いつも困窮状態の彼

質問

二年交際している彼がいます。私30歳、彼30代後半です。

彼はこの不況で給与が下がったとはいえ、同世代の平均よりは稼いでいます。しかし付き合った当初から『お金が無い』が口癖です。
理由は
・約三年前に離婚し、お子さんの養育費を支払っている。財産分与等で貯金が無い。
・ご両親が相次いで入院し、その費用を負担している。
です。

お子さんの事は承知して付き合ったものの、その後にご両親の病気が発覚し、付き合い当初よりもどんどん困窮しています。
彼自身は安居酒屋で軽く(2000円以内で)飲むのだけが楽しみの、質素な人です。
ここ一年は靴やスーツを新調していません。

『今さえ乗り切れば』と思い、彼を支えてきたのですが、二年経っても見通しが立たない状況に苛立ってきました。
もうすぐ40になろうとする大の男が500円使うのにもケチケチし、最近のデートは彼の行き着けの立ち飲み屋ばかり(イス有り)。たまになら構わないのですが飽きました。日中は炎天下の中ひたすら歩き、疲れたから喫茶店でお茶しようと言っても渋い顔。
毎回チマチマとお金の事ばかり考えていたくは無いので、面倒な時は私が全額支払ってしまいます。

結婚を視野に入れての交際でしたが、彼の経済状況やお子さんがいる等から、私の両親には反対されています。

一緒にいるととても楽しく、お互いに言いたい事を言い合える良い関係だとは思います。
喧嘩はよくします。何度か別れを考えましたが、その都度彼も私もボロボロになり、別れられませんでした。
でも毎回『お金が無い』と言われると、本当に惨めな気持ちになるんです。

一年間同棲していた時は、彼にお弁当を作ったり家賃や生活費の負担は私でした。私まで困窮し共倒れになりそうだったので、二人とも実家に戻りました。

もし私の両親が倒れたら、彼は出来る限り手を尽くしてくれると思います。律儀な人です。
お金が無いのを申し訳なく感じているのはよく分かります。又、無いなりに喜ばせようと工夫もしてくれています。

お互い様だと、今後も状況が変わるまで協力しあうのが筋なのか。
高齢の親への援助は多かれ少なかれ、誰と結婚してもついて回るものだとも思いますし。

この彼は結婚相手としてどう思われますか？
私が彼並みに貧乏だったら二年も交際が続いたかは疑問です。
付き合い始めは外見ばかり誉められていました。彼にとって私は【連れて歩くのに自慢できる、見栄えの良い財布】扱いのような気がします。
そもそも、彼からの熱心なアプローチで前彼と別れてまでして付き合い出したのに、直後にすぐ貧乏になるっておかしくないですか？
金づるのつもりで近付いたら、思いのほか居心地が良かったから、ズルズルと続いているのでしょうか？
社会的地位のある私の父にやたらと接触したがりますし。
親戚絡みのトラブルが多いですし。そんなに親しい親戚がいるなら助けてもらえば良いのに、何故かいつも彼が助ける側です。

本人が知ったら仰天されそうな私の彼に対する不信感ですね。
不愉快に思われる方もいらっしゃるでしょうが、客観的なご意見をお待ちしています。
愛情と不信感で、疲れてしまいました。

回答No.7

jajaja213 · ベストアンサー

こんにちわ。

彼はただのケチなのでは？（すみません）
言わないだけで貯金はすごく有りそうな・・感じがします。
『自分の為の貯金』をすご～く貯めてるんじゃないでしょうか。
質素とケチって紙一重ですから^_^;
質素に見えていたが、実はケチなだけだった。なんて事ありませんか？

私も彼と似た人と二年間お付き合いした事あります。
しかも×1で養育費も払ってました。
私もこの元彼の事は堅実で質素でいい人と最初は思ってましたが、
実は、質素なのではなくただのケチでした^_^;
（価値観の差かも知れませんが、私は彼のお金の使い方は質素とは思えませんでした）

私もお付き合いした時に養育費の事は納得してました。
養育費の金額も聞いてました。
彼のお給料の金額も把握してました。

デートは毎週末（月4回程度）、食事代等は全て割り勘。
1回のデートで二人で5000円程度の支出（一人2500円）。
この一人2500円も彼は不服。
出来ればワンコインで済むような食事が希望。
泊まるのはもっぱら私の家。
泊まりにくるのに飲み物すら買ってこない。
買い置きのお菓子や飲み物を勝手に食べる飲む。
頭にきて買い置きしなかったら、梅干し食べて水飲んでた。
実家暮らしで家にお金を入れていない。
洋服は滅多に買わない。
デートはもっぱら散歩。
熱くても寒くても喫茶店なんて行かない。
もちろん自販機も利用しない。
携帯はＰＨＳ（当時は料金が安かった）。
車は持ってないのでローンなどもない。
その他もろもろ。
（ごめんなさい、書いていくうちに熱くなってしまいました(^^)）

なのにいつも『お金がない』が口癖でした。
おかしくありません？
給料と支出金額を考えて見ても、絶対に余るだろう～？と不思議で不思議で・・。

＞毎回『お金が無い』と言われると、本当に惨めな気持ちになるんです。
激しく共感出来ます！
私なんて惨めな気持ちを通り越して、不愉快で嫌悪感さえ抱いてしまいましたよ！

一度だけ終電がなくなってしまった時、
タクシーでなきゃ帰れない距離なのに、『取り合えず歩こう』って言われた時が別れを予感した時でした。
それからズルズル半年間くらい続いちゃったんですけどね^_^;
その半年間で見えてきたものは、質素なのではなくただのケチの彼でした。
色々と探りを入れてみたら、
月々15万以上の貯金と養老保険をしっかり自分の為にしてましたし～。
自分のお金が無くなるのが不安って言ってましたし～。
無くなるのが不安って事は、お金有るんじゃん！お金が無いわけじゃないじゃん！って(^^)

彼もこのタイプかも知れませんよ？

＞この彼は結婚相手としてどう思われますか？
質問者様がもう限界ではないでしょうか？
私は浪費家ではありません。堅実に生活していると自負しています。
ただ元彼と同じ人生は歩めませんでした。
それはお金に対する価値観があまりにも違うからです。

質問者様の彼も『お金が無い』『お金が無い』と言ってる前に、
その状態から抜け出そうと努力してくれていれば、二人で頑張って行こうとも思えますが、
質問者様に甘えてるばっかりで、自分で何とかしないと！と言う気合が感じられません。
お金を使う時の価値観ばかりでなく、お金が無い時やお金がある時でもお互いならこの状況をどうするか？
と言う価値観も合わないと難しいと思いませんか？

私はその彼と別れた数年してから出合った人と結婚しました。
その決め手はやっぱりお金の価値観が合ったから(^^)です。
ちなみに元彼と別れたのは30歳の時です。
質問者様も彼だけに執着せず、もっと自分に合う人を探してもいいのではないでしょうか(*^_^*)

お礼

お礼が遅くなり申し訳ないです。

昔の彼氏さん、彼にそっくりです(ごめんなさい)。
私の彼も食事にこだわりが無いというか、雰囲気のあるお店よりも、より安くお腹いっぱいになるのを重要視しています。
私達も割り勘なので安いお店はありがたいのですが、毎回似たような居酒屋ではなく、回数を減らしてでも、月に一度位は落ち着いたお店で食事をしたいです。
※彼は一日置きに居酒屋へ行き、そこで夕食を済ませてしまいます。平日のデート(？)はそこに私が合流するパターンです。

株と定期預金はあるようで、崩したくないような事を前に言われました～。じゃあ、私の普通預金が目減りしていくのはどうしてくれるの(怒)と突っ込んだら、『将来同じ家計になるのだからいいでしょ』と。
まだ婚約すらしていないのに。

そうか…質素では無くケチなのか。

散歩の下りは似すぎていて笑ってしまいました。いるんですね。他にもそういう男性。
彼と出掛ける時にヒール靴は厳禁です(--;)
彼もよく終電逃すと歩ける所まで歩いていますよ～。

社会に出てからずっと一人暮らしをして来て、節約サイトを参考に節約したりと、私もお金に対して締まり屋です。彼と交際してから、何となく私の貯金が減っていく感じなんです。
割り勘というよりはトータルで見ると、実質私が多く支払っているので。
たまにご馳走してくれたりと、少しずつ返してはくれてはいるんですけどねぇ。

金銭感覚の違いですか。今の所は私が歩み寄って、何とかやっている感じです。
爆発寸前かもしれません。

ありがとうございます。とても参考になりました。

回答No.10

chacha7

最終的な決断は、質問者様がするしか無いのですが、
私も別れたほうが、よろしいのではないかと・・・・。
ただ、どうしても世間体的に、「結婚」という形態に
重きを置くのであれば、それも「アリ」かなぁ？とは思います。
奥さんが強い家庭・・・というのも
現実には、多々、ありますし。

実は、ワタクシも、30代後半のバツ一男性と交際経験アリです。
性格も、悪くは無いし、頭も良く、会話は面白かったかな！？
ん～、でも、ワタクシ、長年、接客業をしていることもあるし、
まぁ、若干、ファザコンなのかもしれませんが、
なんというのか、
最近の男性には、
「オレが家族を守らねば・・・」とか、
女子供を守る・・・という意識、
もっと言えば、結婚となれば、生活がかかってきますが、
女子供を喰わしていかねば、ならないんだ！という意識の男性は、
少ない気がしますねー。。
まぁ、仕方ないのかな？とも思います。
女性は女性で、一生、働くような意識も無く、
男に食わせてもらおう・・・みたいな意識の女性も増えてるし。
家事をやらない主婦も増えてるみたいですしねー。。
うっかり結婚したら、
この不況時に、男性に、大きく、負担がのしかかる。。。
そんな女に、寄りかかられたく無い・・って、考える男性も
増えているようですものね。

私は、女性だけど、ずっと仕事してきて、
働く男性たちを見てきたので、
そんな気持ちも、わからなくは無いかな！？

・・・で、この世代の男性には、
「ハングリーさ」とか、いい意味での「貪欲さ」が欠けてる人が、
多いように思います。
なんとなく生きて、働ければ、食べていけるし、
好きなことが出来るお金さえ、なんとかあれば、いい・・みたいな。
ちゃんと働くだけ、マシかも！？

「今より、もっといい生活をしたい」
「お金を稼いで、いい女と付き合いたい」
「いい車に乗りたい」→「モテたい！」
こういう思考の男性は、
この世代の辺りから、急激に減っているようです。
頑張るより、のんびり生きたい・・・みたいな。。。
女だけ働かないのはズルイだろっ！？みたいな思考？？？

だから20代とか、少し前の時代なら、
りっぱな大人のはずなのに、
幼稚な思考で、なんでも世の中のせいにして、
無差別殺人などする大人も増えてるんだと思いますねー。
そういう大人を見て育ってるんだから・・・。
私の周りでも、20代でも、しっかりしてる女性は多いのに、
男と言えば、「えぇっっ～」ってくらい幼稚な人、多いですし。。
まぁ、今後も、非婚化は、進む一方かな？と・・・・。

好きなら、結婚せずに付き合う・・ってのもアリだと思うし、
（うっかり子供でも出来たら、子供は不幸かもしれないし）
あくまでも「結婚」って形式に拘るなら、
「結婚」に向いてる男性を選択したほうが、
質問者様の為だと思いますよ。。。
「時の話題」として・・・・
「ノリぴー」は、ダンナ選びに失敗したんだと思っています。。。
勿論、そういう男を伴侶に選んだ本人にも、責任はあるし、
悪い誘いを断る勇気も必要だったか、とも思いますが、
家庭に恵まれなかった分だけ、家庭への憧れもあったでしょうし、
子供への想いだって、あって、
決断すべき時期に、決断できず、現状に至ったのでしょう。。。
ダメな人間と、関わると、
余程、強い人間で無い限りは、
自分もダメになってしまうことが多いと思います。

まぁ、でも、芸能人でも、
パートナー次第で、無名な人間が急に売れる・・・ってコトも
あるので、人生、わかりませんよね！？
キーワードは、「男気」が、あるか、無いか？って気がしてます。。
「○○のダンナ」で、終わっていいと思ってるのか、
そうは言われたくないって思ってるのか。。。
ノリぴーのダンナは、自分が捕まったら、
あっさり、奥さんを売っちゃいましたよね？
道徳的に、悪いことしてたんだから、仕方ないっちゃ無いけど、
アレは、まぁ、女性としては、
科学的に実証されるまでは、
ダンナには、言ってほしくなかったんじゃぁ、無いでしょうか？
あんな風に至るまでには、
ダンナのダメさ加減も、あったんだと思いますしね。。。

お礼

職場で知り合った当初、最近珍しく「男気」のある男性だと思いました。後輩に慕われていますし。
ご両親から見ると、老後をしっかり面倒看てくれる「孝行息子」なのでしょう。

私もファザコン気味です(笑)。かなりの年上か包容力のある男性が好みです。
彼は反対。マザコン気味で引っ張ってくれる女性が好み。

弱り切った彼を安心させたくて『私が守る！』と力量以上に頑張ってしまいました。未だに彼は私を「冷静で強い女だ」と言います。違うのに。

仰る通り彼は結婚に向いていないのかもしれませんね。
子供好きだし親思いだけれど、妻には我慢を強いるタイプかな?
私も、結婚には向かないタイプなのでしょう。親の手前と社会の風潮から焦っているだけで、実はあまり危機感がありません。
ただ、社内恋愛で上司にもバレているので、そろそろ形にしないとマズイのです。

こちらで相談してから、数ヶ月ぶりに彼へ常々疑問に思っていた事柄をぶつけてみました。
彼の中では将来の見通しが立って来ているようで、私に結婚やその他諸々について語ってくれるのですが、私自身が望んでいる形では無く、伝えても伝えきれない状態です。

『好きだから』では無く、私との結婚相手としてどうなのか判断してみます。
ありがとうございます。「男気」は大切なキーワードだと思います。

回答No.9

erinaberry

＞この彼は結婚相手としてどう思われますか？

なしっ！！

バツ１で、こどもの養育費払ってて、いつもいつもお金がないが口癖！？
つまらない・・・。
人生先が見えない。
結婚式さえできなそう。
自分たちのこどものこととか考えられなそう。

＞一年間同棲していた時は、彼にお弁当を作ったり家賃や生活費の負担は私でした。

ここが一番「ナシ」でした。

お礼

結婚相手として、なし！ですか…(笑)
私がワガママで苦労知らずだとのご指摘を覚悟しての質問でした。
他の回答者様から『愛があれば、は、夢物語』とありました。

彼の経済力では、もろもろの背景を支え切れないのでしょうか。
肩書きや年収では計りきれないものですね。
(私は未だに、何故彼がカツカツなのかが腑に落ちません。)

同棲時に家事も金銭面でも、私ばかり負担していた事も、忘れられません。やむを得ない事情だったのですが、生活費を出さないのなら、せめて家事はやって欲しかったな～。

ありがとうございます。安易に流されないよう、今後について考えます。

回答No.8

yahiroyuki

こんにちは。

別れたらって思いますけど？
お付き合いの段階でそんなにやつれてしまう程に色々あるのに
結婚したらその比ではなくなりますよ？

個人的にはなーんか怪しいなぁって思いますけど。
養育費とか考えてもそんなに貯金ないなんて。
財産分与で貯金がなくなったって言っても、財産分与は
「今ある財産を半分ずつ」が基本でしょ？
どうして全部なくなるの？
入院費だって確かに高額だろうけど、保険とか入っていない
のでしょうか？
そもそもご両親もまったく貯金がないの？
ひょっとしたらご両親に多額の借金とかないですか？

なんにしてもどちらかと言えばお嬢様のようですし、
節約生活は厳しいでしょうね。
元々貧乏ならそれほど苦とは思わないでしょうけど。

まだ３０歳でしょ？いくらでも相手居ますよ。
でももう３０歳なんですからね？
美容面には重々気をつけないと。
老けたら元に戻るのは難しいですよ？

お礼

お礼が遅くなり申し訳ないです。

借金は私も疑いました。彼自身の借金を。
で、しつこくしつこく聞いてみたら、以前実家が自営業で資金繰りが上手く行かず、ご両親に借金があったそうです。
既に完済していて、彼も一度目の結婚前は会社に隠れてバイトして援助していたと。
その苦労もあり、お金にはウルサくなったとの事。
そんな経緯から、ご両親には貯金はあまり無いのだと思います。

彼には株と定期預金が多少はあるようで、金利の関係で崩したくないそうです。
それにしたって、いつ何があるか分からないのだから、直ぐに出せるように幾らかまとまった金額を用意しておかないのは、社会人としてどうかと。
実際、親の緊急入院に対応出来ませんでしたし。(ご両親の保険料は彼が払っていて、そろそろ下りる頃です)

最低限の手持ちしか無いから、足りないと私が出す羽目になったり、安いお店にしか行けなくなるんですよね。

節約も、メリハリがあれば良いと思うんです。
私も一人暮らしが長かったので、節約には慣れています。
でも、彼との場合は、「彼の手持ちが(計画性も！)無いから私が立て替える」→「買う予定だった化粧品が買えなくなる」→「なかなか返してくれないから安い化粧品で代用」→「私はイライラ」→「肌が持たない(T_T)」と悪循環です。

彼はご両親やお子さんに見栄を張り過ぎるんです。
私も後妻になる立場なのでいい格好をしようと無理していました。

彼にも良い所はたくさんあるので別れがたいですが…結婚を考えると経済的な問題は大きいですね。
まだまだ結論が出ませんが別れるという選択について真剣に検討してみます。
ありがとうございます。

回答No.6

noname#166310

＞この彼は結婚相手としてどう思われますか？
なしです。

何より、質問者様がもう乗り気ではない。

＞喧嘩はよくします。何度か別れを考えましたが、その都度彼も私もボロボロになり、別れられませんでした。

こういうのを腐れ縁といいます。
文字通りもう腐っているんですよ。

質問者様の考えはもうお決まりです。
別れることに。

しかし今まで何度も別れようとしてもできなかったことから別れられるか自信がない。
結婚も考えて特別な相手であり、情もある。
だからこそここで背中を押してほしい。
そんなところだと思います。

質問者様30歳。
いい縁談として話の数が多いのはあと2年くらいのものです。自分の人生、誰も責任をとってはくれません。

早くご決断されるほうがいいでしょう。

お礼

腐れ縁…バッサリ斬っていただき、ありがとうございます！！ハッキリ言われると気持ちが良いですね。

私の本音は、別れたいけど自信がないなのかなぁ？まだトコトンまで嫌いになれていないので、やっぱり別れの自信がないのでしょうか…。
ここで『結婚したい相手を助けるのが当たり前でしょ』と言われたら、そうなのか。と納得してしまいそうです。
そちら方面の背中押しをむしろ望んでいるのですが、どなたもいらっしゃらないですね。

客観的に見たら、やはり別れた方が良いのですよね。
恋愛で変な情を持った事なんか無いのに、自分が歯痒いです。

そう。もう30歳なんです。ウジウジしている時間は無い。頑張って目を覚まさないと。

厳しく言っていただき、嬉しかったです。ありがとうございます。

回答No.5

noname#98710

養育費は、これはもう削るわけにはいかないと思います。
親として、当然すぎるくらい当然の義務なので。

しかし、ご両親様のご病気は…不安ですね。
何故かというと、ご両親様が息子の援助を得なければ治療費をまかなえない人たちだということですから。
だとすると、彼氏さんと結婚なさっても、ご両親様は何かあれば息子に頼ってくるでしょう。
これは、新婚家庭としては大変困りますね。
まして、子供が出来たりすれば、尚のこと困ります。

一度、彼氏さんが「月々いくら払わなくてはならないのか」の、はっきりした明細を作ってみてはいかがでしょうか。

最後に。
私が質問者様の親でも、この結婚には反対です。
彼女(妻)の金を当てにするような男は、ろくなものじゃありません。

お礼

ご両親の病気の件は非常に気になっています。しかし、かなりのご高齢で(80近く)症状もかなり進んでいるので、酷い言い方ですが長くはないのではないかと、考えています(どちらも末期です)。

月々ご両親へ使う費用(保険料、生活費)と養育費は聞いてあります。
合計で20万円弱です。
養育費は妥当な金額で、ご両親へ渡す分は、実家に居候している間だけ渡しているそうです。
私と結婚して世帯が別になれば払わないと言っていました。

確かにこれで急な入院費が加わると、保険が支払われるまではカツカツだろうと推測します。
でも、結構な額のボーナスをもらっていますし、予備費として準備しておけると思うんです。

彼の金欠は二年間ずっとなので…。
『お金が無い』は口癖でしょうか(苦笑)

やはり結婚を反対する意見が多いですね。
別れる覚悟が出来たら、収支の明細を見せるよう迫ってみます(今はまだ覚悟がありません。。。)
ありがとうございます。

回答No.4

selm_mles

同棲していたのだから、彼の収支はご存知なんですよね？
ご両親の病院は行きましたか？

　この２点が解決されているんだったら、今回の質問は無かったように
思いますので、詳しいところはご存知ではないのかな。と思います。
　全てを知って、彼の言う事が正しくて現在の状況なら、今後も同じ
生活をする必要がありますよね。養育費も病院代もすぐにはなくならない
でしょうし。
　彼の言う事にウソがあれば、救えないですよね。実はフリーターとか。

　失礼ながら、どっちにしろ別れた方が良いと思います。良い方向に
話がいくような気がしませんから・・・

お礼

・給与明細を見てはいませんが、彼から手取り金額を聞かされています。
彼と私は職場が同じで、彼の同期をみても妥当な金額だと思います。

・ご両親には何度かお会いしています。お母様にはお弁当を作ってもらったりと、よくして頂いています。
気持ちに余裕が無いそうなので、病院のお見舞いには行っていません(病院名は知っています)。

ご両親とお子さんの件に不審な点は無いのですが、それ以外にも彼の周辺でトラブルが多すぎて、冗談ではなく『お祓いすれば？』と言いたくなります。
一度だけやむを得ず、お金を貸した以外は、私に無心はしません(貸した分は返してもらいました)。

社会人、それもいい年なのに彼に合わせていつまで続くか分からない貧乏節約生活を送るのに疲れてきたんです。。。

別れた方が良いですか…例えば今年いっぱいの辛抱ならば、頑張れるのですが…。
ありがとうございます。よく考えてみます。

回答No.3

dorce0000

私が結婚願望の薄い女だったからというのもあるんでしょうが
「結婚したいけど相手に問題があってイライラ」問題とか
「結婚したいのに彼が乗り気ではなくてイライラ」問題見るたびに
そういう人はまず結婚ありきだから苦しいんだよねぇ？
という風に思ってしまいます。

きっと自己保身の想いとかが、最初から強い人間なんでしょうね、自分は。
だから「好きなら結婚したい」ってよくわかんないんです。
好きで、相性も良く、結婚してもスムーズに行きそうなら結婚したいけど
相性が疑わしく、スムーズに行かなそうなら、結婚しなくていいじゃんと考えてしまいます。

質問者さんがその彼といて、損ばかり頭に浮かんでしまうなら
ワタシ的な基準では、結婚など必要ない関係で
互いにWIN－WINな感じを持てたら、ご結婚されればいいって思いますね。
単純すぎるかな。

お礼

結婚願望は、今の彼と出会ってからムクムクと湧いてきました。
それまでは興味も無かったし、向いてないと思っていたのに。
不思議です。

彼といて損ばかり頭に浮かぶ…そうですね。モヤモヤの原因は『損をしている』と考えてしまうからですね。
納得です。嫌な女だな～私。

回答者様の考え方は目から鱗です。

彼との交際スタートが結婚前提だったので、結婚結婚と視野が狭くなっていたのかもしれません。
男性を父親に紹介したのが初めてで、初めは両親も大いに盛り上がってしまいました。
で、蓋を開けてみると、よくこんな状況でプロポーズしてきたな…と。

煮詰まり過ぎて混乱していたところに清涼剤のようなお言葉、身にしみました。
ありがとうございます。

回答No.2

塾長（@ty470620）

私(62歳男)が貴方の親でも、この結婚には大反対ですね。
愛があれば…なんてのは、夢物語です。
無差別殺人をやる連中も全て経済的な困窮からです。育児放棄も同様ですし、児童虐待も経済的ストレスが原因です。
貴方のお父様は、社会的な地位のある方なら、私と同様に世の中の様々な経験をされているかと思います。
また、今の彼氏が連れて歩くのには…と貴方の外見も評価されているようですから、ならば尚更、もっと良い男をGetして下さいませ。
もちろんお父様にお見合いの相手を探して頂くのも大賛成です。
私が貴方のお父様か貴方を直接存じ上げているなら、40歳前後の私の眼に叶った男性なら、いくらでもご紹介できますがね。
私は職業が写真家なので、女性が経済的に困窮するのは見ていられません。美も経済的な余裕から生まれますよ。

お礼

父がまず彼との結婚を反対しました。『悪い人間では無いが、お前を守り切れない』と言われています。
当初は彼の離婚歴やお子さんの事を言っているのだと思っていました。

最近は彼の弱さや、私に寄りかかる態度を見抜いていたのかもしれないと感じています。

彼が私の外見を誉めたのは、中身に興味がなかったからかもしれませんね(泣)。今はもう、年齢的なものか精神的なものかは分かりませんが、やつれて連れて歩いても自慢にも何にもなりません。
親にすら「華が無くなった」と言われてしまいました。

今までは恋愛に経済力の有無を求めた事はありませんでしたが、やはり年相応の力は大切ですね。
結婚前からお金で揉めてギスギスしたくは無いです。

お見合いは最後の手段にしたい…が、新たな出会いを求めた方が良いのかもしれません。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#95574

＞約三年前に離婚し、お子さんの養育費を支払っている。財産分与等で貯金が無い。
☆お子さんの養育費は、成人するまで必要なんでしょうね。
ですから、かなりな負担になることは必須でしょう。
結婚後もあなた様は、お子さんが生まれても働き続けなければならないでしょう。

＞ご両親が相次いで入院し、その費用を負担している。
☆これに関して、ご両親の保険その他は、使えないのかしら。
込み入った詳細まで聞くのははばかれても、結婚の意志があるならその位は聞けますよね。

＞社会的地位のある私の父にやたらと接触したがりますし。
☆このように彼を見る眼がそうなっているなら、私ならさっさと別れますね。

＞親戚絡みのトラブルが多いですし。
☆結婚するのは彼の親戚トラブルもあなたが頭を悩ますことになりますよね。永遠に。。。

信頼でき、×1で無い方を新たに探しましょう。
金の切れ目が縁の切れ目という事も。。。

お礼

・養育費は仕方のない事だと思っています。結婚後も派遣社員(年収300位？)で働くのなら問題はありません。
しかし、私の両親はこの内容で既に反対しています。
更にいろいろな懸念があるとは言えず…たまたまそういう巡り合わせの時期なのかもしれませんが、お金絡みのトラブルに巻き込まれる事が二年の間に多すぎるように思います。

・ご両親の保険料は彼が支払っていて、入院の際は使えます。
しかし緊急の場合、すぐに保険は下りないのでしょうか？
10万程私が立て替えた事があり、その程度の貯金の無い彼に不審を抱きました。
社内恋愛で共通の知人もおり、信用はしているのですが、何でこんなにお金が無いのでしょう。ずっと正社員で働き続けていて、物欲も無いのに。

・彼の父への態度…多分彼を見る私の目が曇っているのだと思います。彼女として最低ですね。

・彼の矛盾点を指摘すると、やたらと聞いた事の無い親戚の話が出てきます(苦笑)
ご両親と違って面識の無い方々なので、彼の言う悪いイメージだけが先行してしまっています。
身寄りのない老人て、そんなに沢山いるものでしょうか。

一つトラブルが解決すると新たに一つ出て来て、波乱万丈過ぎるだろうと。当たられたり愚痴を聞いたり励ましたり、疲れました。
金の切れ目が縁の切れ目だと友人にも言われ。

好きなんですけどね。愚直な人間だと思っていたのですがね。
やっぱり別れ時なのかしら。
信用出来る相手でないと結婚は無理ですよね。疑ってばかりで彼にも申し訳ないですし。
ありがとうございます。よく考えてみます。