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恋人の暴言に傷付かないために心がけることは
私は２０代女性。 友人（少し年上の女性です）から恋愛の悩みを聞くのですが、お相手の方のような男性が私の知り合いにはいないタイプ（！）なので、こちらで質問させて下さい。 彼女からだけの言い分ですから、やや公平さを欠いているかもしれませんが、彼（40代半ばだそうです）がカッとなると暴言がひどいようです。 彼女の話では、その彼は若い頃、「やんちゃな自由業」をしていた時期があったそうで、その名残なのか相手を脅すようなあの独特の口調になるそうです。 少し落ち着けば謝るべきところは謝ってくれるみたいですが、聞いた感じでは、確かにヒドイ言葉です。 カッとなる原因というのは・・・彼女との結婚も視野に入れているという彼がバツ２で子持ち・少年院卒で職歴も前述の通り（この書き方に気を悪くされた方、ごめんなさい）・家庭環境が何かと複雑・・・、彼女も不安な気持ちになりやすく、そういう気持ちに寄り添って欲しいようなことを彼にお願いすると逆ギレに近い形でバクハツするようで・・・ 結婚を考えてる相手が悩んでいる顔なんて見たくないという気持ちも分からないではないですが、私は女ですから彼女の不安な気持ちも分かります。 彼氏さんの生い立ちやこれまでの人生を聞くと、それはそれで寂しい時期も多かった印象はあるものの、やんちゃしてた名残だけで暴言が出てくるものでしょうか。 私はどちらかと言うとお別れをすすめたいくらいですが、彼女自身は暴言に傷付きつつも彼のいい所を認めていて、好きな気持ちと怯える気持ちの間で迷っているみたいです。（本音は、彼について行きたい気持ちを何らかの形で後押ししてほしくて悩みを打ち明けているんだとも思います） 彼を変えることは出来ないと思うので、彼女だけが一方的にガマンするのでなく彼女が変われる（精神的に）としたら、どのようなアドバイスがよいと思いますか（別れる決断・続ける決断どちらでも）。 また、彼の暴言癖？の心理で思い当たることなどお持ちの方がいらっしゃったら、ぜひお聞かせください。 長くなりましたが、よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
カッとなって暴言を言い放ったり、暴力に走るこの手の人は、年齢を問わず、どの世界にもいます。 これらのタイプの人は、将来一緒に生活をなさるなら、さまざまな面で危険です。 お子さんが生まれたなら、更に。 暴言を聞かされている瞬間、どんな感情になるか、体はどんな感じになっているか、よく思い起こしてください。 彼のいい所を認めながらも、自分にも悪い部分があるから・・など、正直な気持ちをメモに取ってみましょう。 その後に、 デートDV モラルハラスメント 共依存 DV 完全主義 などで検索してみてください。 自分がガマンすれば良いと思うなら、濡れた真綿で首が絞まるように、精神が病んでいきますよ。 1日も早く上手く嫌われて、距離を取りましょう。 お二人は相性が悪いです。 その後、共依存について、ゆっくり理解しましょう。 同じような男性と、再びめぐり会わないようにするためです。
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彼女が続けたいと思っているのであれば それ相応の覚悟は必要だということです。 怯えていないで彼が冷静になってからでも「そんな暴言は酷い」と 泣きながらでも良いから訴えていくことです。 慣れてくると少し声を荒げた時点で「またなの？」と言うだけで収まると思います。 感情的になると日頃使い慣れた言葉がでてしまうんですね。 なにも脅そうとは思っていないんです。 具体的にどのような暴言なのかが分かれば もう少し詳しくお話できたと思います。 彼も頑張っているのでしょう。 でも暴言は許さないといった毅然とした態度は忘れないように くれぐれもお伝えくださいね。
お礼
お礼が遅くなってしまって、申し訳ありませんでした。 ご回答、ありがとうございます！ 脅す意図・・・そうですね・・・本心ではないにしろ・・・ 先日は、どこかまで送ってもらう途中の車中で暴言を浴びて泣いてしまったら、みなのいる前で車を止めてドアをあけて、「（泣いてるなら）はよ降りんかい！降りんのやったら、髪を掴んでひきずりおろすぞ！」と怒鳴られたりしたそうで・・・ 必死にしがみついていたら、細い山道を猛スピードで走りぐったりするまで連れまわされたとか（友人は、車酔いしやすいのです）。 彼も、自分の思いが先走っている状況をもてあましているのかもしれませんが、いろんな意味で弱い立場になりやすい友人も、気の毒です。 horn-hoof様のアドバイスを元に、彼女にも毅然として２人の関係に向き合うように伝えてみます！
- syosinmark
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読んだ感じだと、彼の気持ちもわからなくはないですね。 女が不安になるという事は男からしたら自分と一緒では安心できないのか？ って思いますよ。それは男的には非常に自分が許せない事です。 不安になる＝自分は頼りがいが無い、包容力がない、優しさがない… と色々な意味に変換されて相手に取られる可能性があります。 得に彼は経歴から自分にコンプレックスもかなりあるでしょう。 彼も最初は怒っていなかったのでは？そりゃしょちゅう不安がられたら もう条件反射的に暴言を吐くような感情になってしまってもおかしくはないと思います。
お礼
お礼が遅くなってしまって、申し訳ありませでした。 彼氏さんの立場だったら、のアドバイスですね、ご回答ありがとうございます！ 最初からは怒っていないとは思うのですが、自分をとりまく状況はさておき一緒になりたいと急かしたのは彼の方らしく、彼女は「頭では状況を理解してるけど、気持ちが同じ速さでは追いつかない」ということでいろいろ悩んでいるみたいです。 ムシのいい話かもしれませんが、「一緒になりたい女性がいるなら、ゆっくり手を取って、時間がかかっても不安を取り除くように頑張ってくれるといいのにな」と思ってしまいました。 でも、そういう考えは公平ではないかもしれませんよね。 もう少し冷静に、状況を見守ります。
>彼女自身は暴言に傷付きつつも彼のいい所を認めていて、好きな気持ちと怯える気持ちの間で迷っているみたいです。 DVで悩む典型的な例ですね。 本人に自覚は無いでしょうが、DV状態です。 すぐに別れる事をお勧めします・
お礼
お礼が遅くなりまして、申し訳ありませでした。 ご回答ありがとうございます！ No.1様のお礼欄にも書き込みさせて頂きましたが、何だか私まで怖くなります・・・ 以前の友人は、年上なのにお茶目で明るい、かわいらしい女性だったけど、最近は彼の話題が多いせいか、笑顔が減ったような気もします。 近々、その彼を紹介してもらう機会がありそうです。 冷静にアドバイスできるように、彼女とは違う視点で状況を見守りたいと思います。
それはもはや彼女が彼に脅えを感じている時点で言葉のＤＶではないのでしょうか？ ＤＶ被害者は第三者から見てどんなにひどい様子でも事が過ぎれば平気な顔をしてしまいます。それはメンタル的な病気ともとれるでしょう。 あなたが見て彼らの関係にむりがあると思うのでしたら、DVについて少し本を読むなどして結婚を決断する前に彼女の考えを根本的に変える必要がありますよ。
お礼
お礼が遅くなってしまいまして申し訳ないです・・・ご回答ありがとうございます！ DV・・・怖いですよね・・・。 実は、近々その彼氏さんを紹介してくれるそうなんです・・・（知人数人のいるところになるとは思いますが） 彼氏さん・彼女双方にとって共通の知人ができることは、ある意味いいことなのかもしれません。 状況を見守りたいと思います！
お礼
お礼が遅くなってしまいまして、申し訳ありませんでした。 ご回答、ありがとうございます！ 暴力や暴言で相手をやり込めるなんて、本当は弱い人なんだと分かっていたとしても、実際に危険が及んだり怯えさせられたりをガマンする一方・・・では、やはり病んでしまいますよね。 気が短いとか、そういうレベルならまだしも。 私にとっては驚くべきことに（？）、彼氏さん自身は彼女と早く一緒になりたいらしく、少し情緒不安定になっている彼女を脅してまで「自分と一緒で幸せだ」と思い込ませたいように見えてなりません。（偏ってますでしょうか？） また、怯えていても自分から離れない彼女・・・というような、何か足元みられているような気もするんです。 共依存、調べてみますね！ありがとうございます。