完璧主義で育児の手を抜けず困っています

質問

現在1歳4ヶ月の娘がいます。

最近育児ストレスからか、情緒不安定になってすぐにイライラしてしまったり、急に悲しくなって泣きたくなったりします。

様々な身体症状（目眩、肩こり、喉の違和感、だるさ、生理不順など）も最近一気にでてきて、不快な毎日です。

何にでも協力的な旦那にも当たったりして困らせています。

旦那には
一時預かり利用して休んだら？とか、家事も無理してしなくていいよ、とか少しくらい泣いても放っておいて大丈夫じゃない？とか言われますが…

どうやら私は完璧主義でそれが出来ないのです。自分の事ならどーでもいいのですが、子供が関わってくると手を抜くことが出来ません。母親は私だからしっかりしなきゃ…といつも気を張って頑張ってしまいます。私もホントは手を抜きたいのですが、部屋が汚れていたり、洗い物がたまっているとイライラします。何よりも娘の泣き声が一番イライラします。なので、なるべくグズらせないよう、出来る限りの要求を通すように努力してしまいます。

私のような者はどのようにストレスを発散したら良いのでしょうか？ちなみに、外出してもママ友とお喋りしても、抱っこ魔と最近イヤイヤが出てきた娘が一緒だと逆に疲れるだけです。

完璧主義でも手を抜ける考え方のアドバイスお願いします(:_;)

回答No.1

ume1373 · ベストアンサー

とってもよくわかります！
私も以前そうでした。
正直、友達の子供と会うのも、外食するのも子供が泣くのが嫌で行ったりしませんでした。
それが、下の子が生まれてから全くなくなりました（笑）
いまや大雑把もいいところの育児をしています。

どうやって直す・・・と言っても性格ですから直りませんよね。
ただ上の子を育ててわかったことは、私が完璧主義で神経質だったため、子供も神経質になったことを少し後悔してます。
親が神経質だと子供もそうなります。
そうさせたくなければ辞めることです。
特に娘さんなら、厳しくもなるでしょう（うちも娘二人ですから）
完璧主義でも、完璧な人はいません。
子供のために力を抜いてください。
本当は手を抜きたくても抜けないなら、無理やり抜きましょう。
無理やりしなければいけないことを一つずつ辞めてみましょう。
それだけでも変わってくると思いますよ。

母はしっかりしなくていいんですよ。
私はしっかりしてない母なので、子供たちがしっかりしてくれてますから頼もしいです。
逆に母がしっかりしすぎると、子供が何もしない子に育ちますよ。
（私がそうです）

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様も経験されたのですね。
私も1人目ということもあり、神経質になりすぎていました。

娘も神経質にさせては可哀想なので、少しずつ手を抜く努力をしていきたいと思います。
経験者様からの回答、心強いです。

ありがとうございました。

回答No.5

hokahoka33

質問ですが、母乳はまだあげてます？

　私も、性格とは関係なく、こんな症状がでましたが、母乳を長く（といっても１歳半で断乳しました）あげていて、ホルモンバランスが狂って出ていたようです。
　断乳後、１～２ヶ月程度で落ち着いたので、もしかしたら、体の不調、イライラは、それが原因とも限りません。
　ホルモンバランスで、性格、変わりますから、要注意ですよ。
　栄養吸い取られているので、どうしても体調も狂いますしね。

　違っていたらスミマセン（＾＾；

お礼

アドバイスありがとうございます。

娘が1歳の時に卒乳したので関係ないかもしれません。

でもホルモンバランスが崩れているのは確かな様です。ホント恐いですね(:_;)

回答No.4

tatapopo

こんにちは。
１歳の息子がいます。

わたしの母は、完ぺき主義者だったので、
その影響なのかどうなのか、
わたしも完璧主義ですが、
母ほどに完璧にできなくて、さぼってしまうので、
変なストレスを溜めてしまいます。

イライラしても、
自分もまわりも不幸なのに…。

そんなわたしからのアドバイスですが、

・まわりのひとに頼ること。

素直に「ありがとう」という気持ちをもって、
まわりに助けてもらうこと。

すてきなことだと思います。

わたしの旦那も、育児に協力的です。
疲れているときに、食器洗いを頼むことがあります。

旦那も、仕事で疲れて嫌なときは、「嫌」って、
はっきり断ります（笑）

でも、旦那に余力があるときは、
わたしがイライラしながら食器洗いをするよりは、
旦那に頼んで、わたしが休むほうが、
双方にとって、幸せなんです。

（旦那でさえ、
『妻がイライラしながら家事をするのを見て、
　家に居づらい。休めない』と感じるようなので、
　子供にとって良いとは思えません…。

　そりゃ、ときにはそういう日もあると思いますが、
　それが日常的に続いたら駄目ですよね）

子供は、パパがママを助けて、ママが感謝しているのを見て、

「パパ、優しいな～。自分も助けてあげなきゃ～」

「ママは、ありがとうって言ってる。
　あーゆーときは、ありがとうって言うんだなあ」

「ママ、毎日やるのは大変だし、
　すこしくらい休むのは、悪いことではないんだな～」

…とか、そういうのを感じてくれたらなあ…、と思ったり。

まあ、我が子は、まだ１歳なので、
子供が、それをみて、なにを感じるのかはわかりませんが。

・疲れている姿を見せること。

いつでも完璧な姿でいることが、
家族にためになるわけがないと思います。

完璧でいると、家族は、質問者さんに甘えるようになるでしょうし、
（わたしの実家がそうす。
　母が何でもやってしまうので、
　家族全員が母に甘えている状態で…とんでもない状態です…（汗））

完璧でいることができない状態…
今のようなイライラした状態になれば、
子供は、ママの顔色を伺うような神経質な子になってしまうかも。

それよりは、

疲れたなら疲れた顔をしたほうが、
子供は、自然と、
「ママを助けなきゃ」「ママに優しくしたい」
と思いやるようになると思うので、
子供のこころの成長には、
ママの弱い面を見せるのも、悪いことではないのでは？と思います。

・（どこまで手を抜けばいいのかわからないときは）
　８０％までやる、と自分で決めること。

子供を育てていると、
思い通りにいかないことばかりだから、

自分の計画どおりにいかないときは、すごく疲れるし、

がんばっても、報われないと感じることさえあるから、

毎日１００％でやっていたら、
なにかあったときに、いっきに崩れてしまうと思います。
（というか、すでに質問者さんは、この状態では？）

毎日、余力を残しておいたほうがいいと思います。

でも、わたしがそうなのですが、
どこまで手と抜けばいいのかわからなくなります。

そのときは、８０％まで！って自分に言い聞かせています。

そもそも、自分的に１００％って思っていても、
他人から見たら、
８０％だったり、１２０％だったりするんですけどね…。

質問者さんの、真面目さは、
子供の成長には必要でしょうけど、

質問者さんの弱さだって、
きっと、子供も旦那さまも受け入れて愛してくれると思います。

まわりがなにか言ったとしても、
家族は、質問者さんの味方だと思います。

きちんと、
子供と旦那さまに向かい合うことができたら、
家族で成長していけますよ。

さて。

わたしは、
完ぺき主義のひとは、一時預かりをすると、
余計にストレスがたまるし、
休みをもらっても休めないタイプなんじゃないかと思うのですが。

ただ、今は、とても体調が悪くなっていらっしゃるようなので、
今後、ご自身が家事と育児をがんばるためにも、
お子さんや旦那さまのためにも、
強制的に、自分を休ませる手段はとられたほうがいいのでは？と思います。

同じ家の中でも、
旦那さまにお子さんを預けて、自分は別室で、
読書なりテレビ観賞なり、趣味のことをするなど。

それでは、お体お大事に。

お礼

思いやりのある丁寧な回答ありがとうございます。

私の母親も完璧主義で、私を含め家族は母親に甘えてしまっている現状です。それが私にも受け継いだのでしょうか…。。。

人にお願いする勇気、大事ですよね。しかし回答者様がおっしゃる通り、子供を預けて自分の時間を持てていても、休める気がしません。悲しいかぎりです。。。

でも旦那にならお願いしていこうと思います。多分喜んで引き受けてくれると思います。
どこまでやるか！の線引き、いいですね。私も80%まで…とか決めて力を抜けるように努力したいと思います。
子供の為に毎日笑顔でいれるママになりたいです。ありがとうございました。

回答No.3

draft4

＞どうやら私は完璧主義で

　完全主義者じゃありませんって
「部屋が汚れていたり、洗い物がたまっていると」

汚れをそのままにしませんし、洗い物を貯めません、完全主義の人は　(^_^;

子供は泣くのが仕事です、そのまま泣かせておいてください。
泣き止むまで待ちましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

私が自分で完璧主義と思うのは『育児』についてのみです。家事が出来なくてもイライラはしますが…
育児を優先してしまいます。泣き声がストレスにならなければ泣かせたままにしたいのですが…。娘が泣いていても放っておけるようになりたいです。

回答No.2

noname#104874

やはり、一時預かりが良いと思います。

あなたの中に「預けることは甘えだ！ちゃんと全部やらなきゃ」っていう気持ちがあるから駄目なんだと思います。

そんなにイライラしてるのはお子さんのためにはなりませんし
たまにはまとめてガガーっと片づけたり
お子さんの成長に会わせた模様替えをしたほうがストレスもなく安全です。

出来る限りの要求を通す…これって完璧でしょうか？
それに、一人っ子だからできることですよね
きょうだいがいたり外の世界では通用しませんし。

子供のことなら手が抜けないというなら

「お子さんを預ける」「自分の休みをきちんととる」というのも
お母さんが倒れたり、精神を病んでしまったらお子さんが一番困るわけですから
『育児を完璧にこなすための自己コントロール、自己管理』の一つと考えてはどうでしょうか。

変な言い方ですが
自分のやり方や主義にこだわって心に余裕をなくす、というのが
逆に完璧じゃない！って感じでしょうか。

でも私もその辺を割り切れたのは２歳くらいでしたが。
専門家にも一時保育を勧められて
「お母さん、育児の先はながーいんですよ」といわれてはっとしました。
完璧にしようとしてることが、母親としては不完全。意味わかりますでしょうか。

鬱でも発症してしまったら本当にその先長くお子さんや家族を苦しめるし
自分も本当に苦しみます。
スポーツ選手だってオーバーワークでボロボロで全試合出場する選手より
きちんと休んでいつもベストコンディションで良い結果を出す選手の方が完璧でないでしょうか？

なんていうか「休みを入れる方が完璧だ」って考えを変えた方が楽だと思います。

あとは、保育園に入れて仕事へ出るという方法もあります。
仕事でバリバリ完璧主義に頑張って
離れていた分お子さんにはおおらかな気分で接することができるし
子供が家にいない時間が長ければ家事もそれほど増えません。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りです。心のどこかで子供の為に良くないとわかっていても、一時保育も他人に娘を任せるなんて…と納得がいかず、結局自分を追い込んでいました。

二人目が産まれたら嫌でも変わるのでしょうね。

自分のコントロールが出来ていないのは問題ですね。まずは旦那に預けるなどして少しずつ手を抜けるようにしたいと思います。

大変参考になりました。ありがとうございました。