これからどうしよう。。。

質問

こんにちは。
とうとう、聞いてしまいました。

私には遠距離をしている彼氏がいます。
彼とはもう7年来の付き合い。
私は彼と結婚がしたいのに、なかなか結婚の話をしてくれない彼に、
私との将来をどんな風に考えているのかと、真剣にたずねました。
「あたしが資格を取ることができる2年後に、一緒に住むために
あなたのところに行ってもいい？」って。
彼の答えは、NOでした。
彼は言います。
「お前のことは愛しているよ。
でも昔裏切られたことは、忘れられない。
一緒にいたいと思うけど、それは結婚するっていうのとは、違う」
すごくすごく、ショックでした。
たしかに、私は彼を裏切ってしまっています。
そしてそのために私は顔に一生傷を彼から与えられました。
だけど、付き合いなおすことにしてからの1年間、一緒に海外に行って素敵な思い出をつくったり、
お互いのすんでいるところを行き来し、一緒にいることの喜びを感じたり、
毎日何通ものメールを出し合って、励ましあったり、お互いの気持ちを確認してきたのに。。
あー、これもそれも本当に一方通行だったのかな？
いつも私は、いつか彼と一緒に住めることを夢見、
いつも彼は、これは一瞬の出来事として感じていたのかな。

「あたし、あなたがなんていおうと、押しかけ女房になってやるから」
。。。って威勢のいいこと、言ってしまったけど、
本当は、これからどうしたらいいのか、わからなくなってしまいました。

いまでも私のことを愛していると言う彼。
いまでも彼のことを愛しているあたし。
「別れ」をまだ選んではいないけれど、
事実上「別れ」たことになっているのかしら。

なんだか、どうしていいのかわからなくなってしまって。
どうか、アドバイスください。

回答No.10

gould09 · ベストアンサー

確認したくなってしまいました。

彼が望んでいるのはこうゆう事なのでしょうか？

pagliacciさんとは結婚したくないが、月に一回くらいは会いたい。
自分のせいで結婚出来ないと思われたくないが、浮気は許さない。

それに対してpagliacciさんの考えは？

彼は結婚しないと言っているが、いつかわからない将来に彼の気が変わり結婚出来ると信じていたが、彼氏と話した感触では、信じていいのか不安になっている。

pagliacciさんの今の状況は、pagliacciさんの選択（又は選択しない事）によって作られています。
今起きている状況は、全てpagliacciさんの行動の結果としてあります。

これからの未来も、pagliacciさんがどう生きて行くかで変わって行きます。
もちろん、彼を選ぶにしろ選ばないにしろ、今とは変わって行きます。
人間は生きていますから、今と同じまま時が過ぎて行く事はありません。

pagliacciさんの恐れを見ていて気づいた事を書いて見ます。
pagliacciさんが恐れているのは、新しい人生を選んだ時には何の保障も無い事を恐れているように感じます。
新しい希望がおとづれるかも知れないとは考えられず、全てを失ってしまうかもしれないと怯えているようです。
だったら、今のままでいようと考えているようです。

未来には、何の保障もありません。
でも、未来を作っているのは、pagliacciさんの生き方そのものです。
もし、一生懸命生きたとしたら、そこから不幸が生まれるのでしょうか？

お礼

gould09さん、たびたびのアドバイスありがとうございました。

彼と再度よく話し合ってみました。
今回は、かなり私自身が冷静に、そして自分の思っていることをはっきりといいました。
今、わたしは彼との関係をこれからどうしたらいいのか不安になっているということ、
付き合っていくのなら、過去を振り返らずに前向きにわたしたちの関係を考えて欲しいということ、
もし、彼が前向きに関係を考えられないなら、私は別れを選択するということ。

彼も落ち着きを取り戻していて、
彼自身も前向きに関係を築いていきたいといってくれました。

自分自身の将来について不安なのはお互い様。
いまは自分に自信をつけられるように、きちんとやるべきことをやっていこうと
いうことになりました。

私自身、皆さんのアドバイスを拝見して、
彼に将来を託そうとしたのは、自分自身に自信がもてないから、
彼に私の将来を保証してもらうことで安心感を得ようとした部分もあると反省しています。
そして、私に少しでも自信がついて、彼にもう一度将来の話をすることがあったとき、
彼がまだ同じ返事をするのなら、私たちの関係を清算したいと思いました。
一生懸命生きることをキチンと考えていきたいと思います。
もっと視野を広く持って、いろんな可能性を考えて、
私自身生きていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

gould09

何度もすいません。

>いまの私には完全に別れてしまうという選択肢を選ぶのが恐ろしいです。

多分、この質問の中で最も大切な一言だと思います。

何が恐ろしいのか、真剣に考えてみた方がいいと思います。
こうゆう感情に直面したくないという気持ちが出てしまうかも知れませんが、逃げないでどうして怖いと感じているのか、自分自身の気持ちに耳を傾けて下さい。

補足

gould09さん、アドバイスありがとうございます！
心配してくださっているようで、とてもうれしいです。

完全に別れてしまう恐いのはなぜだろう。って、
私自身が自分に問いかけていました。
・彼自身を失うのがこわい
・彼以上に好きになれる人ができるのか不安。
・彼に対する不信感から、彼に対する自分の気持ちに不安を覚えるようになってきている。
・だけれども、「期待させたくない」といっている彼にまだ期待している。

こんなところでしょうか。。
こんな気持ちで付き合っていていいのかな？
自信がなくなりつつあります。

回答No.8

gould09

>いままた彼は、「もしお前が誰かを好きになる機会があった場合に、俺と結婚するからという理由で、
>その機会をスルーしてしまうのが怖い」というのです。
>今の私は頭に血が上っているのか、それをどう感じ取っていいのかわかりません。

この言葉から感じられるのは、彼は自分自身に対して自信が無いと言う事だと思います。
いい意味に解釈すると、「自分ではpagliacciさんを幸せに出来ない。」と言うことです。

>二股を奨励しているわけ？とたずねたら、そんなことは言っていないという彼。
>これって、責任回避ですよね。ただの。

そうです。
今の彼には、責任を取ることが出来ない人のようですね。
彼がずるいと思うのは、pagliacciさんと一緒にいたいと思っているのですが、その選択はpagliacciさんが決めた事にしたいのだと思います。
何故かと言うと、結婚する気も無いのに「pagliacciさんの事を愛している。」と言っているからです。（結婚する気が無いのに愛していると言うのは不誠実だと思います。）

今の状態で問題だと思われるのは、彼は自分の力では「pagliacciさんを幸せに出来ない。」と考えてい

るにも関わらず、pagliacciさんから離れようともしていない事です。
言い換えると、結婚の責任はとれないと考えているのに、今のままだらだらと付き合っていても同じことだと言うことに気づいていないのだと思います。

自分が出来るアドバイスとしては、彼が主体的に考える事は無いと思うので、pagliacciさんが主体的に考えなければならないと言うこと。
これから一緒に暮らすようになった場合、お互いの気持ちを伝え会わなければ色々出てくる問題を解決出来ないので、お互いのコミュニケーションは大切にすること。
今の彼と別れる場合もきちんと考えてほしいと言うこと。
こんな事を書いては申し訳無いが、今の彼よりまともな人はいくらでもいると思います。（すいません）

今までは、彼が責任を取ることが出来ないと書いてきましたが、同じことがpagliacciさんにも当てはまるかもしれません。そうでなければ、７年もの間、今の状況を引きずらなかったと思います。

責任と言う言葉を沢山使いましたが、参考の為に責任について少し書いてみます。

ある問題が起きたとします。
その問題に対して、責任が自分にあると考える人と他人にあると考える人がいます。
もし他人に責任があると考えた人は、この問題に対して自分からは何も行う事が出来ません。
もし、自分に問題があると考えた人は、自分の力で問題を解決する事が出来ます。

回答No.7

yuki314

ちょっと複雑で的を得てないかもしれませんが
ハッキリしたほうがいいと思いますよ

彼が結婚する気がないのなら、諦めるしかないのかもしれません

彼はハッキリしていて、あなたがハッキリしないだけなのかもしれません

やっぱり『愛している』と『結婚』は違います

『結婚』を望むなら勇気が必要な場合もあります。

わからなくなってしまったら、わかるところまで戻す必要もあるのだと思います。

付き合っているから、気持ちが通じるとは限りません。

大体、未来の話に過去の話を持ち出すなんて、逃げ腰というか情けないと思います。

ここで、『情けない！』と言えない程あなたは彼を愛しているのかもしれませんね

時に愛しすぎが原因の場合もあると思います。時には突き放して現実を知ってもらうのも必要かもしれません。

安心してください。あなたはまともですよ。

とにかく行動！変えてみましょうよ（まず自分から）！！ね

お礼

yuki314さん、アドバイスありがとうございます。
昨夜も彼と話し合ったのですが、
（へとへとの頭で感情もあまりわかず、話し合ったので、
話合いになったとはあまり思えませんが）
彼の気持ちとしてわかったことは、
１、私とは別れる気はない。
２、私とは結婚する気はない。
３、私が誰とも結婚できなかった場合、自分のせいだといわれるのは困る。
４、以前好きだし、愛している。
ということでした。
私の気持ちとしてわかったことは、
１、彼のことは、今でも好き（だと思う）。
２、自他共に認める「つくしすぎ」「愛しすぎ」。
３、過去にこだわり、未来をみない彼に対して不信感を抱いている。
４、やっぱり結婚を夢見てしまう。
ということかな、と思っています。

友達は別れるのが一番！と口々にいいます。
誰もがあなたのことを大事におもっているのに、
彼だけあなたのことを大事におもっているように私たちには見えない。
とある友人いわれました。

いまの私には完全に別れてしまうという選択肢を選ぶのが恐ろしいです。
でも、だからといって、何もしないというわけにはいかないというのは
身にしみてわかりました。

アドバイスいただいたように、まずは自分を変えることを始めてみたいと思います。

回答No.6

RINGO-TAMA

前回答の方もおっしゃっているように結婚はゴールじゃなくスタートです。おしかけてって無理やり結婚して、その後の長い結婚生活がうまくいくとは考えられません。

愛し合っていても結婚しない人たちは今多いんじゃないですか。彼は何歳かわかりませんが、自分の生活が確立されていたら結婚によってそれが崩れてしまうのか嫌、っていう人、とても多いです。子供が欲しいから、又は出来ちゃったから結婚する人が多いのも同じことですね。それ以外に結婚にメリットを感じないってことです。

裏切られたことが忘れられない、っていうのは口実のような気がしますが、どうでしょう。

大切な人生ですから、少し彼のことから離れて、本当に自分がやりたいことに専念してみては？追いかけられると逃げたくなるけど、逃げると追いかけたくなるってこともあるでしょう。少し距離を置いたら、逆に彼の方から心配してくるかもしれないし、そのまま自然消滅してしまうようだったら、彼の気持ちはその程度だったんだ、ってわかるでしょう。とても冷たい言い方ですけど。。。

お礼

RINGO-TAMAさん、アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって、本当にごめんなさい。

私も彼も30歳前です。私のほうがひとつ年上です。
自分の生活を崩されたくないと思っている部分がとてもとてもあるようにも、思います。
やっと社会人になって、自由なお金ができたのに。。。と思っているのかな？これは私の憶測にしか過ぎませんが。。

「裏切られたことが忘れられない」という彼の言葉は、もう何度も聞かされています。
昨夜も、結婚しない理由として、またそのせりふを言っていました。
私も彼も、まだまだ人生の先のことはわかりませんが、
「未来を夢みる私と、過去に固執する彼」
という図式がなんだか見えてきちゃって、
ほとほと嫌になってきています。
もう、30前にもなって、人間はそうそう変わるものでもないし、
私自身を変えることはできても、私の力で彼を変えることはできないのではないかと思っています。

RINGO-TAMAさんのアドバイスにあるように、
本当に自分のやりたいことに専念してみようかと思っています。
私にとって、結婚する相手を見つけることも大事ですが、今やらなければならないこともたくさんあるから。
それに今のままの私では、全然魅力もないと思うので（笑）

少し距離を置くことで、彼の気持ちがどの程度なのか、冷静に判断したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

syusyusyu

pagliacciさん、こんにちは。

私も似たような経験を経て現在続行中で
全く全然結婚はする気がない。と言っていた彼が
今は考えてくれるようになりました。

＞私には遠距離をしている彼氏がいます。
彼とはもう7年来の付き合い。
私も今彼と二年半は遠距離でした。
それから、私が彼の住んでいるところへ引っ越して
今は同棲しています。

＞私は彼と結婚がしたいのに、なかなか結婚の話をしてくれない彼に私との将来をどんな風に考えているのかと、真剣にたずねました。 彼の答えは、NOでした。
私も、いまでこそ同棲していますが、最初はpagliacciさん
の彼と同じようにＮＯと言われました。
一生結婚しない！ともいっていたことがあります。
私の彼の場合ですが、遠距離になれてしまっているのと
二人でいる幸せ・安らぎより自分の自由が優先だった
（趣味が多いので束縛され時間を奪われたくなかった）
そして、私の愛情を信用しきれてなかったらしいです。
私は彼への愛情を信じてもらえるためにはどうすればいいか。それにはやはり離れているのは一番まずい！
と思い彼の住んでいる場所へ住むことにしました。
「あなたの側に居たいから故郷を捨ててあなたの町へ・・」みたいなことは彼への重荷にしかならならないので「私は自分が行きたいから行くんだよ！あなたに頼るつもりはないから安心して。でも、時々デートはしてね」
という、サクっとした感じで始めました（内心は冷や汗ものでしたが笑）
それからpagliacciさんがしてきたように、普通のデートを
重ね、メール交換したり心を通わせあったつもりです。
そして、徐々に自分がいつも彼の側にいる！という
感覚を彼に持ってもらい、そしてそれが彼の友達づきあいや趣味や、自由の時間では得られない安らげる、落ち着く大事な時間だ！という風に感じてもらえる努力をしました。（なんか、涙ぐましい感じでイヤですね笑）
だんだん、彼の家へ泊まる回数も増えていきました。
そしてある時私が借りていたマンションをでなきゃならなくなり、次のアパートを見つける間彼のアパートへ居候しました。それもちょっとしぶしぶといった感じで・・笑
ですが、プチ同棲生活はとても楽しく遠距離のときとは
比べ物にならないくらいケンカも少なくなりました。
三ヵ月後いいアパートが見つかったよ！と伝えると
「ここから会社に通った方が近いんじゃないの？」と
言ってくれ、すっごく嬉しかったけどとても驚きました。
彼がこんなに変わってくれるなんて思いもしなかったからです。
＞付き合いなおすことにしてからの1年間、一緒に海外に行って素敵な思い出をつくったり、
お互いのすんでいるところを行き来し、一緒にいることの喜びを感じたり、
毎日何通ものメールを出し合って、励ましあったり、お互いの気持ちを確認してきたのに。。
あー、これもそれも本当に一方通行だったのかな？
いつも私は、いつか彼と一緒に住めることを夢見、
いつも彼は、これは一瞬の出来事として感じていたのかな。

全然一方通行ではないと思います。彼だってきっと
pagliacciさんの愛情と自分が持つ愛情を確認していた
はずです。
彼にとってもっと今以上に必要な存在になればいいと
思います。離したくなくなるほどに。。

＞「あたし、あなたがなんていおうと、押しかけ女房になってやるから」
。。。って威勢のいいこと、言ってしまったけど、
本当は、これからどうしたらいいのか、わからなくなってしまいました。

私はとってもいいと思いますよ♪側に行くのが1番だと思いますです！
でもですね、たぶん「あたし、あなたがなんていおうと、押しかけ女房になってやるから」は、現在結婚をしたくないと思っている彼には恐怖な発言でしょう。
「結婚させられる～～～～┗(；´Д‘)┛」みたいな。
私も内心pagliacciさんと同じ発言をしたくてしたくて
仕方なかったのですが、男性は以外に気持ちが小さいものです、そんな風に言われると怖くて逃げたくなるのです。
ですので、サクっと！サクッとです。
「あなたの側にいきたいという気持ちは大きいけど
それだけじゃないのよ！新しい友達も作りたいし、
なんか習い事もしたいし♪都会っていいわね、わくわく♪」くらいの感じだと、彼も「へぇ～、そうなんだ。まぁ、新しい友達を作るのはいいことだよな」といったくらいで彼の生活をおびやかない度をアピールする。。(笑)

＞いまでも私のことを愛していると言う彼。
いまでも彼のことを愛しているあたし。
「別れ」をまだ選んではいないけれど、
事実上「別れ」たことになっているのかしら。

そんなことないです！大丈夫！！！！
私だって「おまえと結婚なんかありえない！！誰とも
結婚なんかしたくない」と豪語していた彼が今では
「おまえが心の支えだよ」「いますぐではないけど
結婚はちゃんとと考えてるから」といってくれるように
なりました。
ただ、私もそのとき二十代後半である意味大きなカケ？
でかなり勇気が要りましたよ。やっぱり女である以上
結婚は夢見てたし、フラれたら私は立ち直れるか？と
本心はドキドキでした。
私もまだ本当に結婚ができるかはわかりませんが、
結婚よりなにより、二人の間の信頼・必要度？を
深めるのが第一だとおもいます。かけがえのない
存在になれば必然的に結婚しなくても離れられなく
なると思いますよ（*￣∀￣*）
長くなってしまいましたが、pagliacciさん、
もっと前向きに！！まだ、できることはあるはずです！
彼を好きなら、まだ頑張ってみてください！！！！
心からオウエンしてます～～～＼（・ε・*）

お礼

syusyusyuさん。アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって、本当にごめんなさい。
昨夜は疲れ果てていたところ、彼からまた連絡があって、お礼ができませんでした。
へとへとの頭で考えてもなかなか良い話合いができるわけではありませんね（苦笑）

昨夜、彼に言われたのは、「婚約や結婚を迫られても困る」ということでした。
いまは結婚を考えられないのに、と。
私のほうは、疲れているのか、それとも彼の気持ちに不信感をもってしまったのか、
逆になぜ彼がそんなに婚約や結婚をしないことにこだわるのかがわからなくなり、
変更不可能な過去について、攻められても、どうしようもないから、話す糸口さえ見つけられなくなってしまいました。

彼は私のことをいまだに「愛している」といい、婚約や結婚を前提に付き合うことには拒否反応を示しています。

syusyusyuさんのように、私は彼のそばにいく勇気は無いかもしれません。彼が私以外の誰かと結婚を前提に付き合うということを選ぶのが怖いのです。

いまは、逃げ腰の彼から、すこし離れたいと思うのが今の私の気持ちのようです。。。

回答No.4

noname#4184

私は遠距離2年半で結婚しました。
遠距離の難しさ、分かるような気がします。
過去に難しい要因がなくても、継続させるのは難しいですよね。

ただ、おそらく今問題なのは距離ではなく
・年齢的に結婚したくて、たまたま今の彼と付き合ってるから彼なのか
・とにかく彼と結婚したいだけなのか
普通、どちらも混同しているのでしょうが、結婚後の生活は長いです。何十年です。結婚するのはゴールじゃなくてスタートだとは本当のことです。

ここからは、私なら、ですが
ともかく彼とじゃなければイヤだと本当に思うなら、結婚できなくても良いと覚悟して自分1人で自立できるキャリアを磨きつつ遠距離を続けます。
遠距離がイヤなら彼の近くで仕事を見つけて1人暮しをして恋愛を続けても良いかな。
でも結婚がしたいなら、他の男性に目を向けてみます。彼より良い男がいるかもしれない。
結婚は縁が必要です。本当に好きだけどすれ違ったりすることもあると思います。でも長く付き合っていると視野が狭くなっているかもしれない。世の中には色々な人がいるのです。少し落ち着いて自分の中で距離を置くのも良いかもしれません。
それと、言葉は悪いですが、結婚を目的に迫ってくる女ほど重いものはない。“俺自信”ではなく“結婚”を見ている彼女を快く思うのは難しいと思います。
結婚は2人で心から望まないと、とにかくその後が大変です。“こんなはずじゃなかった”と思うことにならないようにしてほしいな、と思いました。

お礼

hana-momokaさん、アドバイスありがとうございました。
ご推察どおり、私の場合も「混同」です。
３月の連休に彼の住む地を訪ね、ふたりでそれはそれは楽しいひと時を過ごしました。
地元に帰ってきてから、彼がそばにいない寂しさを嫌というほど感じました。
彼も一緒にいたいね、というメールをよく送ってくれました。
「ずっとそばにいたい」その気持ちにうそはありません。友人が次々に結婚していくのに焦りを感じないわけではありません。
でも私は結婚を迫ったのではなく、彼に私が自分の資格を手に入れた後、彼の元に行き、一緒にいられる環境でいて欲しいということを言ったのです。
それで彼はそれは結婚であるから・・・と。

hana-momokaさんの「落ち着いて自分の中で距離を置くのも良いかも」という発言には心打たれました。
私はいま自分に自信がないから、自信がもてるような、そういう状態に私自身を持っていきたいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

gould09

自分の個人的な感想を書きます。

彼がpagliacciさんが結婚出来なくならないように本当に心配しているのなら、pagliacciさんの事は嫌いになったと言って別れるべきだと思います。そうしていない彼は、pagliacciさんの事を大切に考えているようには思えません。

たとえpagliacciさんの事が好きだとしても、愛しているとは絶対言うべきではないと思います。

今の彼の対応だと、中途半端な状態を続けさせてしまいます。
ある意味では、彼が責任を取らずに都合のいい関係を続けている状態です。

もちろん、今の関係はpagliacciさんと彼の二人で作っているのですから、彼だけが悪いとはいえませんが。

気になるのは、たとえどんな状態であったにせよ、女性に対して暴力をふるような人と、これから一緒にやっていられるかと言う所です。

それに、裏切られたと言う言葉です。
彼は、どうしてそうなったかについて真剣に悩んでいますか？
彼自身の事について問題が無かったかについて考えていますか。
pagliacciさんがそうゆう行動を取った事について、pagliacciさんを非難しているだけですか？

補足

gould09さん、回答ありがとうございます。
いまやっと仕事を終えて帰ってきました。
睡眠不足での接客業はほとほと疲れました・・・。

彼はなぜ私が裏切るような行動をとったのか、真剣に考えているかはわかりません。この行動を私が起こしてしまう前、私は「あなたがあたしをちゃんと見てくれているのか不安になる」と言ったのですが、「じゃあ、おまえが望む「ちゃんとと見てくれる」を実践してくれる人を探せば?!」といわれました。
たまたまそういう人が現れて（現れたと勘違いして）。。。
いままた彼は、「もしお前が誰かを好きになる機会があった場合に、俺と結婚するからという理由で、その機会をスルーしてしまうのが怖い」というのです。
今の私は頭に血が上っているのか、それをどう感じ取っていいのかわかりません。
二股を奨励しているわけ？とたずねたら、そんなことは言っていないという彼。
これって、責任回避ですよね。ただの。

回答No.2

yu-taro

pagliacciこんにちは。
７年も付き合っていてお他互い愛し合っていても結婚はできないかれの厳しい気持ちはとても辛いですね。お察しいたします。
　あなたは彼と結婚したいということですが、彼が受けた心の傷は簡単には消えそうにもないと思います。

　ここは、もう少し時間が経ってから彼と会って結婚したいがどう考えているかのを直接きいてみる方法がいいと思います。

　このままだと、彼は結婚したくない、あなたは結婚したいと気持ちは平行線のままです、

　押しかけ女房も一つのでかもしれませんが、それで彼が受け入れてくれても、結婚ではなく同棲で「事実婚」かもしれませんが、親戚や友人からは祝福を受けられるでしょうか。どうもあなたが望む方向ならばいいのですが。それも望めないなら辛いかもしれませんが、結婚できる相手を新たに見つけるのも選択肢の一つと考えた方が良いのかもしれません。あなたの歳は分かりませんが、女性は男と違い、年齢を重ねる毎に結婚は難しくなって行くものです。

　いずれにしろ大きな選択をする時期に来ているような気がします。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私は20代後半です。
結婚に焦っているのかも。
みんなに祝福されて結婚したいと、思っています。
でも、たぶんこのままじゃ駄目だろうな。
私の家族に、彼のことを許せないでいるものもいるから。
私が彼を裏切ったという事実は変わりませんが、
それまでの経緯として、それは仕方が無いのじゃないの？
というのが私の周辺の大半の意見です。
だからって、裏切っていいというものではないんですが。
彼と一緒にいたいという気持ちは、結婚への焦りとも
交わっているのかも知れません。
いま、私は彼にどう対応したらいいのかわからなくなってしまいました。
きっと彼も同じかもしれません。
このまま自然消滅もあるのかな。
そういうの、悲しいな。

回答No.1

yotti

なかなか複雑な関係ですね、今から書くことは私個人の意見ですので軽く流してください。

　今までのつきあい方で彼氏に対する感情でついていけないと思ったことはありますか？　そのときどうしたのでしょうか？　（もしあっても書かなくていいですよ）

　人は愛と言う言葉をいろんな面から誤解していることが多い用に感じられます。

　愛＝身も心も相手に捧げる
　↑これってどう思います？　的を得ているように感じますよね。

　ですが実際どうでしょうか？　人一人一人は個性と言うものがありますよね　やはり相手に言わないで行動もしますよね、当然いやなことだって有ります
　愛している＝結婚というのも案外違うのかもしれません。　

　男性が軽く愛してるというのは最近は好きと同じ意味を果たしているように思えます。

　その彼氏が言っている「愛してるよ」はもしかしたらすでにもうラブじゃなくライクになっているのかもしれませんね。　

　裏切りは人によってはかなりのショックで精神的にもどうしても許せない傷となりようです。
　何かの拍子にそれがでてきてしまい暴力にもなりかねませんね。

　もしかしたらあなたの肉体的傷がもしかしたら彼にとって・・・
　「またあのようなことがあったら又してしまうかも・・」
　という気持ちの現れかもしれませんそれで拒絶しているのかも・・・
　アドバイスになりませんが一意見でした。

お礼

アドバイスありがとうございました。
そうでうすね、いろんなことが思い当たります。
そろそろ、卒業するべきなのかな、彼から。
彼は「結婚は自分の人生の中でほとんど考えていない」といいます。
「俺がへんにお前に気を持たせることで、お前の結婚を逃させたくないから」と、昨夜も言われました。
どうやってでも彼を振り向かそうって思ったけど、実際、遠くに住んでいるし、どうやってそれをしたらいいのかなんて、わかりません。
ほんと、どうしよう。