盛り上がらないのです・・・

質問

母の友人の紹介で一人の男性と会いました。
私は実家から隣県に一人暮らしをしており、相手の男性は私の地元で親と同居されていて、仕事も順調です。

最初に、二人きりで会って食事をしました。
二回目も二人で会いました。

印象は、あまりピンとしたものがなかったんです。でも、紹介者からもあったように、優しい人柄であることはなんとなく伝わってきました。
でも、無口というか、一緒にいても話が盛り上がることがほとんどなく、車中でも何も会話がない状態も多く・・・。
私から質問もしましたが、やっぱり途切れ途切れになってしまったりで・・。
これはやっぱり盛り上がっていないだろうなと感じるのですが、帰り際になったら、次に会う約束を遠慮がちにではありますが、確認されます。

一度会った後に、相手のご両親が、「私の親と会いたい」ということで紹介者から私の母に連絡があったそうです。
もちろん、形式ばったお見合いではないものの、親の紹介という手前、相手の親も「どういう人なのか」というのが知りたかったのかもしれません・・。でも、私はそれに対しては拒否いたしました。
自分自身の気持ちと相手に会っていきながら、決めたいって思っていたので・・。

三回目、私の家と相手の家との中間地点で会う約束をしていましたが、雨がひどくなりそうで、「また次の機会にしませんか？」というメールを送ってしまいました。多分、雨である、ということ以外に、晴れの日でもあまり盛り上がらなかったのに、雨が降って外を傘を差しながら二人で歩いていても、楽しくなりそうなイメージが沸かなくて、正直なところ億劫になってしまったから、というのもあります。

そのときに、気持ちを確認されました。「今後どうでしょうかね」と。
話を要約すると、「結婚を考えた上でのお付き合いをしたい」「その上で、隣県で仕事をしている私に対して、仕事は離れてこちら（実家）に帰れるか」ということでした。

もちろん、軽く私の母と紹介者がめぐり合わせてくれた出会いでしたので、お見合いに近いものがあったのですが、私としてはすぐに「結婚」という形で考えにくく、そして両親を交えながらとかではなく、好きになってからこそ、という気持ちで進めたい、といいました。
そしたら、充分わかってくれたようで、「じゃあまた来週会いましょう」と言われました。

あまり強制する人でもないし、温和な感じの方なので、負担はあまり感じない人なのですが、一番肝心な「私の気持ち」が彼に対してあまり前向きにもなれないのです。。
何か、会っていても全くウキウキ感が生まれません・・・・。

これで、また終りにしてしまうと、もったいないような、そんな卑怯な考えが少し浮かんでしまっています。
でも、そういう今の自分は好きではなく、決して人を好きになっている感情ではないなという実感があるのです。。

私はどうしたらいいのでしょうか。
会うことに対しても、自分が無理するのが不自然だと感じ、相手の誘いに乗る形です。そしてその間、彼からも一切メールも来ないです。
会う前日か、二日前くらいに会うことに対する待ち合わせなどのメールが来るくらいなんです・・。
盛り上がりも何もありません。。

私は、きちんと人を好きになってからではないと、自分からは進めないと思っています。

これから私はどうしたらいいのでしょうか。
お見合いなんてそういうことはたくさんあると思うのですが・・・。

回答No.9

xiaorose

もう答えが出ているようですが、まだ締め切ってなかったので書き込みします。心が最初からついていかないならやめたほうがいい、と私も思うのですが、あえて逆の意見を言ってみます。
悪いところが特にまだ見えないなら、もったいないかもしれない、とも思います。良いところを前面に出す人や、なかなか見えてこない人、人見知りなどで自分をなかなか見せない人、いろいろいますよね。
相手の方のような人だと、今までデートした女性のほとんどの人が同じように何か物足りなく感じてるでしょうね。それで長続きせず・・でしたら他の人が気づかない彼のいい点を見つけることが出来たらもうけものですよね。
提案なのですが、一緒に何かをやってみてください。スポーツや、陶芸体験などの物作りがいいかもしれません。ただ食事するのとは違った面が見られるかもしれません。それに、質問者様の人柄も相手に伝わると思います。
相手の方も、きっと同じような気持ちだと思います。盛り上がりに欠けてる。機械的に、約束メールだけって、そりゃないですよね。二人がこのような気持ちのまま結婚することだけは避けた方がいいと思います。

お礼

お返事が大変遅れて申し訳ありません。
結果的に終わった事になりましたが・・。
そうですね。悪いところはとくには見えなかったですが、「何も反応がない」「約束メールだけ」ということが自分にとって「悪い」ところなのでした。
確かに、お互いに何かを始めたりすることで、相手のいい面が見えてくるっていうのはあると思いました。
でも、そこまでする必要があるのだろうか？と思ったり。
すでに約束メールだけしか送ってこない、というところでアウトだったり・・。
難しいですよね。
ありがとうございました。

回答No.8

cow-love

私も似たような経緯で一度男性とお会いしたことがあります。

私は面食いではないし、男性は中身で判断するタイプです。
正直、見た目もパっとしない人ではあったのですが・・・
それ以上に、「いい人」が過剰で（＾＾；）
・・「いい人」を通り越して、「バカ？」と思うところがあったので、二度目はありませんでした。

相手は私を気に入ってくれたようでしたが、仲介のおばさんに「もう一度会ってみる気はない？」と言われ、「ありません」ときっぱりお断りしました。

「友達」にはなれそうな気がしたんですが、これで「お友達なら」と言ってしまうと、相手が「バカ」がつくほどお人よしだし、仲介のおばさんもいたので、私の気分が乗らないうちに話が先走る気がしたので・・・。
ここはきっぱり断ったほうがいいと思いそうしました。

「結婚」と「恋愛」は別だと思います。
・・・でも、やっぱり気持ちがついていかないのでは無理があるでしょう。
「恋愛」＝「結婚」とまではいかずとも、
「恋愛」→「結婚」にはしたいと思いませんか？

愛していなくて、条件だけで結婚するのは、後悔すると思うんですよね～・・。（質問者さまがそう思っているという意味ではないです）

私が紹介された人は、不況の中収入も割りといいほうで、とにかくバカがつくほどお人よしだというのは、一度会っただけでもわかるくらいでしたので（笑）、結婚すれば完全に尻に敷けそうなタイプでしたが。

質問者さまの場合も、相手が「いい人」で、積極的でないけど気に入られている感じですよね。（誘われるということは）
・・・早めに、きっぱりお断りしたほうがいいですよ。

仲介の方にも、正直に「気分が乗らない」と言うしかないです。
私の場合も、仲介のおばさんは「まぁこればっかりは仕方ないね」と言って、それ以上ゴリ押しはされませんでしたよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。。。もう年も若くないので、恋愛恋愛、ということは考えているつもりもなかったんですけど、いざこういう形で話が進み始めると自分の気持ちってやはり大事だなと思います。

やはり、お見合いにしても、紹介にしても、相談所にしても、、「好き」になれたからこそみんな結婚するんじゃないかなって思いました。
でも、ごくたまにだんだんすきになれそうな気がする、で結婚した人も
いるようですが・・・。そういう人は「なれそうな気がする」で決断した人たちなんでしょうね。

時間をかけて・・・とも考えてみたんですけど、どうやら自分の中で答えが出てきているような気がします。

ありがとうございました。

回答No.7

ZOOT

恋愛と結婚は別ものだとは思うんですが
そうだったとしても
一緒にいて楽しいかどうかは大きなポイントだと思います。
お腹を抱えて笑うことがなくても
色気を全然感じなくても（笑）
安らぎを感じられたり、とても自分らしくいられるとかね。

今のお二人の状況からは
居心地の悪さしか伝わってこないので、難しいのかも。

良い人だから余計困るんですよね。笑
けど、彼の実家の方に引っ越してこれるかどうか
なんてかなり強引な面があるような気がします。
今は赤の他人ですし「自分のもの」ではないので優しいですが
いざ結婚してみたら強引で自己中心的な暴君に変身するかも
なんて思っちゃいました。

ちょっと違和感ありすぎますよね。
結婚しなきゃ不幸になるということではないし
生活を想像して暗い気持ちになりそうなお相手とは
無理しない方がいいんじゃないですか？

お礼

ありがとうございます。
補足なのですが、彼の実家に来る、ということではなく、わたしの実家が彼の実家のある場所と同じ町なんです。それで、わたしが近い将来に実家のある町に戻れるかどうか、ということだったのです。今隣県で一人暮らしで仕事をしていますので・・・。

居心地も悪い～！というわけでもないのです。ただ、どよーんとなんとなーく楽しくないなあ、会話もほとんどないし、という感じです。
でも、結局長い時間いると最終的には「居心地が悪い」になっちゃうんでしょうね。

おっしゃるように、良い人なので困るんですよね・・。

何か、自分の判断が間違っているの？というような気持ちになってしまいますが、やはり自分の気持ちに正直にいたいと思います。

回答No.6

gyong

男性の両親があなたの親と会いたがっていること、結婚前提のお付き合い、あなたが実家に帰れるかという話があることから、彼は草食系にみえるけど両親とはあなたとのデートの話を密にされているのかなと感じました。
ひょっとすると、同居前提の二世帯住宅構築計画を勝手に画策しているかもしれません。

3回目に会われるのであれば、結婚したとき、彼の新居の考え方などを確認されると明らかになるでしょう。

でも、ときめきとか一緒にいたいという気持ちにならないのであれば、今後ずるずるとお付き合いすることは相手にも失礼で、3回目のデートは決着にはいいタイミングだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
彼の両親が私の両親に会いたいと仲介者に伝えたのは、彼も知っているようでした。
わたしが、すぐに結婚というかたちは・・・というのを伝えたときに、
「確かそうでしたよね・・・。」と言われましたから。

その辺でも、すでに考え方が違っているんだなとは思いました。

ただ、会ってみて悪い人ではない、というのは感じていたのでそれでクリアできるかも知れない、と思っていて、でも、会っていても楽しくないしで・・。

三回目のデートですね・・・。どうしましょう。

ありがとうございました。

回答No.5

vivi1017

私も他の人と同意見で、この方は、違うのではないかと思いました。

おそらく、いろんな部分で悪い面も見えないし、結婚するには、
ちょうどいい相手かもしれないけど・・
気持ちがついていかないというのは、非常にしんどいと思います。
たとえ、かっこよくなくても、話が合って、盛り上がるだけで、
かなりポイント高くなりますよね。
逆にかなり好みのタイプであれば、盛り上がらなくても、
その人と一緒にいれたら、幸せですよね。

おそらく、そのどちらもないわけですよね。
なんだか、デートすることも、しんどい気がします。
実際、しんどいでしょ？お洒落も気合が入りませんよね。

やめるが無難です。一生しんどい気持ちで結婚をすることほど
不幸なことはありません。

お礼

ありがとうございます・・・。
そうですよね。

おしゃれするのもめんどくさくなってきて・・。相手に失礼だなとは思うので、きちんとした服では会っていますが。

人を好きになり、結婚する、というのが、この延長のことであれば、それはあまりにもむなしいのではないだろうか、結婚ってこんなに嬉しくないものなの？と思ってしまいそうです。

でも、相手の方は人柄は悪い人じゃないのです。優しそうな方なんです。なので悩んでいるのでした。

作られた出会いで、気持ちが盛り上がっていくっていうのは、そんなに簡単なものではないんですね。
実感しています。

ありがとうございます。

回答No.4

maendou

別の男性を探したほうが良いと思います。私自身、そんなに積極的ではなく、受け身な性格ですが、私以上に受け身な男性に出会い無理して付き合ったことがありました。金と時間の無駄だったと気づきました。会話を向こうからふってくることもなく、私ばかりが話しかけ、かつ返答も冴えないし、車中も無言、食事中も私が話さないと沈黙・・・。
結果、デートが億劫になり、相手からの誘いがうっとおしく感じ始め、携帯の電源を切ったりして避けるようになりました（笑）
こういった男性は、お見合い市場に多いと感じています。私も色々婚活してるんで。
ただ、給料がすごく良いとか、性格がすごく良いとか、なにかしら一つでも惹きつける部分があれば、バッサリ切らず、とりあえず様子を見たほうが良いかも。今はダメでも、将来的に変わるかもしれないし。
私の場合は、給料低し、年齢高し、容姿も別に・・・だったので、切るのに躊躇はありませんでした（笑）

お礼

ありがとうございます。
でも、優しい感じではあるんです。
ぶっきらぼうに無口で、人の話も聞かない、というタイプではないんです。
だから、自分が盛り上がれないことに対しても、どこか「自分の贅沢」みたいな気になってしまうんですね。

私も2回会ったのですが、会ってみたら色々味のあるいい部分がもっと見えるかも知れないって思うんですけど、、。

ただ、自分が様子を見ている間に、相手が痺れを切らしてサヨナラということもあるので、、それはそれでいいかなと思ってます。

ありがとうございます。

回答No.3

noname#184449

既婚４０代前半のおっちゃんです

まぁ、「盛り上がったから好きになる→結婚しても上手くいく」とは限りませんが・・・
でも、やっぱり「盛り上がらないよりは盛り上がった方がいい」とは私も思います。

余程の事が無い限りお見合いで「出会った瞬間ビビビ」なんて事はありません。でもお見合いの場合はその後会うときには「結婚」を意識して会うのは公然の事実です。
ご質問者様の年齢が不明ですが、二十代前半とかでは無い限り「母の友人の紹介」であればお見合い的な要素が強いのではないかと思います。

で、あるなら先方が「私の親と会いたい」と言うのは至極当然で、雨が降ったくらいで「今日は止めましょう」じゃ「今後はどうなんでしょう」と思われるのも当然でしょう。

要はお互いの意識に差があるように思います。
ご質問者様は今回の紹介は「出会いの一つ」と捉らえているのにたいし、先方は「お見合い的な紹介」と捉えている。

こればかりは「どちらがいい、悪い」ではありません。
単純に「スタンスの違い」です。
つまり、ご質問者様は「恋愛」を求めているのに、先方は「結婚」を求めている。これでは盛り上がる訳がありません。お互いが向いている方向が違うのですから。

ご質問文から拝見する限り、残念ですがこの方とは「ご縁が無い」ように感じます。（あくまで私個人の感想です）
結婚は互いの価値観の摺り合わせ作業ですが、その前提として「相手の事が本当に好き」というのは必須でしょう。

今回の場合はご質問者様にも先方にもそれが見えません。
「始めは好きで無かったけど会っているうちに」なんてのは「どちらか一方が相手のことを好き」でなければありえないと思うんです。私は。

それが、「私の気持ちが彼に対してあまり前向きにもなれない」ご質問者様と「会う前日か、二日前くらいに会うことに対する待ち合わせなどのメールが来るくらい」なんて彼じゃ「恋愛」は無理でしょう。
一言でまとめれば「相性が悪い」という事。

このまま会っても時間の浪費だと思います。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりだな・・と思いました。

でも、彼が「何時に何処どこで」という用件だけのメールを直前に出したとしても、「誘い」があって、「今後どうですかね」と言って来たというのはいったいどういうことなのでしょうか。
ただの、メール不精なタイプの人かなあと受け取ってみよう、と思ったんです。
もちろん、そういうメールだったからいっそう気持ちが盛り上がらないというのもありますが、やはり会ってみての印象がぼんやりしているままなので・・・。
その状態で、先に進めたいようであれば、やはり彼のスタンスは、「出会い→結婚」なのかもしれないですね・・・。

やはり時間の無駄かなとも思い始めています。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#140423

両方に盛り上がりを作る能力がないわけですな。
それとともに問題処理の能力もいまいちなんで臆病になるんですな。

男の愛情を確認するとか、自分の気持ちよりも
相手をどう育てるか？というところに重きを置いたらどうですかね？

私は男ですが、付き合った女が少し太ってたら
やせろといいますし、まともな返事できない奴ならちゃんと
考えて返事しろといいます。言い過ぎない程度にね。
どうにもならなきゃにげりゃいいんです。
相手もこっちが気に入らなきゃ逃げるんですから。

せっかく見つけた出会いなのですから、
いつも自分の言い訳で斜めに構えて逃げ腰の関係を続けるのではなく、
堂々と正面きって、相手を受け止め、また攻めるべきです。

足音立てて逃げるのは、婚約前ならいつでもできるんです。

お礼

ビシっとしたご意見をいただきありがとうございます。
確かに私も盛り上がりを作る努力を怠っているとは思います。
だけど、その前に自分の気持ちが上がってこずに、無理をしても・・不自然だ、という気持ちになってしまうのです。

ちょっと違う意見ですが、好きな相手、興味のある相手には確かに「もっとこうして」と言えるのかなと思いました。
だけど、たとえば無口な相手にたいして「もっとしゃべってください」とはやはり言えず・・・・。

でも、そうですね・・・。逃げ腰にならず、攻めの姿勢でなんでも聞いてみるっていうのがどっちに進むにしても後悔なくいいのかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.1

takutaku47

文面から察するにご本人の答えはもう出ている様に思われます、しかし周りの人間関係を考えると無碍に断れない、そう言った状況では無いでしょうか　これはあなたご本人が第一優先です　また変に相手に気を持たせるのも失礼では無いでしょうか

お礼

ありがとうございます。
周りの人間関係については、親にも自分の気持ちは伝えてあるのでそんなに気に留めてはいません。
一番なのは、自分の気持ちで・・・。

でも、数々のアドバイスなどを今まで聞いてきた中で、二回会っただけじゃ分からないとか言われたり、人柄は悪くないし、危険な出会いではないのは確かなので・・・。
相手に対する感情はその程度なので、これまた失礼だなと思うのです。

相手に気を持たせるのも確かに失礼ですよね・・。
あまり長い間ゆらゆらしていても駄目でしょうね。

ありがとうございました。