30代、最後までしたことがありません。

質問

お世話になります。

私は３０代前半女性ですが、最後まで性行為ができたことがありません。お付き合いした人は３人ほどいますが、私が痛がるため、彼が気をつかって途中でやめてくれていました。いつも相手に申し訳なく、これから先も、一生好きな人と結ばれることができないのかと思うと不安です。

お付き合いしたはじめの２人は、私が痛がっても優しく、待ってくれていました。（２人とも数年付き合いは続きましたが、そういう行為にチャレンジした回数は多くはないです。それぞれ５回～１５回くらい。特に２人めの相手は性行為に消極的でしたが、私には性格がとても合い、５年半ぐらいお付き合いしました。）

一番最近お付き合いした彼とも５回くらいチャレンジしましたが、いい年をした私が緊張して固くなり、痛がるのでしらけたようで、「もうやめよう。どーせできないし。」ととても苛々して、私への態度がその日から目に見えて粗雑になり、馬鹿にしたような接し方が多くなり、かなり傷つけられて数ヶ月で別れる結果になりました。

いい年をして情けないですが、なんだか男の人とのお付き合いに自信がなくなりました・・・。しばらく一人で休もうと思っていましたが、数年前からの知り合いの男性から急にアプローチされて戸惑っています。

新しく仲良くなって来た彼はとても優しい人に見えます。自然体で一緒にいられるし、楽しい時間を過ごせます。（手もつないでいません、二人で何度か出かけて楽しくお話して帰るだけです。メールはほとんど毎日しています）

昨日も二人で出かけていたのですが、「どこかに一泊で出かけたい」といわれ、どうしたらいいかわからなくなりました。彼も私も30代なので、一泊するとなるときっとそういう行為を前提としているのだと思います。
とっさに日帰りでいけるところがいい、と答えてしまったのですが、傷つけたかもしれません。

でも、性行為がうまくいかずに、（多分うまくいきません）また優しい人が豹変するのではないかと思うととても怖く、またこの年で最後までしたことがないと言えば馬鹿にされるのではないかと思うとどうしても言えません。また、まだその人と出かけるようになって日も浅いし、（１ヶ月くらい）手もつないでいないのに突然一泊で出かけることにも戸惑いを覚えます。

とはいえ、私ももう３０代ですし、ひと月くらいの付き合いでお泊まりするようになるのは、もしかしたら普通なのかな？とも思います。だけどこのあいだお別れした人とも、同じペースでそうなってしまったため、なにか嫌なかんじがします。しかも今回は、まだ付き合っているのかどうかもよくわからないですし・・・。

とりとめのない質問ですが、皆さんにふたつお聞きしたいです。

・仲良くなって来た彼とこれからどう接していけばいいと思われますか？
　お泊まりデート、承諾するべきでしょうか・・・。

・上記の彼とそういう関係になるかどうかはともかく、どうしたらスムーズに性行為ができるようになるでしょうか？具体的に言うと生々しいので嫌な方は読み飛ばしていただけると幸いですが、男性のものが半分くらい入ったところで、何か壁みたいなものにあたるのです。この壁があるのに、さらに奥まで入れて大丈夫なものでしょうか。他の方の質問をみて、この壁は子宮口なのかな？と思いましたが、膣を超えて子宮口の中にまで挿入できるものなのですか？子宮を痛めたりはしないのでしょうか。なんだかとても怖いです・・・。

よろしくお願い致します。

回答No.10

noname#104430 · ベストアンサー

NO.8です。

＞そうです、奥まで入らないのです。同じ感覚になったことがある女性
＞からのご回答、嬉しいです。角度の問題、ということは、処女膜とは
＞関係ないのでしょうか？

私の場合、処女喪失の時は、２回の挿入を要しました。
１回目は亀頭部分だけ。２回目は半分ぐらい。
２回とも血が出て、２回目で処女膜は完全に裂けたのだと思います。
(３回目はあまり痛くなかったし血もでなかったので)
２回とも「ここで行き止まり？」っていう感覚があったので、自分
では奥まで入っているのかと思ったのですが、彼に聞くと「亀頭だ
け」とか「半分」と言われました。
３回目で腰枕を試してみて奥まで入りました。

質問者さんの場合、男性器が半分入ったり出血されたということで
すので、もう処女ではない可能性もあります。しかし完全に喪失し
てない可能性もあります。

いずれにしても女性は「痛い」という感覚を脳が覚えてしまっている
と、「次も痛いんじゃないか」と身構え体がこわばったり腰が引けて
しまうのではないでしょうか。

＞確認ですが、膣と天井が平行というのは、枕をいれないでただ
＞ベッドに寝ているときも平行ですよね？もしかして直角のこと
＞でしょうか？？

私もネットで調べてそういう風に書いてあったのでよくわかりま
せんが、恐らく「膣口と天井が平行」という意味なんだと思います。
↑これを考えていると気になってしまうので、忘れた方がいいかもし
れません。ごめんなさい。

要するに男性が挿入しやすい角度にもっていく、ということです。

いずれにしても、ご自分で寝た状態で自分の指を入れてみて、腰を突
き出してみたりして角度を変えてみると、変化(指にかかる圧の違い)
がわかるはずです。怖いかもしれませんが、修行だと思って頑張って
みて下さい。

その時は爪を切ってやすりで整えて、手をきれいに洗ってくださいね。
潤いがないと痛いのでローションなどを使った方がいいと思います。
(野菜は途中で折れて体に残ると大変なのでやめた方がいいですよ)

＞の場合、どういう体勢にさせたくて腰の下に枕を敷いているのか
＞意味がわからず、体勢的にもただベッドに寝ているだけの状態に
＞近づけようとしてしまったためにうまくいかなかったのかもしれ
＞ません。

腰が引けた状態だったんでしょうね。
私の場合、彼に「もっと腰を突き出して！」と部活のコーチみたい
に言われてたのですが(笑)、処女喪失のための２回の挿入時はとに
かく痛くて「こんなに痛いのに腰を突き出すなんて無理！」と思い
ました。それで３回目の前に自分で研究して、枕さんのお力を借り
た次第です。

女性にとっては体に異物が入ってくるわけですから、精神的なもの
も影響してくると思います。心も体も相手に投げ出すわけですから、
相手を信頼してないと難しいですよね。私の場合、最初にお付き合
いした人は乱暴な人だったのでダメでした。その後「自分の体に欠
陥があるんじゃないか」と悩んだ期間が長かったです。
二人目にお付き合いした彼に「この人と絶対一つになりたい！」っ
ていう思いが沸々と湧いてきて、「えいやっ！！」って感じでした。

質問者さんの体は何も問題がないのですから、あとは「相手を信じる」
ということと「信じた相手に身も心もさらけ出して飛び込んでいく」
ということが重要だと思います。
(まず信じられる相手を選ぶ、というのが前提ですが)

お礼

再びのご回答、ありがとうございます！

＞恐らく「膣口と天井が平行」という意味なんだと思います。

補足していただき、納得いたしました。二度手間をとらせてしまいましたがスッキリしました。

＞いずれにしても女性は「痛い」という感覚を脳が覚えてしまっている
と、「次も痛いんじゃないか」と身構え体がこわばったり腰が引けて
しまうのではないでしょうか。

そうだと思います。「壁」にぶつかる感覚が怖くて毎回腰がひけてしまうのです。

自分で実践してみるやり方のくだりは、具体的でわかりやすいです。できるところから頑張ってみます。
それに「自分の体に欠陥があるのではないか」と思っていた私以外の女性が、無事にできるようになったというお話で希望がわきました。

それにしても、相手を信頼、というところがもしかしたら一番難しいのかもしれませんね。

今回、自分としては本当に困っていたので書き込みながら涙が出て来たりした部分もあったのですが、ご回答者さまの「えいやっ！！」が可愛らしくて、思わず笑ってしまいました。（ごめんなさい＾＾；）こんなふうに解決できたらいいなぁ、とちょっと気持ちが明るくなりました。

回答No.12

peri1005

http://www.ladyweb.org/koza/clinic/bn_28.html

上記のサイトなのですが、処女膜強靭症について婦人科医師が述べられております。お話しを拝見してみたところ、上記サイト内ででている症状に似通った点があるように見受けられましたので、紹介いたしておきます。
婦人科にかかられているようですけれども、生まれつき厚い場合があるようですので、再度、別の婦人科医師にこのお話しでかかられてみたほうが良いかも知れません。棒というのは長さを調べただけに過ぎないと思います。
女性医師のほうが話しやすいかもしれませんね。それで改めて検査されることによって、どうするか決まってくると思います。

２番目の男性ですか？ひどい人がいますね。でもそういう人ばかりではないことはよくご存知ですよね。男女とも、そうやって傷つけることは最低の行為だと考えます。別れられてよかったのですよ。そんな男。いまもしあわせにはなっていません。そう思ってください。
ご自身をきちんと愛して下さる方は、ちゃんといらっしゃいますし、そういう方と早く出会うことができるといいですね。

ご回答者の方もいろいろなご意見されてますので、それもふまえて一度婦人科のほうにいらっしゃってください。正直に言えれば、それで心因的なものの半分は軽減されると思います。
最後まで必ずいけるようになりますから、がんばってください。

お礼

ご回答、ありがとうございます！

サイト、拝見しました。私はこの例のような激しい出血があるわけではないのですが、こんな病気もあるんですね。こちらのサイトを読んでいて、やはり下のほうにある「ワギニスムス」という心因性のほうに自分は近いかなと思いました。

考えてみれば、相手の人に「痛い」と言ってしまっていましたが、実際にそんな激痛だったかというとそうではなく、「（壁があってそれ以上入れると、きっと）痛い！だからもう入れるのは無理！」という感覚でした。恐怖が先にたって、反射的に体がギュッと固くなるというか。

下にも書いてしまいましたが、態度の変わってしまった彼（３番めの人です）について、私はとても傷つきましたが、ある意味彼も私によって傷つけられたのだと思います。こんなところでこの人の悪い部分ばかり羅列してしまいましたが、完璧ではないものの、独特の魅力のある人でした。だけどご回答者さまが私のために親身になって怒ってくださったこと、嬉しく思います。ありがとうございます！

正直、あまり行きたい場所ではありませんが、さすがに２つ病院にいけばハッキリしますね。口でもしっかり説明できれば、もっとスッキリしそうです。

補足

皆さんへのお礼をこちらにまとめさせていただきます。

まだ解決したわけではありませんが、頭で考えられることは大体考え終わったと思いますので、このあたりで締め切らせていただきます。

どの回答も参考になったので本当は全員にポイントを差し上げたいですが、今回は２回コメントしてくださったお二人に差し上げようと思います。

こういう内容ですので、不快なコメントがあるのではないかと心配しましたが、皆さん本当に親切に答えてくださって、とても嬉しかったです。

ありがとうございました！

回答No.11

super_art

NO.5です。
私の拙い文章からよく趣旨を酌んでいただきうれしいです。あなたは聡明でステキな方だと思います。

以下はご質問の趣旨からやや外れると思いますので、無視していただいてもかまいません。

私がどうしても気になる（残念に思う）のは、この部分です。

>だけどその先にセックスがあると思うと、自分からスキンシップを求めてはいけない気がするのです。相手をその気にさせてしまっても、結局はできないんだし・・・と。

この文を字面通りに読めば、「彼のその気→セックス」であり、ガサツな言い方ですが、「手をつなぐ等のスキンシップ、キス、物理的な体の接触、愛撫、…セックス」という、「過程」で捉えていますよね。

彼がどんな男性なのか、知る由もないですが、質問者さまの文を読む限りとても好感を持っておられるし、一緒にいる時間は充実し幸福感を感じている。一緒にいたいという気持ちが素直にとてもある、と読み取れます。
それで、どうしてスキンシップを求めてはいけないのでしょう。もちろん、質問者さまの心配も杞憂とは言い切れません。
私が言っている意味は、「挿入が困難で正常に（？）セックスができない」心配ではなく、その男性が「セックス＝挿入→射精」と捉えていて、「セックス以前（以外）のスキンシップは『まだセックスに至らない』コミュニケーション」と考えてしまうことの心配です。

以前、あなたがおつきあいした男性の、あえて言ってしまえば酷い言葉や態度は、悲しいかな男性によくありがちな、「セックスを拒絶されること＝自分（人格）を拒絶されること」という、身勝手なやつ当たり的すり替えにも起因するような気もするからです。
もちろん、あなたはセックスを拒否したのではない。痛みとそれに伴う困難があり、たまたま挿入ができなかった、というのが事実ですよね。
でも男性の側は、挿入そのものが数度試しても物理的にできないことを、（理屈では筋違いと判ってはいても）うまくいかない苛立ちや焦りを、自分の側に何ら問題はないと信じているから、「拒否」や自分に対する「否定」のようなものと錯覚してしまう、そういう悪循環が重なったこともあるのでは…と想像してしまったのです。あくまで想像です。
そして、「セックスをさせない女（広義で「できない」ことも含む）」であると、途端に自分の中で意義を失うようなダメな男も残念ながらいるんです。

あなたは、いま相手の男性に素直に好意を持っている。セックスを拒む気持ちはない。でも肉体的、物理的にセックス（挿入）がうまくできないことを危惧している。その心配があるから、自然なスキンシップを求めることすら躊躇している。

これではまったく、足踏み状態になってはしまいませんか。

あなたは素直に、その男性に対する好意、好感を表現することができるのですから、てらいや気負いなく、「手をつないでほしい」「キスしてほしい」「ぎゅっと抱きしめてほしい」と伝えてみるべきでは？
ここはひとつ、「でも彼がセックスを期待して、それができない私では困る」という思いは横に置いてごらんなさいよ…と言いたいです。
「あなたとセックスすることに躊躇いはない。いっしょにいたい。でも、セックスする以外でも私は手を握ってもらったりキスしてくれたりすることがうれしい、欲しい」と素直に打ち明けたら、それを拒む男性なんていないでしょう？少なくとも私だったら秒殺です（笑）
その点、あなたに「触れてくる」ことがまだ「ない」彼なのに、一泊で出かけたい、ともちかける男性側の真意が、遠慮なのかまた違う理由なのか、少し理解が難しいんですけれどね…。

あなたに必要なのは、他の回答者さんのアドバイスはいろいろあるけれど（重ねて言いますがそれらを否定してるのではありません。）「挿入」の「練習」やら、「角度」の「心配」じゃないと思います。
彼に手をつないでもらってごらんなさい。
抱きしめてキスしてもらってごらんなさい。
彼の体温や匂いをうんと近く感じてごらんなさい。
直接的な表現を躊躇しますが、あえて書きますが、あなたは彼を素直に好きなのだから、心臓はドキドキするでしょう。顔が火照りもし、呼吸もせわしくなるでしょう。そして、暑ければ自然と汗をかくように、性器が濡れるのがわかるでしょうし、クリトリスや膣内の感覚が普段と違うものになることも意識できるでしょう。
「セックスができなかったらどうしよう」ではなくて、「私はこの人とセックスがしたい！」と素直に思える状態に自分からなる。勇気や決断が必要なのはオナニーの練習ではないと思いますよ。
心の底から素直に「セックスがしたくなったから、する」状態でしてみてごらんなさい。
医療者が「フィジカルな問題はない」と判断してるのだから、必ず大丈夫ですよ。

再び蛇足ですが
私のような考え方は、少数派ではあると思います。手をつないでも、キスをしても、抱き合っているだけでも、そしてもちろんセックスをしても同じように幸せ。同じように充実する。挿入もオーガズムも、あればあったでいいし、なければなくてもいい。これは私が「エライ」とか「女性の気持ちを尊重する・理解できる」からなどというのでは決してなくて、単に「その方がずっと幸せ」平たく言えば「おトク」なんですよ（笑）手を握るのもセックスも、同じ価値を持っているんだから、どう見てもおトクでしょ？（笑）
だから相手の女性の体調でもメンタルな部分でも「今日はセックスはガマンして、そのかわり■■してあげるから」っていうやりとりがありえない（笑）「早く済ませて、痛いから」っていう事態もない。「じゃあ抱き合って、くっついて寝ようよ」でも同じですから。
やせ我慢じゃなく、一度そう思えたら本当に幸せですよ。
だからあなたの好きな男性が、そういうおトクな人生を送る可能性ももしかしたら大いにありうる。そうだったら、挿入なんてできてもできなくても、ずっと幸せにセックスができるんですけどね。それこそ死ぬまで（笑）

少しくだけすぎましたけど、最後まで読んでいただけたのなら心のどこか隅に留め置いていただければ感謝です。

お礼

再びのご回答、ありがとうございます！

ご回答を読むほどに、「本当に、自分が付き合う男性がこういうふうに思っていてくれたならどんなにいいか・・・」と思わずにいられません。

確かに、今の私は足踏み状態です。２人めの彼とお別れした後、３人めの人と付き合うことになったときも同じく足踏み状態でしたが、その人のことが好きだったので、ご回答者さまのおっしゃるように、素直な気持ちで「この人とセックスがしたい」と思い、飛び込んだつもりだったのですが、うまくいきませんでした。彼があまりに性急に体を求めてくるので、どこかで「この人は私の事を本当に好きなのだろうか？」と疑う気持ちも同時にありましたし、やはり恐怖心が勝ってしまったというところが問題だと思います。

少なくとも３人めの彼は、「セックス＝挿入→射精」ととらえていたと思いますし、「セックスをさせない女（広義で「できない」ことも含む）」なら用がない、といわんばかりの態度だったと思います。それに、ここまで当たっていることに驚きましたが、多分その彼のほうも、私と「挿入→射精できない＝自分（人格）を否定された」と感じていた節があります。そう思うと、私の方が先に彼を傷つけていたということにもなりますね。（傷つけるつもりはありませんでしたし、むしろ私だってその人としたいのにできないことがつらかったですが。）

私としては気持ちの上ではできることはやったと思っていたのに行き詰まっていたので、他のみなさんの具体的なアドバイスもとても参考になりましたし、ご回答者さまのお言葉を読んで、あまり頭で考えすぎず、感じるままに飛び込むという方向で、間違ってはいないのだなと思い直しました。

結局わたしにできることは、３人めの彼のときと同じように飛び込んでみることだけなのかもしれません。相手が違えば結果が変わることを期待しながら。ただし、相手を信頼できると思えるまでは、ゆっくりいこうと思っています。

今微妙な間柄の人とは昨日も会っていましたが、泊まりのことには触れず、変わらず１日中楽しく過ごした後で、「merimottiちゃんと会っていると本当に楽しいです。またちょくちょくメールします。」と何度も繰り返してくれました。

おトクな幸せ、感じられる人ならいいなと思います。

回答No.9

61686168

気になった点が一つだけ。
彼の提案したお泊りデートを断られたそうですが何と言って断りました？
確かに手もつないでないのにいきなり一泊というのは腑に落ちないところも
あるので今回のケースには当てはまらないかもしれませんが、一般的な話として
「まだ早いから」
というような”言い訳”的な理由で旅行やセックスを断られると傷つきます。
私も彼女に断られた経験があるのですが、
早いってのは何なのか？
何をいつまで待てばいいのか？
彼女は俺を好きではないのか？
少なくとも体を許せるような信頼関係になってないのか？
なぜそもそも彼女はそんな信頼してない自分と付き合おうと思ったのか？
という不信感が沸いてきます。そして断られ続ければ当然さめてきます。
「セックスできる自信がないから」という理由でお泊りを断りたいのなら
そう伝えて断ってもらえるほうがいいと思います。

なんですが、、、

＞しかも今回は、まだ付き合っているのかどうかもよくわからないですし・・・。

これは何なのですか！！！！！！！！？？？？？？

お礼

ご回答、ありがとうございます！

お泊まりを断った時は、「うーん・・・でも、一日で行けるところがいいかな・・・」と言いました。うまく言えていないのは自分でもわかるのですが、手もつないでいない・「付き合おう」の一言もない状態で突然一泊したいと誘われたので、驚いて返答の準備ができていませんでした。

ご回答者さまは、彼女さんとは正式にお付き合いをされているんですよね？おいくつくらいの方かによっても、「早い」の意味は変わってくるかとは思います。もしかしたら、万一赤ちゃんができても養っていけるだけの経済力がついてから、という意味かもしれないですし、彼女さんの経験値の不足により、恐怖心が拭いきれない、だから心の準備ができるまで待ってほしいという意味かもしれず、その人によって意味は変わってくるかと思います。

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＞しかも今回は、まだ付き合っているのかどうかもよくわからないですし・・・。

これは何なのですか！！！！！！！！？？？？？？

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

私自身、この人とは微妙な関係だと思っているので、どう表現していいのかわからないのです。気分を害されたなら申し訳ありませんが、私はこの人と一緒にいると楽しく、好感は持っていますし、多分この人も多少は私に好意をもってくれているのだと思いたい、というような関係です。連絡は今のところ毎日コンスタントに取り合っていて、お互いの休みも把握しており、休みのたびに楽しくお出かけをするような仲です。「付き合ってください」とは言われておりません。

私のことはともかく、ご回答者さまも、彼女さんといい関係になれるといいなと心より応援いたします。

回答No.8

noname#104430

こんにちは。３０代女性です。

奥まで入らないって言うことですよね？
私も処女喪失の時も、その後もそんな感じでした。
(壁に阻まれている感じ)
自分では何かに当たっている感じがするのでてっき
り奥まで入っていると思っていたのですが、彼に「頭
しか入ってないんだよ」と言われて呆然としました。

家に帰って自分で指を入れてみて色々やっていたら、
角度が問題だったことに気付きました。
私の場合、下付き(穴が肛門に近い)だったみたいです。
自分で指を入れてみて、腰を浮かせるようにしたら
すんなり指が奥まで入ったので、それを応用して、
次のセックスの時に腰の下に枕を入れてやってみた
ら彼のモノが奥まで入りました。正常位でした。
(腰枕というらしいです。膣と天井を平行にするの
がポイントだそうです。)

ちなみにその時の彼は経験豊富な人でしたが、よくわ
からなかったみたいです。多分私が他の女性より穴の
位置が下めに付いてたんだと思います。

ちなみに、産婦人科って奥まで検査器具が入らない
と診察できないから、検査台もはじめから角度を調
整できるようになってるんじゃないですか？

お礼

ご回答、ありがとうございます！

そうです、奥まで入らないのです。同じ感覚になったことがある女性からのご回答、嬉しいです。角度の問題、ということは、処女膜とは関係ないのでしょうか？

実は、３人めの彼がその腰に枕をいれるというのを知っていて、試したのですがうまくいきませんでした。（確認ですが、膣と天井が平行というのは、枕をいれないでただベッドに寝ているときも平行ですよね？もしかして直角のことでしょうか？？）でも私の場合、どういう体勢にさせたくて腰の下に枕を敷いているのか意味がわからず、体勢的にもただベッドに寝ているだけの状態に近づけようとしてしまったためにうまくいかなかったのかもしれません。

婦人科の検査台は角度を調整できるみたいでしたね。やはり角度もいろいろ動かしたほうがいいのかもしれないと思えました。

回答No.7

cosmo8047

いわゆる処女の方ということですか？
そうなると壁というのは処女膜ということになると思いますが・・。
このカテゴリーでの質問にも、痛くてできないというものはかなりありますが、質問者様の場合は”壁のようなもの”を気にされていらっしゃるようですから、むしろ最初をどう切り抜けるかということになると思います。
処女の方と経験したことがありますが、質問者さんと同様、壁みたいなものがあり、かなりぬれていたにもかかわらずやはり半分くらいしか入りませんでした。ところが、体位を正常位からバックに変えて試みたところ、あまり抵抗もなくスムーズに挿入でき、そのあとは何の問題もなく終えることができました。
膣内部が特に異状がないということですから、その先はお二人次第かと思われます。女性よりも、精神面のケアなどむしろ男性側が努力すべきです。膣壁が固ければ、挿入にこだわらず指でゆっくり膣壁をマッサージしてもらうことでやわらかくなってきます。あせらず、質問者様のからだも心も受け入れ態勢が整うまで男性がひたすら努力の二文字です。
男のほうは手なり口なり、なんとでもなります。質問者様もおそらくクリトリスでは経験済みだと思いますから、今は挿入にこだわらずゆっくりとあせらず、その時を待つ、ということでいいのではないでしょうか。その時が来るころには、しっかりと信頼関係も築けているでしょうからきっとベストパートナーになれると思いますよ。

ただ、肝心のそのお相手、ということになるとこれはもう質問者様の男を見る目ということになるでしょう。前彼は男としてはあまりにお子様なので論外ですね。男側から一つ言えることは最初からやさしい（過ぎる）男は”要注意”です。
今微妙な関係にいらっしゃる男性については、一カ月という時間が短いかどうかは一概に言えないでしょうけど、今の段階で”一泊”旅行を言い出すあたりにすこし引っかかりを感じます。まだ手もつないでいないんですよね？
男の本性は、セックスでおおよそ判断できます。後悔しないためにもそこにいたるまでにはあせらずゆっくりで。
これからの長い人生を共に過ごすパートナー選びです。３０代だからというような気持ちだと、足元を見られてはずれを引きますよ。
日帰り旅行で十分です。傷ついたかななど、あまりにも相手に合わそうという質問者様に危うさを感じます。
思いやりのある優しい雰囲気が文面からも伝わってきますので、女性として素晴らしい魅力を持っていらっしゃる方だと思います。
まずは、ご自分を大切に。そして、ゆめゆめ”安売り”などなされないように。

お礼

ご回答、ありがとうございます！

「壁」は、処女膜ということなのでしょうか。自分は処女なのか、と言われると、よくわかりません。何度もチャレンジだけはしているし、指だけなら何度も入れられたので・・・。初めての人のときに半分くらい彼の性器が入った際、少し出血もしています。

「角度の問題」という方もいらっしゃいますね。どっちなのでしょう・・・。おかしな言い方かもしれませんが、「ここで行き止まり」のような感覚になるのです。体位を変えてもみたのですが、後ろからは恥ずかしい気がしてしまって拒んでしまいました。（どんな位置でも結局恥ずかしいのですが・・・）私もうまくいくように協力できていなかったんだと思います。

そして確かに３人めの彼は、最初は優しすぎるくらいで、「仕事に支障がでるのではないか」と思うほど頻繁にメールが来ていました。「可愛い」「結婚したい」「大好き」と頻繁に言っていたのに・・・。私の見る目がなかったと思います。ひとがこんなに豹変するのを目の当たりにしたのは初めてでした。豹変後は、「あー、エッチしたい」と睨まれたり、「年をとってるから固くなっててできないんだな」と言われたり、嫌がっている時や、不意打ちでいきなり指を性器に突っ込んだり、話しかけても無視され、手をのばすと振り払われたり、もう完全に最初とは別人でした。

自分の男性を見る目にも自信がなくなってしまいましたが、とにかく次は慎重にはなりたいと思います。

ご回答者さまの元気づけられるお言葉、嬉しかったです。

回答No.6

nyanta31

男性との外泊は、断っていいと思います。
なぜなら、男性の目的はセックスだからです。
もし失敗したら、性欲を抑えつけた男性とずっと一緒に居ながら帰ってくるんですよ。
かなり険悪になる可能性もありますよ。
わたしなら、更にトラウマになるのを避けるべきだと判断します。

そして、解決策ですが、
私は男性なので、正直出来るかどうかわかりませんが、
挿入するオナニーを実践してはどうでしょうか？
もしかして、オナニーをした事なかったりしますか?

まあ、それはどちらにせよ、
ローションをしっかりと使い、
ローターや、小さめのバイブなどを使ってオナニーをして、
すこしづつ広げて行くのがいいのではないかと思います。

１人ならリラックスできるでしょうし、
日数をかけてすこしずつ開拓していければ、
体も慣れて、心も自信がついてリラックスでき、
男性との性行為も無事におえる事ができるのではないでしょうか？
女性の性器は、使っていけば広がっていくものですから、
たしょうは痛くても、ちいさめのものから、
しっかりとローションを使って広げていけば、
ふつうに挿入できるようになると思いますよ。
というか、ぜったいになるはずです。

質問と回答だけでは、１００％の解決策が見つかるわけありませんから、
なにかを実践しなければなりませんよ。
少々、行動に移しにくいかもしれませんが、
一生、女を知らずに生きていくより、
いま、ここで、行動に移してがんばってみてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答、ありがとうございます！

道具を使って自分で、というのはしたことがなく、抵抗があります。が、折角皆さんが回答してくださっているのに、嫌がってばかりでは何も変わらないですよね。

もと彼があまりに苛々することに焦って自分でも練習しようと思い、自分の指を少し入れてみたことはあるのですが、間違って性器を傷つけてしまいそうで恐ろしく、第一関節くらいでやめてしまいました。（もと彼の指をしっかり入れられたことはありますが・・・。自分の意志でやめられるものだと怖くてくじけてしまうのです。）でも、頑張って下の方のご回答の、タンポンを入れるところから練習しようと思っています。

「ぜったいに挿入できるようになるはず」と力強くお答えしていただいて、なんだか少し安心しました。

外泊は、今回はお断りします。でも、一体いつまで断り続ければいいのだろうと思うと、途方にくれてしまいます。

回答No.5

super_art

どんな意味でも、恐怖感や不安があったら、器質的になんら異状がなくてもセックスは恐怖で不安、苦痛を伴うものでしょう。質問者さんの、「なんだかとても怖いです…」という言葉にすべてが集約されています。
「正常なセックスができなかったら申し訳ない」
「その結果、優しかった人が豹変するかもしれない、怖い」
「この歳まで最後までしたことがないことがわかったら、馬鹿にされそう」
こういった意識があるうちは困難だと思います。
性器と性器が接触するという、最狭義のセックスなら、肉体的、物理的にはできて（？）しまうでしょう。でもそこに至るまで、肉体的な困難以上に精神的な嫌悪感、恐怖があれば、セックスは単なる苦痛、苦役になりますよ。
お互いに「この相手と触れ合いたい、もっともっと触れ合いたい、体の奥底までお互いを感じていたい」という意識が同じように伴えば、挿入だけがセックスではないし、極端な話ですが、手を握ること、抱きしめあうこと、キスをすること…どれだってセックスの範疇に入ると言えるのではないでしょうか？
「どうすればスムースに性行為ができるようになるか」という質問は、あえて言いますが主客が転倒しています。好きな相手と触れ合いたいと願うプロセスの先（または過程）にセックスがあるのであって、挿入に困難を感じたら感じたで「セックスができない」などと考えないほうが良いと思います。
相手の男性が、そういった考え方をしてくれる方だといいのですけれどね…。

>・仲良くなって来た彼とこれからどう接していけばいいと思われますか？
　お泊まりデート、承諾するべきでしょうか・・・。

私は男性です。一般論なら「セックスもすることが前提」だから一泊なんでしょう。彼がそう思うこと、願うことは何も不自然でも悪くもないと思いますが、あなたもそうしたい、そうやってまる一日やまる二日を一緒に過ごしたいと思う相手なら承諾すればいいし、まだそう思えないなら断ればいい。セックスができるかできないかの心配より前に、それをよくご自分に問うてみたら、結論は出るのではないでしょうか。

>・どうしたらスムーズに性行為ができるようになるでしょうか

これは「スムーズな性行為」というより、「スムーズな挿入」や「困難のない挿入」という狭い意味ですよね。
具体的なアドバイスを挙げておられる回等者さんもいらっしゃるし、それが無意味とは言いません。ですが、私なら相手の女性が「そこから先は痛い」ともし意思表示すれば、痛みを感じない部分、領域で相手と触れあえばいいし、性器の接触、挿入にこだわらなくてもよいのであって、「全部」とか「完全に」と考えたりはしません。相手が「最後まで」（この言い回しもあいまいですが）したことがあるだのないだの、何の関係もありません。今自分と相手が、裸になって抱き合っている。そうすることをお互いが望んで許している。これで十分ですね。相手の体温を感じ触れ合っている、それが幸せだと思えたら、フィジカルな要素は自然についてくるのでは？と思います。

（蛇足ですが）あなたが産婦人科で診察を受けたことを、まるで揶揄するように嘲った男性、本当にひどいメンタリティの持ち主だと思います。それが女性にとってどれだけセンシティブで、場合によっては深く傷つく可能性があり、また悲しいことなのか、一片の想像力もなかったのでしょうか。同じ男として悲しくなります。

お礼

ご回答、ありがとうございます！

優しいご回答で、涙がでてきました。男の人がみんな、ご回答者さまのように感じてくれたなら、どんなにいいでしょうか。

＞「正常なセックスができなかったら申し訳ない」
「その結果、優しかった人が豹変するかもしれない、怖い」
「この歳まで最後までしたことがないことがわかったら、馬鹿にされそう」

まさにこのとおりに感じています。
仲良くなってきた彼とは、まる１日一緒にいても楽しく、心地よく過ごせます。この人とは、まる一日、二日でも、一緒にいられたら楽しいだろうな・・・とも思います。今はスキンシップがない状態なので、「手をつなぎたいな」と思ったりもします。

だけどその先にセックスがあると思うと、自分からスキンシップを求めてはいけない気がするのです。相手をその気にさせてしまっても、結局はできないんだし・・・と。

でも私も、好きな相手とは触れあいたいんです。まる１日、２日、一緒にいたいんです。だけど男の人はご回答者さまのような人ばかりではないので、セックスができるかできないかの心配をヌキにしては泊まりでのデートを承諾するわけにもいかないと思ってしまいます。

泊まりでのデートを断り続けても相手に去られてしまいそうだし、承諾してもセックスがうまくいかず、相手に幻滅されるかもしれません。

これから出かけるので、これ以降のお礼は時間が遅くなってしまいます、ご了承ください。

回答No.4

acmac

結構深刻ですね。とはいえ、婦人科を受診されて異常なしということですから、まずは良かったですね。

「壁に当たる」ということですが、多分、角度の問題ではないでしょうか。ご自分で生理のとき「タンポン」を使ったことありますか？もしまだなら、それでチャレンジして角度を覚えましょう。（スルッと入っていく角度と、アタタッ！！みたいな角度があります。）

それをマスターしたら、次は適当なもうちょっと大きいものでトライ。少しずつ少しずつ、大きいもので試します。（別に大人のオモチャを買わなくても、細長ければ何だっていいんです。衛生面だけお気をつけて。濡れないと痛いですから、ドラッグストアでゴムの辺りに売っているローションみたいなものは購入されたほうがいいです）

変なアドバイスで恐縮ですが、とにかく自分で恐る恐るやってみて「あ、こういう角度なら入るな」という安心感を得ることが大切だと思うのです。とにかく角度を間違えると痛いですから、ご自分で研究してみて下さい。婦人科の検査はかなり奥まで突っ込むので、私などは「イタッ！！」と声を上げて抗議することもしばしばです。その検査をとりあえず無事にクリアーされているなら、きっと大丈夫！

それからお泊りですが、まだ正式にお付き合いされていなくて日も浅いなら、無理に泊まることはないですよ。さすがに正式に付き合おうということになって断るのはどうかと思いますが、まだ日も浅いのですし、この時点で「30代のくせに」なんて思う人ならこちらから願い下げです。

とりあえず、練習・研究を積んでみて、ご自分で自信をつけて下さいね。目標は１ヵ月後くらい？並行して、今の新しい彼とのお付き合いをゆっくりじっくり続けて、秋の５連休に旅行に行かれたらどうでしょう？ご不安がなくなりますよう・・。

お礼

ご回答、ありがとうございます！

タンポンは、使ったことがありません。（情けない事にタンポンでさえ怖くて・・・）でも、下でご回答いただいたキュウリよりはまだ気分的に抵抗ないので、今度チャレンジしてみようと思います。

大きいものでトライ、はハードルが上がりますね。指でも怖いのです。だけど「壁」が、子宮ではなく角度の関係の何かだとすれば、自分でも角度を知っておいたほうがいいですね・・・。こんなふうに「壁にぶつかる」というご経験をされた方は、少ないものなのでしょうか。まずはタンポンだけは入れられるように練習します。

それとローションはドラッグストアで買えるんですね。気づきませんでした。

今仲良くなってきた彼とは正式にお付き合いしているわけではありませんが、何年も前からの知り合いです。ほとんど交流はありませんでしたが・・・。多分、いい人なんじゃないかなとは思います。「でもまだわからない、豹変するかもしれない」と疑う自分もいるので、ゆっくり、じっくりいったほうがいいですね。

同じ女性（ですよね、）からのアドバイス、的を得たご回答のような気がいたしました。こんな質問にお付き合いくださいまして、とても感謝しています！

回答No.3

NoJo

こんはんば。４０歳、男です。

つらい状況ですね。

その婦人科で挿入した棒状のモノの長さは男性並みのものでしたか？
もしもそのあたりが不明なら一つ確かめる方法があります。

使う道具は、
コンドーム、ローション、
それにキュウリもしくは先端が丸みのあるペンなどの棒状のものです。
（あなたの場合はできるだけ細いものがいいでしょうね）
ローションはこんなのです。
http://omochabin.com/view/b06937

ちょっと痛いかもしれませんが、そこは頑張っていただいて
１５ｃｍくらい入れば十分セックスは可能だと思います。

それで大丈夫だということがはっきりしたら、
次のセックスのときは、ローションを男性の方にたっぷり塗ってもらって一気にスルッと入れてもらい、その状態でしばらく動かさずじってしてもらうんです。
もちろん、その男性には事前に相談しておかなければなりませんが。
どうせ、その男性にはあなたの痛みがなくなるまでの何回かは自分の気持ち良さをガマンしてもらわなければならないわけですから、事前に腹積もりをしてもらったほうがいいと思うんです。
このことを打ち明ければ、日帰りがいいと言ってしまったことも説明がつくでしょう？（ホントのことだから当たり前ですが）
もし、それで引くようなら体目当てだったということで。

それと、挿入するときは、そ～っと入れるよりも、一気に貫いてもらってそのままじってしているほうが痛みが少ないそうです。

その男性がそれなりに経験を積んでくれていれば、クリトリスの愛撫などでイカせてもらってから挿入できればいいかな、とは思います。そのほうが濡れるでしょうし、リラックスできるでしょうから。
そちらのオーガズムは経験済みですか？

頑張りましょう。心から応援します。

参考URL：

http://omochabin.com/view/b06937

お礼

ご回答、ありがとうございます！

婦人科での検査は、細いペンシル状の棒で行いました。１５cm はあったと思います・・・。
キュウリ・・・はかなり抵抗がありますが、病院での検査の時は、先生が体に棒があたらないように慎重に検査してくれたので（私も緊張して身動きできなかったですが）入っているのもわからないかんじでした。でも、先生曰くちゃんと入っていたそうです。

事前に相談、するべきだとは思っています。タイミングが難しいですが。宿泊したその場でしか打ち明けられないような気がします。
打ち明けても、引いてしまわない人だと思いたいです。

一気に、しようとして壁みたいなものにあたったので恐ろしいのですが、本当になんなんでしょう。
私は、オーガズムという感覚もまだわかっていないと思います。

こんな質問なのに、優しいご回答ばかりで、ほっとしています。ありがとうございます。

回答No.2

noname#91502

こんばんは

やはり婦人科で自分の性器について知っておく必要があるのかと思います。

自分の体や彼の態度が変わるかもしれない、痛みなどの恐怖心ができるものもできなくさせてるのではないかと・・

彼を大事な気持ちと共に不安である気持ちを話し合ってみては?

初めてで痛いし濡れてないなら余計です。
あなたはエッチを済ませたいから彼としたいのですか?
好きだからしたいのですか?
気持ちでも違ってくるのではないでしょうか。

お礼

素早いご回答ありがとうございます！

下のかたのお礼でも書いてしまいましたが、病院には数ヶ月前に行き、「体には問題は無い。精神的なものでしょう。安心できる相手と時間をかければ大丈夫ですよ。」と言われています。先生にはあまり口では具体的に説明できませんでしたが、一応銀色の棒状のものを膣にいれて調べたので、体は大丈夫なんだと思いたいのですが・・・。

恐怖心はかなりあります。でも、相手のことは好きだったので、したいと思っていました。体を触られると気持ちいいし、濡れるのですが、挿入行為になるととたんに恐怖心が勝ってきます。特に、その子宮？にぶつかることが恐怖心をあおります。

気持ちの問題としては、特に３人めのもと彼は、私は好きだったけれど、相手は私のことを本当には好きではないのかもしれない・・・と疑いながらの行為でした。実際、優しいと思っていたその人は豹変しましたし。２人めの彼のことも大好きでしたが、その人は性行為にはとても消極的でした。１人めの彼は、一緒に居て楽しいこともあったけれど、そういう行為をしたいと思うほど好きではなかったのだと思っています。