恋愛が続かない

質問

もうすぐ30歳になる独身女です。
　今コン活を頑張っています。お見合いパーティーなども積極的に参加しています。一応毎回カップルになりますが、その後が続きません。１回のデートで終わるパターンが多くなってきました。自分がいいなとおもった人に限って次につながりません。何が原因なのかわかりません。

　しかもパーティーの時はかなり積極的にアプローチされているのに。それから、ディナーをご馳走してくれて、その時の会話がこれから旅行でどこに行きたい？とか休みはいつなのか？聞かれて普通にこたえるんですが、そのディナーがおわってからメールのやり取りがなくなります。今度誘ってみますで何もありません。こんな事が2回もあったので、何か自分に原因があるのか不思議です。

　あんまりタイプでない人からは誘われるんですが。すごく悩んでいます。始めは向こうも興味あったみたいなのに、内面が悪いかと思うとかなりショックです。本当に普通の受け答えをしているつもりなんですが

　その彼とは2週間ほど連絡していないんですが、こちらからだめもとでメールしてみようか迷っています。もう少し彼の事しりたくて。何かアドバイス教えて下さい

回答No.13

noname#137494

私も何故か恋愛が続かないんですよね…。
別に見た目も性格も悪いとは思わないのですが。

何が悪い等ではなく、
単に縁が無い・相性がいまいち…というのもありますしね。

あなたは面食いですか？
もしかしたら相手の外見を気にして
肝心な中身を見れていない事はありませんか？
私は以前はかなりの面食いでした。
今はそうでもありませんけどね。

ほんと、周りの独身の人見てても、何が悪い等感じないし、
むしろいい人多いんですよ（不思議ですよね）。

あなたは男性的性格ですか？
男心くすぐるの苦手ではないですか？

回答No.12

NeilMania

#1です。

厳しい言い方をしましたが、自分がイメージしたのは
ここでお礼が言えない場合、実際食事に連れて行って貰ったり
した場合などにお礼が言えないのでは？と思いました。
実際食事に行ったとしても、ここで質問したとしても
質問者さんに対して時間を割いているわけですから
お礼の気持ちは忘れてはいけません。

回答No.11

merimotti

こんにちは。

あまりご自分を責める必要はないのでは？出会う場所の問題は大きいと思います。お見合いパーティーのような、「いくらでも替わりがいる出会いの場」で出会われると、ちょっとした自分のこだわり条件からはずれたら、すぐに「他にもっといい人いるかも」と目移りする場所だと思います。相手が同時進行でアプローチしている可能性もありますしね。

それに、悪いところがない人はいません。人間ですもん。悪いところがあっても、恋人ができて、関係がある程度続いていく人はいっぱいいます。それでも、長い年月のあいだ付き合うのなら性格の良し悪しは関係あると思いますが、質問者さまの場合はまだ入り口に入っていない状態ですよね。まだ、性格の良し悪しで判断されるような間柄でもないはず。単純に、まだとっかかりのフィーリングが合う相手と出会っていないだけでは。

その彼に関しては、期待しすぎずに、自分の好意だけは伝えてみて（いきなり告白って意味ではないですよ。食事などに誘ったりってことです）、それで相手の出方を観察してみては？

それと、あまり出会いを前面に押し出した出会いの場に行くのではなく、多少なりともご自分の興味ある趣味の場や、気の合うお友達同士の遊び仲間から出会うようにしたほうが、いい結果につながりやすい気はします。

焦らないで、自分がいつも笑顔でいられるように、まずは自分で自分を喜ばせてあげてください。楽しんでいる質問者さまに好意をもつ人、きっといると思いますよ。

回答No.10

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

恐らく第一印象ほどの好感を維持できなかったのでしょうが、貴女を知りませんので、何も言えません。

失うものはないので「ご縁は無かったが、自分のどこが悪かったか今後のために教えてくれ」とメールで質問しては如何でしょう。辛らつな回答が寄せられるかも知れませんが、大いに参考になると思います。

回答No.9

budouame

こんにちは、inkyotoさん。
出会い方が簡単だから、ピン！とこなければ
すばやく見切りを付けてまた次の合コン、お見合いパーティへ
行けばいいや・・・という、思考回路の方も多くいると思います。
それか、あなたからのアプローチがないのであきらめているのか。
そちらにしても、縁の薄い感じですよね。
あなた自身に、大きな問題はないと思われます。

回答No.8

biriken1

誘われるのを待っているだけだから、次がないのかもしれません。
貴方が相手に好感を持ったのなら、前回のディナーのお礼とお返しに『○○のおいしいお店がありますのでご一緒にどうですか？』って貴方から誘うのは自然ですし、むしろ積極的に誘っていいと思いますよ。
それが貴方から相手への『ＯＫ』の意思表示なのですから。
そのような展開にならないから、逆に相手が『脈なし』『望み薄』と判断していて『奢られっぱなしで当然と思ってる女』と見られているかもしれません。

１度や２度会った程度で、相手に貴方の内面の深い部分まで見えるわけがありません。
だって、良い面だけを見せようとして接している段階でしょ？
その段階で悪い印象を与えるって？^^;
それは考えにくいですよ。

貴方が「あんまりタイプでない人からは誘われるんですが」と思うのと同じで、相手が望むタイプが貴方と一致していないだけだと思いますよ。
外見と第一印象はよかったけど、実際二人っきり会ってみたら自分の望みのタイプと違っていた。それがたまたま２回続いただけ。

また、『婚活』と言いながらも、真剣に悩んでいない人が参加している確率だって少なくないのかもしれません。
交際への真剣度合いが低くて『そこそこ遊べる』相手を探して参加していた場合、ノリが良くて真面目っぽくないゆるい女性を選ぶと思います。
そういう男に引っかからなかっただけラッキーだったと思いませんか？^^;

『お見合いパーティー』で保証書の付いてない男（経歴やプロフィールが嘘かも）とつき合うよりも、仕事や趣味や人縁を通じて知り合った男と自然に仲良くなる方が間違いが少ないと思っています。
趣味や興味の幅を広げたりボランティア活動に参加したりして視野と行動範囲を広げてみることもお勧めします。

回答No.7

noname#159105

１の回答者さんとのやり取りで思ったんですが、もしかしてごく基本的な
礼儀が出来てなかったのかもしれません。
例えば食事をおごってもらってもお礼を言わないとかもっと言えば挨拶
も出来てなかったりとか。
あと普通に一回デートで断りたいなと思う女性だと、打っても響かない
タイプというか、話を２人で盛り上げようとする心意気すら感じさせない
女性。
（気を利かせて質問してるのに立て板に水の如く話を終わらせるヒト）
または相手の懐具合をおかまいなしに色々注文する女性。
（子供みたいにね。いい大人が。マズイです。これ。）
あとは単純に、デートしてても（あなたが）面白くなさそうだった
から、、って見切られて、相手のプライドからお断りされる事もあります。

私は質問者さんを見たことがないので一般論しか言えませんが、もしかして
無意識にお相手の面子を潰しているのかもしれません。
（これはすごく怖いことですよ）
親しい方にちょっと聞いてみる方がいいと思います。

回答No.6

noname#99227

内面というより、話を聞きだすのが下手なんじゃないですか？
貴女に向こうは興味を持って色々聞いてくれていて、調子にのって自分の事ばかりしゃべったりしてませんか？

会話はキャッチボールです。
どちらかが一方的になってる場合は、めんどくさいですから次はありません。あなたは相手に、楽しく話をさせる工夫はしていますか？

新聞は読んでいますか？世の中の流行のモノ、事、本やニュースに興味をもって、自分の意見を話せますか？
銀座のホステスは男性を楽しませるプロですが、日夜すごく勉強して、いろんな男性と互角に話が出来るようにしていますよ？容姿や体だけで男性を楽しませているわけではないんですよ。

で、年齢が微妙なんですよね。
貴女は30歳ということで、相手を大体同年代から35歳ぐらいまでと考えていると思います。その年代は、社会でかなりもまれて、いろんな男女を見てきていますから、相手に対して見方が厳しくなります。
男の場合30代前半なら、ターゲットは成人していればその辺から同い年ぐらいまで幅広く選べますから、婚活においてはかなり厳しい年齢だと覚悟して置いてください。

待っていても、相手は寄ってこないのは、30まで結婚できなかった事実が表していますね？積極的に動くべき時期ではないですか？その上で、脈がなさそうならさっさと次に進むことですね。

回答No.5

sasimiumai

恋愛が続かないというのは、男女ともそうですが
その人に内面的な魅力がないからですよ。

いくら外見が好み、キレイでいいなと思っても、
話をしてみて、「ありゃーこれじゃ駄目だ」なんてことは
よくあるものですからね。

人間の魅力というのは、外見だけではないですからね。
その人が持っている総合力ですので。

男女とも同じですが、魅力的な人に惹かれるということです。
それが続かないということは、魅力がないということです。

＞その彼とは2週間ほど連絡していないんですが、こちらからだめもとで
メールしてみようか迷っています。もう少し彼の事しりたくて。
何かアドバイス教えて下さい

★その彼がノーであれば、貴女が彼のことを知りたくとも成り立たないのでは
ないでしょうか。ただ貴女がそうしたいのであればメールよりも実際に会うことのほうを、お勧めします。
メールなどで、相手の本質的なことまでわからないものですからね。

いい女になるように頑張ってくださいね。

お礼

コメントありがとうございました。
　その内面の魅力が自分の課題です。何が悪かったのか　かなりショックです。まだ逆の方がいいです。話してみてイメージが前よりもいいのほうが。ごくごく普通のＯＬなんですがね。

回答No.4

0beehoney

相手の男性だって婚活をされているかたなんでしょう？
自営業なんかで出会いの場がないという以外の男性なら、自分から女性を誘いにくいというタイプの方なのかもしれませんよ。
　テレビでしか見たことがないのですが、ああいう場所って異性に声をかけやすい空気を作ってくれてますよね。そういう場所では積極的になれても、そこを離れると勇気が出ないというかたもいるんじゃないですか？
　思い切ってあなたのほうから誘ってみたらいかがですか。頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございました
　パーティーの時は社交的なイメージでしたので、内気にはとてもみえないタイプですね。思い切ってもう一度会うように頼んでみます。今後のためにも