みんなが私の幸せの邪魔をします

質問

20代半ばの未婚女です。
シングルで娘が一人います。シングルというと聞こえは悪いようですが、妊娠は当時の彼氏と別れた後に発覚し、話し合った末に認知もお金も要らないということで一人で産む決意をしました。娘は私の宝物です。
そんな娘も４歳になろうかという頃です。今の彼氏にとても懐いているようなのでそろそろ結婚してお父さんを作ってあげたいと強く思うようになりました。
彼は既婚者、私の娘より少し年上の男の子のお父さんです。職場で出会い、恋愛関係に発展しました。
しかし、彼の奥さんが彼と別れてくれないのです。
そもそも、彼が私と付き合い始めたきっかけが、奥さんからの愛情を感じないからという理由でした。何度も浮気を繰り返す奥さんだったそうです。その度に彼は謝られ、そんな奥さんを許してきました。でも遂に限界が来たそうで、そんな中私達は出会いました。
１年半付き合いました。
付き合って半年後くらいに、彼は奥さんに私の存在を打ち明けました。これは何度も断られた離婚を促すためです。
それでも、奥さんは離婚を拒んでいます。
彼氏は奥さんの浮気を許してきたのに、奥さんは離婚を許してくれません。すごく理不尽です。
そんなどうしようもない行き詰った中、彼は私に提案をしてくれました。それは、彼氏の家の近くに彼の援助で私と娘のアパートを借りようという計画です。そうすれば彼に会うのも苦労は無いですし(今は隣町に住んでいるので車で20分近く掛かります)、もし離婚が成立しなかった場合には彼は全てを捨てて私達のもとへ来るとも言ってくれています。
その話をした日には嬉しくて嬉しくて、私は眠れないほどでした。
ところが、計画していた８月が近くなり母親に家を出ることを相談すると、私が不倫をしていることを知っている、だから引越しを認めるわけにはいかないと言うのです。話し合っても埒があかず、その後の幸せのためにと彼氏と別れたと嘘もつきました。自立したいと強く説得を試みました。それでもだめでした。
もう苦しくて苦しくて、親友にも相談しましたが彼女も「まず別れなさい」と言います。
なぜみんな、私が掴みかけている幸せを邪魔するのでしょうか。
娘の居る私は、彼氏との結婚を夢見てはいけないのですか？

回答No.37

precog

あなたの立場からするとあなたの言うことはもっともだと思います。

ただ、彼の奥さんも (あなたと) 闘ってるわけで、邪魔するのは当たり前です。あなたも彼の奥さんや子供の幸せを邪魔してるわけだから文句言えないですよね? だからそこの部分に愚痴言ってもみっともないだけです。

で、浮気をする男というのはいろんな誤魔化しをします。別れないでなんとか二股の関係を続けていこうというのは誰しも考えることで、そのための口先の誤魔化しなど幾らでもします。別れないという事実がそれを物語っています。あなたは彼の一方的な言い分を聞いているだけなのでは? 誤魔化している可能性を否定できないのではないですか? だから周囲の言うことに気持ちが揺れるのではないかと思います。つまり、本当にあなたが腹を立てている相手 (立てるべき相手) は彼なのではないでしょうか。

欲情には誤魔化しが伴う。そのことはクールに受け止めておいたほうがいいですよ。不倫は相手の奥さんとの戦いでもありますけど、いつまでも愛人の地位にとどめて恩恵だけ受けようという相手の男との戦いでもありますので、ここの駆け引きにも注意を払いましょう。

で、親の言うことが納得できないならとっとと家を出ればいいと思います。自分で子供を産む決意をして後悔もしてないと言い切る割には親頼りになってたりしませんか?

ただし、若い間は入れ食いだから愛人でもいいと思いますけど、年を取ると女を武器にすることはできませんので、子供のためにも先のことはクールに考えておく必要があります。(今の彼にはなんの義務も発生しませんので)

まとめると、わたしからのアドバイスは3点。
・彼の話だけを頼りにしてないか? 客観的に関係を見れているか? を自分に問うてみる
・彼から将来についてのなんらかのコミットを引き出せないなら潔く諦める
・子供のことも含めて将来のことは自分一人で責任を持つ

です。

どうも結婚すれば全てが解決するみたいな結婚願望があるようですけど、彼が奥さんと別れてあなたと結婚したとしても、彼は容易に相手を乗り換える実績がある人だということを忘れないように。ましてや同棲なんてなんの裏打ちもないですから。

男にとっては、セックスするためにホテルに行って食事して部屋に入るよりアパートを借りるほうが安くつくなんて計算もあります。そういう判断もありうることは意識しておいたほうがいいですよ。(というか良くやる手です)

若さは取り戻せませんので浪費しないようご注意を。

回答No.36

noname#211718

夫婦のことは口出しせず、静かにしていましょう。
そして安易なウソで母親を裏切っています。例えあなたと彼がうまくおさまったとしても、母を一番裏切っています。
一番お世話になっている自分の母親が、傷つく事になることは悲しくないですか？
自分の幸せをどうこう言うより、誰かを不幸にしてまで（母親や助言してくれている友達、離婚したくないと言っている妻）幸せになれるのか。ということを冷静になって考えてみて下さい。
あなたもいい大人で、母親です。

回答No.35

shuga-0109

こんばんは。質問者様と同じような年齢で、不倫の経験は何度かあります。
（今は不倫はしていません。）
ワタシを含め、『不倫中』の女性は、『相手の奥様が邪魔』に見えるものです。（言葉が悪くて申し訳ありません。）
あなたが一生懸命、お一人でお子さんを守っている時、理解のある男性に出会えてよかったですね。
従姉妹に、シングルマザーがいます。
やはり、従姉妹は母ですし、まだ３歳の自分の子供を健康に育てる為には、仕事なんか選べません。

・・・申し訳ありません、話が逸れてしまいましたね。

他の方々も仰っているように、まず、『現実』をしっかり見ましょう。
あなたが既婚者の彼のいい所を一番よく知っていて、その彼に対して批判的な言葉が出てくると、めちゃくちゃ嫌な気持ちになるのは分かります。
・・・こんな事は、全ての恋愛において当然な事ですが。。。

ですが、世間的にも、法律的にも、あなたが『愛人の状態』である事は、もう決定です。
どんな理由があろうと、もうお互いに愛し合っていなくても、奥様が浮気を繰り返しても、離婚届を提出しない限り、残念ながら、『夫婦』です。

>しかし、彼の奥さんが彼と別れてくれないのです。

これは、彼と奥様が決める事では？？
あなたには、別れさせる権利なんてありません。
慰謝料を請求されなくてよかった、ぐらいにしておいた方が。。。

>それでも、奥さんは離婚を拒んでいます。
>彼氏は奥さんの浮気を許してきたのに、奥さんは離婚を許してくれま
>せん。すごく理不尽です。

奥様に対して、全くの他人のあなたが、
「～してくれない」「理不尽」。。。

ちょっとこれは、立場を勘違いしていませんか？？

好きだからって、出来ない事や法に触れる事はあります。
元々彼は、その時は相思相愛で結婚した奥様だけの人です。
状況はどうであれ、あなたは他人の問題をコントロールする権利なんてありませんよ。

色々上手くいかなくて、色々な人に対して不満があるようですが、
もし、あなたの考えを肯定してくれる人だけの意見を知りたいならば、
ここには書かない事をお勧めします。

こちらは、ルールをきちんと守っているならば、老若男女どなたでも回答する事が出来ますよね。
あなた自身にとっては、怒りたくなったり、泣きたくなったりするようなご回答をされる事は、想定していましたか・・・？

あなたへの意見がルール違反ではなく、ちゃんとページに掲載されていますよね。
あなたの事をいじめたい、とか、叩きたい訳ではありません。
誰も、『邪魔』なんてしていません。
むしろ、ワタシは『厳しいけれど、あなたへの応援』のような印象を受けました。

過去のワタシみたいに、変な行動に移す前に、
少し視点を変えて、皆様のご意見を読み返してみると、また違ったお気持ちになれるかもしれません。

生意気な事を言って、申し訳ありません。
最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

回答No.34

noname#189220

奥さんが浮気し続けてきたのは何故なのか・・・
原因は性格上もあるでしょうが、少なからず彼にもあると思います。
浮気し続けるつもりで結婚しようなんて思わないでしょう？
愛があって、結ばれたはずです。そうじゃなければ彼だってそんな女性選ばないでしょ。

何かが足りなかったから浮気をしたのでは？
奥さんの中には彼のせいで浮気をしたんだ、という気持ちがあるのではないですか？
だから、自分だけ責められて別れろなんて納得いかないんでしょう。
もちろん、別れたくないから謝る訳で。愛してはいるんだと思います。
屈折してしまった愛情なのかもしれませんね。
そこへ愛人が出来たので別れたいと言われたら・・・私も別れないと答えると思います。
自分だけが幸せになるのかと、こんな奥さんになったのは誰のせいだと思うかもしれません。

１年半耐えてきた・・・は、分かりません。
既婚者と付き合えば質問者さんは愛人。日影の身は当たり前。
どんな状況で出逢ったのであれ、当然です。
どんなに時代が過ぎてもこの概念はかわらないと思います。

私の友達にも６年不倫関係を続けてきた人がいます。
相手は６年かかって離婚できたということです。
今は結婚できて子供も生まれ幸せに暮らしているようですが、
近所に元奥さんと子供が住んでいます。
旦那さんは行き来していますよ。

今無理やり一緒に暮らしたとしても、いつか結婚できたとしても、
質問者さんには元奥さんと彼のお子さんとの関係が続きますよ。

それなら、両者納得しての結果が出るのを待った方がいいのではないですか？
愛されているなら、何年でも待つことが出来ます。

結婚を夢見てはいけないとは思いません。
出会いがそうなのだから、それゆえの覚悟が必要だと思うのです。

結果を求めるより、彼との関係を大事にして下さい。

回答No.33

noname#125192

>彼との時間は何にも代えれません。
１年半も耐えてきたんです！

この、他の回答者さんへのお礼の言葉を見て、何と甘いんだろうと感じました。不倫に対する罪悪感がないのでしょうか。
１年半「も」って・・・
まだ１年半「しか」ではないでしょうか？

どんなに愛し合っていようと、不倫の果ての結婚を簡単に認め、祝福してくれる人などいるわけがありません。
周りが二人の愛を本物だと認め、祝福してもらおうとと思うのでしたら、５年、１０年・・と相当な年月がかかることを覚悟すべきだと思います。

私にも７年お付き合いしている人がいます。（不倫ではありません）
乗り越えなければならない山がたくさんあるけれど、それを乗り越えてでも一緒になりたいという気持ちがあるので二人ともあきらめないでいるのです。

女優の藤間紫さんと市川猿之助さんが不倫の末、出会ってから５０年目にやっと結婚したという話もありましたよね。

二人の愛が本物だと証明したいのでしたら、１年半なんてまだまでこれからがスタート。
血の滲むような努力が必要だと覚悟したほうがいいです。

それができなければ、気持ちはそれまでだったということだと思います。

回答No.32

kokuramon

たぶん、あなたが妻がいることを知っていながら彼の子供を作ってしまったことが諸悪の根源です。後からでしか言えない事かも知れませんが、その時は彼が離婚成立するまで、避妊してでも貴方の存在は隠し通しておくべきだったと思います。
私の結論は、一旦で良いので彼と別れたことにして、もう暫くがまんすることでしょう。最悪、彼と奥さんのよりが戻る結果になるやも知れませんが、その時はそれが貴方の幸せとしてベストの結果だと思います。
全ては、最初に述べた段階で貴方が過ちをしているのですから、誰かから邪魔をされているのではなく、貴方自身が邪魔をされるような行動を選択してしまったということです。

回答No.31

moon-walker

こんにちは。30代後半男性です。

質問を読ませていただきましたが，質問者さんの周囲（お母様・お友達）への説明やアピールなどの『説得工作』足りないように思いました。
おそらく「彼と私はこれだけ愛し合っている」という主観的なお話は存分にされたことだと思いますが，それは何のプラスにもならないどころかマイナスに作用すると思います。
「彼は，○○という会社に勤め勤続○年，年収はだいたいこのくらいある。生まれはどこどこで，学校はどこで，今までこういう人生を送ってきた。」というような客観的なデータとともに，彼本人をお母様やお友達に会わせるべきです。
そこで彼の思いやこれからの計画などを語ってもらい，その誠実さ社会人としてしっかりしている…というところをわかってもらえば，「あら，意外とイイじゃない」というような，あなたを応援してくれる人も増えるかもしれません。
そういうことをしてこそ，質問者さんと相手の男性の『ホンキ度』を周囲が測れるというものです。
これは，不倫であろうと，普通の結婚であろうと同じようなことだと思います。そのあたりをキチッとしないから，周囲が反対するのではないでしょうか。

ただ，もろ刃の剣の上，おそらく男性がおよび腰になると思いますので，どう行動するかは質問者さんの判断でお願いいたします。
また，彼が現在の奥さんと離婚するにせよ，現在進行形で不倫をしている彼の側が慰謝料や養育費を払うことになると思うのですが，その状態での彼の収入などは知っておいたほうがいいと思います。質問者さんのお話からは「離婚後の月々の収入を知ったら急に愛が冷める…」ということはないと思いますので。

回答No.30

suzan_love

初めまして。　一途に愛していらしてるのですね？

え～っと。。少し　冷静になり　周りを見てみる事をしてみたらいかがです？
愛し合っているのには　変わりはない　と強く断言しているのであれば

相手側の奥様が　離婚してくれるまで　辛抱強くお待ちになったらいいと思います。それくらい　断固としてゆるぎない気持ちならばそれは苦にもならないことでしょう？

客観的に見ていく分には　はっきり言って　質問者さんの若いこれからの時間を　費やしてまで　進むべき事なのか。。。。

既婚者や　経験者さん達の　意見などを先に拝見していただいても
同じ　回答になるのです。そもそも　不倫とは女性のほうが不利なのですから男性側が不倫相手に奥様の事を良く言ったりのろけて見せるなどということは100％ありません。どれだけ奥様が酷いのかということだけ
を植え付け質問者さんとの関係を都合よく　いくように持っていくでしょう。
離婚するから　といっても安易にそれだけを信じていくおつもりなのでしょう？　　理不尽と思うのであれば　面と向かい　奥様に直談判でもしてみせる覚悟はおありなのかしら？愛だけで　生きていけたら人間は苦労などしないのですし　綺麗事といわれたらそれまででしょう
苦労をおかけしている母親にも　もっと感謝の気持ちを持つようにしてください。せめてこれ以上心配かけないようにしていくのもその一つだと思いますよ。幸せの邪魔なんて　自分の子供が不幸せになる可能性があれば誰だって一度は反対するものなのです。
そんなふうに　思ってはいけません。質問者さんの精神衛生上も決していいものではないですので　ましてや　娘さんもまだ小さくていらしているのなら　育児にももっと力を注ぐべきではないのでしょうか？

さしでがましいとは思いますが　少しでも参考にしていただければ幸いです。

回答No.29

asiraarisa

＞何度も浮気を繰り返す奥さんだったそうです。その度に彼は謝られ、そんな奥さんを許してきました。
＞付き合って半年後くらいに、彼は奥さんに私の存在を打ち明けました。
＞彼氏は奥さんの浮気を許してきたのに、奥さんは離婚を許してくれません。

まず、これらはすべて本当のことでしょうか？　貴女自身が、彼の奥様に会って直接確かめたのではないでしょう？
「彼がこう言っている」からといって、真実とは限りません。不倫相手に、自分の奥さんの自慢話をする男性が居るでしょうか？自分に都合の良いことしか言わないに決まっています。

貴女の投稿文を読むと、彼氏にとって貴女は単に”都合のいい女”でしかないように思えます。本当に貴女を愛しているのなら、奥様と別れるために、断固とした行動を取るはずです。
それを「妻が離婚を拒んでいる。許してくれない」と奥様のせいにし、いつまでも優柔不断に不倫関係を続けている彼氏の態度は、果たして誠実なものでしょうか？

また、相手の家庭のことを考えたことがありますか？
相手のお子さんから、お父さんを奪っても構わないと思いますか？
人の家庭に土足で踏み込み、ぶち壊すようなことをしてはいけません。
それは、道徳的にも、人倫にももとることです。

お母さまやお友達、そしてここで意見をして下さった方の大半が、反対するのは当然でしょう。貴女のしていることは、自己中心的な”不倫”でしかないからです。
貴女の回答は、幼い聞き分けのない子供が駄々をこねているようです。しかも、繰り返し、繰り返し。
下の方も指摘されていますが、貴女は誰の言うことにも”聞く耳持たず”で、自分の主張を繰り返すのみですね。
貴女にとって耳ざわりの良い回答がなされるまで、この質問を締め切らないつもりですか？しかし、残念ながら、いつまで待っても、貴女の行動を正当化してくれる人は現れないでしょう。

一度冷静になって、状況をじっくり考え、またなぜ皆が反対するのか、周囲の方々やここの意見に耳を傾けてみてください。
今の貴女は、恋に目が眩んで”盲目”になってしまっています。さらに悪いことに、皆から反対されることに反発して、意固地にもなっているようです。
貴女一人の幸せのために、多くの人を不幸に巻き込んでも構わないとお考えですか？　自分が幸せになることだけを考えずに、もっと物事を良く見極めてください。

回答No.28

sorasorami

>法律で括らないでください。
>私と彼はお互いに愛し合っているんです。
そーですよね～、愛に法律なんて邪魔なだけですよね～
でもそれは本音で、建て前はそうじゃないのが現実なんですよね。
残念ですが、愛し合ってても法の前では愛は無力なんです。

>結婚しているから恋愛してはいけない、そんなの人の気持ちとしておかしいと思いませんか！？
そ～ですよね～、結婚してるから恋愛しちゃいけないって、そんなのおかしいですよね～
でも、それは本音で残念ながら建て前はそうじゃないんですよね。
残念ですが、常識のある人なら結婚してたら恋愛はしません。

>彼の奥さんが我儘で頑固なのが一番納得いかないのです。
>彼を今まで苦しめている奥さんに頭を下げるようなことは絶対に嫌なんです。
そ～ですよね～、そんな身勝手な奥さんに頭なんて下げたくないですよね～。
頭を下げる必要なんて全くないです。一度奥さんに会って下さい。
そして、今まで浮気を繰り返してきたくせに、自分は良くて彼は駄目なのか？何故離婚しない！と非難してください。
そしたら離婚してくれるかも知れませんよ。
残念ながら、彼の言ってきたことが全て嘘で、あなた自身に慰謝料を請求されるかも知れませんけどね。

たくさんの方が意見してくださっていますが、あなたは聞く耳持っていませんね。
自分の納得のいく回答、あなたは悪くない、全て彼の奥さんが悪い
このまま彼と一緒になって下さい。それがお子さんとあなたの幸せです。と答えたなら満足するのでしょうが・・・
残念ながらそれは誰も言ってくれないですよ。
冷静になってください。