恥をしのんでお聞きします。

質問

どうしても彼女の事が忘れられません。
気持ちを切り替える為に解約し折角新しく買い替えた携帯からメール・・・してしまいそうです。（今は僅かに残る理性で必死で我慢しています）
メールしてもまたどうせ無視されるのはほぼ間違いないでしょう。
しつこくして、とことんまで嫌われたのですから。

「忘れなければ、諦めなければ」とは常に思っています。新しい恋もしないといけないとも思っています。しかし
そう思えば思う程、余計に辛くなってくる・・・。
仕事は一応始めました。（まだ手伝い的な物ですけど）帰ってきたらやっぱり考えてしまいます。

どうすればいいのでしょうか？
「彼女の事が本気で好きならば、相手の幸せを願ってあげる（諦めるの）」だというのは解っていますが中々自分自身で納得出来ないんです。

「しつこい」「諦めが悪い」と言われると思います、否定はしません。
今回は本当に反論致しませんので非難や中傷して頂いても構いません、しかし真剣に悩んでいる事をご理解頂いた上でのアドバイスをどうかお願い致します。ｍ(_ _)ｍ

回答No.48

summery

下のほうでも書かれていることですが、あえて補足要求です。

これまでのあなたのご質問は読んでおりますが、アドバイスは出尽くしていると思います。
それでもあえて「この辛さから前に進む方法をどうか教えてください」というならば、あなたがどういう努力をしてみたのか教えてください。

私が知っているのは、新しい出会いを求めてメル友を作ったことと、携帯の機種変更をしたことです。
それではダメだったということですよね。
メールも我慢できずに出してしまったんですよね。
他にはなにをしてみましたか？
「余計なお世話だ」とお怒りになるかもしれませんが、はっきりしないと何度質問しても同じアドバイスしか出ませんよ。

みなさん力になりたいと思って回答してるんですよ。
キレちゃいけませんよ。

もうひとつ補足お願いします。
あなたは彼女のことがまだ好きなんですか？　それとも自分の、彼女に対する気持ちがわからなくなってるんですか？
褒めたりけなしたり、よくわかりません。

回答No.47

PEPSI

いつまでたっても「僕は悪くない」「なんてひどい彼女」なんだね。
自分の非が見えないうちは人間的な成長も彼女鋸とを諦めることもできないと思うよ。

みんなオブラートにくるんでいるからはっきり言うけれど「相手も悪いけど結局お前が一番悪い」
自分でも書いてるけれどまったくその通り。
彼女が離れていくのも当然。だって魅力がないと言うだけでなくすっかり相手に依存していてうっとおしいもの。
約束してもないのに待ち続けたりも迷惑もいいところ。ストーカーと思われても仕方ないよ。

自分の非を受け入れられないからずっとここのアドバイスと平行線のままなんだよ。

まあきっと今は誰が何言っても受け入れられないだろうけど、いい機会だからさんざ苦しんどいたら。
今は苦しむべき時なのかもよ。

ついでに、昔の女の悪口言う男って最低。
例え女が悪かったとしても言わないのが普通の男だよ。「言わないのが強い男」ではなく「言わないのが普通」

お礼

・・・・・・。

回答No.46

hotman2002

#27
＞「失恋した」という理由で精神科に行ってもいいのでしょうか。
答えは→いい。

また、あなたのキャパで物事を考えてますね。
あなたは精神科に対して偏見を持たれているんですね。まぁこれはほとんどの人が偏見を持っておられるので、仕方がないと言えばそれまでなのですが・・・
精神科や心療内科には、サラリーマンがカウンセラーに仕事の愚痴をこぼしに行ってストレスを発散させたり、妊娠されている女性が初めての出産などの不安をカウンセラー話しに行きそのストレスを軽減させたり、また、失恋した人がその愚痴をこぼしに行って怒りやストレスを軽減させたりする所でもあるんですよ。
何かのきっかけで心のバランスが不安定になることは人間なら誰にでもあること。
あなたの場合も、失恋をきっかけに、一つの事に固執してしまっているじゃないですか。すでに心のバランスが崩れているんですよ。それによってストレスがたまっているじゃないですか。
バランスが崩れたら取り戻せばいい。
そのお手伝いをしてくれるのが、カウンセラーであり、精神科医なのです。
精神科や心療内科に通う事をみなさんが勧めて下さっているのは、あなたが病気であると言っているのではないのです。誰もがストレスを持っていて、何らかの方法でそれを発散しています。あなたは趣味も仕事も何もかもがストレスの発散に繋がらないと言っているでしょう。それならば、自分で発散できる方法がないでしょう。だから一日でも早く一度行ってみて下さい。
精神科や心療内科の事を知りもせず、また、一度も行った事もないのに、自分の持っているイメージだけで結論を出すのはやめた方がいい。
とにかく一度行くこと。

早く精神保健領域への偏見が日本からなくなればいいのにね。

回答No.45

figarin

obrigadoさん、こんにちは！
今までobrigadoさんの質問を何回も見てきました。
別れた彼女で悩んでること・彼女に会いに行ったけど無視されて待ちぼうけだったこと・携帯を変えたこと・出会いがないこと・彼女に幸せになって欲しいと思ったり、やっぱり許せないと思った感情の揺れ。

どの質問も、読んでる私まで胸が痛かったです。obrigadoさんは当事者なのですから、もっともっと辛くて仕方ないと思います。

今回も彼女と連絡を取ろうか迷ってるみたいですね。
似た様な質問を以前にもされていました。その時は、彼女と連絡を取るのは止めると結論を出しましたよね？でもやっぱり納得いかない・・・。これはobrigadoさんが心底納得していないから、感情が揺れてしまうんですよね。回答者さんが素晴らしいアドバイスをなさっても、obrigadoさんが本当に共感しなければ、どんなに素晴らしいアドバイスであってもobrigadoさんにとっては無意味なことなんだと思います。例え正論であったとしても、obrigadoさんが納得しなければ、平行線のままです。

自分で納得出来ないなら、納得するまで行動してみたらいかがですか？本当に絶望的なら諦める事・受け入れる事が出来ると思います。連絡したいならしてみれば良いのでは？他人からアドバイスをいただいても、自分が納得出来なければ、このままず～っとエンドレスですよ！中途半端な状態だから前にも進めないのではないですか？とことん、自分のやりたいように行動すればいいんですよ。やるとこまでやったら、さすがのobrigadoさんも諦めがつくのでは？毎回質問される度に、回答者さんたちと自分の考えが食い違って我慢を重ねていらっしゃるみたいですから。

もし行動するのなら、どんな結果であっても受け入れて下さい。自己責任ですよ！！

回答No.44

bun-bunbun

あっ。

もしかして、ご相談者さん。。。
コレを楽しんでません?

今知ったんですが、異様なスレ数ですもんね。。

何かをしつこくしつこく、ほじくりかえし、埋め、また掘り返し、またまた土をかぶせ。。。
っていうの、好きなんですね????

心底コレが好きなんじゃなかったら、皆さんがここまで親切にアドバイスして下さってるのに、一顧も与えないなんてことはないと思うんです。
いかがですか?
真剣に聞いてるなんて言ってもだめですよ。
プリントできないならメモするという手があるじゃないですか。
そういう最低限の努力もしないで、みなさんの回答やアドバイスに全部背を向けてるもんね。
一つもやってみたことないでしょう??
ないですよね?
真剣じゃないんですよね、つまり。
「つらいよーーーーー」って泣くのが好きなだけで。

こういうことが好きじゃいけないって言ってるんじゃないですよ。でもそれならそれで、回答側も別な態度を取れるんで、先に言ってほしいです(笑

多分、ご相談者さんは、70歳になっても80歳になっても、コレやってますね。ネットという形がどう変わろうと、なくなろうと、やっぱり誰かにクドクド訴えて、それに親切な助言が返ってくると「そんなのやだ。できない。やりたくない。やろうとしたってできっこない」って言い張って楽しむのではないかと。。。

決して責めてるんじゃないんですよ。
現実的な話として、ま、それでもいいと思いますから。
それでご相談者さんがちょっと救われた気分になるなら。ちょっとラクになれるなら。
相談事をするって、そういうことですもんね。

回答No.43

unma

なんだか、ふりだしに戻っちゃいましたね。
結局、元彼女さんとのことが納得できないから、吹っ切れないのではないでしょうか。

まず、メールを「しつこい」と言われたことについてですが。
これは、人それぞれです。一日に何度もメールや電話をしないと物足りない、という人もいますし、逆に一日１回でもウザいという人もいます。相手がどういうタイプか、見極めることが必要だと思います。

それと、別れ方について。はっきり言うのが優しさだと思う人もいれば、それができない人もいます。
ものすごく「もしも」の話ですが、元彼女さんは、もしかしたら、過去にはっきり言われて傷ついた経験の持ち主かもしれません。そうだとしたら、一概に元彼女を責めることはできないし、理解してあげることが必要になります。それが思いやりじゃないでしょうか。

自分の体験で恐縮ですが、愛情表現があわない人とつきあいました。例えば、彼は私を力の限り抱きしめるんです。彼が言うには、「お前のことが好きでたまらない、だからこうするんだ」ということなんですが、私にとっては、痛くて苦しいだけでした。「どうして彼はこんなに私を苦しめるんだろう、私なら、好きな人にこんな苦しい思いはさせない。優しく抱きしめてあげるのに」って思ってました。全然かみあっていませんね。話し合っても平行線でした。
で、２年半つきあったんですが、かみあわないままで、私のほうから別れを告げました。でも彼は、何故私が別れを選んだのか理解できなかったみたい。一方的な別れになってしまいました。しばらくは彼から連絡がきましたが、「もう連絡して来ないで」と、拒絶し続けました。

２年後、やっぱりあのときの自分の気持ちを彼にわかってほしくて、自分から連絡をとりました。例えば先の例でいうと、「私はあのとき苦しくて辛かったの、優しく抱きしめてほしかったの」っていいました。でも彼は、「好きだから強く抱きしめたんだ、どうしてわかってくれないんだ」って。結局、彼が愛情から私にしていたことが、私にはそれが愛情とは感じられなかったんです。
私と彼は、「愛」が違っていたし、お互いに自分の言い分ばかり主張してしまったのがいけなかったんでしょうね。それが、この恋愛から得た教訓です。それに気づくまですごく時間がかかりましたけど。

こんな私ですが、今は、優しく抱きしめてくれる人と出会って結婚しました。彼も結婚しています。
だから、obrigadoさんも、１人の女性とうまくいかなかったからといって、諦めないでくださいね。

長くなってしまいましたが、ひょっとしたらものすごく的外れなことを書いてしまったかもしれません。その時は、無視しちゃってください。では。

回答No.42

noname#3841

なーんか一時期は、メル友のことで意見を伺ったり、今度は携帯解約したのにアドレスが残ってたり、滅茶苦茶だね。

回答No.41

miharu324

私も以前、あなたの質問に回答したような気がしますが、
回答者さんへのレスを読んでいて、
どうしても言いたいことがありますので、聞いてください。

あなたは、元彼女のことを自分の立場になって考えてないと主張しますが、
じゃあ、あなたは今現在、元彼女の立場や気持ちになって行動できてると思っているのですか？

「ちょっと多めにメールしたくらいでストーカー呼ばわり」とか言いますけど、
あなたにとって「少し多め」でも、それはあなたの言い分であり、
相手の受け取り方は様々ですから、彼女にとっては「すっっっごく多め」かもしれないですよね。
ストーカーと同じくらいの苦痛を与えておきながら、また、その要素を持ってるのに、
自分はそう自覚してない人いて、ハッキリ言ってあなたはその部類の人だと思う。
これでも、あなたは、ストーカーと一緒にすんなって怒るかもしれないけど、
私に言わせれば自覚症状がないだけ。

私は過去、ストーカーのような行為を受けました。
元々、付き合うきっかけも特殊でしたので、
あれが愛情だったのかさえ、今でも自分でよくわからないけど、それはともかく、
別れる理由もハッキリと明確にしたのに、
度重なる電話とメールで「ちゃんと話しがしたいから会って」という要望ばかり。
最初のうちは、話せばわかると思って、ちゃんと対応して話しをしてたけど、
何度も何度も説明しても、彼の態度は決まって、別れを受け入れない姿勢。
私の言葉を理解しようとする風でもなく、まるで私の話しを聞いてなかったかのよう。
共通の知人からの電話に出れば、「○○（彼）が家の前で待ってるって」伝言を聞いた時は、
知人まで巻き込んで・・・ってホントに腹が立ったし。
最終的には「付き合ってくれなきゃ死ぬから」と脅し(？)てみたり、
「死にます。さようなら」と引いてみたり。
電話がダメならメールで。メールがダメなら、手紙で。知人を使ったり、家の近くまで来たりって。
恐怖と自己暗示で、心身共に本当にボロボロになりました。
第三者を立てた時も、「わかったから最後に二人で話しをさせてくれ」というのが彼の要求だったようだけど、
第三者は「それを口実にしてるだけで同じことの繰り返しだから会わせられない」って断り続けたんだけど、
ホントにその通りで。

あなたも意識的にか無意識的にか、悪意が無いにしろ、
その「会いたい」あるいは「彼女と連絡を取りたい」という感情を裏に隠して、
「ちゃんとした決別の言葉が聞ければ諦める」
「約束は守り、ちゃんとした言葉が聞けないから諦めれない」
という口実を持ってきているだけです。
表向きは正当な理由ですが、それは、言い訳でしかないことに早く気付いてください。
あなたは、例え、彼女ときちんと話した結果の別れだったとしても、
素直にその別れを受け入れていなかっただろうと思います。

そんなあなたの性格をわかってるからこそ、彼女も連絡を絶ってるんです。拒否してるんです。
あなたは、別れた後の少しの行動が「しつこい」と思われてると思ってるようですが、
９ヶ月も付き合ってれば、それ以前にもあなたの性格は見え隠れしているはずで、
彼女はその事以外でも、それ以前にあなたの「しつこさ」は悟っていたと思います。

私も、彼に恐怖に近い「しつこさ」を感じたのは、別れるより前、
「何してるの？」のメールに少し返信しなかったら、
その後４０通も同じ内容のメールを送って来た時もおかしいと感じたし。

あなたは「彼女に４０通も送ったことない。一緒にするな」とか言いそうですが、
そういう事を言いたいのではなくて、
私と同じように、彼女も、付き合ってる段階であなたの性格を知って、
今ある行動（無視）があるのではないか、ということです。

どうか、彼女を苦しめるようなことをしないでください。
自分の落ち度を棚にあげて、彼女の欠陥ばかりを責めるのは、もうやめなさい。
前述の通り、彼女の連絡を求めるのと同じく、彼女の欠点を出すことで”理由付け”や“言い訳”を正当化してるのに過ぎないんです。
あなたの言う通り、彼女も約束を守らなかったとか、悪い点あるかもしれないけど、
あなたにだって彼女に避けられるだけの非がどこかあるんだから、
彼女ばかりを責めるのは違うんですよ。

＞一度好きになった人にでもここまで冷たく出来るものなのかって。
と言いますが、最初は「嫌い」で別れたのを、
「すっっごく嫌い。本当に嫌い」にまで発展させたのは、
別れた後のあなたの行動が原因かもしれないですよね。
だからって、「あの楽しい時間は全て嘘だったんだな」って思うんじゃなくて、
あの時は、彼女は確かに、あなたのことを愛していただろうし、
そこはわかってあげて欲しい。

あなたの連絡を取ろうとする行為は、
「わかってほしい」「わかりたい」という純粋な欲求だけのつもりで、
嫌がらせのつもりは毛頭無くとも、彼女にしたら嫌がらせと同じくらいの苦痛でしかなくて。
例え、連絡が取れたとしても、彼女を苦しめるだけです。
彼女だけでなく、あなたも前へは進めないと思います。

ストーカーと思われたくないのなら、尚更、彼女と連絡を取るべきではないです。

あなたは、携帯を買い換えただけでも、確実に以前より前に進めています。
仕事を始めたことも、良い方向に向かってると思います。
「考えてはダメだと思っても、考えてしまう」気持ちはよくわかります。
ならば、ぼーっと考える隙を与えないよう、努力してみてください。
一人で考える時間を少しでも減らすよう、その時々に“何か”をしててください。

休みには外に出かける。
悩み以外の、たわいもない話しでいいので、家族と話をするようにしたり。
遠くにいるなら、電話でもいい。
とにかく誰かと話したほうが良いと思うし、
精神科のカウンセリングは特に効果的だと思う。

＞「失恋した」という理由で精神科に行ってもいいのでしょうか。
いいに決まってます。
とにかく、精神科に足を運んでください。

あと、どうしても一人になった時は。
本を読んだらどうですか？　本が苦手なら、漫画は？
うるさいくらいの明るい音楽を聴いてみたらどうですか？
がははと笑える映画を、バラエティー番組を見たらどうですか？

本当に他人事に思えないので、あなたには理解してくれることを祈りたいです。
長文、失礼しました。

補足

我慢してましたけれど。
反論ではありませんが感じた事を述べますね。
貴方様のご意見を見たら、「相手も悪いけど結局お前が一番悪い」そんな風に言われている気がしました。
「キープ状態にされても、戻ってくると勝手に信じた私が悪い」
そう言いたいのでしょうか。

相手がどんな事を過去に言おうが振られてすがったり連絡取ろうとしたら「しつこい」だの
「ストーカー」だの好き勝手に言われる。
振られてすがった方は犯罪者、変人扱い？
恋愛の終わりってこいうもんですか。

それと貴方の元彼と同じ扱いにされるのだけは我慢なりません。
私は一回も脅しを掛けた事もないしそんな卑怯な真似はしませんよ。
「ただキチンと「さよなら」と言ってほしかっただけ。彼女は最後に「お互い頑張ろう」と言っていました。今考えたらそれって「私を恨まないで、いいイメージでいてね」とそう「自分は何も悪くない」っていう自己防衛してたんだなって思えてくる・・・。
無視とか間接的な方法じゃなくて「さよなら」の言葉が聞きたかった。ただそれだけ。
そう願うのはおかしい事なんでしょうか？それでも「無視」し続ける相手は正しいと？
（自分でもそれももう無理だとは解っています。）

結局貴方も彼女の味方だし「彼女は１、お前は９の割合で悪い」と言いたいのですよね。

それから私はもう彼女の心境とか聞きたくないです。
（質問の最初の趣旨はそうだったかも知れないけれど）
「この状況から抜け出すにはどうすればいいのか？」とかを聞きたいんです。

「彼女はこう思っているからもう連絡しないでね」とか「彼女をもう苦しめないで」とかそんなの聞いたらまた「お前が悪い」って言われているだけで腹が立ちます、散々皆さんにそう言われてきてるんだから解っていますよ、そんな時にまた「彼女が可愛そう」だの「彼女も苦しんだ」とか言われたら反論もしたくなります。
もう一度だけ言います、「彼女の心境」とかはもう聞きたくないです。
結局は「お前が全部悪い」って言われているのと同じなんですから。
私が聞きたいのは「この状況から抜け出すにはどうしたりのか？」という事です。

失礼な事書いてあるとは思います、しかし今までの皆さんとのやり取りでもう終わった恋であるという事や元には戻らないというのは事実だというのは解っています。

私の気持ち解ってほしいとかは思いませんが、だからといってもう「彼女は苦しんだ」とか弁護ばかりのご意見はもう聞きたくないです。

「この辛さから前に進む方法どうかを教えてください」

回答No.40

noname#3666

＃18の者です。

　伺いたいのですが、obrigadoさんがこのサイトでこの質問を立ち上げることについての目的を分かりやすく明確に教えてください。

　回答を読んで参考にし、自分の悩みの解決に向けて生かしていこうというのが目的ですか?でしたらほとんどそれに対して努力されてないようにみえますが。どんな努力をしてきて、またその最中にどんなふうにつまづいたのか教えてください。

　「もう一度今までもらった回答を読みなおしては？」という私を含め何人かの方の意見に対し「読んでも余計に悩む」ですって？やりもしないんですね。その程度の悩みだったんですね。もっと深刻に悩んでおられるのかと思いました。
＞真剣に悩んでいる事をご理解頂いた上でのアドバイスを
と書かれていますが、悪いけど真剣さが全然伝わってきません。こういうとムカツキますか？でもこれまで回答してこられた数多くの方の意見もあなたには通じてませんから、お互い様ですかね。辛さは伝わってきますよ。みんな経験してきてることですし。でも辛さを取り除くには自分自身が以前の自分よりも大きくならないとムリでしょ？分かりますか？

　プリントアウトしてと言ったのは画面上で読むよりも紙面にして読んだ方が、より深く自分の中に入っていきやすいからです。要はもう一度じっくり読んでみて欲しいということでしょ。PCがないなら今の状況からでもいいです。なぜ「P.Oはできませんがもう一度見なおしてみます」という言葉が出ないのか、なるほど、これまでもらった数多くの回答及びそれをいただいた回答者に対する姿勢が良く分かりました。

　今回「恥をしのんで・・・」とタイトルをつけていらっしゃいますが、何に対して恥だと思ってらっしゃいますか？何度も何度も同じ質問を繰り返すことについて恥ずかしいという気持ちはありますか？羞恥心を持つことはとても自分を成長させることにつながると思います。他の方であなたほど同じ質問を繰り返す人がいないのは、まだあなたのように解決に至らず悩みの中にいながらも「何回も同じコトを聞くのは恥ずかしい」というのがあるからです。いくら匿名でもやっぱりそこには自分に対するプライドがあるのです。あなたも持ってください。「空気を読む」というのが理解できないようですが、ひとつにはこんなことをしたら相手はどう思うだろうと考えることです。（こんなことをいうとまた「解決できていないことを正直に聞くのはダメなのか」と言われそう。あなたのお礼の文てこんな感じが多いですよね。だからいつまでたっても前にすすまないんですよ。人の意見に対し、同意できなくてもいいから理解しようとしてください。）

回答No.39

kijineko3

遥か彼方に埋もれてしまったＮＯ．１です。
これだけ続くと何が何だか判らなくなってしまい
ますね。
皆さん、それぞれ良いアドバイスをされていると
思います。
中でも、ＮＯ．１１とＮＯ．２１の方の
アドバイスに「なるほど～」と唸ってしまいました。
質問者様も、ここで同じようなお尋ねを
繰返さず、病院で、一度気軽にカウンセリングを
受けてみられませんか。
気が晴れるというか、良い方向にむかうような
気がするのですが・・・。

しかし、回答者の皆様方の
優しさに、ただただ脱帽致します。m(__)m