引越しと義父母のことで夫と大喧嘩をしました

質問

おはようございます。
本日も宜しくお願い致します。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5232856.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5236292.html
の相談をさせていただきましたが、昨夜これをめぐって夫と大喧嘩になりました。

私が、台所につける扇風機を返品したいと夫に言いましたところ、
・前回は壁の薄さで取り付けできなかったので、義父が金具のみ持ち帰り、取り付けできるように穴を広げているだろう
・よって、今更返品はできないし、義父も好意でやってくれているのだから
と言われました。私の機嫌が悪くなったのを見て、夫は、
「義父母が扇風機を必要だと言ったとき、自分は君に必要か確認をした
君が必要だと言ったので、自分は近くの家電ショップまで買いに行った
君は後だしじゃんけんみたいなのが多い(後になって、やっぱり、と言う)
自分だけに迷惑かけるならまだしも、俺の親にまでやめてくれ。」
と言われました。私は「そうだね、私が全部悪いですね。でも、私は金具を持ち帰ってしまったなんて知らない」と言ったら、
「金具を持ち帰ったことを知らないほうが悪い」とキレられたので、
「私は複数人に言われたらパニックになってしまう。
それに、どうして自分の家の引越しだからあまり口出すなと言えないの？」と言い返しました。夫からは、
「ふざけるな、テメェ。いつも黙ってれば調子に乗りやがって」
と言われました。私も今までの我慢が一気に噴出し、
「誰に向かってテメェなんて言ってんだ！死ね！」
と言ったところ、「テメェが死ねよ！」と言われました。
「実家に帰る(もう夜10時近くでしたが)」と言ったところ、
「帰れ帰れ、テメェなんて帰れ」と言われました。
激昂して実家の母に電話し、「今から帰る、私はあんな人と一緒にいられない」と言ったところ、母は夫に代わるよう言いました。
夫は最初は拒否しましたが、再度の母からの申し出で電話を換わり、顛末を落ち着いた様子で話していました。
それから私が母と換わって、テメェと最初に怒鳴ってきたのは夫であること、私も激昂して死ねといってしまったこと、義父母にまで迷惑をかけるなと言われたことを話しました。
母は、夫にはああいう性格の子なのでこれからは何でも二人で相談してから決めてくださいと言っておいてくれたそうです。
死ねと言ったのはアンタが悪いから謝りなさい。
テメェというのは今後はやめてくれるよう言いなさい。
と言ってくれ、電話を切った後、私はそのとおりにしました。
私が
「死ねといったのは悪かった。でも、テメェは今後使わないで」
と言いましたところ、
「俺は普段、君がオマエと言ってきても何も言わないよね。
それから、引越し当日は、君が面白くないだろうから両親の手伝い断るけど、どうする？」
と怒りを抑えている様子で言われました。
私はすぐ返答できず(やはりカドが立つかしら、などとこの期に及んで考えてしまって)、何回かの夫からの同じ問いかけにも「ウン」と言っていたところ、「それは手伝い不要に関する返事ですか、それとも問いかけに対する相槌ですか」と言われてしまいました。
「少し考えます」と言い、そのあとに、
「面白い面白くないではなく、二人で住む家のことだから、最初は二人で決めたいしやりたい」
と言いましたところ「ふーん、わかりました」と言われ、会話自体は終わりました。
私は妊娠5ヶ月の身ですが、泣いている声を聞かれたくなかったので、9月近くなり風が冷たくなりはしましたが、1時間ほどベランダに出ていました。
色々考えましたが、
私も優柔不断で悪かった。
でも私の予想以上に、必要以上にこうせいああせいと意見を出してくる義父母に頭が痛くなってしまっていました。
でも、結局は、自分の子供を宿している妻のストレスは考えず、義父母につくんだなと思いました。
夫婦は他人ですから、これからは言葉遣いに気をつけ(ふざけてオマエなどと使わない)、態度にも気をつけて行こうと思いました。
夫は毎朝ベランダでタバコを吸うのですが、その際いつも出入りの窓を閉めるだけでした。
でも、今日はカーテンまで閉められました。
私も顔も見たくなかったので布団にもぐっていましたが、正直なところショックでした。
身重の妻が謝ったのに、自分は一切謝らず、義父母に悪いと言い、妻だけを悪者にする。
私はこんな夫とどうやって暮らしていったらいいですか？
義両親とはたぶん仲がこじれると思う(引越し手伝いを断ったので)のですが、どうやって対応していけばいいですか？
一番の被害者は、義両親でも夫でも私でもなく、おなかの赤ちゃんだと思っています。

回答No.8

fuka3 · ベストアンサー

二回目の質問に回答した者です＾＾；
喧嘩しちゃったんですね。妊娠中はイライラすることも多くなりますから・・・
私も質問者のお母様は素敵な方だと感じました。かわいい娘が妊娠中に色々悩んでることはよく分かっていても、角を立てないように、立てないようにとあなたの立場を気にしてらっしゃるからです。
文面から・・・　お母様がご主人に電話を代わってと言われた時ご主人は最初は拒否した。なぜでしょうか？多分、義理の親だから気を使ってる・・・質問者様の親だから嫌だったということでしょうか？？もし電話を代わらなかったらまた大喧嘩してたんじゃないでしょうか？「何でうちの母親と話すが嫌のよ！！」っと。
もし、今回の引っ越しの件で質問者様のお母様が万が一しゃしゃりでる人　(絶対質問者様のお母様はそんなタイプじゃありません）　でご主人がとってもそれが嫌で拒み続けたら質問者様は板挟みですよね？何でうちの親拒否するのよ！って。ご主人はそんなお気持ちじゃありませんか？自分の親の悪いところを理解できてないからここまで奥さんが苦しんでても分からないんですから。でも我慢はして下っさていた。お腹の子供のために。

私は質問者様とよく似た経験をしてきましたが、最近は慣れてきたこともあり問題が起きた時は夫に分かってもらえる、納得してもらえる説明をしています。「お互い嫌な気持ちになりたくないし、あなたが板挟みになって苦しむとつらいからこの問題はこうしたほうがもめないと思うんだけどどうかな？」って。もし夫が少しでも納得いかないようであれば「じゃ、こんな方法は？」とお互いが納得いくラインまで話をするようにしてます。話さないでもめて喧嘩する方が疲れちゃいますから。
質問者様ならお義母様の言動よめますよね？同時にご主人の言動も。
私も若いときならお義母さんを拒否して受け入れることなんてあり得ませんでした。年を取るって角が取れて心も体もまるくことかもしれません＾＾；

嫌い＝苦手が夫の親になればこの先長いのにつらいことの方が多くなります。子供が産まれればかわいい孫見たさになんやかんや理由をつけて顔を見にくるのは間違いないです。＾＾；孫だから。
急に来ても腹が立つ、前もって来ると言わたらまたその日までイライラしてご主人と喧嘩。来ないでくださいなんて嫁としては言えずご主人にも来てほしくないなんて言えず悶々。。。かな＾＾；

男の人は母親って特別なんだと思います。そして、父親が娘を思う気持ちもまた特別なものがあるみたいです。
子供は宝物です。本当にかわいいです。もうそのお腹の中にいるんですよ＾＾早くお母さんに会いたがってますよ＾＾
子供を持つと女は強くなりますから＾＾；言葉もきつくなっちゃうみたいですからお互い気をつけたいですね＾＾；

回答No.3

gunto

妊娠中でかなりナーバスになってると思います。
まともにぶつかりすぎだし、二人の間の問題じゃなく
義父母に関する事でそこまでエキサイティングするのは損です。

「「誰に向かってテメェなんて言ってんだ！死ね！」
これ言われたら誰でもきれます。
死ね！と言われてきれない男（女）がいたらよほど気の弱いヤツです。
勿論テメエも悪いけど死ね！はそれ以上に絶対に言っちゃいけない言葉。

夫はかなりプライドの強い人みたい。
自分の親が一生懸命にやってくれるその愛情を息子として
裏切りたくないので、あなたとの間に入ってる自分の立場に辛いものを感じてるんだと思う。
そしてあなたに「もっと柔軟に上手くやってくれよ～」って苛立ちが
あるんじゃないかな？

夫から見たら、あなたも赤ちゃんも両親も大切なんです。
あなたは赤ちゃんが被害者と言ってるけど、自分が被害者だと
思ってませんか？
その意味同じく夫は自分が被害者だと彼は思ってるはず。

赤ちゃんが被害者だと簡単に言わずに、母親としてあなたが賢くならないと今後も同じ事起こるし、両親大切にする夫と対立してたら
夫はもっと冷たくなる可能性あります。

妊娠中、夫に冷たくされたらどうするよ？
だから言う通りにすれとか、自分を押し殺せとは言いません。
妊娠中の妻を泣かす夫も悪い。

本当は夫が妻の嫌がることを察して、自分の親には「ノー！」って
態度示せれば何の問題もないのに、妻のあなたに期待してるんだよね？
「俺の両親の希望叶えろよ」って。

どう対応したらいいか？
ともかく今妊娠中だし無事出産だけ考え、ケンカはしないよう穏やかに生活するしかないです。

出産後だっていろんな義父母の関与はあると思うよ。
もう小さい事にいちいち「拘らんわ！」って腹くくるしかないと思う。

回答No.2

rx1970

＞一番の被害者は、義両親でも夫でも私でもなく、おなかの赤ちゃんだと思っています。

結論はここ。だったらやることは、これに向かって努力すること。
何より、母親のストレスは子どもによくない。

＞身重の妻が謝ったのに、

しんどいほうを思いやって、っていうことでしょうが、誰だって、抱えています。ご主人は、可愛い妻と、これから産まれてくる子どものために、外で人に頭下げて、仕事に邁進している。だから、夫も辛い。

「死ね」と「テメェ」、たったこの二言が空気を一変させ、好きだという気持ちを吹き飛ばし、憎しみを募らせる。
ならば、これに変わる、相手を思いやる言葉を吐けばいいのです。

衝突は、悪いことばかりじゃないですよ。それによって相手の考えが見えるし、自分がどういう考えを持っているのかも分かるし、要は、価値観のぶつかり合い。nargo75さんが、受け入れられない価値観や考えの相違は、これからも出現します。それを、受け入れられない時は、捻じ曲げようとする、相手を説き伏せようとするのではなく、いったんは認めて下さい。否定するということは、相手の人格・人生をけなしてるようなもんですから。

余計なお世話がこれからも続くでしょうが、それがどこからきてるのかと言えば、息子や孫を愛する気持ち。大事な息子や孫の妻であり母であるnargo75さんを大切に思う気持ちがあるから。

舅・姑にハッキリ言うのは難しいですが、他人だからこその気遣いもあると思いますよ。どんなに嫁に腹が立ったとしても、「死ね」とか「テメェ」という口汚い言葉は、舅・姑さんは、絶対に言いませんもの。夫は、nargo75さんをよく知り、心を開いているからこそ、ついつい暴言も出る。でも、根底には、必ず愛情がある。

子どもさん誕生したら、今度は、親の気持ちっていうのも分かってくるでしょうから、nargo75さんの捉え方も変わってくるんじゃないかな。

妊娠中は、気持ちの浮き沈みが激しい時だから、マイナスになりがちでしょうが、あと５ヶ月したら、可愛い子どもに会えるんだから、それを楽しみにがんばりましょう。

あまり思いつめず、なるようになります。
「ごめんね」と「ありがとう」は、常に自分から言えるようになると、少しは、軽くなると思うんですけどね。

回答No.1

noname#185422

はじめまして、よろしくお願い致します。

長い文読みました。

どこにでもある嫁と姑の問題です。

解決は難しいです。しかし、義両親は将来必ず死ぬのです。
それまでの我慢です。

あなたが、精神的におかしくなったら別居を考えるべきです。
子供ができたら考え方もあなたも両親も変わると思われます。

売り言葉に買い言葉です。ここは、将来のことを考えてご両親にあやまっておいた方が利口です。

腹には思っていなくても、口ではお金がかかりませんから。
最悪、ご主人さまがあなたの見方につかない場合離婚しましょう。