長文失礼します。

質問

八ヶ月付き合った彼氏（２７歳）と二ヶ月前にお別れしました。
理由は私が以前された彼の裏切り行為に対する不安と、彼の一番ではないのではないかという不安からでした。
（彼は元カノがずっと忘れられませんでした）

彼とはとても相性が良く、それは彼も認めていて、特に何かふっかけることがなければ一生続くんだろうなぁとお互いに思いあえる関係でした。
だからこそ、この不安と独りでずっと耐えなくてはいけないんだと思ったら無理だと思って「一番になった？」と聞いたのです。
メールでは「一番だよ」と返ってきたのですが、直接聞いてみようと思って会ったときに再び聞いてみたら
「もしかしたら元カノとまた会う機会があったとして、また心奪われないとは言えない。こんな状態で付き合っててもいつかはぶつからないといけない問題だから。」
と言われました。二人がもし一生一緒にいるなら早めに解決した方がいい問題だからとなり、結果が出たら迎えにくるといわれました。

私も納得して別れたのですが、お互い好きだという確認はしていました。
別れている間に私はやはり彼がいないとだめだと思い、会いたいとメールをしたところ長文のメールが返ってきました。
まず、今は戻れないし、戻らないと決めているということ。
そして、新しい彼女がいるということ。その彼女は今支えが必要で支えてあげなきゃいけない状況だということでした。
戻らないと決めているのは、年齢的なものがあって、私はまだ学生で２０歳になったばかりなのですが、結婚まであと何年も待つという事が辛いとの事でした。
なので、戻るとしても半年後の私の学生生活の折り返しにならないと戻らないと決めているそうです。
そして、彼女に関しては彼女が失業するらしく、相談に乗っていたのもあって援助しなくちゃいけないらしいです。純粋に一緒にいたいというよりいなきゃいけないと言っていました。
彼女と付き合って私との相性がものすごく良かったと実感していて、私のことを考えないことはないと。
そして、忘れられなかった元カノのことは、忘れられたそうです。
その代わり一番大切なのは私だと分かったといっていました。

皮肉にも別れてから一番になるという悲しい状況でなんともやるせないです。
待つべきなのかもしれないですが、辛すぎて待つという事ができません。そして、彼とも彼女がいるなら私から連絡は一生しないと宣言しました。
彼は今は戻れないけど、自信を持って半年後に迎えに行きたいと今思っていると言っていましたが、人の感情なんて保障は出来ません。

私は今他の人へ目を向けて新しい道へ進むべきなのでしょうか。
それとも、彼を待つべきなのでしょうか。
ちなみに戻ったら結婚と言われました。
私はまだ２０歳なのに・・・・

彼は本当に戻るつもりで今の時間を過ごしているのでしょうか。
誰かアドバイスをください。

回答No.6

momo7575 · ベストアンサー

こんばんわ。わたしの感じたことなので、的外れだったらスルーしてください。

彼はきっと優しい人なんだと思います。
ただ、みんなにやさしくすることが出来て、それゆえに同時に数人を好きになれるタイプの人のように感じました。
また、彼は嘘を突き通す事はなく、少しだけ正直に自分の気持ちを打ち合けることで、女性の信頼を得るのが上手です。
大事な選択は相手に委ね、自分が悪者になったり、傷ついたりするのを避けるのも上手な人という印象です。

結婚に関しては、彼は相手よりも時期のほうが大事なのでしょうか。
それに、「自信を持って半年後に迎えに行きたいと今思っている」なら、今すぐに来て欲しいところですね。
しかも、「戻ったら結婚」なんてあなたの気持ちも無視した言動から、あなたに好かれている自信がすごくあり、結婚前に他の女子も少し見ておきたいのかなどと、想像してしまいました。

でも、きっと彼は計算しているわけでもなくそれが素でなんなくできてしまう器用な人なんだと思います。

彼のあなたへ語った気持ちはそれなりに本当だとは思いますが、
今現在においては、彼にとっては「なにがなんでもあなたでなきゃ！」
・・・というところまではいかないのかな？って感じました。
でも、今後彼の気持ちがどうなるかなんて誰にもわかりません。

あなたは彼が戻ってくるかもしれないから頑張って待つ。という、「彼」主体となる発想はやめて、
あなたが彼を好きで待ちたいから待つ。もしくは、待つのは疲れるから彼にだけ待ってるフリをしておこう（笑)とか、「自分」主体の発想でいるのが一番いいと思います。
彼を待つか待たないかはあなた自身が決めないと、あとでどうにもならない後悔や恨めしさなど、苦しい気持ちになるかもしれません。

今は、すぐ気持ちを切り替えるなんて難しいでしょうから
心の中で彼を待ちつつ、他の男性にも少し目を向けてみるくらいの
彼だけにこだわらない「素敵な恋愛」そのものを目指すというスタンスでいると気持ちが楽にはなりませんでしょうか？
「素敵な恋愛」の相手は彼かもしれないし、そうじゃないかもしれない。

結婚するまでは生涯の伴侶を選ぶ権利は彼にも、あなたにも平等にあると思います。
２０歳になったばかりとまだお若いので、あまり苦しいだけの青春を送って欲しくないなと思ってしまいました。

あまり参考にならないかもしれないですが気になったので、
回答してしまいました。すみません。

恋愛は楽しく、明日の力がわいてくるようなものが一番だと思います。
そして結婚相手は信頼できる人が一番だと思います。

わたしも２０歳くらいに戻れたら、
自分が心から愛せて、また同じくらい自分を心から愛してくれている人は誰かを、しっかりと目を見開いて見れていたらと思います。
気づきたくない事に気づかないフリもいけないし、
気づかなきゃいけないことに気づけないのも最後は悲劇です。

幸せになってくださいね。

お礼

＞ただ、みんなにやさしくすることが出来て、それゆえに同時に数人を好きになれるタイプの人のように感じました。

まさにその通りです。私には理解できないのですが、
私と付き合っているときも元カノを好き？というか何かしらの感情を残すことができて、私の事も大好きだと言っていました。
今の彼女のことも大事だと言っていました。

＞大事な選択は相手に委ね、自分が悪者になったり、傷ついたりするのを避けるのも上手な人という印象です。

そうですね。私には待っていなくていいよとは言っておきながら、
正直に戻りたいと思っているという事で結果私を縛っていて・・・
まぁ、彼の中では正直に伝えているだけであって悪気はないんでしょうね。

＞今現在においては、彼にとっては「なにがなんでもあなたでなきゃ！」
というところまではいかないのかな？って感じました。

そうですね。彼の中でまだ絶対に私だという確信が出来ていないのかもしれません。いや出来ていないのでしょう。
彼の言う絶対とはきっと私が思うよりもずっと重く受け止めなくてはいけない絶対なので、まだ時間がかかるのだと思います。
「今はまだ自分で自分の気持ちを試したり、確認したりしてる。
いざ迎えに行って、○○が戻ってきてくれた時のタイミングが悪くなって、変なことで悩むのが嫌なんだ。戻るならそれは避けなきゃと思う。」
彼のメールからの引用です。彼はどうしてもあと何年というのが辛いみたいです。
だから、今は戻れないと・・・変なことというのが時間のことです。

私にはよく分からないですが、彼の中では２７～８に結婚して３０までに第一子というのが理想であり想像していた未来だったそうです。
しかし、私とはそれができない・・・というのが引っかかるのでしょうね。
社会人の男性はそのような理想を掲げている人がいるのですかね？

この人(私)だと彼の中で決意できるまで
他の人とちゃんと比べたいと言っていました。
その比較として今の彼女がいるとも言っていました。

彼が戻ってきてくれたら、彼が絶対だと思ってくれたから
信頼できるのかな？と思っています。
まだ未来はよく分からないですが。

今私は彼が大好きで待ちたくないと思ってもきっと心のどこかで待ってしまうのだと思います。
けど、私も周りを見ながらどこか彼を待てたらなと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#107497

他の人と回答内容が違い、質問者さんが怒りを覚えるかもしれませんが、参考になればと思い回答します。

私が思うに相性は良くないと思いますよ。

一緒に暮らすということは、お互いのことを大切に思い、行動することだと思います。
たぶん、質問者さんは、一緒に過ごす時間が良い時間だからそう思っているのではないかと思います。

でも、質問文を見る限り、闇の部分で、互いに大切にしている部分とは思えません。気分が良い時や、同じ方向の時は良い感じてやっているようには感じますが、気分が悪い時や、個人的な悩みの部分では、全然、分かり合えていない、配慮し合えていない、お互いが幸せになる道を探していないと思います。

だから、質問者さんが「独り」で悩んでいるのだと思います。
元の彼氏と未来を切り開くことができずに、独りで悩んでいるのだと思います。

恋や愛、好きというのは、人の感覚で、他人は理解し合えないというか、同じ感覚ではないこともあるかと思います。

私が思う愛と質問者さんが思う愛という言葉は同じでも、その感覚や思い、それに基づく行動は違うかと思います。

人は、その感覚で生きています。感覚で、良し悪しを決めるし、好き嫌いも決める、どうすればいいのかも決める。
決める＝未来に繋がるということで、

良い決め方をしなければ、どうあがいていも、自分に悪い結果が降りかかります。

いろいろな本や漫画、ドラマ、映画、人の話、ネットのコラムなど見て、結婚生活というものが、どういうものか考えてみた方が良いと思います。
その作品や話しの内容で、もし、自分がその女性の立場だったら、もし、自分が男性の立場だったらと考えて見ると、何か見えてくるものがあるような気が、私にはします。

また、質問者さんと、彼氏さんの間で結婚を前提した付き合いというものの意識の差があるような気がします。

彼氏さんは、結婚したい、一生を供にする相手を決めたいと思っていると思います。
質問者さんはどうでしょうか？

落ち着いてのお互いの主張を理解し合い、その上でどうするか結論が出ていない気がします。

失礼ですが、仮に、待っていたとして、こんな中途半端な理解関係で、結婚生活が長く続くとは思えないと私は思うのです。

質問者さんが、若すぎるとは思いません。
ただ、質問者さんが、何が自分にとって大切なことで、マイナスなことなのか、感情を考慮しつつも、落ち着いて考えることが、今、一番、大事なことかと思います。

もし、彼を待つことがマイナスに感じるなら、それはするべきでないと思います。マイナスと感じつつも、関係を切るという痛みの選択ができずに、一種の「楽な方向」に走ってしまうと辛いことになるのではないと思います。

以上、質問者さんと彼氏さんとの関係が質問文以上のことは、良く解りませんが、質問者さんの幸せに繋がるために、何か、参考になれば幸いです。

お礼

＞でも、質問文を見る限り、闇の部分で、互いに大切にしている部分とは思えません。
気分が良い時や、同じ方向の時は良い感じてやっているようには感じますが、気分が悪い時や、個人的な悩みの部分では、全然、分かり合えていない、配慮し合えていない、お互いが幸せになる道を探していないと思います。

そうですね。彼は私を理解していないし、私もまた彼を理解していないのかもしれません。
一緒にいる時間がとても楽しく、息もぴったりで、一緒にいてとても楽だという相性の良さはありますが、
気持ちを理解する、という点ではずれているのかもしれませんね。
しかし、それは誰にでもあることで違う人間だからと一言で片付いてしまうことかなぁとも思っています。

＞また、質問者さんと、彼氏さんの間で結婚を前提した付き合いというものの意識の差があるような気がします。
彼氏さんは、結婚したい、一生を供にする相手を決めたいと思っていると思います。
質問者さんはどうでしょうか？
落ち着いてのお互いの主張を理解し合い、その上でどうするか結論が＞出ていない気がします。

そうですね。まさにその通りです。
私は今まだ学生で、就活もあって、就職して・・・と
環境なんかいくらでも変わります。
それに〈結婚〉とは何なのかまだよく分かりません。
こんな状態で、彼が〈結婚〉を前提に戻ってきたとしても
彼に対する今だけの気持ちで戻っていいのかとても不安です。
私と彼では見ている先の未来に大分ずれがあるのです。
そのずれに対して、私は彼の〈結婚〉を思う気持ちに責任を取れるのか自信がありません。
まだまだ未来なんて分からないですからね・・・・

彼は彼で、自分のことしか考えてないですね。正直。
そして、私も私で彼の事を考えているというより私のことばかり考えているのかもしれません。
いや、彼は、彼が私と〈結婚〉することが私にとっても幸せなことなんだと考えているのかもしれません・・・

半年間、それについてよく考えなくてはいけない時期だと思います。
回答ありがとうございました。
よく考えてみたいと思います。

補足

ちなみに戻ったら結婚と言われました。

表現が良くなかったですね。
戻ったら私と結婚になると思うよ。ということで
すぐにではなく、結婚前提の付き合いということです。

失礼しました。

回答No.4

kanakyu-

＃1＃2さんに同意です。

＞皮肉にも別れてから一番になるという悲しい状況でなんともやるせないです。

彼の言葉を、あなたはキレイに信じているのですね。
けれど、彼のやっていることを見てください。ひどくないですか？

ホントに悪い男は、悪人ではなく、偽善者です。
単純に悪い人なら誰でもわかるのですが、偽善者は言葉や態度はやわらかく、結果で人を傷つけます。

半年後に戻ろうと思う、というのも、一瞬でも思ったことになります。

「相手が大変な状況だから、今は別れられない」
これ、本当に、定番の文句です。
自分は悪くない、自分はむしろいい人なんだ、
そんな状況で同情しないなんて、人でなしじゃないか？と。
人助けするのは勝手ですが、あなたを巻き込んで当たり前だという道理はありません。

男は、本当に相手に愛情がなくなって別れたいときは、相手がどんなに困っていようが別れます。たとえ援助はしても、別れます。

あなたも、「あなたが戻ってくる保証はないから、待つことはできない」ぐらいはっきり言えばいいです。

それに、戻ってきても幸せな恋愛できる相手とは思えません。

今の状況では、あなたは、完全にキープされています。
付き合わないまでも、他の男性の元にいかないようにされて、彼の保険に去れています。
彼女とケンカでもしたら、あなたに甘えればいいんです。
新しい彼女にとっても、そんな存在の元彼女は、ものすごくイヤな存在です。

できるだけ、たくさんの女性に好かれていたいタイプかもしれませんね。結構典型的だと思います。
誠実な男性は、あちこちに好意をふりまきません。

あなたに言ったことを、その新しい彼女の目の前で、同じことをあなたに言えるのでしょうか。
聞いてみたらどうでしょう。

きっと、元カノの前でも、新彼女の前でも、それぞれの女性の前では、相手に都合のいいことを言ってますよ。
それを聞いたらあなたは呆れるのではないでしょうか。

端的に言って、ウソつきで、女にだらしのない人です。
好意をふりまくことによって、モテているような状況を作り出して酔っているだけです。
仮に結婚できたとしても、一生女グセで悩まされますよ。

あなたは、早く自由になった方がいいです。
こんな男につかまっていてはいけません。

お礼

確かに彼は偽善者だと思います。
そして、周りに良いように常に思われていたいとタイプだと思います。
しかし、嘘つきではないです。それは私が一番わかっています。
きっと彼は今の彼女に愛情をあげきれていないと思います。
変に正直なのです。
だけど、彼女に対する愛情が全くないというわけではないと思うのです。
けど新彼女に対してもきっと、支えて‘あげている’という認識が強いと思います。

女にだらしないと言えばそうかもしれませんが、
偽善者だから悪い人とは私には到底思えないのです。
彼は人一倍周りの目を気にしますし、人に良く思われたい人なのです。

ちなみに私は彼に待つつもりはないと宣言していますし、
こちらからもう連絡を取らないと言っています。
それが私のけじめです。
そして彼もそれをなんとか納得してくれました。

今の彼女はある意味一番かわいそうなのかもしれませんね。

今の彼女とも喧嘩して、この人じゃないと思ったら別れると思います。

これはすでに盲目なのですかね・・・？
けど、彼の性格を理解しているつもりです。

回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#98415

彼を好きな気持ちはわかります。
でも、人は口ではいくらでも何でも言えるのです。

あなた、キープになりかけてます。

彼を好きでいることは良いとは思いますが、好きでいつつ他の人を探した方が良いと思います。

お礼

キープ・・・いろんな人に言われました（笑）
けど、待っててほしいわけではないみたいです。
私には私の時間を生きてほしいと。

他の人を探せたら・・・どれだけ楽になれるのかなと思います。
私にとって彼は特別すぎて越える人はなかなか難しそうです。

回答ありがとうございました！

回答No.2

LOTUS18

一番になったなら真っ先に質問者様の元にくるはずです。
それを戻っていないのは一番ではないということだし
発言がその場しのぎで適当なものだってことで
さらにいうと
そんな変動のある順位に一喜一憂しなくていい相手が
本当のパートナーだと思いますよ。

戻ったら結婚？そんな結婚でいいんですかね。
今ない自信が半年後にはあるのでしょうか。
そして別れているうちに新しい彼女ができている彼を
信用できるのでしょうか。
半年たってそのときの彼女を捨てて元カノに戻る彼を
嬉しい気持ちで受け入れられるんでしょうか。
すごく疑問です。

20歳からすると27歳はとても大人に見えるかもしれません。
でも、人の本質は年齢ではありません。
心を砕くに足る相手か、時間を費やす価値のある相手か
よくよく見極めるといいと思います。
質問文の限りではとても薄っぺらい人のように思えます…(^_^;)
相性があうとお互いが思っていれば
信頼関係でつながれているし
そんな変な別れかたしませんし
その後新しく彼女ができたりもしないでしょう。
現時点の彼が答えだと思いますよ。

お礼

＞一番になったなら真っ先に質問者様の元にくるはずです。
立場的なものが気になるとのことです。
立場に負けている時点で一番にはなれていないのかもしれませんね・・・

＞そして別れているうちに新しい彼女ができている彼を
＞信用できるのでしょうか。
その不安は今でも感じています。
聞いた時にあんなに好きだって言っていたのに裏切られたと思いました。しかし、彼的には私と別れている間に誰かとは付き合って確認したかったらしいです。
けど、きっと私は好きだから戻ってしまうんだろうなぁというのが今の私の正直な気持ちです。

彼にとっては結婚を前提に付き合う前の最後の遊べる時間なのかな？
とも思っています。

回答ありがとうございました。
参考にします！

回答No.1

kyhr1688

長文に対して短い回答は失礼とは思うのですが、この男

「口先だけの不誠実な男」

だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
ズシンときました。

私の事を大切だと思っているからこそ中途半端に戻って壊したくないんだと言っていましたが、それも誠実からではないのですかね・・・

信じていたいという気持ちが盲目にさせているのかもしれません。
今はまず冷静になれるようにがんばりたいと思います。
ありがとうございました。