼に自信（前の彼女に愛されているという自信）が無かっただけではないですか？ 今は、あなたに愛されてる自信がある。それが度を過ぎて、自信過剰、優越意識になってるのかもしれません。 あなたの、Hに対する積極性、アピールが低いことがあるなら、それが、かれの我侭を可能にしているともいえます。 俺の場合は、Hの前はすごく緊張するので、うまい前戯が無いとどうにもなりません。テンションが、張り詰めすぎるんです。 相手もそうな場合は、ぎこちない前戯がながながと、しゃべりながら続いて、なんとかなるという感じです。Hのうまい下手、雰囲気のつかみ方というのは、やはりあるのです。あなたなりの、それを、考えてみてはどうですか？嫉妬や我侭なんて、SEXには不必要です。もっと重要なキーがあります。お互いを感じあうことがまずあります。SEXだけでなく、正直な人間関係全般を築くことにおいてです。話し合うだけでは分かり合えません。 それで、お互いの持つ雰囲気を織っていけるかです。俺の場合はHのそれが下手なのです。緊張するから。 もし、話の焦点がずれてたら、すみません。 かんべんしてください。 お互いを深く感じあうことがそのまま、SEXの愛情や、感度につながっていると思います。
お礼
何度もありがとうございます。 >もしほんとにそういう気持ちならば、あなたも真剣じゃなくなるのですか？ いいえ、そんなことはありませんが、 やっぱり悲しくないですか？ >今は、あなたに愛されてる自信がある。それが度を過ぎて、自信過剰、優越意識になってるのかもしれません。 愛されている自信というより、 それで嫌われてもいいと思っているような感じさえします。 >あなたの、Hに対する積極性、アピールが低いことがあるなら、それが、かれの我侭を可能にしているともいえます。 私はどちらかといえば積極的だと思います。 逆にそれが彼を我侭にしているように感じます。 前の彼女は積極的ではなかった、というより、慣れてなかったのかもしれません。 私は、口ですることに抵抗がない、と言ってしまったことがあるので、 それで彼は「そうなんだぁ」と思って要求してくるのかもしれません。 でも、私は要求されるのがキライで、 この件に限らず、「～～して」と言われてするのがキライで、 それを彼にも伝えています。 例えば、彼の家に行ったとき、 コップ類等は洗って帰るのですが、 たまに私が忘れていると「コップ洗ってー」と言うときがあります。 私はそういわれたら、もう洗う気が失せて、そういうときは洗わずに帰ります。 だんだん話が逸れてきてしまったかもしれません。（＾＾；； 今後、彼に我侭を言わせない対応としては、 毎回でなくても断ることですよね？
女性ですがいいですか？ 前の彼女に言えなかったのは、 彼女の方が愛情があったわけではなくて 彼自身が恋愛に慣れていなくて 言えなかったのでは？ と思います 前の彼女に言えなかったことを あなたには言える・・と彼がいってるのは ただ、安心しきっているのも 事実のようですね 少しやきもきさせたほうが ラブラブ度があがるかもしれません！ がんばってくださいね
お礼
女性としての意見ありがとうございます。 >彼自身が恋愛に慣れていなくて >言えなかったのでは？ >と思います 彼も前の彼女も、という感じはありますが、 やはり、 前の彼女のことはすごく好きで嫌われるのが恐くてなにも言えなかった。 気を使いすぎて、多少の無理はしていた、って感じがするんです。 私とは、楽に自然につきあえる、って言うんですが、 それって嬉しさもあるけれど、悲しくもないですか？ 同じ女性としてどう思いますか？
- fushigichan
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wan-chanさん、こんにちは。女性ですが、よろしいでしょうか・・ 非常に、デリケートなご質問だと思いました。 ＞最近それが非常に目立ってきていて、愛情がないように感じます。 それというのも、彼は私の前の彼女には気を使いすぎて、 こんなことを言ったら嫌われるんじゃないかという思いが強くて、 言いたいことや不満も言えなかったようです。 ここに、あなたの疑問、不安、不満が集積しているんだと思います。 「前の彼女には言えないことなのに、何故、私には言えるの！？」 ・・・という、半ば怒りにも似た感情・・・ 前の彼女には言えなかったのに、何故あなたには言うのか、というと、 それは、あなたが言うことを聞いてくれそうだからです。 つまり、彼はあなたに甘えているんです。 「wan-chanなら、俺のこと、受け入れてくれるだろう」 という認識があるから、あなたに無理とも言えることを要求してくるのでしょう。 あなたは、それが嫌なら、嫌と、ハッキリ言えばいいのです。 付き合っている以上、対等なんですから・・・ よく、彼氏に嫌われたくない、離れられたらいやだから、というので 自分の気持ち以上に無理しちゃう女の子がいます。 だけど、彼のほうでは、彼女が受け入れてくれたことは、 彼女の許容範囲内のことだと思ってしまう。 「本当に嫌だけど、愛するあなたのためなら、時々だったらいいよ・・」 みたいな気持ちを分かってもらうには、毎回すんなりと受け入れていてはダメです。 気持ち的に受け入れられないときは、そう言わないと、彼に伝わらないと思います。 ＞やっぱり、気を使わなくてもいい適当な気持ちって思えてしまいます。 気を遣わないというか、彼はあなたに甘えているんだと思いますよ。 それくらい、逆に言えば、あなたから愛されている確信が、彼にはあるのでしょう。 前の彼女には、そこまでの確信がもてなかったのかも・・・ あなただって、彼に甘えられるばかりでなく、甘えたらいいんです。 できないことは、できないってハッキリ言えばいいですよ！！ 言いにくいことでも、大事なことなので、頑張ってあなたの気持ちを伝えてみてくださいね。 wan-chanさん、頑張ってください！！
お礼
>ここに、あなたの疑問、不安、不満が集積しているんだと思います。 そうだと思います。 イヤならイヤって言えばいいんですよね。 いつも、要求されて「イヤ」と言うんですが、 結局、懇願に負けてしてしまうんです…。 今後は断るようにします！ ありがとうございました。
- raimi
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＞前の彼女にはいえなかったことが私には言える、ってことが気になっているんだと思います そこで愛情がないと判断されたんですね？前の彼女には気を使えて、私には気を使わないんだと・・・・。多分、彼は前の彼女に気を使い過ぎてしまって、思う様な恋愛が出来なかったと考えているんではいでしょうか？ 「思い返してみると、あれも言えなかったこれも言えなかった。気使ってばかりじゃ本当に相性がいいとは言えないし、今度からはそういうのはナシにしよう！」 と思ったんではないかと。だから、貴女の事を粗末にしているとか、愛していないとか言う訳ではない筈です。 でも、貴女が嫌がっているのに、ちょっと無理強いが過ぎると思うのであれば勇気を振り絞って彼に言ってみてはどうですか？ なんだかんだ反論しながらも彼の言う通りにしてしまうから「ねばればしてくれる。」と思われているのかも知れません。 恋愛にもある程度自分の意見が言える関係でなくては長続きはしないんではないかと思いますよ。頑張って下さい。
お礼
>だから、貴女の事を粗末にしているとか、愛していないとか言う訳ではない筈です。 それならいいですが…。 でも、気を使う＝相手を大切にしている、と思ってしまうんです。 楽に自然につきあえて良いとは思いますが、 やはり気を使ってもらいたいと私は思ってしまいます。 粘られても断るようにします。 ありがとうございました。
＞やっぱり、気を使わなくてもいい適当な気持ちって思えてしまいます。 大切にされてないって思うのかな？ でも、大切にされるかわりに、あまり深く関わらない、ならばそれはそれで、愛が薄いのではないですか？ スキンシップです。 触れるとこ、いろいろ触りたいとこは触って、いろいろなめれるところはなめたい。 言葉で注文をつけるのと、スキンシップは違います。 その彼は、俺から見れば、たぶんフツーだと思います。 しかし、理想のSEXを、相手に一方的に求めるのは、よくない。 お互いの感応がうまく同調してれば、自然と前戯なり体位なり、お互いにいいものになると思っています。 それが、SEXの相性というものだと思います。 後ろのとき、腰が落ちててほしいのに、落ちてない時。猫背？（まっすぐ）の場合などがあったりすると、そういう場合は、口で言うよりも、腰が落ちるように、触って、動いて、促します。 前戯が足りないとか、テンションがそうでないとか、理由は色々でしょう。 SEXは、お互いに求め合えて、初めていいのであり、最中に喋ることがよくあるとしても、雰囲気を、二人でつくれるか、つくるというか、もっていけるか、そのことで一体感（愛）があるか、快感があるか、相手に体を預けれ、また預かっているか、などというところが、大事だと思います。 SEX談義になったけど（笑、
お礼
普通は普通なのかもしれないけど、 では、どうして 前の彼女には言えなかったんでしょうか・・・？ それが気になります。
むちゃくちゃな発言ですがお許しを… 一番愛が無いのって本人に怒りをぶつけない人ではないのかなぁなんて思います。 『愛』と言うか、『本当に付き合ってるの？』というイメージです。 お互いが気を遣いあいまくる関係なんて詰まらないですよね？ だからどこかで『わがまま』になって当たり前でしょう。 『付き合っているんだからこのぐらいは…』と思っているだけじゃないかなぁって思います。 そして『オイオイいい加減にしろよ！』となってお互いやりあうわけです。 『軽い言い争い』であったり『暴力的な喧嘩になったり』『しばらくは口聞かない』と冷却期間をおいたりする。 そして始めて相手の気持ちが解るんじゃないかなぁって思います。 いくら以心伝心と言えども黙って何も言わず目で訴えられても何を考えているかなんて解りませんよね？ 単に考え事しているだけなのに、『気難しい顔…怒ってるかなぁ』なんて考えていてはどうにもなりません。 どうしても別れたいのならば別れれば良いけど、嫌な部分を我慢して我慢して… そして別れ際にそれらを吐き捨てられてもね…『付きあってる時に言ってくれよ…』じゃないですか？ このほうがよっぽど嫌な奴です。 逆にわがままに『あぁして欲しい』『こうして欲しい』『腹減った』『眠みぃ』と言ってくれた方が楽だったりしません？ それに他人にいくら愚痴っても当人は変わらないんですよね… 『嫌だ！』とアピールしているのに変わらないなら『愛』が無いのかもしれないけどさ… 文章を読まれても気が付くと思いますが、私はすごくわがままです。 彼女が『こんなわがままな私とよく付き合えるね』と言うのですが彼女のわがままがかき消されるほど私のほうがわがままです(笑 考え方の違いから、ちょくちょく電話口で言い争いになったりしますけど、 それでも別れないのは言い争う事でお互いがお互いの考えを理解して、喧嘩した事を反省して…結果自分好みに育てているからかも知れません。 だから『それは無理！』とか『絶対に嫌！』とあなたもわがままになった方が良いんじゃないかなぁって思います。 恋愛は他人に見せびらかす為にするものじゃなくって、自分がどれだけ満足できるかかなぁって思います。 まぁこの事に気が付くまでに20年もかかってしまいましたけどね… 良いカップルって喧嘩の上手なカップルじゃないかなぁなんて我ながら思います…
お礼
エッチ以外のことでは、 お互いの意見を言い合って 自分の考えを軌道修正したリ反省したりして うまくやっていると思います。 ただ、私は 前の彼女にはいえなかったことが 私には言える、ってことが気になっているんだと思います。
- Mac_t
- ベストアンサー率17% (23/133)
wan-chanさんや彼がいくつくらいなのか分かりませんが、若いときって言うのはいろいろしたがるもんですよ。 自分も若い頃は悦びを分かち合うＳＥＸより、征服感を満足させるＳＥＸのほうが多かったように思います。私の場合、一通り経験したら、それからは中身に気を使うようになりましたが、それまでは結構、パートナーに失礼なことしたり、言ったりしたなぁ。でも私の場合それは愛情のある無しとは関係なかったですよ。たしかに嫌われたくないと思う相手に無理は言いませんでしたが、そのような相手とは長続きしませんでした。わがままを言えるのはそれだけ自分をさらけ出して（腹をわって）付き合うことができている証拠だと思うのですが。 確かに自分に気を使わなくてもいい、相手って私にとっては良いパートナーでしたよ。あまり気を使わないのも問題ですが・・・それは、そうとはっきり彼には伝えたほうが良いと思います。もし、彼があなたに甘えていて、それが度を越して依存になっていたらよい関係はもてませんからね。 何か取り留めのない話にな有ってしまいましたが、こうなったら、wan-chanさんがやって欲しいことも彼にお願いして見ては？
お礼
彼は２６歳です。 私はシテ欲しいことをお願いできません。 相手に嫌われるかもというより、ただ恥ずかしいから。 相手の望まれることをイヤだとは思いませんが、 毎回お願いされるのはどうかと思ってしまい 相談しました。
- kunick
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前の彼女のときとは明らかに違うんですよねぇ！そしたら貴女に嫌われてもいいと思っているか（ゴメンナサイ）、貴女に深く愛されていてワガママを言っても嫌われる事はないと信じている（甘えてる？）かのどちらかですよね。 ただ、男って若いときは相手を喜ばせるだけじゃなくて、自分の楽しみに傾倒しがちなとこがあるから、前の彼女で抑圧されていた分、彼氏としては甘えやすい貴女にワガママを言っているような気がしないでもないですが、、、 あと、あんまりエッチのワガママを聞き過ぎると、どうしても２人の間の緊張感がそれだけ早く解かれ、恋愛の成熟より、エッチのマンネリ化が先に来て別れが早くなる場合もあるのでそこには注意が必要だと思いますよ。（彼氏ゴメン）
お礼
嫌われてもいいか、 甘えているか、 どちらかだと、やっぱり思いますよねぇ？ それを確認するというか、 直すためにはどうしたらよいですかね？
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お礼
断り方を考えて、相手の気分を害さないように断るようにしてみます。 最初がそうじゃなかったので、 なかなか難しいかもしれませんが、 こちらが拒否しないと相手にはイヤなことが伝わらないと思いますから。 ＞自分に対する思いが深まることで、相手への思いやりといったようなものも、深まると思います。 ですよね？ 要求することが思いやりがないとは思いませんが、 今は思いやりに欠けている気がします。 頑張ってそれを取り戻します。 ありがとうございました。