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義姉に言われた一言が忘れたくても忘れられず、悩んでいます。
相談させて下さい。 ８ヶ月になる赤ちゃんがいる、新米母です。 独身で、義両親と同居している義姉のことなのですが。。。 ７月頃に主人の実家にお邪魔したときに、義姉に言われたほんの一言が、いつまでも気にかかっています。 それは、 「悪いけど、私の友達の○○のつわりは、△△ちゃん（私）の比じゃないよ」 です。。 なんでもない世間話をしていたとき、ふと義姉の友人の話になり、言われました。 おそらく何気なく言った一言だと思います（義姉は出産の経験が無いので）。 しかももう、二ヶ月以上もたつのに、いつまでも忘れられません。 というのも、私にとってつわりは、すごくすごく辛い体験だったからです。 今まで味わったことのない気分の悪さで、食事も摂れないのに吐き気に襲われ、毎日胃液を吐いていました。一ヶ月で７キロ痩せて、激やせした姿を義姉も見ているのですが、忘れてしまったのでしょう。 今までも、義姉からは「私の友達の子育ては、もっと・・・」という具合で、色々言われることはありましたが、聞き流すことができました。しかし、今回はなかなか忘れることができません。それどころか、また同じようなことを言われたりしたら、言い返してしまいそうな自分がいます。。 これまで義姉とはうまくやってこれたのに、たったの一言で、波風立たすわけにはいきません。どうしたら忘れることが出来るでしょうか。 私なりに考えた結果、「仲良くしてきたけど、本当は、義姉は私が嫌いなのか。。」などということを考えるのはやめました。義姉と弟嫁、うまく行かなくて当然です。表面上仲良くしていられれば十分だと、考えることにしました。なので、主人にも誰にも話すつもりはありません。なんとかして忘れようと思っています。 どなたか、アドバイスをください。お願い致します。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
まあそうそう都合よく忘れられるはずもありませんから、 無理せずに。義姉は思ったより好人物ではなかった、 今後注意しよう（無防備で傷つけられないように）と 思っておけば良いではないですか。 ご主人やご本人に本心を言わないのはとても賢明だと 思います。でも聖人君子じゃないんだから、言える ところでは言ったって良い。愚痴をこぼせる友人など には吐き出しても良いじゃないですか。 お子さんが言葉を覚えてご主人に言ったりしないよう に気をつけて^^;
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出産後１年程度は個人差があるものの出産前の普通な精神状態よりは いろいろクヨクヨと悩んでしまう思考にあるそうです。 どうも出産などでホルモンが大幅に変わったりする為に起きるそうですが なにしろベビーと日中は一緒で子守しないとならないので 世間が狭くなるとゆうか、考えが狭くなるとゆうか、孤立して思いも肥大するとは思います。 わたしも義理母の何気ない一言が気にかかりそのことでよく主人にあたっては 泣いていました。 わたしの場合は「まだやせてないの？」です。 すごくスリムな方ならいわれても良いのですが・・・・ そうではなかったので余計腹立ちましたっけ＾＾； ですが特に本人にはなにもいってません。 同じ土俵にたっては同じことです。 ですが実際に出産したこともないのに出産のウンチクを言うなんて無神経ですよね。 女にとって出産は大仕事であり命と引き換えにおこなうとても神秘的なことを 世間話風にシッタカで比較してほしくはないですよね。 きっとその方が本当にツワリを味わった時に苦しみがわかるでしょう。 あれは経験しないとわからないですよね。 しかし、それに耐え無事に出産し母になったあなたをわたしはとても立派だとおもいます。どうぞ誇りを持ってくださいね。 その言葉に今はムカついてもそのうち時間と供に風化しますよ。 傷つきつらいですがその時を待ちましょう。
お礼
遅くなりました。申し訳ありません。 ＞同じ土俵にたっては同じことです。 その通りですね。文句を言ったところで、義実家にいる義姉に、うまく通じるはずはありませんね。 時間が過ぎるのを待ちます。ありがとうございました。
- rapisupyon
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あなたのお気持ち、すごーくよく分かります！！ 私にも、離婚歴はありますが、出産経験はなく、現在独身の義理の姉が２人います。 私も、義理の姉に言われた言葉で、カチンときた言葉や「全然現実を分かってない！」「人の気持ちの分からない人だなぁ。」と感じる言葉を言われたことがあります。 最初は、私も、あなたのように忘れようと思って必死でした。 でも、現在は、諦めの境地なのか、義理の姉に何を言われても「あなたはいつも理屈だけ・・・。現実の結婚生活も、現実の夫婦関係も、現実の妊娠、出産のことも、子育てもなーんにも分かってないんだから、頭でっかちになるもの仕方ない・・。私は、必死に子供を産み、育て、家庭を守っているんだ！」と、ある意味では、私の方が上に立ち、少し優越感に浸っているときさえあります＾＾； 私も、夫に愚痴ったことはありません。 愚痴っても、こういう細かいことは男性にはどうせ理解してもらえないと思うからです。 なので、何を言われても、「はいはい・・。理屈しか知らないなんて寂しい人・・」って感じで受け流してしまえば良いと思います＾＾ 私も子供のことで「学校は私立の方がどうのこうの・・・」といろいろ言われました。 主人は、「ふーん」と聞きながら、自宅に戻ってから、私に「一度考えてみたら？」などと言っていましたが、「うちは、そんな教育方針じゃないし、経済的に無理！」と主人に言って、そんな話は無視です！ 別に、お義姉さんは、あなたのことを嫌っていなくても、自分が経験していないだけに何も分からず、理屈だけで無神経に話をしてしまっている部分もあると思います。 私の義理の姉の場合はたぶんこれです＾＾； あまり深く物事を考えても意味がなく、腹が立つだけなので、そういう無神経な人の発言はあまり深く考えないことです。 自分の経験のないことを語るときは、誰でも浅はかになるものです。
お礼
遅くなりました。申し訳ありません。 同じ経験をお持ちの方にお答えいただいて、心が救われる思いです。 学校のことなど、これから先も言われることは山ほどある可能性がありますね。 ＞自分の経験のないことを語るときは、誰でも浅はかになるものです。 この言葉、私にとって非常に重い言葉でした。 この先長いですが、回答者様のアドバイスを大切にして、頑張ります。 ありがとうございました。
こんにちは。 あなたのは友達の比じゃないって…どっちも自分じゃないことかよ！って笑ってしまいました。 ぜんぜん何気なくないと思いますよ。zgn123さんいい人ですねぇ。 悪意っていうか、あなたを自分より下に置こうと、自分と同格の友人の話を持ってきてるんでしょう。 上：自分＝友人（義理姉さんの理屈ではそうなんでしょうな。） 下：あなた …みたいな。アホらしい。 つわりは苦しいほうが勝ちなのかって話ですよね。楽なほうがいいに決まってますよ。 思いやりのない人、オトナ気ない人、決定です。 多分、義理姉さんは、出産したあなたに嫉妬心があるんでしょうね、無自覚かもしれないけど。 女ってやだわー…。 あるいは、何でも人より上に立ってないと気がすまないか… いずれにしても相手にしても疲れるだけですよ。 私だったらダンナには言うかなー。誰にも愚痴れないって辛いですから。聞いて欲しいだけだ、って言って、「悪気はないと思うが、私は嫌だった」って。 本人には「お友達も大変なんですねー♪ 私より酷かったって、10kgくらい痩せちゃったのかしら… お気の毒です…もう大丈夫なんですか？？ お姉さんの時は私なんかより楽だといいですねー♪ お子さん作らないんですか？」くらいは言ってやりそうです。めっちゃ笑顔でね。 日ごろはプライバシーだと思いますのでそんなこと言いませんが、目には目を、です。 そして、将来つわりで苦しむ義理姉さんに、「私やお友達と比べてどうですかー？ 比じゃないくらいしんどいですかー？」って聞いてしまうわっ♪ その価値のない人に、優しさを与えると疲れちゃいますよ。 育児で大変なんですから、そんな意地悪なやつのことは友達にでも毒吐いていいと思いますよ。 ご自身の体調一番で、育児がんばってくださいね♪ 8ヵ月、かわいいだろうなぁ…(*^。^*)
お礼
遅くなりました。申し訳ありません。 明るくてお優しいお答えで、心が軽くなりました。本当に、ありがとうございました。 見ず知らずの他人に対し、このように優しくできるのは、回答者様も辛い経験をなさっているからなのでしょうか。私ももっと賢くなれるように頑張ります。 ありがとうございました。
- moumou20s
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書かれているご質問だけ拝見して感じじでは、他の方も書かれていますが、 zgn123さんが義姉さんの前でつわりや育児について愚痴やつらそうな姿を 見せるなどの事があって、その姿に単にイライラしたか、やはりご自身が 独身で実家暮らしで、もしかしたらご両親がzgn123さんを大事にするのに 嫉妬したとか、そういう可能性はないでしょうか 皆さんのご年齢は判りませんが、妙齢の独身女性は周りの結婚・出産に ついてとても複雑な感情を持ちやすいように思います。私の友達が～って おまえの経験じゃないじゃないか！と思う気持ちは充分分かりますし、 悪意があれば「独身でいらっしゃるから、辛いつわりも出産もご経験され なくて幸せよね」くらいの嫌みも言ってしまいそうなタイミングですけ ど、まあなんというかたまたまのご縁でお互いの状況が違い、その結果 の妬みや僻みや嫉妬もあるのだろうと考えてあげられたら良いと思います。 もしその義姉さんが結婚、出産もご経験されるようなことがあれば、 あの時は悪い事を言っちゃったな、と心の中で思うかもしれませんね。
お礼
遅くなりました。申し訳ありません。 ＞皆さんのご年齢は判りませんが、妙齢の独身女性は周りの結婚・出産に ついてとても複雑な感情を持ちやすいように思います。 おっしゃる通りですね。この手の話題にはならないように気を付けます。 ありがとうございました。
義理のお姉さんは出産経験がなく、知識はお友達から聞いた ものだけなんですよね？ だから、妊娠や出産・子育ての話を聞いた時のコメントが 「友達と比較する」というところからしか出てこないんだと 思います。ただそれだけだと思います。 今後義理のお姉さまとお話される時は、子育て以外のお話 （当たり障りのない話）をされるのがいいと思いますよ。 お姉さん自身のお話を聞きだすべく、「お姉さん、お仕事 はどうですか？」と話を振って「へぇ～」「すごいですねぇ」 と返して話しやすくしてあげれば、お姉さんメインの会話 で時間稼ぎができます。 「妊娠は病気じゃない」と発言する男性もいますから、つわ りの大変さを想像できない独身女性がいても不思議ではない と思います。自分がその身になった時にわかるでしょうが、 その時は来るんでしょうか？ とにかく、お姉さんの前でその手の話はしないことです。
お礼
遅くなりました。申し訳ありません。 ＞今後義理のお姉さまとお話される時は、子育て以外のお話 （当たり障りのない話）をされるのがいいと思いますよ。 そうですね。お産してからかなり経っているので、話題に出さずにいられると思います。義姉は婚活を頑張っているので、いつかは子どもを産むと思います。そのときには忘れているか、気にしてないといいのですが。。 ありがとうございました。
- thomas1061
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そういう一言ってありますよね。 でも、忘れられない大きな原因のひとつは、あなたが疲れていることもあるとおもいます。 わたしも、子供が１歳になる前までは、自分の時間が取れないし疲れるし・・・で、他人の一言にすごく心動かされていました。 お姑さんの何気ない一言。 いつもならムカッとする程度で２～３日すれば忘れたようなことでも、子供が小さい時期はいつまでも考えてしまって、数日たった今からでも反論しようか・・・なんてことも考えました。 顔を見たりするだけで腹が立って、実家に帰ろうかとか、お姑さんと離れるには離婚しかないなんてことまで考えました。 それは、今思えば自分が疲れていたことと、子育てで自分の世界が狭くなっていることが原因だったんじゃないかとおもいます。 第三者からみて、義姉さんは言うべき言葉じゃないですから、元々の原因はお姉さんの配慮や思いやりのなさだとおもいます。 ただ、これからも付き合っていきたいということですから、もうひとつの原因である、あなたの疲れを癒す方向で考えてもいいんじゃないかとおもいます。 子供さんを預けられるなら、ちょっと預けてゆっくりされてもいいとおもいます。 家事なんかも、少し手を抜いて子供が寝ているときは一緒に寝るようにするとか・・・。 嘘みたいですが、柔軟体操などで体をほぐすと心も少しほぐれます。 そして、旦那さんにも話すと楽ですよ。 こういうことで、わたしが疲れているのかもしれないけど、すごくショックだったって。 泣きたくなったらワンワン泣くのもいいです。 スッキリします。 あなたの辛さを知っている人がいるってことだけでも、少しスッキリしますよ。 旦那さんには、だからお姉さんに文句言って欲しいってことじゃないからねって伝えて。 お姉さんも、幾分か不安なんかもあるのかもしれません。 自分も結婚したいとか子供がほしいとか・・・。 そんな不安があなたに嫌な思いをさせてしまったのかもしれません。 あの一言を忘れよう！とするんじゃなくて、自分の心の許容範囲を広げる為に自分をスッキリさせようっていう方向にシフトチェンジすると、いつの間にか許せるようになっているかもしれません。 無理はせず、忙しい子育ての合間にいっぱい自分を癒してあげてくださいね！
お礼
遅くなりました。申し訳ありません。 柔軟体操、やってみます。 あまり同じことがあるようなら、主人に話すことも考えてみようと思いました。 ＞あの一言を忘れよう！とするんじゃなくて、自分の心の許容範囲を広げる為に自分をスッキリさせようっていう方向にシフトチェンジすると、いつの間にか許せるようになっているかもしれません。 そうですね。こういった事を機会に成長できるよう、頑張ります。 ありがとうございました。
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お礼
遅くなりました。申し訳ありません。 ＞無防備で傷つけられないように これからは、これが大切ですね。こうして賢くなっていこうと思いました。 ありがとうございました。