自分勝手な彼氏

質問

ヤフー知恵袋でも質問したのですが、補足が一回のみなので、こちらで再度質問致します。（少し複雑なので）以下、前回の質問内用です。
自分勝手で子供な彼氏

彼氏の心ない言葉や、彼女に対する思い遣りのあまりの無さに、悩んでいます。
（私が現在３０、彼は２９です。）
例は
１、私がたとえ風邪で寝込んでいても、友達優先。
２、ここ３ヶ月で遠距離恋愛になったのですが（トータルの付き合いは１年３ヶ月）、私の一時帰国時（１週間程度）の時ですら、私よりも友達に誘われると遊びに出かけ、帰ってこない。（同棲中・しかも、私の家に転がり込んでます。）
３、都合の悪い事はいつも黙っていて、バレて怒られると逆切れ。考えがいつも浅はかなので、私がいろいろ突っ込むと嘘などもバレ、それに対して注意すると「束縛だ！」と意味不明な事を言って逃げる。
４、連絡事項が出来ない。何度注意しても、自分が楽しい時は全く連絡をしてこない。
５、とにかく、自分の都合と遊びが第一。私とは同棲しているのもあり、すぐに友達から誘われると出かけて行き、帰って来ない・帰ってきても朝方。しかも連絡もほとんどない。

自分が忙しい時なども、いくら忙しくても一日１回くらいはメール位出来るだろうし、遠距離なのだし私の今の環境はプライベートも娯楽もほぼ無い海外の田舎で働きづくしなのも知っているのに、それでも精神的な面で支えるという気持ちが全く無いです。

私が今は海外で一人駐在している為、精神的にもとても辛く、支えてほしい時期なのに、それすらも理解してくれず、そのような事を言うとまた「束縛」などと言ってきます。
とにかく、考えが子供すぎて、私が何が嫌なのかを言っても理解出来ません。
しかも、元々は私の会社の方で同棲している事を伝えたら、彼氏も一緒に行かせてくれるという話しだったのですが（中小企業なので融通が利く）、彼氏のあまりの私への対応がひどい為（彼氏の意思の弱さや調子がいい所など、この質問のような私への気持ちの薄さ？が会社の社長には一度会った時に見抜かれました。）、気持ちを入れ替えろという事で、彼氏だけ今はおいてけぼりになっている状態です。
（彼も一緒にまだ海外に移住する気があるので、その為に気持ちを入れ替え働いている最中です。）

彼は末っ子で、２人兄がおり、２番目の兄とも１０歳くらい離れて、遅くに出来た子なのでかなり甘やかされて育ち、自由気ままに生きて来て、何かあれば兄や周りの人が助けてくれるようなキャラなので、とてもワガママに生きて来たようです。
更にバツイチ子持ち（子供は奥さん）奥さんに愛想を尽かされました。（複雑な事情もあるようですが、愛想尽かされても当然かもと思う時有）

それでもいい所もいっぱいあるので、出来れば私は続けたいと思っているのですが、１年少し付き合っても毎回喧嘩する内容もほぼ同じだし、私が嫌だと何回も説明している事すら理解出来ず、何度も同じ事をします。
日本で一緒に同棲している時はまだ我慢出来ましたが、今のような環境で上記のような事をされると、仕事にも自分の精神的な部分でもかなり支障があり、とても耐え難くなる時も多々ありどうしたら良いか悩んでいます・・・

見づらくてすみません。＞＜
ちなみに、彼は私に本当に母親のような感じを求めているようです。
料理など家事全般まかせっきりですし（やって欲しいと言われている）、亭主関白気味のくせに、男としての威厳は無く、男として情けない・恥ずかしいという感情も今までいろいろな人に甘えて生きて来た為、甘えられるだけ甘える、といった感じです。（仕事しないで遊んでばかりで、家賃を支払わない時期もありました。さすがに数週間様子見ていい加減にしろと叱り、なんとか働かせましたが）
私も面倒を見るのは好きな方なので、いろいろやってしまうのもいけないのかもしれませんが。

回答No.4

sambora_bo · ベストアンサー

彼もかなり子供のようですが、質はちょっと違いますが質問者様もおなじくらい自分中心な考えだと思いますよ。

いえ、確かに彼の行動はあまりに幼稚で配慮に欠ける行動だとは思います。
それに憤る質問者様の気持ちもわからないわけではないです。

しかしそんな彼を自分の常識にしたがった行動に直そうとすることもまた、自分中心に物事を捉えてしまっていると言えます。

持論にはなってしまいますが、自分の経験上どちらかがどちらかの常識に従わせようと「両方」が考える場合、結果上手くいくことはほとんどないです。常識の違うもの同士が付き合っていくわけですから、まず「お互いの常識」を作っていけるかどうかが重要になってきます。
そう、自分を保ちつつ譲るところ譲れないところをお互いに確認し合って
いき、「お互いの常識を作る」のです。
これができるカップルは長く続きます。

彼のような人間は自分で経験しない限りはなかなか人格や性格は変わりません。なので、あなたがいくら言葉で言ってきかせても今後直る可能性はほとんどないと思っていいと思います。

本当に彼に変わってもらいたければ、とことん一度突き放すしかないでしょう。それができなければあなたが彼のそういう行動を受け入れるように変わるかです。

厳しいことを言うようですが、言葉で変われる人はそもそも自分でも気がつける人です。

お礼

ごもっともです。
私もかなり子供だと自分でも感じるときもありますが、世間一般的な常識、に彼は当てはまらないので、それに当てはめようとしてしまう私もいけないのかもしれません。
ですが、人として最低限の気遣い、すら彼には感じられない時があります。
全て自分が基準となっており、たまに本当に驚かされるときもあります。

「お互いの常識を作る」という事、私はとてもしたいのですが、男の人ははじめから話しを聞いてくれない場合が多いです。
私は話し合いや、喧嘩したらその都度原因と何が悪かったか（もちろん自分も含め、自分が悪いと感じたときは謝ります。）話し合いをしたいのですが、彼の方はもう話しすらめんどくさい、といった感じです。

大体の場合（この決めつけも私の良くない所ではあるのですが＞＜）、彼のデリカシーの無さに腹が立つ事が多いです。

今回、空港に迎えにきてくれたのも嬉しかったのですが、何の連絡も無しに自分の親友も連れて来ていました。（私は３回ほどしか会った事が無い）
何度もメールで連絡取り合ったにも関わらず、その彼が居る事は言わず、逆にその彼が申し訳なさそうにしていました。
普通、久しぶりの彼女との再会に断りも無く友達を連れてくるでしょうか？？
そして、私もきちんと言ってくれていればまだ良かったのですが、やはり久しぶりの彼に会えるので、会ってすぐにでも少しは恋人同士の会話などしたかったです。

そういう女性の気持ちが分からない時が多々あり、その度にデリカシーが無いなと思ってしまいます・・・

すいません、結果的には合わない、と言う事なんでしょうね・・・
一度きちんと考えてみます。

回答No.8

noname#97709

別れましょう(笑)

時間のムダ

海外駐在ちょうど良いタイミングじゃないですか？
馴れない環境で、大変だろうけど仕事に集中してみましょうよ！そんな彼なんかどーでもよくなるし、また好きな人できますよ。ただし、仕事に集中し過ぎて美容や身だしなみを疎かにしてはダメですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当ですね、その通りだと思います・・・

私も自分の弱さからなかなか一歩が踏み出せないでいましたが、もう少し自分自身が落ち着いて気持ちの整理が出来たら、一度それぞれ別の道があると言う事も、真剣に考えてみたいと思います。

回答No.7

taka-aki

あなたは支え合って生きて行きたいけど、
彼はそうじゃないのですよ。

他人に生き方を押し付けることなどできないのじゃないでしょうか。

彼には彼の生き方がある。
あなたにはあなたの生き方がある。
そこを認め合えないなら一緒にいるのは難しいでしょう。
彼だって居心地悪いでしょうし。

いいところがいっぱいあっても、
逆立ちしても許容できない点が一点でもあれば
一緒に暮らすのは難しいんじゃないでしょうか。

それでも一緒にいる気ならあまり気にしないことです。
彼にできることだけやらせておけばよいではないですか。
彼の能力以上のことを期待してもね・・・

お礼

お礼、遅くなりすみません。

そうですね、言っても理解出来ない事を何回言っても、本人が気がつくようにならないと何の意味もありませんよね。

しばらく様子を見て、やはり私自身が耐えられない状態になってしまったら、終わりにしようと今は考えております。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.6

yukiki09

あなたがもったいない…。
都合のいい女になってませんか？
本当にあなたを大事に思う人は優先順位が友達や遊ぶことが先にきたりしません…。
そこまで我慢して相当心が疲れてませんか？
同じ年代の女性としてもっと幸せになれる男性とめぐりあって欲しいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

心は・・・相当疲れています。
本当に何回も別れようか悩んだのですが、自分自身も弱いせいもあり、なかなか一歩が踏め出せません。
そして何より、本当にご相談しているような部分は大嫌いなのですが、それと同じ位大好きな部分もあるのだと思います。

簡単に割り切れれば、こんなに悩む事もないのでしょうが・・・
そこには今の環境や一緒に居た時の思い出や、他の様々な想いなども混ざってしまって、なかなか結論に辿り着けずにいます。
人間てめんどくさい生き物ですよね・・・

ご回答、ありがとうございます。
私自身も今後どうしたいのか、もう少しきちんと考えてみようと思います。

回答No.5

akikaze78

ここには書いていないであろう、色々なことがあったんだなぁと感じました。
根本的に貴女と彼はあわないのではないでしょうか？

＞自分が忙しい時なども、いくら忙しくても一日１回くらいはメール位出来るだろうし、
本当に忙しければメールできないこともあります。
メールで愛情ははかれないと思いますよ。

＞それでも精神的な面で支えるという気持ちが全く無いです。
いつも、あなたが色々やってあげている分、やってほしい、してほしいと思うことがたくさんあるんじゃないでしょうか？

それと、「やってもらってあたりまえ」って思っていませんか？
恋愛にかぎらず、そういう姿勢ってどうなんでしょうね。

お礼

ありがとうございます。
その通りで、彼はご飯作ってなど夜中に帰って来ても頼むときすらあります。
いままでお付き合いして来た人が、全て年上で何でもやってくれて当たり前だった、という感じだったのだと思います。
なので、いつも付き合う時は年上を選んでいるようですし。
年上の楽さに慣れてしまっているようです。泣

そして、私も別に仕事などの理由で忙しくメール出来ないのは仕方ないと思うのですが、彼の場合根本的に遊びの時が一番忙しい、といった感じなので怒っているのです。
逆に、仕事でも忙しい合間をぬってメールはしてきたりします。
逆なんです、普通の人と。
彼の場合は、ただ単に自分が楽しい時を邪魔されてたくない、と行った感じと、自分さえよければいい、という感じに取れてしまいます・・・

すみません、また長い返事をしてしまい＞＜
本当に気持ち理解していただき、ありがとうございます。

回答No.3

10matsu

一番に感じたのは、
uring3-1さんが彼のことを自分の思い通りにしたいと思っている
ということです。
確かに質問文を読んでも、彼はuring3-さん1への思いやりや、指摘を
受け入れようとする気持ちが欠けているのは感じます。
ですが…それが「彼」自身なんですよねぇ…。
彼の（uring3-1さんが）気に入らないところだけを、uring3-1さん好みに
直して欲しいというのは、やはり彼のいう「束縛」なのかもしれません。
もちろん、時々注意やお願いはいいと思います。
でも、何につけ、注意やお願い、突っ込みだと、彼は窮屈になるでしょう。
それに、uring3-1さんも「言ってもやってくれない…」と幻滅するし、
疲れてしまうでしょ？

結局、他人の行動や考え、気持ちを変える事は難しいのです。
彼自身が、自分が悪いのだから直そうと思わない限り改善しません。
彼は、そう思うでしょうか？？
彼とこれからも付き合っていきたいと思うのであれば、uring3-1さん自身が
考え方を変えてみた方がいいのではないでしょうか。
なぜなら、他人を変えるより、自分を変える方が簡単だからです。

彼は子どもで、何にもできない。だから私が全てを支えてあげる。
と、割り切った方が楽になると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、もしこれからも付き合って行くのであれば、そうやって割り切って付き合って行くか、しか方法はないのかと思います・・・

私も確かに私の型にはめようとし過ぎなのかもしれません。
そういう考え方の違いをもっと理解し、それが自分にとってやっていける範囲なのであれば、割り切って付き合っていくか、ですよね・・・・

ありがとうございます、参考になります！

回答No.2

akamanbo

彼が変わることはありません。
その手の男は、成長しない種類の男なので、変わりません。

それを前提に、今後その調子でやってくかどうか、決めたらよいでしょう。
たぶんあなたも、付き合う相手がダメな男でないと自分が不安になるタイプなんだと思いますから、どちらがいいのかは何とも言えません。

それにしても、悪いとこはたくさん上がってるのに、良いとこは全く書いてませんね。
書いてしまったら、「その程度のことは"良いところ"ではなく、普通だから」といわれてしまうからでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

他の方から見ると、駄目な男が好きとしか見えないですよね。
難しいですね、やはり人間無いものねだりで・・・

彼の良い所は、自由な発想や少し変わった考え方や夢があるのがいい・・・って、いい年して夢見てるだけの駄目な男ですよね。＞＜
以前に一度仕事で当たった事があるので、過去の栄光もひきずっているのもあるのでしょうが・・・

彼の魅力的な所とかはもちろんあるのですが、akamanbo様が言うように、際立って良い所と言われると分かりません・・・
性格もいい方だと思いますが、私自身もよくわかりません。

相手が駄目でないと自分が不安、と言う事ではなく、おそらく私も彼と似た所もあるのですが、枠にはめられた生き方が出来ないので、そういう相手を探してしまっているのかもしれません。
（職業的な部分で。彼もライターや編集、私もアパレル企画等が多いので、そういった部分で共通の所があるのも一要因かと・・・）

しかし、私自身も回答者様がおっしゃる通り、だめんず好きなんだろうと思うので、いい加減年齢的にも一度きちんと自分自身の考え方から整理してみようとか思います。

どうもありがとうございました。

回答No.1

suekun

恋は盲目ですね。

>彼は私に本当に母親のような感じを求めているようです。
貴女はそう受け取られている様ですが、第三者からみれば
エッチの出来る家政婦さんです。

母親に性欲は求めませんよね。（書かれてませんが・・・）

29歳でこの体たらくでは、質問者様が求める大人の男性になるのに
あと何年かかるのでしょうか？

いくら面倒を見るのが好きでも、遊び人は基本姿勢は変わりませんよ。
元来怠け者であり、隙があれば苦しい事から逃げて楽な事を選びます。

質問者様が一家の大黒柱となって彼を養っていくおつもりなら
貴女様の幸せは貴女様の物ですからそれでもいいでしょうが
きっといつか不満が積もり、関係が破綻する様に思われます。

人は他人の力では変わりません。自分が変わろうと思わない限り
無理です、そして自分が変わろうと決意してもそうそう容易い事では
ありません。

見切り時かと思われます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、その通りです。
エッチの出来る家政婦じゃない、は私の切れ文句になっています。笑
自分でもそう思う時があるので、そう言う風に彼が思っていなくても、こんな対応されてたら女性はそう思ってしまうんだよ、と何回も言っているのですが、きっと理解出来ないのでしょうね、何で怒られているか自体が。

性格については友人にも、会社の社長にも良く同じ事を言われます。
（友人には話しを聞いてもらっているので。社長は２度位彼とも会った事があるので、やはり経験豊富な方にはすぐに浅はかな所を見破られているようです・・・）
ですが、私も言われれば言われるほど、意地になってしまう自分もいるようです。

せっかく何かの縁が合って知り合い、ここまで深くお付き合いするようになり、彼にも彼の良い所もあり、彼女である私すらもそれを否定したら、あまりにもむごいかと思ってしまったり・・・
それで、人間そう簡単には変われないのは理解していますが、きっと愛情をもって、相手の事を考えて思いを伝え続ければ少しは変わるのでは無いか、などと思ってしまいます・・・

ですが、そのように思っている自分もいるのに、こうやって愚痴を皆さんに言っているようでは、私自身も言っている事と行動が伴っていませんよね＞＜

あまりにもこの状況が耐えられないのであれば、見切りをつけたいと思います。
どうもありがとうございました。