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結婚願望のうすい４０代の彼…
結婚願望がうすい（ない、までとはいかない）彼です。結婚に対しての意識がかわることはあるでしょうか。 彼４０代前半、私３０代前半。お付き合いして４カ月ほどです。 私は離婚経験があります。子どもはいません。離婚原因も含め彼は知っています。 焦ってまで結婚をしたいとは思いませんが、年齢的なこともありできれば早くに結婚をしたいと考えています。 しかし彼が 「一生結婚したくないわけじゃないけれど、特に結婚をしたいとも思わない。子どもは嫌いじゃないけれど、特にほしいとも思わない。 生涯一人でもそれはそれでよい」という考えであることを最近知りました。 私との将来（結婚）についても、私の離婚歴は関係なしに「あるかもしれないし、ないかもしれない。今は何も考えていない」と言っています。 付き合い出して日が浅いとはいえ「何も考えていない」というのは少々ショックでした。 「相手が誰であれ、結婚しても自室か自分の（物理的な）居場所がほしい、自分の時間はほしい」という話もしていました。 過去に『結婚したい』と思った女性はいるそうです。 彼は現在、購入物件を探しています。私に意見を求め、一緒に見に行きました。 「購入した際には遊びにきて」と言ってくれています。 「一緒にいたいし、食事も作ってほしい」とも言ってくれています。 ４０代で金銭的にも困らず、どちらかというと自由人な感じです。 ２０代後半ならば考えが変わることもあるかもしれません。 彼の年齢を考慮すると、付き合いを続けても先に進むことはないのではないかという不安があります。 ５年くらい付き合って別れた人が数人いる、と聞くと余計にです。 結婚しても自分の時間や居場所が欲しい、という考えや （極端に言うと）会いたい時にだけ会う、という考えは私も同じです。 互いに干渉を嫌っています。 ４０代で結婚された方（もしくはお知り合い）、どんなきっかけで結婚に至りましたか？ また、結婚願望がうすくても「結婚したい」と思う日が来ると思われますか。 支離滅裂な部分があればお許しください。様々なご意見を頂戴できればと思います。
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- dorce0000
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夫４０代、私３０代で結婚して１０数年です。 夫の友人はこのご時勢珍しいぐらいの結婚率の高さですが それでも独身、未婚の友達もおり、私もその男性を知ってます。 また自分の知り合いには、独身男女は多いですね。 確率的には、その彼、難しいと思います。 よっぽどプライドが高くて、それを守るには 心にもないことを言える人だとか 考えが浅すぎる人なら、逆に可能性がありそうですが。 彼はいろいろと結婚について語ったようですが あなたは語らなかったのですか？一部様子見で保留したとか。 お互い大人ですから 若い男女の駆け引き「結婚の話なんてされると重たっ！」なんてことは あまり気にしなくていいと思うんですよね。 若くてコミュニケーションスキルも低い時は 万一聞いて気まずくなったら、フォローの腕もないから おっかなくて聞けなくなるのもわかりますが。 むしろ、彼もいろいろ語ったんですから 質問者さんだって語らせてもらい その中で、互いの違いと共通点を明確にしていくほうがいいんじゃないですかね。 ＞結婚しても自分の時間や居場所が欲しい、という考えや ＞（極端に言うと）会いたい時にだけ会う、という考えは私も同じです。 会いたいときだけ会うってのがよくわかりませんが その他はうちも満たしてますよ。 一人旅に行きたければ、行くし。 おのおのの友達とも。 個室だってうち以外にも、確保している人は珍しくないですし 休みの日もバラバラでカフェに行くことも多いです。 夫が何かのテーマで打ち込んでいるときは 二人で家にいたって、半日程度なら全く声をかけないようにすることもあります。 頼まれたわけじゃないんだけど 経験から、うちの夫は特に 一定のまとまった時間、放っておくとよさげだなって思ったから。 ＞「一緒にいたいし、食事も作ってほしい」とも言ってくれています。 この部分で、チョイ、自己中っぽい人ではないかという感じがしました。 もしくは、質問者さんと全く合わないタイプの結婚・恋愛観を持つ人である可能性。 まあ普通の日本男児なら、自分が彼女に作るという発想より そこはある種のほんわかした甘えで 「彼女の手料理食べたいな」が一般的なのでしょう。 それは構いませんよ（私はあまり好まないけど。笑）ただ・・・ 「結婚はどちらかというと興味ない」 「でも一緒にいたい、遊びにきて料理作ってもらえたら嬉しい」 都合いいとこでマッチョ思想 都合悪いとこで男女平等、お互い依存なしのクールな関係を求む ・・・・こんなイメージ持ってしまいます。 なんかそういう分裂気味の人かもしれませんし そんな人のために、大和なでしこよろしく イジイジ、照れ照れして、いつまでもハッキリしたことがわからないのは 時間勿体無いと思います。 干渉って（そういう意味で文章中で使われたのではないと思いますが） 自分の意見を表明しないことでは、ありませんよ。 結婚をほのめかすこと、すべてが「重い」でもないです。 事実として淡々とお話されれば、大丈夫と思いますよ。
- jyure
- ベストアンサー率53% (41/76)
はじめまして。 40代、既婚、女です。 わたしが彼（現、夫）と知り合ったのは、彼30代後半、私20代前半。 結婚願望の強かった私に対し、結婚願望ゼロの彼。 育った環境からか、結婚に対する夢も希望もないようで、その時その時で楽しく時間を過ごすだけで十分…との雰囲気がありました。女性の陰は彼が結婚を決断するまでいつもありましたね…。 当時、既に持ち家あり、その家は数年前に元カノとの結婚前に建てた家。結婚寸前で別れた女性がいた事を知った時は愕然としました。 でも、過去は過去。生涯結婚する気ゼロの彼に、結婚を迫ったのは結果的にわたし。ボランティアみたいなものね（笑） 結局、知り合って1年経たないうちに結婚までこぎつけました。当時は、彼の全てが大人に見え、従順なわたしがいましたから。 共働きで、お互いに交替勤務のためすれ違い夫婦…、まるで芸能人のようね～なんて笑っていましたね。 もう20年以上の夫婦生活。こんなに続いていることにお互い感謝の結婚記念日。わたしの心のしこりだった元カノと住むつもりで建てた家、3年前に建て直しました。もちろん、お互いの部屋を別々に。長い老後を考えると、共有の空間ばかりの家の中に自分の空間って必要ですよ。10歳以上離れていると、生活リズムも違うし、わたしは書斎兼用の自室が欲しかったし。 色んな夫婦の形があり、生活スタイルもいろいろ…。 あなたの心の赴くままに行動されてもいいのでは？ あなたが彼と結婚という形で一緒にいたいと思うのであれば、しがみついてもいいのでは？なかなか出来ないことですが、素直に自分の思いをさらけ出すことから始めてみませんか？その上で、結婚することができたら、二人で夫婦の形を作ればいいのでは？ ただし、結婚って、長い歳月の中、お互いの忍耐の上に成り立つものだという事をお忘れなく。
お礼
ありがとうございます。 心の赴くままですか。 なんだかんだいって、焦りがあるのかもしれません。 忍耐の上に結婚が成り立つものだとは、よくよくわかっているつもりです。 元彼女さんと住むはずだった家ですか。大変な話ですね。 しかし、今の回答者さまの話を読むと『落ち着いている』感じが醸し出されています。 生涯結婚する気がゼロの男性でも結婚できる、と聞いて少し勇気がもらえました。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
ある友人男性は４０代早々に結婚しました。 突然、私達夫婦に「会わせたい人がいる」と紹介してくれ、驚きました。 相手の女性は３０代半ば、二人とも初婚でした。 彼も彼女もしっかり結婚願望がありました。なぜならその一年前くらいに 「そろそろ結婚しないの？」と彼に聞いた時、「うん、今年こそは誰か見つけたいと思ってる」と言っていましたから。 そしてその通りに有言実行したのです。 交際して一年ほどで同棲を始めすぐに妊娠しました。それを機に入籍しました。 その後はいろいろあって夫婦の仲を心配するような事もあったのですが、今は落ち着いたようです。 子はかすがいですね。 別の友人女性は３０代初めから４０代の会社経営の男性と付き合い始めました。 こちらもすぐに同棲を始めたのですが、それから１０数年が経つ今も入籍はせずそのままです。 二人とも離婚歴もなく結婚の障害など何もないのですが。 彼女は彼の会社の社員だったこともあり、そのまま公私とものつきあいが続いています。 二人してその会社の運営に精一杯で、自分達の将来を考える余裕がない、といったところです。 会社にもしもの事があった時に、彼女に負債を負わせないために入籍はしていない方が良いと彼は考えているようです。 でも、そんなの男性の都合ですよね。 彼女は最初こそ普通に結婚してできれば子供も作って家庭に入りたいと望んでいましたが、生活に流されるうちにすっかり諦めてしまったようです。 惰性のまま、内縁関係のように続いています。 まあ入籍にこだわらずパトーナーを得ると言うのも、一つの方法なのかな、と今では思います。 家庭と呼べるような環境ではありませんけどね。 本題ですが、その彼は家庭を持ちたいとは考えていないようです。 あなたが普通の家庭を持ちたいと考えているのなら、相手が違うかも知れませんね。 ちなみに、互いに干渉を嫌う関係では、とうてい家庭を持つことは無理です。
お礼
回答をありがとうございます。 お知り合いの二組の話を読ませていただきました。 まさしく、後者になりそうな気がして怖いんです。 結婚して失敗して離婚歴がつくのであれば、結婚にはかなり慎重になりたい、という話も聞いたことがあります。 「家庭を持ちたい」という強い願望はないようです。 確かにその点は違います。 そういう意味では、「願望の強い人を探せばよい」とわかっているのですが、やはり好きなので踏ん切りをつけることができません…。 しかし、月日が過ぎていくのは事実です。 よく考えます。
既婚女性です。 文面で見る限り、徒労に終わりそうな方ですね。 ＞一生結婚したくないわけじゃないけれど、特に結婚をしたいとも思わない。子どもは嫌いじゃないけれど、特にほしいとも思わない。 ここまでは、あるかもしれません。でも、 ＞生涯一人でもそれはそれでよい これは、負け惜しみでなくて、本気ならちょっとな、です。 「生涯一人というのは、やっぱり避けたい、できたら気楽な相手とやっていきたい」このあたりが本心の人ならいそうです。 ＞結婚しても自室か自分の（物理的な）居場所がほしい、自分の時間はほしい こんなことなら、簡単に出来ることでしょう。私は長らく専業主婦でしたが、そういう要求は夫にしましたし、できる範囲で確保してきています。ましてや男性側です。 この程度のことが、結婚を躊躇する理由になるなど、二十歳ソコソコの男でない限り、考えが足りないのか、にわかに信じられません。よほど依頼心が強い女性を選ばなければ出来ることです。 全体的に感じることは、現実の結婚というものを考えたことがないのではないでしょうか。 何も考えずに、何も工夫せずに、自分が何も困らないようにお膳立てしてもらわないと結婚に踏み切れないと言っているようなものです。随分と横着な人、ツマンナイ人ですね。 人と時には楽しみ、時にはやりあい、そういう対人スキルが下手、刷り合わせれない人のように見受けられます。はっきり言って、そんな人、相手にするだけ無駄です。 人は誰も自分が可愛い、当たり前です。結婚したからって、そこは動きません。でも、家族をやっていくなら、嘘でも工夫が要ります。その労力は最低要ります。それさえ努力できない人が結婚出来ないのでしょう。 結婚って、狸と狐の化かしあいです。それをいかに優雅にするかですよ。優雅にできない、化かすことができない、そういうご夫婦ばかりみてきているのでしょうか？４０にもなって、そのあたりが見通せない人というのもね。。。
お礼
う～ん、なるほどです。 結婚に夢や希望を持たず、また必要性も感じていないのかもしれません。だから「結婚にたいしての努力」がないのでしょう。 結婚を躊躇してはいないと思います。 生涯一人でいたいと思わないけれど、相手に恵まれなかったら一人でもしかたない、というニュアンスで言っていました。 居場所や時間については、あえて言うのは過去になにかあったのかもしれません。 横着な人、ツマンナイ人…。 そういう捉え方もできるのですね。 勉強になります。
う～ん、絶対とはいえませんが、つきあい始めた当時に漠然とでもいいので「彼女と結婚したい」少なくとも「彼女と結婚してもいい」という気持ちを男性側が感じていない場合、その後どれだけ長くつきあっても結婚には至らないことが多いと思います。 今回の彼は、「結婚願望が薄い」ことを表明したそうですが、それはとりもなおさず「質問者さんと結婚するというイメージがわいてきていない」ということであり、「質問者さんと結婚したい、結婚してもいい」と感じていないのだといえます。 年齢に関係なく、こういうフィーリングで始まった恋愛は、恋愛だけに終わってしまいがちだと思いますね。 それと、ちょっと思ったのですが、 質問者さんは今、どこか結婚に引け腰になっていないでしょうか。 おそらく、今の彼は面倒なことを押しつけてきたり、結婚についてのプレッシャーをかけてきたりしないタイプだと思うんですが。そこに惹かれていないですか？ 結婚を早い段階で本気で考える男性は、もっと結婚後の要求をそれとなくほのめかしてくることが多いものです。 （自分の子供もやっぱりほしいな、とか、将来的には同居になりそうなんだよね、とか、親が介護状態なんだとか） それは質問者さんにとって快いよいものばかりではないと思います。 結婚は楽しいことや安心することばかりでなく、責任や負担をしょいこむことでもありますよね。 そこから逃げてしまっていて、同じく逃げている男性を引き寄せていないでしょうか。今以上に大変になってもいい覚悟がないと、結婚相手を見つけるのも難しいのではないかなと思いました。
お礼
早速の回答をありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。「私と結婚するイメージ」がわいていないのだと思います。 自分で気づいていないふりをしていました。 私は「彼と結婚するイメージ」はわいています。 彼は「結婚を前提とした恋愛」ではなく「恋愛の延長上に、結婚もあるかもしれない恋愛」をしているように感じます。 面倒なことを押しつけてこないことに惹かれています。それに甘えてもいます。 ただ一つ気になったのが「恋愛の別れ」と「離婚」は大差がないように彼が発言したことです。その時点で結婚に対する考え方がずれているのかもしれません。私は結婚とは「責任」と思っているので。 結婚に至らないことが多い、と思いますか。 ありがとうございます。
お礼
回答をありがうございました。 結婚をほのめかすことは「重い」ことじゃないんですね。 臆病になっていた分、そう言っていただき少し軽くなりました。 しかし、確率的には低いとみられますか。やはり。 プライドが高そうでもないし、考えが浅すぎることもありません。 自分の考えをとてもはっきり持っている人です。 自分の居場所、時間については、あえていうのはなぜだろう？と 思ったことはあります。 私も居場所や時間が欲しいし、それは至極普通のことだから。 また、「会いたい時にだけ会う」というのは、「時間を捻出してまで会う」ことをあまりしないというか。 実は、同じ職場の事務所にいます。彼の異動で４月に初めて顔を合せました。 職場では全く普通にして人に気づかれないようにしています。 毎日顔を合わすので、「会いたい時にだけ会う」というのは少々書きすぎたかもしれません。 彼の気持ちは聞いたので、あとは自分次第だとわかっています。 もう少し向き合って、考えを話していきたいとおもいます。 ありがとうございました。