男のプライドって何ですか？

質問

夫の事ですが、相談させてください。

私も夫も離婚歴が有り、私には連れ子が１人居ます。
夫とは２年間の交際後に結婚し、現在は夫が以前に購入した家に暮らしています。

普段、夫と夫婦仲が特別悪い感じではありません。
夫婦生活も有り、私も家事をこなし、夫が疲れてる様子の時は、
肩や手をマッサージしたりしています。
でも、ちょっとした事で、ものすごく気まずくなり、
１週間～２週間、口をききません。

先日も、夫がトイレを綺麗に使ってくれないので、
注意をしました。（１日に何度も掃除するのも大変なんです・・）
すると、それが気に入らなかったのか、
注意した途端に、ものすごくイヤな態度を取ってきます。
「あ～、ごめんごめん、今度から気を付ける。」と
どうして、言えないのでしょうか・・・。
トイレの使い方は、相変わらず汚いです。

エスカレートすると、「とっとと出て行ってくれる？」と
言われてしまいます。私は実家が遠方ですし、幼い子を抱えてとっとと出て行け！と言われても、私にとっては大変な事です。
引越には住居を借りたり、引越費用など有る程度、まとまったお金も必要です。結局、出て行くことの出来ない私が折れる事になってしまいます。

ケンカになれば、事あるごとに「出て行け！」となります。
だから、私も何か自分の言い分があっても、
スグ別れ話になり、話合いの出来ない夫には、
出来るだけ何も言わないようにしています。
でも、ふと考えています。これから先、長い人生、些細な事から大きな事まで、全て私が折れていかないとうまくいかないのかな・・・と。

夫も意地ばかり張って疲れないのでしょうか。
「お前には男のプライドが分からないんだろう。」と言います。
でも、人間同士、優しい気持ちで非を認め、相手の気持ちを
くみ取る事も大切ではないかと思います。

こうなったのも、以前に私が夫のプライドを傷つけてしまったのが
原因なんだと思いますが・・・。
三か月ほど前になりますが夫があまりに勝手なので、私がキレてしまい、
「ぶっちゃけ、あなたは会話を振っても反応ないし、
どこかへ出かけるわけでもない。一緒に居ても全然楽しくないし、
疲れるわ！！！！」と、言ってしまった事が１度有ります。
それ以来、夫から素直さが全く消えて、
意地っ張りというか、そういうのがエスカレートしたように思います・・・
もちろん、その言葉は、ケンカ時にキレて
感情で言ってしまった言葉で、本音は違うと伝えましたが、
フォローになってないようです。

何かアドバイス頂けたら幸いです。宜しくお願い申し上げます。

回答No.5

gunto · ベストアンサー

「とっとと出て行ってくれる？」と夫が言って、もしも本当に
あなた方がそのまま出て行ったとしたら、夫はもうそれで終わり！と
決めてるんでしょうか？

出て行けないあなたを分かってて「それならオレをいちいち非難するなよ。お前ら親子をオレがみてやってんだろうが・・ちょっとぐらいで
文句言わないでくれよー」って事なんか、どうですか？

夫の言い分は上記も含めて
「ここに居たいなら一切オレに注文付けるな。オレはプライドが強いということをよく知っとけ！」って事になります。

出て行ったらあなたは困る。
だから夫の怒りに細心の注意を払いながら、生活していく。
これを選ぶか、または
「こんなの神経持たないわ。貧乏でも子供と自由に開放された気持ちで
のびのび生きていく」かどっちかの選択だと思います。

あなたがうまく夫をのせながら生活出来るならそれもいいし
だけどあなたの性格上無理なら難しいですよねー

つまり夫は「何かを言われるのが嫌いな人」なのです。

どうしますか？
出て行くか、行かないかはどちらにメリットがあるかだと思いますので
あなたの考え次第です。

しかし出ていけって言葉は一番思いやりの無い嫌なエゴな言葉です。
ご主人さまが使用人に言う言葉であって、対等の夫婦が言う言葉じゃない。
それこそあなたのプライド傷つけてる自分に気がつかない夫が
「俺のプライド」なんて言ってるのにはふざけ過ぎです。

この際、肝っ玉ドシーン！と構え、夫と闘うつもりで
あなたの賢い知恵であなたが彼を精神的に支配したらいいと思います。

支配されてるようで実はあなたが彼を支配する。
それには感情でモノを考えるんじゃなくて、理性で彼を分析し
彼をコントロールする。
そうするとあなたの世界で一番大切な（勿論夫よりも）子供を
あなたが彼を利用することにより守ることが出来ます。

泣いて愚痴る母親より、強く戦う母親を子供は尊敬するはず。
あなたとあなたの子供を私は応援します！＾＾

お礼

すごい！おっしゃる通りです。
「彼は何かを言われる事が、とてもイヤな人」です。
色々と指摘されて、話し合うなんて面倒くさい。
それなら、別れ話を切り出そうって感じです。

回答者様が言われる通り、そういう風に私自身が賢く生きていければ良いのですが、
どうも私は不器用にしか生きていけないです。
事あるごとに「もう、おしまいだね、別れよう。出て行け！」と言われて、
私も彼に対する気持ちが今、複雑です。
この先、いつ捨てられるか分からないんです。
今は口先だけで「出て行け！」かもしれないけど、いつ本気に
変わるか分かりません。
取り合えず、幼い子供を抱えてまとまったお金がないというのが、
私の弱みなので、パートにでも出ようかと思っています。
次に「出て行け！」と、言われたら、もう本当に出て行こうかと
考えています。

回答No.2

marcy1

えーと、まとはずれだったらごめんなさい。
先ず、僕が思うに子供が心配です。
そのやり取りをもし子供が見ていたらと思うと…。
僕が子供のころ、おやじとおふくろが「出ていく」「出てけ」とやったのを見ていた経験があります。なにげなく見ていた光景でしたが、鮮明に頭に残ってます。
それと、すべて折れなくてよいと思いますよ。
いつも自分だけが我慢しているという気持ちになると良い結果は招かないと思うので。ただし、感情だけが前面になるのは、よくないと思います。できれば、笑顔で「いつも、お仕事お疲れ様。ありがとう」など。感謝の言葉を多く話したあとに、相手が話を聞く気がある様子になった時に、なにげなく伝えるのが良いのではと…。

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

blazin

男の～というか、彼自身の～だよね。
人によってプライドの矜持は違うからね。
貴方が言うように、その過去の諍いの中で貴方のその強烈な言葉は少なからず今の影響してる。今の貴方をそのまま感じたくても。その言葉の熾烈さ、強烈さの延長に貴方を感じてしまう。
だからつい貴方のそのキレた態度に被せるように、彼も素直さを欠いた関わりをしてしまう。不本意でもね。
彼にとっては限りなく本音に近い響き方だったんだよ。
貴方が後でフォローしてもさ。
貴方のそのブチ切れだけが悪いとは思わない。そうさせる彼が居たのも事実だし。ただね、お互いに見えない部分で苦労があったり、それぞれにこうあって欲しい、こういう風に動いて欲しいという気持ちはある。
それがいつもいつもガッチリ嵌る訳じゃない。
それに何か諍いがあっても、どちらかが悪いとか非を認めさせるというような形での収拾はやっぱり難しいんだよ。ただでさえそういう部分に過敏か彼。両成敗じゃないけどさ、どっちがどうではなくて、貴方は貴方なりに自分の伝えたい事をしっかり伝える事。でもそれを一方的な押し付けにしないで、貴方の気持ちも分かるという前提での話し合いにしないとさ。２年の交際の中である程度今の彼は見えてた筈。
今に始まった事ではなくね。彼に気付きをあげる事。注意ではなく、こうしてくれると嬉しいとかさ。そういう優しさも必要かもしれない。
そして一緒に居ても楽しくないし、疲れるという言葉は一緒に居る相手から吐かれる言葉としてはそれなりに重みがある。
貴方自身その時は感情的になったけど、そうじゃない部分を付け焼刃のフォローにせずに、これからの貴方自身で伝えて行かないと。
一緒に楽しく過ごすにはどうしたら良いかと。
楽しく過ごしてる時にこそ、それが出来なくなるような小さな諍いやギクシャクはお互いにやめようねと誓い合う。そういうコミュニケーションはやっぱりこれからも必要になる。
これから先～とボンヤリ悩む前に、目の前の日々から改善していく。
それがあってこその貴方の望むような将来だからね。
人を変えるのは難しい。だからこそ、お互いに良くも悪くも裏も表も受け止めた上で、互いに取って心地良い付き合い方をしていく。
その歩みの過程なんですよ、今は。
ご家族で仲良くしていってくださいね☆

お礼

ほんとおっしゃる事が理想なんですが、
なかなか上手くいきません。
彼にしっかり愛されているという実感が、もうなくなり、
いつ終わってもおかしくない状態のように思います・・・。