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意思表示すべきか。
カテゴリーが違いました。 もう一度 質問をのさせていただきます。 転勤した知人（女性）に久しぶりにメールしたところ すぐに 電話が欲しいと返信が来て何事かと思い電話をいれたところ ご主人が出られ、いきなり怒鳴り始めました。 あちらの言い分は 以前知人を含め飲みに行ったことがあり それが きっかけで彼女がその中の男性と二人で会うようになり、離婚沙汰だと。その飲み会を設定した私に責任がある!と。 （二人の関係は全く知りません） かなり、一方的で乱暴な電話でした。 その後、今度は非難的なメールが送られてきて [許さない]「関わるな」などまたも 一方的な内容です。 翌日、彼女より一応、お詫びメールが来ましたが… その日以降、怒鳴りこんで来るのではと毎日、恐怖でした。 こちらが とても迷惑したこと、一切 こちらは関係ない！！こと 二度と夫婦間の問題にまきこまないでほしい事！を 彼女に伝えようと連絡をしたところ また ご主人が連絡してきて 「破滅に導くな」「人として恥じなさい」「ご主人・お義母さまに注意してもらうよう言いに行きますよ」など、家は判ってると、におわすことを言ってます。 完全に本来の問題、原因から目を背けた言動になっています。 きっと、彼女が都合のいいように伝えているのだと感じました。 私は最初から 主人に相談しましたし もし、彼女が不倫行為があったとしたら、それは自己責任と考えていて 、私は何も恥じることはありません。 初めは気の毒なご夫妻と思い忘れようと思いましたが あちらからの さいごのメールでの発言が頭から離れません。 やはり、こちらの意思だけは伝えようかと悩んでいます ただ、仕返しが怖く 行動できずにいます 家も職場も全部 判ってしまってるので。 しかも、相手のご夫妻とは同じグループ会社です。 どんな仕返しをしてくるか… 内容証明なども考えました。 でも、なかなか答えが見つからず… ご意見を聞かせていただけたらと…。
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- gocogacu
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- kentoshi82
- ベストアンサー率14% (54/369)
＞こちらの意思だけは伝えようかと悩んでいます 何故に火に油を注ぐ行動を繰り返そうとされるのでしょうか？ 確かに、理不尽に感じるかもしれませんが、飲み会を設定した以上、男を呼んだのはあなたと言うことになります。妻子持ちを男のいる飲み会に誘ったこと自体、まるで無関係とは言い切れません。こう言った事が嫌なら、最初から二人で飲めば良かったのでは？ 無論、最大そして９９％の責任は、貞操観念の低いお友達にあります。しかし、「お前の開いた飲み会が切欠で家庭が壊れた。もう関わるな」と言う、彼の心情もまるで理解できない訳ではありません。 もう、ほうっておけば良いんです。「誘わなければよかったな～」と多少の責任を感じ、貴方が再度メールしなかったなら、「許さない」」「関わるな」で終わっていた事なのですから・・・・・。
お礼
ご意見ありがとうございました。 飲み会を設定したのは私ではないんです。 しいて言えば お店を決めた？様な気はしますが…。 「ここで いっかぁー」程度で。 でも 恐らくあちらでは私が設定した事になっているんでしょうね。 もちろん無理に誘ったわけでもないし 決して彼女は断れない人ではないので…… 本人の意思で来たと思います。 もともと その男性は 彼女の知人でしたし。 ご主人の裏切られたショックは 私も判らない事はないですが ５０歳前のいい大人のとる行動ではないと思います。 こんな事になるなんて 微塵も考えた事ありませんでした。 こんな人間が身近にいたなんて本当にショックだし腹立たしいです。 ありがとうございました。
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
気にしないのが一番です。 そんな責任を他人に押し付けようとする後主人だから、奥様は浮気をしてしまい家庭が崩壊してしまうのでしょう。 そして本当に怒鳴り込んでくる根性のある人なら、浮気相手の男性のところに殴りこんでくるはずです。 実際に行動に移す度胸がないから、電話してきてくれた生贄に愚痴を撒き散らすことしか出来ないんですよ。 本当の離婚の理由、なぜ奥様が浮気をするようになったのか、そういうことからは目を背け、 自分を肯定し、自分が悪くなくほかに悪者を見つけたがっているだけのダメ人間の愚痴ですから、気にしないで聞き流すのが一番ですよ。 下手にこっちが反論すれば、子犬が目の前に手を出してくれた人にじゃれてくるのと同じで、相手はかまってくれる相手に噛み付くだけですから。
お礼
ご意見 ありがとうございます。 気にしない！気にしない！！としている事に すごく疲れてしまいます。 今回の私の反省点は そんな二人に関わってしまった事、二人の人間性を見抜けなかった事です。 お付き合いをしたことを 心から後悔しています。 ありがとうございました。
- burunon
- ベストアンサー率8% (6/69)
関わらない事です。 貴女に、一切の 責任が 無い事を、認めて もらいたい。と、思っても相手は、道理の 解らない人だから、何を 言っても、無駄…一切の、関わりを 経った方が、良いでしょう。もしも、何か 相手から 迷惑に、なるような事を してきた場合は、法律相談に、相談を してみるのも、良いでしょう。
お礼
アドバイス ありがとうございました。 関わらないこと。確かに それが一番ですよね。 頭では 判っていて 顔も思い出したくないほどです でも あの時の 怒鳴り声と恐怖、彼女と相手の男性がやり取りしたと思われる気持ち悪いメールが転送されてきたり、罵りメールが頭から離れず とても気分が不安定になってしまうんです。 勤務地が違うので 本人たちには会いませんが 同じ建物にいる、彼女の会社の制服を着ている方を見かけるたび 頭に浮かび、複雑な気持ちになり なかなか忘れられません。 ありがとうございます。
- marcy1
- ベストアンサー率27% (96/346)
感情的になっている人に、自分の正当性を訴えかけたり、説明をしようとしても、かけあってもらえないと思います。 自己責任と書かれている、とおりだと思います。 判断をくだすのも行動するのも不倫してしまった本人なので。 また、夫婦間の問題に巻き込まないでほしいと書かれているので、こうした方が良いのではないかと思うのですが、誤解が誤解を招くだけなので、連絡をとったり、メールしたりするのは差し控えた方がよいように思いますよ。送信したものなどは、受信側に証拠が残るので。 どうにかしてあげたいという気持ちがあるからなんでしょうが、時間をおくことが必要なこともあると思います。
お礼
アドバイス ありがとうございます。 確かに、相手が 夫婦そろって常識的な考えを持てない方たちなので問題です。 残念ながら「どうにかしてあげたい」という気持ちは、もう全くありません。 私もそんなに 人間が出来ていないので…… どんな形をとっても 伝わるとは思ってないので この先、めんどくさい事になると嫌なので、その事だけを伝えるつもりでした。 方法としては、 きちんとした形の文書で伝えるつもりでした。 携帯に関しては 削除か着・拒否にするつもりなので。 今は 相手が また何か行動を起こした時の証拠にするため拒否していません。 ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20303/40253)
今のタイミングでは火に油なんじゃない？ やっぱり旦那の言い分は言いがかり。 元を辿ればそういう事も考えられるけど、結局意思を持って行動した人間の責任なんだよ。貴方はそこに余計な言い訳を加えない。 旦那さんは混乱してる。誰かを原因にして糾弾する事で気持ちを収めようとしてる。貴方に対して凄く怒ってるというよりも、混乱の渦中で無理やり打開点を見つけようとして、貴方が選ばれちゃったと。 今は貴方は余計な動きはしない方が良いよ。 今はタイミングではないです☆
お礼
アドバイス ありがとうございます。 信頼してる方に相談したところ 皆さん、言いがかり以外何ものでもないと言っています。 誰が聞いてもそうですよね。 実際 その飲み会に来てた方に何気なく聞いたところ 質問の意味さえわからない位 ？？？でした。 私も言い訳するつもりは ありません。 その価値もない人間たちと思っていますから。 言い訳することも ないからです。 彼女は きっと私がご主人に何を言われても許してくれる！と 甘えているのだと思います。 とにかく、矛先がかわれば、と必死なのでしょうね。 ありがとうございました。
お礼
ご意見ありごとうございます。 私も本当にそう思います。 こんな人間たちのせいで 落ち込んだり、怯えたり、腹を立てたり 本当に時間を無駄にしてしまっていると。 世の中 色んな人がいますね。 だから 嫌な事件もふえているんでしょうね。 常識・一般論が通じなくて…。 ありがとうございました。